Subz

В Кишиневе сорван парад секс-меньшинств В Кишиневе в воскресенье сорвано заключительное мероприятие прайда молдавских секс-меньшинств – их парад на центральной площади города, сообщает корреспондент ИА “НОВОСТИ-МОЛДОВА, с места события. Около 50 участников манифестации, лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, направлявшихся в автобусе к месту проведения марша, были блокированы возмущенной толпой кишиневцев. Когда глава Центра информации “ГендерДок-М”, одного из организаторов мероприятия, Алексей Марчков попытался выйти из автобуса с гирляндой цветных шаров и флагом Евросоюза, толпа его, в буквальном смысле, втолкнула обратно в автобус. Затем, молодые люди в спортивных костюмах вынесли из этого автобуса немногочисленные агитационные материалы участников парада и разорвали их. Только после вмешательства депутата молдавского парламента, руководителя Союза ветеранов войны в Афганистане Михаила Мокана, участники несостоявшегося марша (по большей части иностранцы) сумели покинуть центральную площадь Кишинева. Как сообщили ИА “НОВОСТИ-МОЛДОВА” организаторы фестиваля секс-меньшинств, впервые в рамках прайда геи, лесбиянки, бисексуалы и транссексуалы должны были выйти на площадь Великого национального собрания, чтобы открыто заявить о необходимости принятия закона о недискриминации. Манифестация планировалась как заключительный аккорд шестидневного фестиваля секс-меньшинств, который проходил под девизом “Все разные - все равные”. Организаторы фестиваля заранее получили в мэрии Кишинева разрешение на проведение парада. В рамках фестиваля в Кишиневе прошли конкурс трансвеститов, конференция “10 лет борьбы: опыт, уроки и перспективы развития движения ЛГБТ на постсоветском пространстве”, а 9 мая участники прайда отметили День борьбы с гомофобией/ксенофобией, в память замученных в фашистских лагерях геев и лесбиянок. В Кишиневском фестивале приняли участие представители секс-меньшинств из Швеции, Канады, России, Румынии, Бельгии, Израиля, Грузии, Белоруссии. Это мероприятие финансировалось шведским комитетом Хельсинки, Шведским агентством по международному развитию (SIDA), международной Ассоциацией геев и лесбиянок “СОС”, европейским отделением Международной ассоциации лесбиянок и геев ILGA-Europe.

...

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая. Блядь, хорошо работать на двух работах, денег валом… Но cука не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?! По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком. Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?.. Береги печень смолоду, а почки… выдержат, их две! Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно! Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. В связи с необходимостью скорейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы. Спрашивают алкаша: - Почему ты все время пьешь? - Вкусно. Тяжело же стало студентам нынче жить. Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то… Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. Лошадь сказала: “Хватит на мне ездить!!!”… Теперь на ней пашут… Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание: -А как же я Вас узнаю? Девушка: - Я буду вся в салате! Договорились… с назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему: -Куда же вы? Он: - На этот салат у меня не хватит ни яиц ни майонеза! Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог: “Маня! Я взяла два билета!” -”Я тожа!” Затишье. “Маня! Я продала два билета!” - “Я тожа!” Ржание пассажиров. Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. - Пойдём, покурим. - Погоди… ты же бросала! - Да вот… Недобросила… А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший… Я б меня убила… Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать? Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам. Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж. Сижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой… Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько… Пока не наемся! Жена в спальне с мужем. - Как там твой Ктул######? Не проснулся еще? - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! - Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Не старайтесь умничать - это каждому понятно! - Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной… - У тебя кровавое пятно на полу! - А, это меня соседи сверху заливают периодически

...

Юмор средний или среды. » Нажмите, для отображения текста « Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили! Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - “у меня каре”, “у меня флеш”, спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю… Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ… ©шпиён Сергей Иванов предложил россиянам отказаться от покупки эстонских продуктов, тем самым выражая свою гражданскую позицию. Но, так как эстонских продуктов в России хрен найдёшь, решено было сначала их закупить и распределить по магазинам Друг рассказал. Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось ” ТОЛПА ПЕДИКОВ” Сын Ваня от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал: - Пап ведь смешно, толпа педиков - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа? - ну Конечно, ПИДАРАСЫ… Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто такие ######асы? - Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ В одной школе на уроки НВП военрук всегда приходил в чёрном противогазе. И никто никогда не видел его лица. И вот однажды он пришёл и говорит: “Дети, сегодня изучаем защиту от ОМП. Наденьте противогазы”. Дети и надели, куда ж денешься. Тут военрук снова спрашивает: “А знаете, зачем вы их надели?” Дети посинели все, хрипят - ничего поделать не могут! в противогазах потому что. А военрук захохотал, противогаз с головы снял, дети смотрят - а там не голова, а мёртвый череп, зубы наружу, вместо глаз - дырки. Тут военрук заплакал зелёными слезами и упал и умер. Тогда дети не растерялись, стали быстро-быстро противогазы снимать, а они и не снимаются, к головам прилипли, и дети все задохнулись насмерть. И теперь в той школе НВП отменили и ввели Закон Божий и факультатив по маркетингу. Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама… - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! - У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича. - Чем что у Абрамовича? У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества. Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все внутрь заглядывает - интересно же! -Ой,а что это за такая большая красная кнопка у вас на торпеде? -Ну, этта, панимаешь, типа когда дождь начинаецца - я ее нажимаю. -АА! чтобы верх закрылся?? -Нет, браток, баппки не те - дождь заканчиваецца!! Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: “Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож”. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: “Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой”. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили… Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком “чпок” она поменяет пол. Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор… Сломался телевизор, нах! А “спокойной ночи малыши” ему всё равно подавай! Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса. Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм… - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются… - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. Рекламу “Ваша киска купила бы Вискас” нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает! В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!» Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! “Вставай, проклятьем заклеймённый” - шипел в трусы один влюблённый. Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам. - Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.. - Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут… Это палата олигофренов! Диалог в аське: Она: - Как работается? Он: - п…. ц з….. ли! Она: - Палец зажали?!!! Из недавних разговоров: - А что такое базальная температура? - Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат. - “Понравилось - не понравилось”? Ненавидишь начальника… А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок? - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник. “А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое.” ” - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!” ” - Скажи, а твой начальник гей или пидор? - Конечно гей. Но иногда, такой пидор!” Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая жизнь еще до конца не прожита. Пельмени из сои молодых бычков. Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windоws. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме “Убить Билла-3″ - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! Путина спросили на интернет-конференции: “Что есть, по вашему, права человека?” Он ответил: -”Права человека” - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то. Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет. Долго думал и принял решение сделать пластическую операцию. Дело в том, что я очень давно комплексую по поводу недостаточно большого размера ноги. Сейчас, весной, это еще не так сильно заметно, но скоро лето - время пляжей. И спрятать это будет значительно сложнее. Вообще говоря, я отдаю себе отчет в том, что это просто хождение на поводу у моды и глупых глянцевых журналов. Ведь еще в Древнем Китае, к примеру, маленький размер ноги был в почете. Но сейчас, когда даже у женщин размер ноги стал большим… У Умы Турман 42! Даже у Дженнифер Лопез 44!!! И все кругом так озабочены этим. Я прямо чувствую, как еду в метро, а девушки презрительно смотрят на мои ноги с торжествующей ухмылкой… В общем, я решил: делаю это ради себя! Вставлю в стопы силиконовые имплантанты и у меня будет 45й. Это сделает меня уверенней и привлекательнее в глазах окружающих. Да и потом - плавать-то я как быстро буду! - да, кстати, куда ты выкидываешь батарейки от сотовых? - я не выкидываю - у меня ещё не села, ксати, я думаю ты будешь удивлён, когда узнаешь, что их можно ЗАРЯЖАТЬ Телефон сегодня порадовал. Как вариант поздравления Т9 предложил “С днем сожжения” Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Малыш. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. Встречаются две подруги: - Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями? - Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части! - Ну, а по части постели? - Матрас регулярно во дворе выколачивает! - Ну, а любовь-то? Любит еще? - Бьет - значит любит! - Ой, господи! Ну, тр@хает он тебя? - Трахает! Вчера по башке так тр@хнул, что тебя сейчас еле узнала!!! Мощность авто можно выразить и так: - прет как еврей со склада. Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара… Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки … самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел! Курильщик - человек, неспособный справиться с привычкой пускать дурно пахнущие газы в общественных местах. Наше дело правое! Мы поедим! Враг бyдет распит! (сегодня д.р. у коллеги) - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет? Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Сестренка собирается получить права. Вчера звоню ей, интересуюсь, как идет процесс. Она мне рассказывает: “Сегодня в психдиспансер ездила за отметкой, ты знаешь - это просто ужас! Орут, визжат, слюной брызгают”. Я мимоходом замечаю: “Ну так что ты хочешь, для них этот диспансер и строили”. Сестра: “Да нет, я не про больных, я про будущих автомобилистов.” - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало! Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность… … – воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо. - Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник. *** … Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы. Через месяц ее скорость достигнет околосветовой. Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов. К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы. Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей – из-за релятивистского сжатия и утяжеления – превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой. Вся крупная и мелкая херня, что вращалась вокруг нее, достаточно быстро будет поглощена звездой – включая цивилизацию разумных камней, которые обогнали человечество в своем интеллектуальном и духовном развитии лет эдак на семьдесят тысяч. Через два с половиной года начнут ощущаться первые признаки приближения тела огромной массы – станут меняться орбиты планет. Земная орбита вытянется – и в апогелии станет смертельно холодно, а в перигелии – убийственно жарко. Через четыре года Земля сорвется с эллиптической орбиты и начнет, быстро удаляясь, уходить прочь от Солнца. Впрочем, из живого к этому моменту останется лишь исчезающее малое количество микроорганизмов. Через пять с половиной лет Земля упадет на Проксиму Центавра. Желание девушки окажется выполненным, но, к сожалению, ее саму уже через год и восемь месяцев буквально разорвет в клочки толпа обезумевших в общем хаосе самцов, изнасиловав около десяти раз живую, и чуть более двухсот – мертвую. Парню, который попытается ее защитить, просто проломят череп и выбросят труп в канаву, кажется, предварительно все-таки изнасиловав. Но, в общем-то, это все ######ня в сравнении с драмой, разыгравшейся сейчас на крыше обычной тольяттинской панельной девятиэтажки. *** - Я серьезно! – сказала девушка и обиженно надула губки. Парень растерялся. - Ну как я ее достану? – спросил он. - Как хочешь, - ответила девушка. – Пока не достанешь – ни о каком минете не может быть и речи. Молодой человек попытался угадать, шутит она или нет. Ему хотелось верить, что шутит. - Да ладно тебе, - сказал он. – Мы же уже два раза трахались! - Ну и что? – спросила девушка и скинула его руку со своего плеча. – Я теперь что – все твои капризы должна выполнять? - Блин, - озадаченно произнес парень. – Ну Лен, ну щас-то чего ломаться уже? - Я не ломаюсь! – возразила Лена. – Пока не принесешь звезду – сосать не буду. - Ну и ладно! – рассердился парень. – Очень надо! Я тебя все равно уже вы**** , можешь быть свободна! - Ах, так!!!! – ахнула девушка. – Да пошел ты на ######, мудак!!! Иди, блядь, дрочи в сортире! Да если бы не я, дура добрая, тебе бы, сучара, до старости никто бы не дал!!! - Ой-ой-ой! – насмешливо сказал парень, которому вдруг стало неуютно от того, что вдруг и правда? Вдруг не будут давать? – Можно подумать, тебя много кто ебать кинется! Ты в зеркало глянь! В глазах у Лены заблестели слезы. - Мудак ты, и правда. Очень жаль. А ведь мне понравилось … - И мне понравилось! – поспешил замирить юноша, спешно соображая, что ебаться охота, а отношения испортить легко. А другую еще пока разведешь … - Прости, что-то я погорячился. Но ты сама первая начала! - Я первая начала? – воскликнула девушка, которой самой не хотелось ругаться, потому как парень ей очень нравился. Но сдаваться ей не позволяла женская гордость. – Это ты начал! - Ладно, ну прекрати, - сказал парень, - ты славная, правда … Девушка оттаяла. В этом возрасте ссоры рождаются столь же быстро, сколь и гаснут. - И все равно, ###### тебе, а не минет, - сказала она, чтобы оставить за собой последнее слово. - Ну тогда ###### тебе, а не звезду, - буркнул под нос парень. - Что-то? – переспросила девушка. - Да нет, ничего, - ответил он … *** Стремительный разгон Проксимы Центавра как внезапно начался, так внезапно и закончился. Цивилизация разумных камней уже собралась было вздохнуть с облегчением, но быстро сообразила, что Проксима Центавра уже успела сместиться непозволительно близко к Альфе Центавра, и началось взаимное сближение. И что у них в запасе каких-то пять-шесть тысяч лет, не больше. А земные астрономы чесали свои астрономьи репы и яйца и гадали, что же произошло с ближайшей нашей соседкой …

Старый добрый байан Понедельник, ясное утро, пригород Санта-Банана в Калифорнии. Готовый к приему своего первого пациента специалист по новейшей суперхирургии, доктор Декапитат. Доктор Декапитат оглядывает свой современный, оборудованный по последнему слову техники, компьютеризованный, хромированный кабинет, нажимает кнопку, и заходит его первый пациент, Порки Пок. - Доктор! - восклицает Порки, его голова забинтована. - Ах! Hе рассказывайте мне, - кричит доктор Декапитат. - Ваша голова! . - Это невероятно! - восклицает Порки. - Как вы узнали? - Я мог бы сказать сразу же, - отвечает доктор Декапитат. - Я занимаюсь этим делом уже тридцать лет! Затем доктор возится с какими-то выключателями и кнопками на своем компьютере, и восклицает: - В этом нет сомнений - у вас разламывающая голову мигрень. - Просто невероятно! - говорит Порки. - Я страдаю от нее всю свою жизнь. Вы вылечите меня? - Ладно, - говорит Декапитат, сверяясь с экраном компьютера, - может, это прозвучит слишком решительно, но есть всего один способ, которым я могу помочь. Я должен буду удалить ваше левое яичко. - Боже мой! Мое левое яичко? - восклицает Порки. - Ладно. Я сделаю что угодно, лишь бы прекратить эту головную боль. Итак, неделю спустя Порки Пок вываливается из частной операционной Декапитата, распрощавшись со своим левым орехом, но чувствуя себя как новорожденный. - Она пропала! - кричит Порки, пытаясь пританцовывать, но обнаруживая свои движения резко ограниченными болью. - Моя мигрень пропала! По этому поводу Порки отправляется в ателье Мойши Финкельштейна, чтобы заказать для себя новый гардероб. Мойша бросает один взгляд на Порки и говорит - Вам нужен пиджак сорок второго размера. - Точно! - восклицает Порки. - Как вы узнали? - Я мог бы сказать сразу же, - отвечает Мойша. - Я занимаюсь этим делом уже тридцать лет. Вы носите брюки тридцать шестого размера, длина штанины тридцать четыре дюйма. - Изумительно, - восклицает Порки. - Это невероятно. Вы абсолютно правы! - Конечно, я прав, - отвечает Мойша. - Я занимаюсь этим всю жизнь. А туфли у вас тридцать девять с половиной. - Hевероятно! - кричит Порки. - Именно так и есть. - А еще, - продолжает Мойша, - вы носите четвертый размер нижнего белья. - Hет, - отзывается Порки. - Вы ошиблись. Я ношу третий размер. - Этого не может быть, - перебивает Мойша, приглядываясь внимательнее. - Вы носите четвертый размер нижнего белья. - Ах, нет, - говорит Порки. - Всю свою жизнь я носил третий размер! - Ладно, - соглашается Мойша, - можете носить третий размер, но это вызовет у вас чудовищную мигрень!

Сливово-яблочный десерт Ингредиенты: Яблоки местные - 10-12 шт., слива, 1 ст. сахара, (я кладу 4 таблетки заменителя сахара RIO). Способ приготовления: Осенью изобилие фруктов и хочется что-нибудь новенького к чаю. В емкость для микроволновки на дно выкладываю яблоки, порезанные крупными дольками с удаленными серединками. Затем - слой половинок слив, еще слой яблок, слив. Верх украшаю по краю слоем яблок, серединка - слой слив и по центру - цветок из долек яблок. Развожу сахар в 1-2 ложках воды и поливаю фрукты. Ставлю в микроволновку на 7-10 мин. Просто и полезно. Приятного аппетит

Шафран имеретинский (бархатцы, тагетес, кардобенедикт) Происхождение: Бархатцы родом из Америки, где они дико произрастают от Нью Мексико и Аризоны до Аргентины. В Англии это растение назвали "Маригольд" - связанный с золотом. В России назвали его "Бархатцами" за бархатистость лепестков, на Украине называют - "Чернобривцы", а в Грузии - "Имеретинским шафраном". В середине XVIII века Карл Линней придумал им латинское название "ТАГЕТЕС". Оно было дано в честь мифологического персонажа, внука бога Юпитера ТАГЕСА (в римской мифологии этрусский бог), славившегося своей красотой и умением предсказывать будущее. Тагес открыл этруссам заветные тайны бытия, научил предсказывать судьбу и находить скрытые в земле сокровища. Древние индейцы считали, что бархатцы обладают магической силой и что там, где растет этот цветок, обязательно найдется золото. Один из первых русских агрономов Андрей Болотов, живший в XVIII веке, очень трепетно описывал бархатцы, которые в то время назывались - "африканскими цветами". Они были одними из первых заморских растений, привезенных в нашу страну приблизительно в XVIII веке, а двумя веками ранее они попали в Европу, куда их привезли из Америки испанские конкистадоры. Еще с доколумбовой эпохи в новом Свете бархатцы использовали, как приправу и ароматный лечебный настой. В Мексике и Африке с помощью бархатцев люди защищают свои жилища от назойливых мух. Из травы этих растений готовят настои и отвары для борьбы с вредителями, а растение, посаженное в садах и огородах, защищает овощные и фруктовые культуры от различных вредителей. Культивируют бархатцы в Мексике, Чили, Бразилии, Франции, Марокко, Бельгии, Конго, Южной Америке, Канаде, Франции, Грузии. Описание: Бархатцы - однолетние травянистое растение семейства Астровых. В пищу используют высушенные и размолотые в порошок цветочные корзинки, которые сушат в тени, так как при солнечной сушке количество эфирного масла значительно снижается. Цветочные корзинки желтого, оранжевого, темно-оранжевого, буровато оранжевого, красновато-коричневого, коричневого или пестрого цвета. Они обладают специфическим, несколько цветочно-пряным запахом с фруктовыми тонами. На западе Закавказья, как пряные и эфирномасличные растения наиболее перспективны мелкоцветные бархатцы двух видов: отмеченные (signota Barti) и мелкие (Тagetes minuta L.). Бархатцы используют, как декоративное, лекарственное, пряное, инсектицидное, красящее и противонематодное растение. Кулинария: В кулинарии бархатцы употребляют в некоторых странах Латинской Америки и Европы, в Аргентине и Чили, в Грузии и многих других странах. Специя входит в состав различных пряных смесей, она популярна для рисовых блюд, для придания аромата тушениям, она непременный компонент смеси для супов. Бархатцы добавляют во все закуски и блюда, в состав которых входят ГРЕЦКИЕ ОРЕХИ. В грузинской кухне пряность добавляют во многие блюда. Она придает особенный аромат и вкус горячим блюдам: филе из говядины в орехово-томатном соусе, поросенок отварной, поджаренный рубец с томатами, курица с орехами, курица на вертеле, жареные цыплята и в некоторым горячим блюдам из рыбы, но особую пикантность она придаёт соусам. Эфирное масло используют в производстве ликерно-водочных изделий и безалкогольных напитках. Медицина: Эфирное масло используют в парфюмерно-косметической промышленности. Применяют как мочегонное, потогонное и противоглистное средство.

Баклажанные трубочки Факел Ингредиенты: Брокколи (можно замороженные) чеснок растительное масло уксус (или лимонный сок) соль Способ приготовления: Брокколи приготовить на пару - 5-7 минут (или в кипящей воде - не более 3 минут). Выложить в глубокую миску, добавить соль по вкусу, толчёный чеснок (по вкусу), заправить растительным маслом и дать настояться до полного остывания. Для любителей остренького - добавить красный молотый перец чили. Подавать холодным. Прекрасная и очень быстрая закуска к водочке. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят: - Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать. - У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью. - Ничего, пойдет. Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются. Лыжник, который спал с краю, говорит: - Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь тр@х@л Скарлетт Йохансон! Лыжник с другого края: - А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую! Лыжник посредине: - А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!… и вдруг палки становятся мягкими.

...

Про золотые руки Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба. Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей. - Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет. - Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи? - Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу. Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой: - А ну-ка попробуйте – как теперь? Светлана резала хлеб и колбасу и ахала: - Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме! Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом. - Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме… - Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом… Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет. - Вот что значит, когда мужчина… – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран…. - А ключ есть? – кидался Василий. И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..» - А еще розетка там… – смущалась Светлана. - А отвертка? – подбрасывало Василия. - Ухты! – восхищалась Светлана. - Пустяки. – смущался Василий. - Дверца шкафа там… – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак. Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого. - У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана. - Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить. - Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит. - Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине. - Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы? - Легче, правда? – напросился на комплимент Василий. - Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец. - Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами… - И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана. Василий ударил молотком по колену. - А теперь как? – спросил он. - Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже.. - Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом… - И глаза чего-то. – вздохнула Светлана. - Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем. - Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец! - Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче? - Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.

Заливной пирог «Щедрая осень» Ингредиенты: Тесто: 250 гр. творога 5-9 %, пол пачки маргарина, 1 яйцо, пол чайной ложки соды (погасить), 8-10 ст. ложек муки (зависит от творога). Заливка: 1 стакан 20% сметаны, 2 ст. ложки сгущеного молока, 3-4 ст. ложки сахара, 1 ст. ложка крахмала, пакетик ванильного сахара, 1 яйцо. Начинка: 5-7 кисло-сладких слив, 1-2 персика, 1 груша, 1-2 яблок кислых, хорошо подходит Антоновка Для посыпки фруктов - по 1 ст. ложке сахарной пудры и крахмала. Способ приготовления: Тесто: Растопить маргарин и пока он остынет, тщательно смешиваем творог с яйцом, добавляем маргарин, соду, муку. Тесто должно быть средне-мягким, не тугим и чтоб не липло к рукам. Сахар в тесто не нужно класть. Выложить тесто в форму, сделать бортики и заполнить порезанными фруктами, вровень с бортиками (яблоки и грушу почистить от кожуры). Залить фрукты заливкой и - в духовку (180-190С) на 50 мин. Готовность смотреть по выпечке теста. Пирогу дать остыть в духовке.

Бабушкины котлеты Ингредиенты: Фарш ассорти (говядина+жирная свинина)500г., лук репчатый 1-2 шт., чеснок 2 зубчика, черствый белый батон 3-4 ломтика, молоко 100 мл., соль, перец черный молотый. Способ приготовления: Ломтики хлеба замочить в молоке. Лук почистить и вместе с мясом (или с готовым фаршем)и хлебом пропустить через мясорубку. Лука и хлеба должно быть много, столько же, сколько мяса. Добавить тертый на мелкой терке чеснок. Посолить, поперчить и хорошенько вымешать. Попробовать на соль - палец макнуть в фарш и лизнуть. Соль и перец должны чувствоваться. Сформировать из фарша котлеты, обвалять их в муке и приплюснуть. Тыльной стороной ножа слегка продавить бороздочки в форме сетки. Котлетки лучше прожарятся. Обжарить на среднем огне на растительном масле или смальце с двух сторон до румяной корочки. На гарнир очень здорово идет картофельное пюре и соленые или маринованные огурчики.

Мята Мята древнейшее пряно-ароматическое растение, известное и употребляемое человеком еще до нашей эры. О древнем происхождении растения свидетельствуют письменные памятники. Упоминание о ней есть в Евангелие от Матфея (глава 23 строка 23). Она была известна арабам, китайцам, японцам и пользовалась заслуженной славой в медицине. Древние Греки и Римляне относились к мяте с уважением. Они считали, что запах мяты повышает умственные способности и освежает ум, поэтому знатные люди и ученые носили венки из мяты на голове. Мятной водой мыли руки, листьями натирали полы и столы, чтобы улучшить воздух жилых помещений и создать жизнерадостное настроение. Мята, как и многие другие пряные растения, имеет свою мифологическую историю и обязана своим именем героям греческих мифов. Владыка подземного царства Аид влюбился в прекрасную нимфу по имени Минта, но Персефона (жена Аида) из-за ревности превратила нимфу в невзрачную травку. Попытки Аида расколдовать любимую не увенчались успехом. И тогда он придал растению прекрасный аромат. От греческого названия "minthe" растение получило свое латинское название "mentha", а, перейдя в славянские языки, оно видоизменилось в современное русское слово "мята". Род мяты насчитывает около 50 видов. Применялись различные виды, как дикорастущие, так и культивируемые, которые разводили в садах для усовершенствования сортов. Наиболее распространенными сортами считаются: перечная, курчавая, длиннолистная, полевая, мята-блошница, яблочная, пряная.

Картошечка "Холостяцкий ужин" Подсчитай калорийность этого блюда! Ингредиенты: Картошка, сметана, масло сливочное, зелень, соль, перец черный молотый. Способ приготовления: Картошку средненькую хорошенько помыть (не чистить), выложить на тарелку, поставить в микроволновку и готовить на максимуме 7-10 минут (в зависимости от размеров клубней). Достать из микроволновки и пока горячая - разрезать посередине (не до конца), вложить в разрез кусочек маслица, если нравится - порезаный чеснок. Посолить, поперчить, можно добавить сметанку, посыпать зеленью. Изумительный запах и вкус! Быстро и без хлопот! Приятного аппетита, холостяки!!!

Брокколи Ингредиенты: Брокколи (можно замороженные) чеснок растительное масло уксус (или лимонный сок) соль Способ приготовления: Брокколи приготовить на пару - 5-7 минут (или в кипящей воде - не более 3 минут). Выложить в глубокую миску, добавить соль по вкусу, толчёный чеснок (по вкусу), заправить растительным маслом и дать настояться до полного остывания. Для любителей остренького - добавить красный молотый перец чили. Подавать холодным. Прекрасная и очень быстрая закуска к водочке. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

...

О Ирландии и шлюхах В четверг жители одной деревни на юго-западе Ирландии добились, чтобы власти вернули их селению название со словом “шлюха”. В течение многих столетий эта деревня в графстве Лимерик на гаэльском языке называлась Dun Bleisce, или “Крепость шлюхи”, однако в 2003 году название было изменено по инициативе государственной комиссии по названиям. Она стала называться просто An Dun (Крепость). Но местные жители остались недовольны новым названием и приблизительно 1000 человек подали петицию, требуя вернуть “шлюху” на место. Их поддержали некоторые местные политики. Местные жители говорят, что, хотя буквально слово переводится как “шлюха”, женщина, в честь которой назвали деревню в древние времена, возможно, не была проституткой в нынешнем понимании этого словам. “Это, возможно, означало “властная женщина”, феминистка”, - говорит член местного совета Мэри Джекмен. Министр Ирландии по вопросам языка Имон О Куив попросил комиссию пересмотреть свое решение, и вчера она вынесла вердикт в пользу жителей деревни. “Поскольку есть исторические свидетельства, поддерживающие обе версии ирландского названия, я соглашаюсь с их петицией”, - сказал Куив. Гаэльский язык был преобладающим языком Ирландии, но со временем был вытеснен английским. Евровидение-2008 - Ирландия жжет.

Жизнь Прекрасна - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”? - МарьИвана! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Анекдотина » Нажмите, для отображения текста « Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор! - Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Грузию? - Сутенер. Встречаются два грузина. - Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? - Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности… С тещи все меха снял - тоже продал… - Гиви! Зачем тебе столько денег? - Хочу купить церковь. - Кацо, зачем тебе церковь ? - Хочу отделиться от государства… Почему обучение лучше сексa? 1. Всегда можно найти с кем учиться. 2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться. 3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником. 4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя. 5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь. 6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом. 7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно. 8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом. и основное приемущество: Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег. Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице. - Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного…поначалу? - Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной! - Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завел этого дурацкого пса? Дефлорация прав человека. - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы… Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия… В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала???? - Проституткой… - Ох, слава Богу, мне показалось “протестанткой”… Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают: - Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить? - Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член и запихните ему в жопу! Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним, она тихо сказала: - Что, больно, да?… На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья! Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога: - Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской? Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит: - Я. Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес: - Так первый слой уже высох…. Полковой священик (С) у любовницы (Л). Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: - Значит, не любишь… С: - Меня же попадья убьет! Л: - Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: - Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!? Встречаются два приятеля. - Пойдем погуляем, расслабимся… - Нне, не могу. Шеф работой завалил. - Да плюнь ты на него. - Нне, не могу. - Ну, давай я плюну! - Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? - Укоротить цепь. Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны). Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату. Возращается жена, а муж спрашивает: - Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?! Жена, мрачно: - Само решит, когда вырастет!!!!!! Выступает издатель новой газеты: - Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста! Продавщица в пивном ларьке открыла бак и сыпет стиральный порошок для пены. Ее подруга: - Эмма Петровна, ведь это же “Ариель”, хватит и половины дозы. - Какое место в вашей жизни занимает секс? - Порядка 20-ти сантиметров…. Объявление на одесском пляже. “Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!” Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: “Ты кто?”. Ему отвечают: “Это я, теплое течение Гольфстрим”. Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!! - Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины. В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: - В роте плохо! Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало ! Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: - За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал??!! - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться. - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать. - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года! Один новый русский другому говорит после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что. - А что такое? - Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему “Как я провел лето”. Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина. - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала. Сидят двое в тюpьме. Один говоpит: - Я же говоpил, что нас непpавильно поймут, а ты - пpиватизация, пpиватизация. Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. - Мой дед был отбивной. - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом… - А чё так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу… - Почему на чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны? - Потому что уже три блондинки утонули. Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой. - Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена. 30-е годы. Заходит интеллигентного вида заика в аптеку. Говорит: - Контра! Аптекарша бледнеет… - Контра!! Аптекарша покрывается пятнами… - Контра!!! Аптекарша падает в обморок… Заика растерянно: - Контра…цептивы есть? - Мой муж - как солнышко… - То есть ?!… - Вечером пропадает - утром появляется. Встречаются две жены ученых. Одна говорит: - Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой. - Мой ещё хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку. День. Hабережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек. Hавстречу двое. Одеты так же культурно, абсолютно трезвы, предупредительны. Двое вежливо останавлиают одинокого прохожего: - Извините, можно вас на минуточку? - Пожалуйста! - Как вы относитесь к демократическим процедурам, институтам парламентаризма? - Положительно, а в чём дело? - Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан, нам не хватает кворума? - М-м-м… Если недолго. - Hет, недолго. Ваша фамилия? - Петров. - Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м… гражданина. Hа повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нём денежных средств, документов, одежды, и иных предметов. Есть вопросы по регламенту и введению? - Hо… - Вносится предложение прекратить прения. Кто “за”? Большинство! Вносится предложение голосовать по существу вопроса. Кто “за”? Большинство. Куда бежишь, дурачок? Демократия!!! - М-и-л-и-ц-и-я!!! - Гражданин Петров, я ведь могу поставить вопрос о лишении вас жизни!

Боевая подготовка китайцэв

...

Абстрактное мышление Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… Hа! Смотри: хря, хря… - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! -Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам… - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока… - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока… - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока… - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Hе реветь! Я подкрался сзади… Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; “А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи… Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно… Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай… - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.