Subz

Анекдоти про сало Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь? - Ага. - Ну напиши, пусть вышлют. *** Опять же, хохол у хохла спрашивает: - Как тебе Лужков? - А что, классный мужик! - Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть! - Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ем сала! *** Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу: - Слышь, хохол, давай в базар поиграем. - А что, давай. Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает: - Сколько стоит? - А почему так дорого? - А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь… *** В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, Негры достают бананы. Украинец: - А это что ? - Бананы. - А дайте попробовать. ….. Вкусно ! Негры: -А у тебя что ? -Сало. -А дай попробовать. -А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !

Вареники с вишней Ингредиенты: Вишня свежая или закатка с собственном соку Мука Яйцо Соль Сахар Способ приготовления: Из вишен выколупать косточки. Я знаю, что некоторые хозяйки кладут в вареники вишни с косточками, но услуги стоматолога гораздо дороже, чем время, потраченное на избавление вишен от косточек. Засыпать почищенные вишни сахаром, перемешать и дать постоять, пока они пустят сок. Отцедить вишни, а вишневый сок прокипятить с сахаром. С вишен, закатанных в собственном соку, просто слить сок. Из муки, стакана холодной воды, яйца и щепотки соли замесить не очень крутое тесто. Раскатать тесто в колбаску, нарезать кружочки, обмакнуть их в муку с двух сторон и раскатать в лепешки. На каждую лепешку положить несколько вишенок и слепить вареник. Отварить вареники в кипящей подсоленной воде. Вытащить шумовкой и разложить на подносе или большом плоском блюде, дать слегка подсохнуть и перевернуть на другой бок. Кушать вареник, держа рукой, надкусив и заливая вовнутрь вишневый сироп или жидкий мед, а можно и то, и другое - и побольше.

Кулич Ингредиенты: 1 стакан молока, 3 1/4 стакана муки, 6-7 столовых ложек сахара, 70 гр. маргарина, 1/4 чайной ложки соли, 2-3 яйца, 1 (11 гр.) пакетик дрожжей, 1 пакетик ванилина, 1/2 стакана изюма. Способ приготовления: Яйца взбить с сахаром, добавить теплое молоко, разогретый маргарин, дрожжи, ванилин, соль, изюм. (Изюм необходимо в отдельной емкости залить кипятком и дать постоять 10 минут). Все тщательно перемешать. Муку добавлять по 1 стакану, каждый раз вымешивая 3-5 минут. Поставить тесто в теплое место на 45-60 минут. Подошедшее тесто перемешать, выложить в формы для выпекания, смазанные растительным маслом, занимая 1/3 объема формы. Дать подняться до половины формы (30-45 мин). Выпекать при t=180-200 градусов 40 минут. (Духовку желательно предварительно прогреть). Для украшения кулича: 1 белок взбить с 3-4 столовыми ложками сахарной пудры. Намазываем на кулич, посыпаем разноцветной присыпкой. Чтобы украшение быстрее подсохло можно поставить в теплую духовку. Рецепт довольно простой, а куличики получаются вкусные. Приятного аппетита.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули… *** - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! *** На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения: Галька мокрая - Идет дождь Галька сухая - Дождя нет Тень от гальки - Солнечно Белое пятно на гальке - Идет снег Гальку не видно - Туман Галька качается - Ветер Гальку подкидывает вверх - Землетрясение Гальки больше нет - Циклон

- Сволочь, подонок, кобель! - Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась… - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

...

Блинчики с сердцем Ингредиенты: Для блинчиков: Молоко 0,5 литра Сахар 1 ст.л. Яйцо 1 шт. Мука 3-4 ст.л., соль 1/2 ч.л. сода на кончике ножа, вода. Для начинки: сердце свиное 2 шт. лук репчатый 1 шт. масло растительное 2 ст.л. соль, перец черный молотый - по вкусу Способ приготовления: Блинчики (налистники) В молоко вбить яйцо, добавить сахар, соль, муку и тщательно размешать. Тесто должно быть по консистенции, как густая сметана. Добавить немного соды и размешать. Закипятить воду (около 1 литра). Кипящую воду вливать в тесто небольшими порциями и быстро размешивать. Довести тесто таким образом до консистенции жидкой сметаны. Влить пару ложек растительного масла. Жарить блинчики на разогретой, смазанной маслом сковороде с двух сторон до зарумянивания. Начинка. Сердце отварить в подсоленной воде и пропустить через мясорубку. Добавить порезанный кубиками и обжаренный в растительном масле лук. Посолить и поперчить по вкусу. Начинку (1-2 ст.л.) положить на блинчик, завернуть конвертом и обжарить на сковороде до хрустящей корочки. Подавать горячими со сметаной или растопленным сливочным маслом.

Соус "Голландский" Ингредиенты: 70 мл - сливки (30%), 150 г - масло сливочное, 2 желтка, 2 ст. л. белого сухого вина, 1 ст. л. (или на вкус) лимонного сока соль, перец. Способ приготовления: Сливки взбить хорошенько. Масло растворить в кастрюльке, немного охладить. Желтки с белым вином, лимонным соком, солью, перцем взбить в металлической миске на водяной бане до кремового состояния. Снять с водяной бани и влить тонкой струйкой масло. Миску поставить назад на водяную баню. Соус взбить по новому до кремового состояния и аккуратно смешать со взбитыми сливками. Готово.

ДРАНИКИ 1-1,5 кг чищеного картофеля 1-2 луковицы 3 яйца 150-200 г муки 1-1,5 ч.л. соли перец по вкусу растительное масло для жарки - сколько уйдет Картофель очистить, натереть на терке. Можно на мелкой, можно на крупной. Последнее - быстрее. Отжать от лишнего сока. Лук почистить, но не отрезать корневую мочку - так натирать будет удобнее. Не рассыплется. И туда же. Добавить соль, перец, яйца. Перемешать. Добавить муку, тщательно перемешать. Жарить, формируя лепешки, в большом количестве масла. Выложить на блюдо, покрытое бумажным полотенцем, дать впитаться лишнему маслу. Подавать горячими со сметаной и холодным молоком. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да… я.. а шо такое?!… - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо…. - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! Так называемая “проблема абрамовича”: Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут. Грузинская сказка Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук. В мединституте: - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошел в прямую кишку! В соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. “да они там апельсин едят”. Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию “на пропитание” Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. И стал мужик генератором случайных чисел… Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет… Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает: - Здесь сервер был, где он? Те: - Какой сервер? Админ: - Ну вот здесь сервер стоял, где он? Те: - А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали… Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный хрошо кушает и играет”, знаешь за 30 лет ничего не изменилось. Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом… Загадка: А любит Б, Б любить С. Что делать А? Ответ: Найти себе другую Б. Чем отличется верный муж от неверного? Верного иногда гложет совесть. - Эй, ты, ######ло, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник? - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так. Знаете ли вы, что У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слoвo ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)… 2. Слoвo ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)…

Салон красоты Блондинка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз. Муж блондинки - Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии. - Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом. - Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой. - Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил! …теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик! Педант Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом. Хомячки Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: -Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! -О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: -Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. -Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так : мой -беленький, а твой - черненький.. Память у блондинок - Почему у блондинок всегда четное число какашек? - Потому что они всегда забывают снять стринги

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х@#ню нам показывают! *** Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами: … К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. *** Прибежала курочка к кузнецу. -Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. -Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? -Да-а?! И запороть такой хороший квест?! *** Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х@я себе!!! - сказал Великий мастер

Военная часть Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение… - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: … - Давай рацпредложение… - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: … - Давай рацпредложение… - Не знаю. - Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”. И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а… - Б…ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а… - Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Анекдоты и приколы. Юмор. На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. *** По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры. *** Актриса расказывает подруге: - Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле… Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в ######!

...

Имбирный чай и его свойства Свойства имбирного чая зависят от количества, которое Вы применяете. Обычно используют 1 чайную ложку на 1 стакан кипятка. Настивают 20-30 минут, но по вкусу. С медом его пить приятнее. Использовать 3 - 4 раза в день (3-4 чайные ложки порошка), больше не рекомендуется. Имбирный чай при простуде - верное средство, помогающее быстрее выздороветь. Имбирь облегчит отделение слизи, успокоит кашель, а от горячей жидкости пройдет раздражение в горле. Рецепт приготовления имбирного чая: на 0,5 литра воды Вам понадобится: 1. Свежий корень имбиря (3-4 см). Имбирь в порошке брать не рекомендуется, та как чай получается не таким вкусным и мутным. 2. Кардамон - 2 стручка 3. Щепотка корицы (по желанию) 4. чайная ложка зеленого чая без добавок 5. 3 ч. лож. цветочного меда (можно и больше) 6. Гвоздика (по желанию) 7. пол-лимона Завариваем зеленый чай как обычно и настаиваем 5 минут, затем процеживаем. Чай (без чаинок) выливаем в кастрюлю из нержавейки, добавляем кардамон, мелко порубленный корень имбиря, корицу, гвоздику. Доводим до кипения. На маленьком огне варим еще минут 20. Затем добавляем мед и лимон (сначала выжимаем из него сок, а потом бросаем в кастрюлю остатки лимона вместе со шкуркой). Варим минут 5. Выключаем огонь и настаиваем чай минут 15 - 20. Затем через ситечко переливаем чай из кастрюли в удобную емкость. Чай можно пить как холодным, так и горячим. По желанию можно добавить свежую мелко порубленную мяту. Имбирный чай должен получиться янтарно-желтого цвета. Черный (зеленый) чай с имбирем Натрите свежий имбирь на мелкой терке или насыпьте полчайной ложки сушеного имбиря вместе с заваркой. Чай заваривается в чайнике, но можно и в термосе. Настоять 20-30 минут, процедить. Непродолжительная термообработка сохраняет полезные свойства имбиря. Такой чай очень полезен: он не только обладает приятным свежим вкусом и ароматом, но и помогает при кашле, бодрит. Имбирь известный антиоксидант, поэтому употребление чашечки такого чая в день может рассматриваться как элемент борьбы за чистую сияющую кожу без морщин и крепкое здоровье в любом возрасте. Имбирный чай ( от простуды и депрессии) Ингредиенты: * Кипяток, * Чай листовой (можно любой, но лучше зеленый), * Имбирь, * Можно также: * Мед (в чай с имбирем в очень маленьком количестве, чуть-чуть!!!), * Красный перец (острый) или Чили. В Индии имбирный чай с лимоном — самый популярный зимний напиток. Кстати, рекомендуем Вам тоже попробовать заваривать ломтики имбиря: грамм 10-20 на чашку. Добавьте туда немного мяты, мелиссы или другой травы, немного лимона по вкусу и вы получите прекрасный напиток, который тонизирует и бодрит утром намного лучше, чем кофе. Напиток с имбирем. Ингредиенты: 1,2 л воды, 3 ст. л. натертого имбиря, 5 ст. л. меда, 4 ст. л. лимонного или апельсинового сока, 2 ст. л. свежей мяты. Приготовление: вскипятить воду, добавить имбирь, мед и размешать. Процедить через сито, стараясь выдавить из имбиря максимальное количество жидкости. Добавить щепотку черного перца и сок. В конце добавить немного свежей мяты. Употребляется горячим. Имбирный чай для похудения Чайную ложку измельченного корня имбиря залить стаканом кипятка, добавить чайную ложку меда и дольку лимона. Этот напиток включает в себя три вкуса - острый, кислый и сладкий и показан тем, у кого в организме все течет медленно и только жир накапливается быстро. Корневища имбиря содержат эфирное масло, основные компоненты которого: гингерол и шогаол - вещества, придающие имбирю его пряный, жгучий вкус. Оба вещества усиливают кровоснабжение и согревают изнутри. Вследствие этого стимулируются пищеварение и обмен веществ. Рекомендуемое количество имбирного чая для похудения Большой термос (около 2 литров). Чай лучше всего заварить утром. Залить в термос и наслаждайтесь по чашечке чая, в течение дня. Если употреблять перед едой - притупляет чувство голода. Использование чеснока для усиления эффекта похудения Можно готовить с имбирем и чесноком. Таким образом Вы можете себе быстрей избавиться от лишних килограммов. для большого 2 -литрового термоса: 1 корень имбиря величиной со сливу (около 4 см.) и 2 зубчика чеснока. Очистить имбирь и нарезать на тонкие дольки. Залить 2-литрами кипятка и оставить настаиваться. После вынуть имбирь и чеснок. Тот, кто не любит чеснок, может пить чай без чеснока.

...

С 1 июня ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. ЗАО “Даи-Украины” , согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф “Эконом” (10 у.е) - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам Тариф “Ночной” (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. “Тариф выходного дня” (54 у.е) - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи. Тариф “Блондинка” (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус “Подружки” разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф “Подснежник” (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф “Понедельник” (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус “Корпоративный” добавляет к списку праздников “День рождения шефа”, “Юбилей фирмы” и “Начальник заболел”. Тариф “Эксклюзив” (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф “Генеральный” (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок. Тариф “Безлимитный” (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ. Метки: ГАИ, ДАИ, жесть, страна, тариф, Украина

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а “зо-зу” у мэнэ не получается… Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом! Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: “Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит”… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь. Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы. Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: “Убил 40 минут жизни на какую-то херню”. Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать. - Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори. - Раз… Два… Три… - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини.. Посмотрел я на соски - от тоски нассал в носки… В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил. - Девять страничек-маловато для курсовой? - У мя и 4 принимали - Это с главной страницей, списком литературы и содержанием? - Это была курсовая по атеизму, там было написано “Бога нет”. И всё. НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек! Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других… вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно Скажи - нет пиратству!!! Качай только лицензию!!! Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс. Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел. - Здравствуй, Зелёная шапочка! - Привет,серый дальтоник… Жена мужу: - А ты помнишь как в “Основном инстинкте” Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл. На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну директор лагеря и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет. - НЕТ?!!!! Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос… *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички. * * * В школу я теперь хожу И за партою сижу. Это все, что я умею. Потому что торможу. * * * А у папы моего Руки во! И ноги во! Он работает спортсменом У бандита одного. * * * Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! * * * Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог… * * * Если б был у меня папа Если б мама бы была Я б тогда в четвертом классе От бомжа не родила * * * Я уже большая стала. Жарю мясо, режу сало. Мама, мама, посмотри, Что у бабушки внутри! * * * Если есть на свете Бог, Он уже давно оглох. У нас в садике сегодня На второе был горох. * * * Я водой их поливаю, На ночь тёпло укрываю. Поскорее вы растите, Мои маленькие тити!

Школа и школьное. Записки в дневниках. В дневнике семиклассницы:”Пришла в школу без сменки и нетрезвая!” “Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!” “Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!” На перемене кидался кактусом и тряпкой. Разговаривал на русском языке! “Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.” “Пытался сломать тиски” ” Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!” “Мстил на уроке однокласснику” “Танцевала на парте в носках” “Ходил по классу и громко ругался матом” “Все берет в рот!” - это я грыз карандаш В третьем классе к нам пришли “шефы” с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в моем дневнике: “Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!” “Зверски мучил товарища!” “Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!” “На уроке читает постороннюю литературу” “мешает вести урок собственным мнением” “разрисовала всю парту и ботинки соседа” “кидалась сырками в потолок” “подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии”. 3 класс. ” на уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит” “Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!” “дрался на линейках с учителем”. У моего брата запись была: “Позволял на себя лаять.” Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход Выл на уроке. Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. А я как-то идя в класс с переменки увидела свою любимую учительницу, и от радости сделала “колесо” - хотела ее порадовать. Она действительно обрадовалась, тут же попросила у меня дневник и записала в него “На переменах ведет себя отвратительно. Умудряется ходить колесом”. — Бегал по школе на перемене, грубил, ругался матом. — Уранил Смирнова вместе со стулом. — Плевался в открытое окно на уроке химии — Выкинул стул из окна — Умышленно портил воздух в классе сестре в дневнике написали “громко орет на уроке” папа ответил “все принял к сведению, провел воспит.работы.будет орать тихо!” Меня в шестом классе на переменах доставал одноклассник: дёрнет за косу – и в сторону тубзика. Я за ним обычно неслась, чтобы портфелем по башке ответить… Ну, в общем, классика жанра…Однажды не смогла затормозить на скользком полу – и въехала прямо в самый мужской туалет. А училка видела только конец погони, и как я из туалета вылетала. И написала мне в дневнике: «Бегает за мальчиками в туалет! Оскверняет пионерский галстук! Прошу принять меры!»

Анекдоты и юмор понедельника Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго… Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения. Риск - это попытка пукнуть при поносе. Водка - это как картины Пикассо… Кто-то понимает, а кто-то нет… “Наш Сад”. Воспоминания современников известного маркиза. Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! В кредитных организациях (а может и не только) сотрудники имеют личный код-номер для входа в банковские программы. Филиал одного из уральских банков. Сижу в серверной, правлю программу. Звонок. “Подойдите к бухгалтеру О. Проблемы с выдачей налички “. Подхожу. Перезапусаю программу, она просит ввести номер операциониста. Спрашиваю-”Какой у тебя номер?”…. Пауза. О. резко обеими руками хватает себя за груди и испуганно гласит “Какой еще номер? Зачем тебе?” Я чуть под стол не упал! Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. Недавно посмотрел фильм “Эван Всемогущий”. Там во время речи главного “плохого дяди” на трибуне висит табличка: Baxter. Брат, сидящий рядом порадовал: - Опа, вахтёры и в кинематограф пробрались! Знакомой девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы: -На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться… Младший брат в тон старшему: -А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона… (Задумчиво)… А через три недели тебя поймают и посадят… (Мечтательно)… И у меня будет отдельная комната… Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена. Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойно делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты: — А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого). — Да мы… вот… х@ями меряемся. Менты плакали. Когда соображаешь на двоих, то нужно сразу решить скоко бухла брать. Одной бутылки водки - мало Две - много Три - самое зае%ись! Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: “Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать”. Второй раз - когда ложится спать: “Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала”. Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся? - Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам. - Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию. - Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам. - Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук. Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!! Чтобы носить даму на руках, нужно сначала самому хорошо стоять на ногах. Хотя некоторые предпочитают сидеть у родителей на шее.. Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить. - Дорогой Профессор, теперь уже зачёт? - Зачёёёётттт! - Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

Греночки с сюрпризом Ингредиенты: Черствый хлеб - 300-500г (в зависимости от степени черствости), 2 яйца, 0,5 стакана молока, сода на кончике ножа (гашеная уксусом), соль, перец по вкусу. ДЛЯ НАЧИНКИ: колбаса вареная (или сосиски), помидорчик, лук репчатый, постное масло для жарки. Способ приготовления: Я обычно делаю заготовки с вечера, чтобы утречком только быстренько пожарить к завтраку. Взболтать молоко с яйцом, добавить соль, перец по вкусу. Замочить в этой смеси чёрствый хлебушек и дать настояться до полного размокания. Подготовить начинку: лучок спассеровать до золотистого цвета, выложить в него порезанный на мелкие кубики помидорчик, обжарить до испарения жидкости. Выложить туда же порезанную соломкой колбаску (или сосиску), слегка обжарить и снять с огня. Хл####ю массу хорошенько размять. Она должна получиться крепенькой. Если будет жидковата, подсыпьте панировочных сухарей. Сформировать из хлебной массы лепёшечки, выложить в каждую начинку, защипать и выкладывать в раскалённое масло швом вниз. Обжаривть с двух сторон до золотистого цвета. ПРИЯТНОГО ЗАВТРАКА!

Вареные раки Ингредиенты: Живые раки, Соль, Укроп. Зелень для украшения. Способ приготовления: Раков обязательно надо брать живых и варить лучше самостоятельно, чем покупать вареных. В отличие от крабов, которые при варке поджимают ножки (если варятся живьем), у раков такого не происходит и нет гарантии, что их варили не дохлыми, а в таком случае есть шанс отравиться. Так что главное - купить или поймать живых раков! Вытряхните их в емкость с водой, там они будут ползать, до момента, когда их сварят. Поставьте воду на огонь, добавьте соли 1 столовую ложку на 1 литр воды, пару веток укропа, зрелого с семенными метелками (но можно и зелень или сушеный укроп). Когда вода закипит, аккуратно берите раков за спинки, чтоб клешнями не ухватили за палец, и опускайте в кипяток. Накройте крышкой и проварите на среднем огне минут 30-40. Выньте раков, выложите на блюдо и украсьте веточками петрушки или укропа. Лучшей закуски к пиву вам просто не найти!

Горячие бутерброды Ингредиенты: Соображаем на троих: Белый хлеб или батон - по 2 ломтика на человека Кетчуп или томатная паста 100г., Майонез 100г., Сыр твердый 100г,, Колбаса 100г., Огурец маринованный или соленый 1-2 шт., Лук репчатый 1 шт., Способ приготовления: Намазываем ломтики хлеба кетчупом. Колбасу чистим от шкурки и нарезаем полосками или небольшими кубиками. Раскладываем равномерно по бутербродам. Сверху на колбасу - порезанные тонкими кружочками огурцы. Дальше идет лук. Его можно порезать полукольцами, если небольшой, или кубиками. Тем, кто не любит лук (как мой сын)- просто не ложите его Теперь пришла очередь сыра. Натрите его на крупной терке и аккуратно посыпьте им бутерброды. С пакетика майонеза срежьте маленький уголок - размер дырки около 0,5 см. Если у вас уже отрезан большой угол - закройте его скрепкой и срежьте второй ) Красиво полейте бутерброды майонезом. Зигзагом или сеточкой, как фантазия подскажет. Поставьте их в микроволновку на 7-10 минут или в горячую духовку на 10-15 минут. Готовность смотрите по сыру: как расплавится - готово! Чашечка ароматного чая или заварного кофе изумительно дополнят вкус этих бутербродиков))

Баклажаны с грибами Ингредиенты: 4 баклажана, 300 гр. шампиньонов, по 2 средних луковицы и моркови, 80 гр. твердого сыра, булочка "Малятко" 1-1,5 шт., майонез "Торчин Провансаль". Способ приготовления: Баклажаны режем вдоль на 2 части и кладем в холодную воду на 30 мин. Тем временем обжарим грибы, добавим лук и позже -морковь, тертую на крупной терке. Солим, перчим. Из баклажан вычищаем мякоть чайной ложечкой (стенки оставляем по 0,5 см) и также ее обжариваем, но отдельно от грибов. Солим, перчим. Когда массы остынут, смешиваем их, добавляем тертый сыр и булочку, вымоченную в молоке. Этой массой заполняем баклажаны плотненько и сверху узорчато поливаем майонезом (тонкой сеткой). Ставим все в сковородку и - в духовку, предварительно разогретую. Чтоб баклажаны приготовились и не подгорели, в сковородку время от времени подливаем по чуть-чуть воду, до тех пор, пока они не будут мягкими. Готовить до подрумянивания верхней части(корочки).