Subz

Зимнее счастье Ингредиенты: лук репчатый - 2 средние головки, ветчина - 300 гр., помидоры - 3-4 шт., зелень свежая (укроп, петрушка) 4-5 пучков, (чем больше, тем лучше), фасоль отварная - 400-500 гр. (или консервированная - 2-3 банки), соль, уксус, растительное масло. Способ приготовления: Готовим все в одной глубокой посуде (кастрюле). Лук мелко нашинковать, добавить 2-3 столовые ложки уксуса, "помять" желательно руками, короче замариновать)) Ветчину порезать соломкой и добавить туда же вместе с порезанными помидорами и зеленью. Затем добавить фасоль. Перемешать, посолить и заправить растительным маслом. Если фасоль варить самой, то лучше это делать заранее, часа за 2-3, и еще я добавляю куриный бульон (кубики). Так вкуснее получается и солить салат потом не нужно. Да, и теплым этот салат еще ВКУСНЕЕ!! Приятного аппетита!

...

Рыбацкая история НА ЧУЖОЙ ПРИКОРМКЕ Рыбацкие тропы привели нас — моего товарища Диму с ружьем и меня со спиннингом — на берег Сылвы, в районе Никиткииой ямы. Когда-то это было знаменитое место, где спиннингисты запросто выволакивали весомых щук и шереспёров. Теперь от старой славы остались только воспоминания да лещи. Их развелось множество. Что же до щук и . окуней, то напрасно хлестал я воду спиннингом. Ни одной даже мало-мальской хватки не было. Другой снасти я не взял с собой, и мне оставалось лишь идти обратно — к Диме, который уже разжег костер в ожидании рыбы на уху. «Загляну-ка еще за поворот»,— решил я, тем более что до него было близко. За поворотом я увидел резиновую лодку, она стояла недалеко от берега. В ней сидели двое подростков. С бортов глядело до десятка коротких удилищ, пенопластовые поплавки покачивались на мелкой ряби. Третий рыболов сидел на берегу напротив лодки со спиннингом. — Что, «спидонишь»? — спросил я, употребив местное выражение: «спиннинг по-донному». — Угу! — буркнул подросток и вдруг завертел катушку. — Здоровый лещак! — воскликнул он.— Дяденька, помогите подсачить! Подсачек лежал тут же. Я помог пареньку, и вскоре на траве забился крупный лещ. Пока рыболов управлялся с лещом, я все выяснил. Подростки ловили сообща. Но сидеть в лодке всем показалось тесно. Коля, мой юный знакомый, остался на берегу, оснастил спиннинг «по-донному» (грузило и два поводка с крючками) и забрасывал его прямо под лодку. Разумеется, тут нужна была еще и сноровка. Коля делал забросы завидно метко. — Ребята! — крикнул он.— А если еще одну настроить? В лодке посовещались. — Ладно! — раздались голоса. Леса и крючки нашлись, червяками меня снабдил Коля. Я забросил снасть. Получилось удачно — грузило шлепнулось возле лодки, чуть ниже по течению. Через часа два в сетке у меня ворочались лещи. Я был чрезвычайно рад: узнал еще один способ рыбалки. Советую проверить. Только выбирайте лодку, стоящую у берега не дальше спиннингового заброса. Желательно, чтобы владелец лодки был вашим знакомым.

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. * * * (с акцентом) - Тебе как зовут? - Аблерт. - А может бить - Альберт? - О! У тебе люче полючается! * * * Интернет без порнухи что свадьба без водки. * * * Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка: - Давай напишем просто “Средство лечения носа растительного происхождения”. - Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения. - Тогда давай напишем “Растительное средство для носа”. - Типа, чтобы нос отращивать? - Тогда однозначный вариант “Средство от насморка”. - Это уже лучше, но как-то не оригинально. - Для оригинальности возьмем другое слово “Средство от соплей”. - Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем “Наш удар по соплям”! * * * - Слыхали, Иванова повысили?! - Не повысили, а сам повысился! - Как это сам? - Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился… * * * В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов. * * * Это раньше Отелло спрашивал: “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!” А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась. * * * Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении сообщения… как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв… * * * Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.

Рассольник на свиных ребрышках Ингредиенты: На 3 литра воды: Свиные ребрышки 300г., Рис 100г., Огурец соленый 1-2 шт., Морковь 1 шт.(средняя), Картофель 4 шт.(средний), Лук репчатый 1 шт., Соль, перц черный горошком 5-7шт., лавровый лист 1-2 шт., укроп сушеный. Способ приготовления: Ребрышки промыть, положить в холодную воду и поставить на огонь. когда закипят - снять пену, уменьшить огонь и варить 40-60 минут. Рис промыть и замочить в холодной воде на 30 минут. Слить с риса воду и добавить его в кипящий бульон. Помешать, чтобы рис не пристал ко дну. Через 15 минут добавить тертую на крупной терке морковь и очищенный и порезанный на небольшие кубики ( 1.5х1.5 см) картофель. Слегка посолить, так. чтобы суп был недосоленным и варить до готовности картофеля (7-10 минут). Добавить мелко порезанный кубиками лук и тертые на крупной терке огурцы. Кинуть в суп перец горошком и лавровый лист, посыпать сушеным укропом и проварить еще пару минут. Попробовать на соль и при необходимости досолить. Снять с огня, накрыть крышкой и дать настояться 15-20 минут. Рассольник получается густым и душистым. Очень сытно и очень вкусно! Подавать горячим и обязательно со сметаной.

Ингредиенты: Упаковка креветок - 120 гр. Яйца - 3 шт. Сыр твердый - 1/4 стакана Долька чеснока Майонез Способ приготовления: Отварить креветки 1-2 минуты в подсоленной воде. Очистить от панциря и мелко нарезать. Сварить яйца и нарезать кубиками. Сыр твердый натереть на крупной терке. Выжать через чеснокодавилку дольку чеснока. Все ингредиенты перемешать и заправить майонезом.

СОМИКИ-КАРАСИКИ Ворожбит торжественно поклялся, что сделает из меня рыболова. — Он перестанет писать стихи и будет ловить карасиков,— пообещал всем Петр. С тех пор каждую субботу предлагал мне: — Айда? Я отказывался, и он говорил: — Эх ты, сомики-карасики! Наверно, за эту поговорку и прозвали Ворожбита Сомом… Сегодня я согласился пойти на рыбалку, и вот мы шагаем к его дому. До прошлого года это был и мой дом. Сом занимал маленькую комнату, а я и еще двое — большую. Перебрались мы в нее из общежития после того, как от Сома ушла жена. Это случилось года четыре назад. Утром мы приехали с учений. В дороге Ворожбит рассказывал анекдоты, а в полдень сидел в штабе сгорбившийся и вдруг заметно небритый. И еще мне запомнилось, что у него подрагивали ноздри. — С Коровкиным убежала,— каждому объяснял он и скверно ругался. Коровкин был его подчиненный, досрочно уволенный в запас. Потом мы разбирали на собрании персональное дело Ворожбита. Я никак не мог понять за что. Говорили, за то, что не су¬мел сохранить семью. Будто сбежал он, а не жена! Я выступал в его защиту горячо и сбивчиво. А начальник штаба — мы звали его Дедом,— смотрел на меня и улыбался. Дескать, молодозелено… Три года Сом жил один. А прошлой осенью привез маленькую и молчаливую женщину с огромными, по-восточному раскосыми глазами. Тогда мы и перешли обратно в общежитие. У его новой жены был красивый голос, и, когда они вместе бывали на вечерах, Ворожбит говорил: — Спой, Розочка! Она запевала: «Ночь пришла на мягких лапах…», и он в лад вторил ей… А недавно я увидел его жену километрах в двух от гарнизона в поле. Она тихо-тихо брела в полыни. Увидев меня, вздрогнула, потом подбежала и стала рассказывать, как любит степь. У самого городка вдруг распрощалась и пошла обратно… Вот и бывший мой домик. Прямо с порога Ворожбит за-кричал: — На рыбалку иду, Розочка! Она появилась из другой комнаты, быстро взглянула на мужа и хотела о чем-то спросить. Но он похлопал ее по плечу, и она улыбнулась. Словно извинилась за что-то. — А вы с нами, Роза Валеевна? — вмешался я.— Ночь у костра, чай с дымком! Она посмотрела на меня, потом на него все с той же неясной улыбкой. Я позвал еще раз: — Пойдемте! Ворожбит хмыкнул: — А чего? Топай!.. Ближе к вечеру мы «топали» по лесной тропинке. Впереди с рюкзаком и удочками уверенно шагал Сом. Через голову Розы Валеевны мне были видны его широкие плечи, могучий затылок и корзинка для рыбы, висевшая на удочках. Река выбежала из ивняка и повернула почти вспять. Здесь мы и остановились. — Ну, я — за ухой,— бросил на ходу Ворожбит.— А вы тут…— он крутанул удилищами и пробормотал уже из-под берега,— костер… И мы с Розой Валеевной пошли за хворостом. Минут через сорок вернулся Ворожбит, поглядел на нас, пнул ногой кучу собранного валежника и сказал: — Пошли! Мы послушно поплелись за ним. — Вот что надо, сомики-карасики — пенёк-корень. Он взялся за остатки сосны и стал раскачивать, приговаривая: — Весь просмоленный. Как спичка. Пф-фы — и на всю ночь. Потом взвалил его на спину и потащил… Рыбачить начали, когда день уже уползал за горизонт. Сначала я терпеливо наблюдал за поплавком. Он чуть покачивался, кивая красной макушкой: привет, мол, из подводного царства! Затем внимание рассеялось, и я стал смотреть по сторонам. Сом сидел недвижимо, почти торжественно, и взглядом гипнотизировал рыбу. На том берегу была разбросана галька. Где начиналась коса, вода розовела, и казалось, что изнутри струится слабый свет. — Глянь,— сказал я Ворожбиту,— окошко во дворец водяного. Он громко чертыхнулся, обозвал меня карасем, забрал удочки и ушел на другое место. Я положил удочку и вылез наверх. Роза Валеевна уже начистила картошки и сидела, обняв руками колени, глядя на реку. Услышав про окошко к водяному, она взглянула в ту сторону и удивленно ахнула… Когда стемнело, я подошел к Ворожбиту. Он молча достал из воды корзинку. На дне ее скрючился соменок. Для меня это был целый сомище, но Ворожбит так и сказал: соменок. Я хотел было вытащить его, но хозяин захлопнул крышку. — В воду опущу. Пускай живет до завтра. — А Розе Валеевне показать? — Потом… …Варил уху Сом. Нюхал, что-то пришептывал, рыбу склады¬вал порциями, а когда снял с костра, плеснул в котелок пер¬цовки. Мы уселись на плащ-накидку. Ворожбит достал пластмассовые стаканчики. — За любовь! — объявил он. — Петя, не могу я,— сказала Роза Валеевна. — Розочка! — нахмурился Сом.— За любовь же! Она сморщилась, закрыла глаза и стала быстро глотать. — Видал, сомики-карасики,— и сунул ей огурец. Я хл**** уху и бил комаров. — Слышу, звякает моя закидушка,— рассказывал Сом.— Я — туда. Только собрался тащить, леска и ослабла. Эх, думаю, ушел! Потом вижу, к берегу леска ползет. Я хать! Он и взыграл… На берегу сорвался. У самой воды. Кинулся я на него, а он подо мной ворочается… И еще был случай,— продолжал он после следующей рюмки….— И еще… Собственно, что такое рыбалка?.. Это жизнь. И вообще, наша жизнь — это хорошая жизнь… Ты давно не был в театре? — вдруг обратился он ко мне. Я даже засмеялся: ближайший театр был от нашего гарнизона километров за двести. — И я тоже. И она. Розочку-то я ведь почти из театра увез. Консерватория… А у нас и клуба нет, и кинофильмы по частям крутят, и воду, ха, в бочках возят… Потом Ворожбит сказал, что Розе Валеевне пора спать. Она расстелила на ветки плащ, свернулась калачиком. Сом укутал ее. Уложил «пенёк-корень» в костер, пламя сразу вспыхнуло, метнулось в сторону. — Тебе послали на звание? — спросил я. — Послали,— он скривился.— Послали на майора! Я знал, что по годам службы ему пора быть подполковником. — Тебе сколько лет? — спросил он. — Двадцать восемь. — А мне тридцать восемь, Игорь. И оба мы капитаны! Я промолчал. — И все та виновата… Она убежала, а меня били. Началники били, на собраниях били! За что?.. Давно я не видел у Ворожбита такого злого лица. Пожалуй, с того самого дня в штабе. Три глубокие морщины проканавили лоб. У глаз тоже выползли морщинки. — За что? — даже голос у него сделался хриплым. — Не надо, Петя,— отозвалась Роза Валеевна. Он моментально согнал с лица злость и невесело пошутил насчет «поломатой карьеры». Потом хмуро сидел, прикрыв ла¬донью стрельчатую залысину. Я еще долго ворочался. В голову назойливо лезло ворожбитово «За что?». Как уснул, не заметил. И сразу же проснулся, услыхав: — Вставайте, сомики-карасики! Я натянул на голову плащ, но, почувствовав хороший пинок в бок, сел. Глаза у Ворожбита смеялись. В них не было даже капельки сна. Роза Валеевна, набросив пальто, ворошила голо-вешки. Сом ткнул меня еще раз и направился туда, где прибреж-ные кусты тонули в тумане, который пробрался и на поляну. Но здесь он был реже, и зеленовато-рыжие листья кустарника казались в нем нежнее и мягче… Клевали ерши, чуть больше мизинца, сопливые и колючие. Скоро я бросил их ловить и сидел просто так. Темная около берега река голубела к середине. Дальше в голубизну вплетались серебристые нити. А у обрыва, где начинался поворот, вода неожиданно чернела, словно все.другие цвета проваливались в яму… И вдруг все разрушилось. Сначала я услышал шум в кустах, потом всплеск, будто что-то тяжелое плюхнулось в воду, и сразу же за этим крик: — Дура! — и через несколько, секунд.— Коза безрукая! Кричал Сом. Еще не сообразив, что это значит, я бросился туда. Сом стоял в воде. С обрыва, растерянно опустив руки, глядела на него жена. Он выкарабкался на берег, таща за собой ,пустую корзину, и я понял, что Роза Валеевна упустила сома.Хотела ли она просто взглянуть на него или взять его — я так и не узнал. Было ясно лишь, что Сому не удалось удержать рыбу. Он снял брюки, начал было их выжимать, затем обернулся к жене: — На! Брюки шлепнулись у ее ног. — Ты потише, Ворожбит! — сказал я. — Не лезь! — Не н-надо, Игорь! — попросила Роза Валеевна. Сом хотел сказать еще что-то, открыл рот, но промолчал и сплюнул в воду… Я сидел на обрыве. Солнце уже начало припекать. В ивняке время от времени взлетало удилище. Это Ворожбит ловил ершей. Его штаны и рубашка сохли, развешанные на кустах. г. Свердловск

Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота! * * * Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно… Сколько евреев - столько и мнений. * * * Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали! * * * Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком. * * * Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. * * * Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!! * * * Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!! * * * Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу… * * * Белочка: Привет! Давай знакомиццо. ВееrGuru: Ё бля! Допился. * * * Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись. * * * Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь. * * * Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

...

Это произошло в те далекие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны… Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: - Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: - Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперед смотрящего: - На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: - Принеси мои коричневые штаны.

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там?-спрашивают из-за двери. - Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? -А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его… Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель. - Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев. Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме… ПИСЬМО: Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся. $рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке. Твой $ын. ОТВЕТ: Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки. Твой папа. Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: “А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?” - Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник. ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше… - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. - Запись в дневнике: Кувыркался без мата. - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете! - Возьмите график и крестиками поставите галочки. - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. - Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные… - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Ну, а как у Вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я её любил, но она мне так и не далась. Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м… Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ! Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: “Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!”. -А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек. Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю… Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем… - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти! Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили “Да?” 3% - “Алло?” 95% затруднились ответить. Скоро день учителя. Пьяные учителя будут доставать детей. -Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. -Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле! -Ты где был? -С собакой гулял. -У нас же нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились. По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование. Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, - положила!

...

СУП СО ШПРОТАМИ Ингредиенты: картофель 3-4 шт., рис 0,5 стакана, луковица, 2 морковки, банка шпрот. Способ приготовления: В кипящую воду положить картофель, порезанный кубиками, затем рис, довести до кипения. Затем положить лук с морковкой и банку шпрот (вместе с маслом). По вкусу посолить, поперчить, положить лавровый лист. Через 5-10 мин. суп готов!

Тетушкин салат Ингредиенты: Куриный окорочок – 1 шт., Картофель – 3 шт., Яйца – 5 шт., Зеленый горошек и кукуруза консервированная – по 0,5 банки (сразу перемешайте), Лук репчатый – 1 шт., Шампиньоны свежие – 200 гр., Чернослив – 200 гр., Майонез – 1 пекет, Масло сливочное и растительное для обжаривания. Способ приготовления: Окорочок отварить в подсоленной воде, остудить, мясо отделить от костей. Картофель и яйца сварить. Лук нашинковать полукольцами и хорошенько обжарить на сливочном масле. Грибы нарезать пластинами и тоже обжарить, но уже на растительном масле и не так сильно как лук. Салат слоеный, так что картофель и яйца будем натирать на крупной терке, держа ее на весу, а мясо и чернослив мелко порежем. Теперь можно выкладывать все на плоское блюдо. Каждый слой (кроме последнего и грибов) смазываем майонезом. 1 – мясо, 2 – картофель (трем на терке), 3 – грибы + лук, 4 – чернослив, 5 – горошек + кукуруза, 6 - яйца. Приятного аппетита!

...

Автомобильный юмор - Авто анекдоты. Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами “Подавись, собака” поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: - Это я собака, а ты еще щенок! Тормознули менты мужика - плати штраф. - Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9… Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит: - Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Бери и дели! Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет… - Ну это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было… - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ? Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут “еврей”. Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. Едет мужик на машине, проезжает “кирпич”, Останавливает его гаишник и говорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили! Полицейский: - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): - А я подумал, что вы мне сказали: “Здравствуйте, господин мэр!” Полицейский: - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость… Полицейский: - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок. За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения… В день учителя - учителя за руль не садятся.

Про елку и новый год Во времена СССР, в народе бытовало мнение, что на Киевском вокзале можно купить решительно все. В морозную зиму 1987-88, когда возникли проблемы с елками и мне, старый, пришлось украсть елку по причине невозможности ее купить или достать, некий мужик, чтобы порадовать своих малышей, честно обегал всю Москву, но остался без елки. От сочувствующих он получил совет поехать на Киевский вокзал, ибо там можно купить все. На вокзале мужик обнаружил метель и пустое пространство на том месте, где когда-то будет ТЦ Европейский или как там его. Оглядевшись, мужик хотел уходить, но его окликнули: “Мужик! Елку не надо?” Метрах в пяти от него на заснеженном газоне стоял алкаш бомжеватого вида, держа за верхушку аккуратную елочку. Стоимость елки, как оказалось, равнялась стоимости бутылки. Получив мзду, алкаш передал мужику в руку верхушку елки и испарился. Мужик было потянул елку на себя, чтобы нести добытое домой, но не тут-то было. Он потянул еще раз и еще.. Через пару минут до мужика дошло, что ему продали елку, растущую на газоне…

Ингредиенты: На 2 литра кваса: 200г вареной колбасы или куриной грудинки, 3 крупные картофелины, 3-4 яйца, 3 средних огурца 1/2 пучка зеленого лука зелень петрушки и укропа 1 пучек, сметана 3 ст.л. Способ приготовления: Картофель отварить в мундирах, остудить, почистить и порезать мелкими кубиками. Огурцы помыть, если шкура у них грубая, то счистить ее, если же огурчики молоденькие, то порезать их со шкуркой мелкими кубиками. Колбасу или отварную куриную грудку порезать кубиками. Яйца отварить вкрутую, почистить, разрезать пополам и вынуть желтки. Белки порезать кубиками, желтки размять и растереть со сметаной. Добавить туда пару ложек кваса и тщательно размешать. Вылить эту смесь в порезанные ингредиенты и все хорошо перемешать. Добавить порезанный зеленый лук и порубленную зелень, залить квасом, перемешать и попробовать. Досолить по вкусу. Если квас не сладкий - немного подсластить (1-2 ст.л. сахара). Хранить в холодильнике. Кушать холодной.

Греческий Салат Ингредиенты: Помидоры 200г, огурцы 200г, перец сладкий 200г, сыр фета (брынза или адыгейский сыр) 200г, черные маслины - 1 баночка. зелень, лук-порей (или обычный зеленый), соль, уксус (или лимонный сок), оливковое масло 100г. Способ приготовления: Овощи и лук порезать крупно. Сыр и маслины выложить поверх овощей, присыпать зеленью, посолить, полить лимонным соком и оливковым маслом. Можно употреблять, как отдельное блюдо, либо в дополнении к любым рыбным или мясным блюдам. Запивать белым сухим вином.

Дело было давно. Еще в студенчестве. Работали мы на практике как и все студенты тех времен в отдаленном колхозе. Вокруг лес, реки, болота, короче ебеня полные. До города 100 км. И вот, однажды вечером, почти ночью одна девушка разругалась со своими подругами. Вдрызг. И заявила: - Закол**** и, уезжаю домой. Потом хлопнула дверью и ушла. Мужская часть нашей группы в это время мирно квасила в своей крмнате. В гостях у нас был Андрюха-тракторист, паренек из соседней деревни. В общем, опуская душещипательные детали, скажу, что мне, как самому трезвому выпала честь ехать искать эту Марину на тракторе, управляемом бухим Андрюхой. Один он ехать не мог по двум причинам. Первая. Он сильно выпимши был, и чтобы не уснуть, его надо было развлекать разговором. А из всей кодлы я еще бодрее всех языком владел. Вторая. У него на тракторе света не было никакого. И дорогу надо было карманным фонарем из кабины освещать. Короче, гоняли мы по местным лугам, болотам и лесам на тракторе часа два. Проедем метров сто, остановимся, покричим, как придурки: “Марина! Марина!” и дальше едем. Как он рулил, я не знаю. В темноте не видно ни хрена, только стволы деревьев перед мордой проносятся. А потом он сказал : “Чо-то рекой пахнет, тут где-то обрыв должен быть” И по тормозам. Но поздно. Трактор медленно перевалил через край и вниз. Андрюха при торможении в дверь вылетел. Его потом нашли бездвижным с аккумулятором в руках. Думали мертвый, а оказалось - спит, собака. Правда, говорит задницу отшиб. Синяк во все седалище. А я вывалился в дверь и чудом зацепился за сук дерева. А девушка, оказывается никуда не убежала. Походила вокруг дома и через 5 минут после нашего отъеда вернулась.

...

Пятница развратница. Анекдоты. Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Двадцать восемь рублей девяносто копеек. “Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет…” - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги. Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной. Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Три. - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет 2+2? - Три. - Нет! - Три. - Нет! - Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет 2+2? - Четыре, конечно! - Да… умный. Но мест нет! Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит… Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. - Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: - Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: - …а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели! Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была. Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь – “отлично”, и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника! Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… “Приснится же такое!” - сказал студент и снова откинулся на подушку. Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь. Пушкин захотел познакомится с девушкой, но не знал как это сделать. Его друг предложил ему такой вариант: он пригласит девушку на танец, а Пушкин стоял на улице. Потом должен был влезть через окно, когда тот подаст сигнал. Танцуют, тут девушка замечает, что у молодого человека ширинка растегнута, и не знает как бы по-корректней об этом ему сказать. Тут все таки придумала: - У вас форточка открыта. - Я знаю, сейчас оттуда вылезет мой рыжий друг и поближе с вами познакомится. Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!! Отдам в плохие руки мерзавца- кота. Тел. 038-729. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 286-386-487. Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья. Я могу работать часами. Например, время сообщать. Я - стоматолог, про дырки все знаю. Что бы возбудить, я поцеловал ее грудь и немного пожевал ее уши. Я просто восхищаюсь ее неземной красотой: длинные черные волосы, обворожительные карие глаза, сказочная улыбка чувственных губ и такая задница! У нее большая, упругая грудь, длинные стройные ноги и аккуратные, миниатюрные мозги. Объявление на подъезде: “Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам”. Сапер ошибся один раз… Второй раз… Третий… Саперы не любят диктантов по русскому. Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала… Последние слова мясника:”Лех, кинь мне вон тот ножик!” Если эта надпись уменьшается - ваш монитоp уносят! Какая нелепая смеpть: мужик упал с недостpоенной многоэтажки на стекловату, зачесался досмеpти. Знаете ли Вы, что если у Филиппа Киpкоpова удлиннить в 56,6 миллионов pаз, то его можно будет 2,5 pаза обмотать вокpуг земного шаpа. Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг. - Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить! - А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой Сила есть - пошли все на ######! Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод… ЯВКА - пиявка, уменьшенная на 3,14 ЯПОНИЯ - страна, жители которой считают себя маленькими лошадками Пришел мужик в паспортный стол и говорит: - Я хочу сменить имя. - А как вас зовут? - Сергей Жопа. - Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять? - На Алексей. Босс (Б) инстpуктиpует новую секpетаpшу (С) Б - Вот это пpиёмная, а вот ваш pабочиё стол. С - Хоpошо. Б - Вот компьютеp, на котоpом вы будете офоpмлять документы и вести деловую пеpеписку с паpтнёpами нашей фиpмы. С - Хоpошо. Б - Вот телефон, по котоpому вы будете отвечать на звонки. С - Хоpошо. Б - Вот кофеваpка, на котоpой вы будете ваpить мне и моим гостям кофе, когда это потpебуется. С - Хоpошо. Б - А вы вообще кpоме слова “хоpошо” знаете ещё какие-нибудь? С - Секс! Б (вздыхая) - Хоpошо… У хорошего танцора все пляшет. Объявление около лифта Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу “Дорожный патруль”. В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: “Лучший поpтной в России”. Hа втоpой: “Лучший поpтной в Евpопе”. Hа тpетьей: “Лучший поpтной в миpе”. Hа четвеpтой: “Лучший поpтной на этой улице”. Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер? Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Объявление: Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном. - Какова особенность переменного тока? - Нет-нет да и долбанет! >Q: А как сделать, чтобы посетители моей стpанички не могли ни код > подсмотpеть, ни каpтинки скопиpовать? A: Пpидyмайте кодиpовщик и закодиpyйте стpаницy. Зааpхивиpyйте стpаницy с паpолем. Скопиpyйте на восьмидюймовyю дискетy и не забyдьте yдалить с винта. Дискетy yтопите в Тихом океане. И запомните: _Hикакого_ _Интеpнета_! Надпись на парте. Сейчас следует: 1. Завершить лекцию 2. Перезайти в аудиторию под другим именем 3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо - “Комары по физически”. Надпись на стене кабинка биотуалета: “Осторожно, Кусто снимает”. Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: “Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш.” Надпись в туалете: “Ты плыви, плыви, моя фeкалия, От Владивостока до Италии”. Надпись над ксероксом: “Наксерачил - убери за собой!” - Висим… - Не висим. - Висим! - Не висим, говорю - диском дpыгает. Яубьютогоктосломалмойпробел! О чем думает компьютер , летящий с 9 этажа? -эх, зависнуть бы… На приеме у врача: - Доктор, у меня член не встает! - А вы что, сюда еб$%^&я пришли? - Почему клоп плоский? - Чтобы удобнее было на нем спать.

Автор,молодчинка викидували б побільше такого....клас немає слів :super000:

Сырный суп Болгарская фантазия Ингредиенты: Плавленные сырки 2шт., средние морковки 2шт., картофель 2шт. средние, чеснок 2 зубчика, масло растительное 2 ст.л.(для зажарки), зелень пертушки, соль, перец - по вкусу. Способ приготовления: 1л. воды поставить на огонь, положить в нее поломанные на кусочки сырки и помешивать до полного растворения. Почистить и натереть морковку, притушить на сковороде в растительном масле и добавить к растопленным сыркам. Через 7-10 минут положить почищенный и нарезанный кубиками картофель и варить до полной готовности. В конце добавить тертый чеснок и мелко порезанную зелень, посолить, поперчить по вкусу - и готово.

Соус с оливками Ингредиенты: желтки 6 шт., масло сливочное 300г., оливки зеленые без косточки 50 г., огурцы соленые - 100г, сок половины лимона(30г), зелень петрушки, соль по вкусу Способ приготовления: Для приготовления соуса в желтки вливают холодную воду (150мл), взбивают вилкой, кладут треть масла и проваривают на среднем огне на водяной бане, непрерывно помешивая, до загустения. Вливают оставшееся растопленное масло, перемешивают, солят, добавляют лимонный сок и процеживают. В готовый соус добавляют мелко нарубленные оливки, соленые огурцы без кожицы и семян, зелень петрушки. Подают в соуснике горячим. К вареному мясу, отварной картошке, рису.