Subz

Желейный торт Ингредиенты: Три упаковки желе разных цветов (желтый, красный, зеленый); пачка желатина; 0,5литра сметаны; 1 стакан сахара; фрукты по одной штуке (например: банан, киви, апельсин) Способ приготовления: Приготовить желе разных цветов. Готовое застывшее желе разрезать на квадратики. Фрукты порезать кусочками. Развести желатин. Сметану взбить с сахаром и влить туда желатин. Теперь берем мокрую большую миску, чобы все поместилось, и выкладываем немного сметаны, слой желе, смазываем сметаной, слой фруктов, снова сметана, желе и т.д. Ставим в холодильник до полного застывания. Когда застынет, переворачиваем на блюдо. Верх украшаем по-своему усмотрению. Получается вкусно и красиво, особенно в разрезе. Приятного аппетита.

Грибная поляна Ингредиенты: 250 г маринованных грибов, 3 вареных яйца, 300 г куриного филе, 150 г твердого сыра, 100 г кураги, пучек зеленого лука, петрушка, укроп, майонез. Способ приготовления: 1. На середину плоского блюда выложить вверх ножками грибы, мелко нарезать лук, зелень и разложить вокруг. Следующий круг - яичный желток. 2. Белок натереть на терке и разложить на всё блюдо. 3. Курагу пропарить и порезать соломкой. Выложить сверху и покрыть майонезом. 4. Куриное филе отварить, порезать соломкой, покрыть майонезом. 5. Твердый сыр натереть, покрыть майонезом (майонеза класть много, чтобы салат был сочным). 6. Сверху накрыть блюдом такого же размера и перевернуть. Верхнее блюдо снять. Выдержать 2-3 часа и подавать к столу.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это то что она лошадь.

Про воров. История. Жесть. Слыхал огромное количество историй про то, как уставшие от огородных воров дачники дабы изловить негодяев, рыли на участках ямы-ловушки, ставили всяческие капканы, петли и прочие охотничьи примочки. Последствия таких промыслов были, как правило печальными: либо ворюга калечился и хозяина садили за умышленное нанесение вреда здоровью, либо хозяин или кто-то из его родни сами по забывчивости или незнанке попадали в свои же силки. Самым бескровным на моей памяти остался эпизод, когда дачники, отсидев пару ночей в засаде, таки изловили женщину-воровку, дождались утра, раздели и выпустили ее голую восвояси. А вредителей не останавливали ни превентивные меры, ни оперативные: как лезли в чужие огороды, так и продолжают лезть. Темной сентябрьской ночью тетка-маргиналка забралась на чужой участок, набрала в пакеты халявы и собралась было уже валить, как ей приспичило по большому. Она сняла свои лахи и, приседая, с размаху насадилась одним из своих технологических отверстий на поливочный водопроводный кран со снятым вентилем. От резкой боли воришка потеряла сознание, а когда очнулась, поняла, что слезть с железного кукана не представляется возможным. И вот в таком раскоряченном положении, воя от боли и периодически теряя сознание, тетка просидела до утра, пока кто-то из прохожих не засек сей окровавленный голожопый монумент в соседском огороде. Вызвали 911, приехали мчсники, сначала поржали, затем отпилили трубу, от которой шел отводом кран, оставив с каждой стороны примерно по метру до тела потерпевшей, дождались “скорую” и уехали. Приехавшие медики тоже сначала поржали, затем вкололи ей обезбаливающее, попытались уложить бедолагу на носилки, но как ее ни крутили, выходила полная ######ня: в карету тело проходить не хотело - мешала труба. Уже думали было ее затащить внутрь без носилок, прямо нанизанную на трубу, как добычу охотника, но в процесс погрузки вмешался более сообразительный водитель, который за пять минут отпилил трубу под самый кран. Поехали. В больницу потерпевшую привезли за полчаса до окончания ночной смены. Травматологи и хирурги уже всадили по традиционному стакану спирта перед уходом домой, а тут такой подарок! Разумеется, никто не рванул помогать травмированному в жопу пациенту. Они для начала вволю поржали сами, затем позвонили на другие этажи, позвали коллег, те спустились в приемный покой, поржали вместе с травматологами. Эта шумная толпа в белых халатах дождалась следующей смены, поржала еще с ними. Все напоследок поснимали предмет своего циничного веселья на телефоны и наконец-то разбрелись, кто по домам, кто по рабочим местам. Тогда только женщину, наконец, положили на хирургический стол. Какие с ней производили манипуляции по извлечению латунного страпона из кишки, под наркозом они происходили или под местной анестезией, не знаю, не специалист, но, практически уверен в одном: на чужое тетка больше не позарится никогда в жизни - жопа дороже!

...

...

...

...

Дається,щось важко але треба вчити,бо від цього нікуди не дітися((

Я гадаю,що це ГДЗ непотрібно зовсім бо всі відповіді на питання повинні бути у нас в голові.

...

Повинен бути урок...хоть чомусь навчимось, а то бути чайником гадаю,що не кожен хоче)

Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!

...

...

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония Муж говорит жене: - Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола! Жена спрашивает: - Что, я вкус твоей жизни? А муж ей отвечает: - Нет, ты просто черная и с газами... Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем! - Маша, пойдем в кафе? - Поздно, Леша. Я уже Евгений... -------- Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником -------- Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал - и вообще впервые их видит. В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают... Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся. Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт; Продвинутый знает, что в километре 1024 метра; Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды; Настоящий эксперт убежден, что в метре 1024 килобайта, а тонна - это 1024 метра; А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512

ты прийди и посмотри а если хватит смелости запишись и позанимайся,втянишся и будешь ходить туда и радываться :biggrin:

а ти гадаєш,що стільки збиреться...від сили до 10 чоловік (

...

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... Чем чаще женщина стонет ночью, Тем реже она ворчит днем ! Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник: - Давай 100 рублей! Водила: - С какой стати? - Видишь написано _ДПС_ - "Дай постовому стольник". - Еще чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила: - Hу ладно, держи и дает гаишнику сто рублей. Гай: - Hет, теперь читай _ДПС_ наоборот - "Скупой платит дважды"! Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент... Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. - Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат отца Гиви - жил 5 лет... - Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты... - У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: - Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.... А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! Международное первенство самураев по владению мечом... Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: - Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку - оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: - Сяо-ляо!!! Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив!!! Самурай: - Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания... Грузина на машине останавливает гаишник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал? - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! Автомобильная трасса Хельсинки-Таллин: ""Великий тормозной путь"". Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, там прэдставлэние. - А какое, дарагой? -Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял - нэ его. К другой падбежял - нэ его. К трэтей падбежял - его! Взял ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *****, сюда пабежял - нэгдэ *****. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ э бис, если нэгдэ Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать тебе раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они насладились друг другом. После всего выкурив сигарету, молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. "Почему мы не едем?" спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов Поехал наш мужик в Париж. Походил по магазинам, посмотрел достопримечательности. И решил попробовать что-нибудь такое чего дома ну вообще нету. Пошёл в бордель. Получил желаемое, вышел на улицу постоял минуту, подумал, да как плюнет на тротуар ! Откуда не возьмись полицейский, мол здесь такое поведение недопустимо - платите штраф ! Пришлось заплатить. Вернулся мужик домой, рассказывает жене про Париж, про Елисейские поля, про Лувр. А она его и спрашивает: - Ну ты там хоть обо мне вспоминал ? - Да ! Один раз вспомнил так оштрафовали ! Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. Приходит Вовочка домой из школы и рассказывает маме: - мама, мама к нам сегодня случайно в туалет защла девочка. Мама: - ну вы конечно же её прогнали? Вовочка: - да мамочка, два раза по кругу. Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. Существуют три причины неявки: ЗАБЫЛ, ЗАПИЛ ИЛИ ЗАБИЛ. Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - - Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

Разговор двух блондинок: "Я вчера с парнем познакомилась, так у него чл@н 42 см! В голове не укладывается!"

Лайнер терпит крушение, на необитаемом острове приходят в себя Степан и Анджелина Джоли. Осмотрели они весь остров - действительно ни души, шансов на то, что их найдут, практически нет. Вот и построили они бунгало, стали жить личной жизнью. Так проходит полгода, Анджелина говорит: "Степочка, что-то ты в последнее время какой-то смурной стал. Может, дело в сексе? Давай как-то разнообразим нашу половую жизнь, придумаем игры..." Степан постоял, репу почесал, и вдруг начинает раздеваться. Снял, значит, шляпу, шорты, рубаху, отдает шмотки Анджелине, чтоб та их одела. Когда Джоли одевается, Степа говорит: "Прикинь, чувак, я спал с Анджелиной Джоли!!!"

...

Пропоную всім,хто бажає підтримати свою фізичну форму, чи навчитися робити якісь вправи які йому важко даються ....наприклад:перекладина та брус. Збиратися через день на базі якоїсь школи на (Масиві) і займатися спортом

морозный зимний день, украинское село, скрипя валенками по снегу к дому подходит мужик, долго вглядывается в заиндевелое окошко, затем в раздумье произносит: - нiчoго не розумiю... чи то кум жінку мою ї%#, чи то мороз такi чудернацькi візерунки вимальовує... **** Поженились Петро и Галя. Утром Петро на работу, а Галя спрашивает у свекрови:"Мама. что делать нужно?" Свекровь говорит:"Да возьми хату побели." "А щетка есть?" "Да была где-то, но засохла." Галя быстро косу отрезала, щетку сделала, хату побелила - свекровь не нарадуется невесткой. На следующее утро Петро на работу, а Галя к матери:"Мамо, що робити?" "Та не знаю, доню. Спитай у батька." "Тату, що робити?" "То як дуже хочеш, пофарбуй вiкна." "А Щiтка е?" "Та була, але засохла." Галя у свекра усы отрезала, щетку сделала, окна покрасила. Свекровь на невестку чуть не молится - работящая! На следующий день Петро возвращается с работы, а батько на яблоне сидит. "Тату, а що ви там робите?"- спрашивает Петро. "Цить, бiсова дитино! Твоя Галя пироги зiбралася пекти. А яєць у домi нема." ***** Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості: - Куме, а хто то такий той Зеник? - О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп. - Ну то хто то такий? - Во видиш клуб стоїть? - Ага. - Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано. Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК. ***** Теплый летний вечер. Село. За столом сидят трое грустных-прегрустных вуйка. Под столом валяются несколько пустых бутылок из под горилки. Перед каждым стоит по полному стакану. Тишина. Вдруг на другом краю деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадованно говорит: - О, за Сірка!