Kif

А как же я???

А можно и мне в кресле посидеть???

В точку!! Серёга, он прав, это не любовь!

4-5 размер это что-то сродни баскетбольному мячу, ты же их не обхватишь!

А я НЕ люблю ОООчень большие соски, а размер груди не играет большой роли...

Это самый короткий тест на уровень IQ! Я точно знаю что есть, только наша Человеческая Сфера Сознание не видит её, На каждой планете, которая вращается вокруг своей оси, есть жизнь... ЖЖошь, я пацтулом..

С точки зрения банальной эрудиции каждый ли индивидум должен игнорировать пафосные критерии монополистического субъективизма??

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен... - Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъзжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!! Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю. Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси!!! - Да ты что, ебанулся?! - Соси, я тебе сказал!!! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Эй вы, е%?ные гомосеки, ну-ка пошли на%*й!!! Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой бар?! После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара про";ал сосиску. Жена мужу: - Я красивая? - Да - А поконкретнее - Да, красивая Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. існує повір'я,що якщо дівчина перескочить через купальське вогнище то їй до осені не прийдеться брити ноги - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без вариантов победил Лукашенко! - Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка. Девушка звонит своему парню: -Вася,это ты? -Да,я -Вась,я беременна -НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР,НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР........ Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит: - Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать. - Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами. Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы. - Ой, доктор, извините, не хотела, извините. - Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает. Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". в туалет заходить боюсь. там утенок. туалетный. АКТИВНЫЙ! Женился мужик очень маленького роста на крпной женщине. Свадьба, брачная ночь.... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке: - Он тебя уже избил??? - да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё" В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: - Слушай, а ты где живёшь? - Hа Проспекте Мира. - Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? - Дом 109. - Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? - Квартира 251. - Hет, подожди - это я живу в квартире 251! - Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!! Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: - Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные... Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...

Что его подвело???? А он знает что это такое???

Вы для начала разберитесь в себе и в следующих вопросах: 1. Что для Вас есть Майдан???? 2. Кто для Вас Ющенко (лично, а не как президент страны)? 3. Кто для Вас Тимошенко? 4. Кто для Вас Янкуович (опять же не как премьер)? 5. И самый главный вопрос: что изменится, от того что вы выйдете на Майдан???

Не разобрался в изображениях, что есть что??? (пешка и конь понятно) а остальное??

А что именно делать-то?? С кем есть а негде....Выпить чтоли???? У меня было то-же самое в поезде, в плацкарте, на нижней полке, ночью, только вот на боковушке. С подругой был знаком первый день

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался... Жена: - Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом ! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура... В чём разница между женскими трусами и мужскими? В мужские трусы лезут ногами а в женские руками. По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли. Без слов Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьётся и трахали, всё что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот заходил в гости. И вот как-то поздно вечером после очередного загула не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Девушка же, видя состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остаётся ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более чем стремительно. Диму будит шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна довольно быстро открывает его и вваливается во внутрь той самой комнаты где уже притаился наш пьяный друг. Судя по чётким движениям незнакомца, дорожка в покои Диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охреневает, "пришелец" не говоря ни слова, быстро раздевается и прыгает в тёплую постель. Стоит учесть что к этому времени стало уже окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате с непривычки было просто невозможно . Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежащего на спине Димы и кладёт себе на ЧЛЕН. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берёт руку лежащего на спине незнакомца и кладёт её… на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз. Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!! Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь… Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо. - Мама, я дура? - Дура, я папа Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! - Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Бля, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят… Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают: - Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать? Парень решил приколоться над лопухами и говорит: - Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы - русские. Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды. - Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу. Первый смотриn на него, пихает ногой и отвечает: - Не брат ты мне, гни@а черн@жопая! Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те чё хреново? -Жена Абрамовича подала на розвод и надеится отсудить у нево часть имущиства. -Вот будет интересно, если при розделе ей достанится Шевченко. -Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл! Идут по степи два друга - хохол и еврей. Идут с ярмарки, солнце высоко, жарко. Хохол купил целый мешок сала, а еврей целый мешок золота. Идут, жарко. Хохол отрезает кусочек сала и в рот кидает. Пососал, поел и доволен. Еврей: - Микола, давай я у тебя шмат сала куплю. Черт с ним, что свинина. - Давай. Только давай играть в базар. Хохол растелил на земле ткань и, нарезав сало кусочками, разложил его на ней. - Выбирай, Мойша. - Вот этот кусочек. - Полмешка твоего золота, - отвечат хохол. - Да ты совсем офонарел? За полмешка я все твое сало вместе с тобой куплю. - Не нравится - походи по базару поищи дешевле. Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: - Кто? Его жена: - Мальчик и девочка! - Сколько? - Мальчик - 4200, девочка - 3600. - Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: - Кто? Жена: - Вырастет, сам решит! Эстонец: - Кто? Жена: - Девввочччка! - Сколььько? - 7лет! Китаец: - Кто? Жена: - Никто! Китаец: - Yes!!! Русский: - Кто? Жена: - Мальчик! Русский: - Сколько? Жена: - Бери 4 ящика! Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки... Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал! - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов. - Вот, сынок, теперь это - наша Библия! - Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!! 10 ноября - День милиции. Блюстители порядка надевают белые рубашки, белые перчатки и повязывают белые банты на дубинки. Телефонный разговор: - Привет! У вас в офисе есть бумага А4? - Есть. - Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась... К ларьку подходит мужчина. - Пиво есть? - Пиво пить! Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: - Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? - Ну... он на балконе. - Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т. - Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят? - А чтоб не разбегались. - Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет!!! Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! - Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают. Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч ! Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х%й у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку (эмблема медицины). - Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает. Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг. Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу. - Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера. Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал! Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: - А был ли мальчик? Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

В номинации "Парадокс Года" победила......очередь в военкомат! Влюблённый студент приходит к девушке в гости и даёт ей 3 билета в кино на задний ряд и говорит: -Любимая,я так по тебе соскучился,что хотел бы провести этот вечер наедине. -О,да,дорогой,но зачем же тогда 3 билета?-удивляеться девушка. -Как зачем?Для твоих отца,матери и брата! ...В отделе кадров: - Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста? - А вам кто нужен программист или обезьяна? Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился. - Как же тебя так быстро вычислили? - А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег. Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня: - Раскрыли. - Как?? - Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет. Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал. - КАК??? - Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!! Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу! Разговор в автосервисе. -Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет! Идёт девушка по улице а за ней мужичок и приговаривает: -Вот это надо было такую жопу здоровую откормить, тока глянь это сколько свинюшек бедных было затоптано что бы такую жопу откормить и так далее. Девушка не выдерживает и оборачивается в бешенстве: -Да как вы смеете вы,вы,вы подонок он как увидел что и сисек нету как заржет: -Ха да у неё даже сисек нет. Девка в бешенстве сказать ни чё не может только пыхтит,а мужик ей ладно не обижайся я знаю а фигительное средство что бы сиськи росли. -Какое? -Ты туалетной бумагой их натирай! -А что помогает? -Ну жопе помогла же! Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.. А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в театр достать не получится. Итак, однокомнатная квартира!. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое ,мокрое, дело и мирно засыпает. Утро!!! Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее сходил! Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!! P.S. Ни одно животное в данном случае не пострадало!

Всё читать было влом, но думаю, что не сегодня-завтра в Броварах появится НОВЫЙ провайдер, правда с Б/у оборудованием =))

А что в метро есть реклама???? А что такое метро???? Да, и что же такое реклама??? читаю, если больше нечем заняться, а вообще в метро езжу редко последнее время...

Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают... ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни.Помолились они, видят- бесполезно.Монах и говорит: -Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: -А что это у тебя торчит между ног? -А это дар Божый.Если я в тебя его всуну, создатся жизнь. -Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! -У одной моей знакомой грудь 46-го размера -Да ладно врать-то! -Честное слово!Кроссовком измерял! Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому. (телефоны в привате) =)) По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: - Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: - Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: - Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга. Вчера в Московском зоопарке сторож Сидоров обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги. Молодая жена в слезах прибегает к матери. - Что случилось? - Меня муж избил! - Но ведь он вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала. - Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?! Звонок на "02". -Срочно арестуйте моего соседа!Он битый час доказывал мне, что я ему должен! -Это не наказуемо. -Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час! -Чем отличается шведский стол от русского? -За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским- до упада нажраться.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день. Спят Ющенко и Янукович в одной кровати. Между ними - Украина. Просыпается и думает: "Нету толку ни с того, ни с другого... Дай хоть желание загадаю..." Міліціонер (М) зупиняє авто, за кермом якого сидить жид (Ж). М — Ви перевищили швидкість. Ж — Какой ?уский не любит бист?ой єзди! М — Платіть штраф. Ж — Слушайте, откуда деньги у бєдного єв?єя! Сайра і Мойва це Кілька і Тюлька, що прийняли іудаїзм. Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу. - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю. - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить... - Сколько волка не корми... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай... - ... все равно больше медведя не н@срет! Едет поп по трассе на иномарке на большой скорости. Его останавливает ГАИшник и говорит: Нарушаете, батенька. Поп ему в ответ: Ну вы же не оштрафуете служителя церкви, сын мой! Гаишник: а мне все равно кто вы, платите штраф и все! Ну, поп заплатил. И, уезжая, говорит: Ты, сын мой, от СПИДа не умреш. И уехал. Гаишникдолго маялся, думал что же это означает. В конце концов, садится на мотоцикл и что есть духу за попом. Догнал, остановил и спрашивает: А что вы имели в виду когда сказали что от СПИДа я не умру? Поп: А имел в виду я то, что ТЫ - ГАН........ОН!!!!!!!!!! Сын пришел домой и говорит отцу: - Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс? - Конечно, помню. - Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил! В армии: -Товарищ призывник вы водку пьете? -Ну как и все пью -Как так вы житель великой страны должны бросить -Брошу -А курите? -Ну все курят и я курю -Как так, бросить должны -Брошу -А девушек е&ете? -Конечно, что я не мужик чтоли? -Придется тоже бросить во имя родины -Брошу -И последний вопрос: Вы готовы во имя родины жизнь отдать? -Без проблем, на хер@ мне такая жизнь! Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который ... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи. Никакая sms-ка не заменит живого общения по ICQ. Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. Жена ждет около операционной, когда прооперируют ее мужа. Дверь операционной раскрывается и выходит усталый хирург. Жена спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно оборачиваясь к двери: - Сестра, я не понял, мы разве делали операцию, а не вскрытие? На самолете рядом сидят друг с другом мужик и женщина.Летят себе...долго летят.И вдруг мужик сильно чихает и лезет себе в штаны с носовым платком.Тетка приворилась, что ничего не видела.Пару минут спустя мужик опять чихнул.И полез платком в штаны.Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...Наконец, мужик опять чихает и очень сильно...На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы...Тетка выходит из себя и кричит: -Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: -У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... -А-а-а!-отвечает женщина... Затем она спрашивает: -Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: -ПЕРЕЦ!!!!!! - Недавно где-то вычитал, что есть такая болезнь, которую можно вылечить только коньяком. - А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить? Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом? С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

Всем спасибо(Алёнке, Серёге, Иринке, Димону... и пр.) за поздравления! Все свободны! Мне + не ставили. Жду. ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной темеСорри провтыкал тему вовремя

ЭЭЭ... А где её ещё быть??? В творчестве?? вроде не очень... Литература? тоже не туда.. .Ну и не в Барахолке же? А в ББ её вообще читать не станут...

Качество херовое не очень, но фильм бомба. Что и говорить, не перевелись придурки на Земле...

Сказка о теле-винде Один мальчик-юзер сидел на тонком канале и никак не мог через интернет телетрансляцию смотреть. Не сосал коннект у него нормально и поэтому сосать приходилось мальчику-юзеру. Как-то купил он себе телевизор и решил приобщиться к оффлайновым радостям. А однажды включает он телевизор, а унего половина каналов не показывает. "Наверное у телевизора винда упала", - подумал мальчик-юзер, подключил телевизор через видеокарту к компу и давай на телевизоре винду переставлять. Не получаецца ничего - по-прежнему телевизор не показывает. А тут пришел в гости к мальчику Злой Интернетчик и говорит: "Винда на телевизоре не катит, давай мы тебе Юникс поставим". Поколдовал над телевизором и ушел и пульт управления с собой забрал, "Сакс", - грит, - "Теперь только через командную строку мышкой управлять телеком надо". И с той поры телевизор у мальчика-юзера показывает только албанские порноканалы, где актеры в полной темноте и без звука пилятся. И было ему нещастье. А Злой Интернетчик продал пульт управления телевизором другому мальчику-юзеру под видом продвинутой мышки ("Она еще и сканирует, было бы чего сканировать") и заработал много долларов. Сказка о паролях Один мальчик-юзер проснулся утром, включил комп (набрал пароль), включил мобилу (набрал пин-код), пошел в туалет (на двери набрал комбинацию цифр), на кухне чайник запароленный включил и в холодильник залоченный залез. Все в доме у мальчика-юзера было за паролями, логинами и кодами всякими. А все пароли держал он записанными на Пальме ручной, не кокосовой. И вот однажды, наш мальчик юзер пригласил к себе девочку-юзера из знакомого чата. Ну. чтобы, значить, по локальной сетке с ней дома початиться, файлами обменяться без файрволла и все такое. А девочка-юзер на самом деле была Злая Интернетчица и юзером только прикидывалась. Как только наш мальчик-юзер вышел в свой запароленный туалет, так она взяла и перемешала все коды на Пальме, которую тот включенной оставил. И грит мальчику-юзеру когда тот вернулся: "Ах, милый, у меня сегодня сервер упал, на ФТП доступа нет, так что не получится нам с тобой по локальной сетеке початиться". И в логофф сразу, за дверь и была такова. Повздыхал мальчик-юзер о своих неудовлетворенных бтзнес-планах, взял Пальму да и пошел на кухню чайку попить. Набирает код на чайнике, а тот воду начинает спускать. Набирает на холодильнике, а тот начинает передачу "Парламентский час" транслировать, набирает код на микроволновке, а из микроволновки слышится: "Але, мальчик-юзер, это твой провайдер - у тебя за интернет не заплачено". Бросился мальчик-юзер к компу своему, набирает пароль, а комп кулером гремит и рычит, потому что код этот на самом деле от кондиционера. И было с той поры мальчику-юзеру нещастье, потому что не мог он запустить ни один аппарат в своем доме. И пришлось продать все это знакомой девочке-юзеру (которая на самом деле была Злая Интернетчица) по дешевкас. А девочка-юзер все это быстренько перепродала другим мальчикам-юзерам и заработала много долларов.

Сказка о суперпароле Жили-были девочка и мальчик юзер. Были они вместе, а жили они в интернете. По всей квартире у них сетка была протянута и войсом друг к другу они совсем не хэнгапились - надо мальчика-юзера кушать позвать на кухню - девочка-юзер заходит в интернет, находит мальчика-юзера в мИРЦе или чате каком-нибудь и постит ему, мол, кушать иди. И очень они любили себе почтовые ящики заводить, всякую халяву искать в интернете, на всякие опросы отвечать и тесты всякие проходить. А интернет-то огроменный, всего не переделаешь и им постоянно не хватало времени. А тут к ним в аську залезли злые интернетчики и говорят: "Дайте нам много долларов и мы вам продадим СУПЕРПАРОЛЬ. Заходишь на сайт, вводишь СУПЕРПАРОЛЬ и тебе сразу щастье: сразу появляется у тебя емайл boss@internet.com, в сети сразу появляется суперсайт с флэшами, поп-апами и всеми делами; все буржуи с кредитками начинают к вам на сайт ломиться и буказоиды платить только за то, чтобы посмотреть на ваш сайт; в каждой лотерее на миллион долларей вы выигрывать начнете, а еще СУПЕРПАРОЛЬ - это такая фича, что вы никогда за интернет платить не будете, а наоборот вам будут платить". Обрадовались мальчик и девочка-юзер, но у них не было много долларов и стали они в интернете их зарабатывать сразу: всякие рассылки спама организовали, давай на баннерах кликать, платные емайлы читать и рефералов набирать. Заработали они много долларов и отдали их злым интернетчикам. Злые интернетчики дали им СУПЕРПАРОЛЬ, и мальчик с девочкой-юзером так обрадовались, что забыли спросить адрес сайта, где этот СУПЕРПАРОЛЬ срабатывает. И было им с той поры нещастье, потому что бродят они теперь по интернету и ищут сайт,где СУПЕРПАРОЛЬ срабатывает. А злые интернетчики до сих пор продают СУПЕРПАРОЛЬ и уже заработали много долларов. Cказка о лузере Один мальчик-юзер сделал себе веб-сервер. Ну там почту настроил, всяких страничек понавесил, несколько доменов на него привязал и было ему щастье. Всем своим друзьям хостинг дал, они ему за это пиво выставили - блЯгодать просто. Но однажды к нему на сервер залезли злые интернетчики и подкинули ему инсталляшку "Ультима Онлайн". Или еще какой хрени. И написали в файле readme.txt, что это, мол, "бесплатный подарок от производителя серверов и, чтобы распаковать этот подарок, надо свой root password ввести". Мальчик-юзер обрадовался, root password ввел и давай игрушку инсталлить да пропертить-преференцить. А злые интернетчики его пароль засекли и ждут, пока мальчик-юзер отвлечется. Установил игрушку мальчик-юзер и ушел в игру с ушами. Воюет там с разными орками-гоблинами, дома строит, руду копает - вобщем отвлекся. А когда он через год обратно привлекся, то вспомнил, что сервер у него есть. Начал на него логиниться - оп-па! пароль сменили... Делать нечего, зашел он на сервер как простой юзер, а там тако-ое творится. Заглянул в одну директорию, а там квейкеры-контерстрайковцы воюют: дым, вонь, кровища, трупы валяются - еле убежал. Заглянул в другую - а там хакеры обосновались: склад кряков лежит. Увидели хакеры мальчика юзера, запустили в него скриптом каким-то, да таким, что у него потом еще два дня на лице синий экран смерти выскакивал. Заглянул мальчик-юзер в третью директорию, а там зеркало порносервера албанского, типа секс фаршированных жирафов с бродячими аквариумами в извращенной форме. Заплакал наш мальчик-юзер: "Это мой сервер, - грит, - а ну как отдавайте мой пароль обратно". А злые интернетчики: "Держи", - говорят и бумажку с паролем ему протягивают. Мальчик-юзер бросился к клавиатуре, набрал пароль, а это вовсе не root password был, а пожизненный бан. И сидит теперь мальчик-юзер на серваках с бесплатным хостингом и у ихних сисадминов каждый раз просит разрешения на запуск скриптов. И было ему нещастье, потому что из мальчика-юзера он превратился в мальчика-лузера. Сказка про страшный оффлайн Один мальчик-юзер узнал, что ему выделили почтовый ящик. Причем уже давно. На каком-то сервере "подьезд". Лазил он, лазил по сети, но нигде такого сервера не нашел. А злые интернетчики в одном чате говорят ему: "А ты из квартиры выйди и спустись вниз по лестнице. Там будет куча железных коробок внизу - на одной айпи твоей квартиры написан. Вот это твой почтовый ящик и есть". Мальчик-юзер вышел из квартиры, нашел железный ящик с айпи своей квартиры и безо всякого логина-пароля открыл его. Оттуда выпало куча всяких бумажек. "Спам", - подумал мальчик-юзер, схватил все бумажки и бегом домой. Отсканировал все и давай рассматривать. 99%, конечно, спамом оказались, а вот одна бумажка интересная попалась. Оказалось, что мальчику-юзеру буржуи чек на 100 бакинских прислали за кликанье на баннеры на албанском порносервере. Обрадовался мальчик-юзер, подумал: "А вот и парочку новых доменов в зонах .biz и .info прикуплю" и стал собираться на оффлайновый почтовый сервер "Почта". Долго-ли, коротко ли, но добрался он через три дня до почты. Сунул тетеньке-админше бумажку о переводе 100 бакинских, а админша ему какую-то форму подсовывает, там айди, имя, фамилия, адрес и все такое. "Заполните", - грит. Поозирался мальчик-юзер, клавиатуры нигде не видно, а админша не унимается: "Ручками заполни", - грит. Мальчик-юзер пошел, купил сто ручек и заполнил ими всю форму так, что бумаги из-под ручек не стало видно. Админша его отмодерила, ручку одну в пальцы ему заполнила и грит: "Заполняй давай"... ...Мучился, мучился наш мальчик-юзер, кое-как где надо в нужных полях кнопки клавиатуры нужные нарисовал (вначале транслитом рисовал, а потом, когда админша его опять отмодерила, пришлось на кириллике рисовать). Нарисовал, вздохнул облегченно и стал на бумажке кнопку "Submit" искать. А нету! Он и с другой стороны , и сбоку посмотрел, а кнопки "Submit" нету. Так и сидит до сих пор он на почте и раздумывает, как бы ему эту форму засубмитить, чтобы сто бакинских получить. И было ему с той поры нещастье.