Kif

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза... Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!" Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка? Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в своё дело . Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть? Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю!

Что не говорите, а эффект от громкой музыки на слух есть.... причём совсем не положительный, у меня у самого немного ухудшился слух (если вы скажете шёпотом мне что-то на расстоянии 300м против ветра 15-20м/с, то я точно не услышу ) Я слушаю музыку в наушниках ночью, почти регулярно, а иногда и сплю в наушниках... (ещё и влияет на сон, не высыпаюсь, ИМХО) Короче слушать музыку надо не очень громко

Вот именно поэтому юзайте инет через проксю, у вас своего внешнего ай-пишника нет, и черви к вам не лезут....

Старость - это когда сексом занимаются уже только в избирательных кабинках. Разговаривают два скинхеда: - Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем. Что такое машина времени? Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь! Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!" Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой. Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?

Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану???? Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом... Марко просто сказал: - Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!! Вот мужик и обидeлся

В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит: - Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн. - С чего это вдруг? - Да потому, что вы писаете в бассейн. - Так, по-моему, все писают в него. - Да, но с вышки это делаете вы один!

- Курить люблю... - Во так курить и больше всего? А покушать хорошо? - Не, курить люблю.. - Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего? - Все равно курить больше люблю. - А женщин любите? - О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы. - А губы то чего с наружи? - А курить очень люблю... :image201:

В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга! Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине. - На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский. - Я - джигит. - Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему? - А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!! :image201:

Из разговора двух друзей: - Слушай, а ты обручальное кольцо носишь не на том пальце! - Да… И женился я не на той!..

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю?..

На приеме у стоматолога мужчины: у женщины с открытым ртом звонит сотовый телефон. На экране надпись "Муж". Она жестами показывает, что не может ответить. Стоматолог берёт телефон и отвечает: - Слушай муж, сейчас я кончу, она сплюнет, и тебе перезвонит.

Если вариант с таймером могу писнуть батничек. запустишь его и у тебя компп будет выключаться только из розетки (это минус) зато вирус не сможет потушить....

Я с одной девчёнкой больше двух недель не гуляю. Ноги устают... Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы!

Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам! Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили? Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!. Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна

Это ты о чём?

Другой вариант Всё самодельное..... Саб - из Радиотехники С70 оставлен только бас.... +4 широкополосных динамика от 242-го Маяка.... +самодельный усилок на 200Ватт Для дома хватает.......... Для работы два широкополосных динамика по 500Ватт(JBL) две пищалки (самодельных)Усилитель Yamaha 2х500, микшерный пульт Phonic 16ти полосный со встроенным усилителем 2х300 и 24-программными режимами, Fader, Equalizer... Ещё есть дека-Technics,но давно не использовалась, и перестала читать диски, надо сделать...

В таком случае, наверное, замуж выдать.... Ну а в целом, оно вам надо её отбивать? Она сама отобьётся, когда время наступит

Да это проще простого... Вот нарисовал примитивную схемку (на сон грядущий получилось плохо), но в целом должно быть понятно... см.ниже

....Весьма самокритично ..... От скромности не умрёшь :twisted:

А я тоже влюбился в девушку за 2 месяца до окончания школы, она была в 10м классе, мы познакомились в поезде во Львов, причём она она училась в том же заведении что и я, но я её до этого не замечал, живописать подробности не буду, сам точно не помню, уже не один год прошёл с тех пор, и много воды утекло... Но факт в том, что после разрыва с ней, я почти месяц мучался от издержек угасающей любви... Так что любовь - это болезнь, от которой избавиться не так то просто....

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной темеЯ всегда думал, что space invaders - это покорители космоса....

Осталось меньше часа... Но я думаю, что знаю ответ. Озвучивать не буду, просто сам себя хочу проверить....

Дронс, а ты сам-то выдержишь?