Kif

Ну вот я не плачу, а сеть есть (пока) =)) Ну вот а я собирался вместо Барта в тех.поддержку проситься...

как правило молча

Подними эту тему наверх как заглавную....

Как кого??? Меня, но я уезжаю, завтра вечером вернусь....

Я с ВАМИ!

Ёпт, ну вы тему будете развивать, или она так и угаснет? Ради чего всё затеяли??? Чтобы в самом конце загубить всё? НУ как всегда, короче..

Странный вопрос, да тут на форуме таких полно.... Ну что, друзья-товарищи, нафлудились? Закрываю тему. По-моему понижение репутации не самая страшная трагедия в жизни... НЕ ТАК ЛИ?

Это тихари, их бить надо причём долго и жестоко...

А я когда-то регулярно пи*дил Даблминт в супермаркете "ТИКО", который был на площади Победы. Почти каждый день, и ничего, просто рубль экономил и из спортивного интереса...

УРА! Свершилось! Новая серия фильма увидела свет! Забираем его по ССЫЛКЕ

А вот про ПИД*АРОВ Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается. Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился- поехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться. Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. - Ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Тоже. - А как тебя зовут? - Сережа. - Тьфу, черт побери, меня тоже. У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза! Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: - Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Рядовой: - Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете... Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, среди нас есть педики!.. - Да? Не знаю... А кто?.. - (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила гордо женщина. - Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. - Да ведь это мой жених. - Ах, как ему это идет! - Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу. Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. - Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую. - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее. - Какие сейчас груди в моде? - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать. - Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? - О нет! Она просто надела новый костюмчик! Женщина жалуется своей знакомой: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла! Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет". В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь. Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Блудница, считай результаты!!!!

Мужчина - это тот, у кого есть деньги, остальные просто самцы...

По теме: Мне тарифы с каждым разом нравятся всё меньше... Не хочу я такой интернет... Я лучше укртелекомом пользоваться буду... Да и абонку такую осилить не каждый бедный студент сможет....

Алгор, ещё один, ньюанс, пожалуйста, ребят, которые остаются на тех.поддержке после 6ти, попроси трубочку телефона, ложить на аппарат, а не мимо, ибо, на то она и тех.поддержка...

А зря...

А вот и нет, для девочек тоже существуют эротические игры....

Только видео надо писать, тем кто не катаеЦЦо ИТАК, внимание! Вчера в Голливуде бандой отморозков, простите компанией "RASТAMAN pictures" было снято продолжение культового фильма "Катания на ледовой Арене" под названием "Катания на ледовой Арене. Часть вторая". Официальная дата выхода фильма на мировой рынок кинопроката 2 декабря 2006 года. C нетерпением ждём новинку

Только не на этой неделе, буду дома с понедельника..

Фотки ещё не готовы?

1. Стрелок (5) 2. Краб (4) 3. МяСоРуБаЧьКа (2) 4. Algor (3) 5. Nata (4) 6. Юха (6) 7.Киф (7)

А ты куда пропал вчера??? Мы же делали коллективные фотки....

Ого, какой ты старый! Аж 15 лет не катался... Я бы так не смог...

Итак! Завтра 29 ноября в 23 часа все идём на каток! Встречаемся возле Терминала в 22.50. Явка обязательна!! Кто идёт, и я не знаю, отметьтесь у меня....