Kif

Весьма неплохая музыка, но нету того его трека, что мне нравится... Ждёмс продолжение

Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно! Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.. Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами "Ленин - жив!" Навстречу - демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами "Ельцин - здоров!"... Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек вызывал! Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками. Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся! Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа.

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Пепод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!!. Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то! Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. ************** Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался **************** Не хочешь - не слушай, а врать не мешай Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? " Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков. Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает: - Сколько вы теряете во время менструаций? - Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов... Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка! Семейная пара занимается сексом. Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: — Да, да... — Давай, давай еще! — Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина... О, про меня =))) - В жизни каждого мужчины наступает период когда чистие носки проще купить. Про некоторых наших сетян =) - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон! - Тогда у тебя не жена, а жемчужина. Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

о тема ожила. 2КРАБ: возьми на всякий случай 2Маська: Я тоже не умел, а сейчас уже 4 раза как умею =)

Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит: -А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом... -Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа... - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит". В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали? Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая хаккерская атака ...Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик: - Дядя, который час? - Летом, летом приходи, малчык... Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет... Ладно - будем тр*хать молча! Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта! Сказка. Вот плывет Иван-Царевич по морю, плывет, а навстречу ему - говно. Иван-царевич и говорит: -Говно-говно, а я тебя съем! И съел. Вот так в сказках добро всегда побеждает зло. Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное отверстие Земли находится в России. Теперь стало понятно, откуда у России столько газа.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит... - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... - Не надо было столько водки пить за завтраком... - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем? Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Читаю М.С.Ельцин "Визит несущего дракона" очень интересная вещь

Что, нет желающих???

короткометражные анекдоты и афоризмы - Официант! Зубочистку! - Занята! что жизнь??. - эффект побочный от занятий сексом... Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей - лень. Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись. По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции. Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой. Если ты всегдa делaешь тo, чтo хoчешь - тo кaк минимум oднoму челoвеку этo дoстaвляет удoвoльствие... Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. Петрович сидел в туалете и напряжённо о чём то думал. Но вдруг его мысль резко оборвалась и куда то улетела. Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СР*ТЬ ХОДЯТ!"

> Новая Стрижка... > Женская версия: > Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! > А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале > сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не > вызывающе? > Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, > пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне > нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. > А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для > стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны > коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно > такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще > кошмар будет. > Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы > отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! > А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое > платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у > фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... > Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... > Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... > ............... > Мужская версия: > - Подстригся? > - Ага. > ************* Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит: - Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! А ты не обопьешься? - Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит: - Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! А ты не обкуришься? - Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: - Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! Ты не затрахаешься? - Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: - Тебя ведь предупреждали? - Я не знал, что они из Москвы! В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором! Не бывает много пива - бывает сортир далеко Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. - Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?... - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”? - Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

НЕДАВНО БЫЛ ПРОВЕДЕН СОЦ.ОПРОС,СРЕДИ ГОЛЛАНДСКОЙ МОЛОДЕЖИ!! НА ВОПРОС:-*КАК ЧАСТО ВЫ УПОТРЕБЛЯЕТЕ НАРКОТИКИ???* 15%-ОТВЕТИЛИ:-*РЕДКО*!! 35%-*ЧАСТО* И ЕЩЕ 50% ПОПРОСИЛИ,НЕГРУЗИТЬ И МИНЕРАЛКИ!!!!!!!!!!!!!!!! Cидят три кота спорят кто ленивее; -Прввый говорит я самый ленивый мне дали молоко а мне лень было его выпить! -Второй говорит а мне его к морде тыкали мне лень было его лизнуть!-Третий говорит слышали крики до двух часов ночи да слышали я наступил себе на яйца и мне было лень с них встать! Боян, но не все его помнят: Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо... Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!" Афоризмы: Надоели критические дни - смени пол !!!!! Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Обделался легким испугом. Надоело тр***ться с Виндами -- поставь Linux и тр***йся с Linux-ом Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?! Народная мудрость Сделал дело- воспитывай Встречаются два крокодила. Один спрашивает : - Ну как охота??? - Неплохо. Двух негров сьел. А ты?? - А я русского... - Пи*диш! А ну дыхни... Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя : -Я банан -Я клубника -Я баклажан -А я долбо**б! Руководитель : -Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз! -Я банан -Я клубника -Я баклажан -А я долбо**б! Руководитель : -Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте! -Я банан -Я клубника -А я арбуз! Руководитель : -Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!! Я пацтулом!!!! Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!! - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. Разговаривают два грузина: -Гоги я сегодня иду укол дэлать! -В поликлинику? -Нэ в попу! Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запор. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" Блондинка-это не только цвет волос...ЭТО АЛИБИ!!!!

Я всё больше поражаюсь с твоих постов "портфолиУМ" жжошь!!!

Ну если ты будешь ходить в чулках и кружевном белье, и ничего более, то это вполне нормально.... +)))

А не пора ли тему в ББ, она становится флудерной =0)

А вот у меня наоборот, общий язык с девушками нахожу легко, и круг общения у меня в основном женский, а вот флиртовать - это не моё...

Хочу ещё про белку!!!

Касательно студентов, я с тобой солидарен, я тоже в чём попало ходил, Расп*здяй - это идеальный имидж для студента, но не для школьника! ИМХО!

А кто говорит про принуждение????? Просто школа - это не сейшн неформалов и не надо туда ходить как охломон!

Сегодня 30 октября в понедельник, все идём на 23 часа на каток сбор в 22.45 возле Терминала. Будет много сетян, уже месяц ходим по понедельникам! Ждёмс... Отписываемся тут или в ИРЦ Kif'y

упс....провтыкал, пора спать видимо.....

Я тут, прочитал своё последнее предложение, без предварительного текста, и понял что дал маху. Исходя из него, получается что я призываю носить бантики и рюшки... =)).. 2котёнок: СОРРИ! последние два предложения

смотри последнее предложение из моего поста

Читая с первой страницы, сначала забивал цитаты, потом перестал, поняв что учасники поделились на 2 клана "ЗА" и "ПРОТИВ" Причём, те кто закончил школу, как правило, за, и соответственно наоборот (есть исключения, не поправляйте меня). Так вот, я полностью согласен со значением формы в наших школах. форма введена для того, дабы пропало разделение школьников на бедных и богатых... "Уравниловка, - говорите вы, - несправедливо! Да, это так, но только получив образование, и став взрослее, вы поймёте, что ничего плохого эта форма вам не сделала, даже скорее наоборот. Я, например, школу не заканчивал, доучивался в гимназии, и нас тоже заставляли ходить в форме(однотонная рубашка, брюки, туфли, пиджак), меня тоже это бесило первые пару месяцев, потом стал к этому равнодушен, а в конце концов привык и смирился, а уже окончив гимназию, понял, что ходить в деловом костюме очень удобно, красиво и стильно... Кроме того, поймите, вас не заставляют ходить в бордовых или тёмно-зелёных пиждаках, от вас даже не требуют ношения этих смых пиджаков, просто брюки(юбки), туфли и рубашка(блузка). А это самое то, что нужно, вы ведь уже взрослые чтобы носить регланы с цветными картинками и джинсы с протёртыми коленками!!!!!