Kif

Самый простой способ бросить курить, это закрыться на 2 недели в бункере с едой, водой, кроватью,(ожно компом с сеткой) и пр. Но самое главное БЕЗ СИГАРЕТ Через 2 недели пройдёт....

а я как раз буду на даче, сниму себе б... и устрою Варфоломеевскую ночь =)) Праздник всё таки =))

Самый положительный герой во всём "Ледниковом периоде" Второй Самый положительный герой во всём "Ледниковом периоде" Вторую часть смотрел, только ради белки

Заметь у нас предпочитают не отблагодарить (потом), а дать взятку (заранее), дабы было больше внимания и ответственности к (в данном случае больному)

Браузеры как правило на фтп не загружают, поэтому рекомендую, спец программы для работы с фтп, а ещё лучше просто Тотал коммандер

Коррупция как явление пропадёт лишь тогда, когда наступит полный и безоговорочный коммунизм! Есть ли хоть в одной из стран мира коммунизм в советском его видении и проявлении??? Правильно, нету! И не будет! Поэтому и коррупция во всём мире будет всегда. И не спорьте, во всех странах мира есть коррумпированные личности!

Только иногда их очень много, и их все влом перепроверять...

Тема себя изжила....

И меня порвало, жиррный мульт

Для Студента: (по Ожегову) Флирт-Любовная игра, кокетство.... По теме: Я чё на флиртараста похож????

Зелёный чай ненавижу, херня плохой!!! Лучше черный, можно с бергамотом или лимоном....

Жалко, а так хотелось посмотреть.... В инете влом искать =))

Кірочка, а де ж фото???

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.. - Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту) -а у вас есть леска? -Нет, -Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом.. -удочкой -Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?? - нет -тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.. -хорошо.. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет? -подойдет........ - а к какой машине вы будете цеплять? - мерседес 600 - ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете? - беру - с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил - Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести дpузей". Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..." Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни асы летают... Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!! Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.

Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми? У нового русского спрашивают: - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? - Дык, этта... Hостальгия... При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. Разговор двух друзей: - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом... Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца... Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови. Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію? - Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти... Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!! У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет...

Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости, попpобуй: - сменить позу; - сослаться на головную боль; - намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь; - pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе"; - гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти); - пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками); - повесить в ванной кpивое зеpкало; - насыпать в фен смесь табака и нафталина; - поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф; - купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих" и цитиpовать вместо обычной pечи; - купить скpипучую кpовать; - остаться с жизнью "пpосто дpузьями". Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! Если на душе скребут кошки — это они закапывают насранное - А что это вы тут курите? - Тише, клубнику не распугай! Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё! Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волш####ю ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант... Ніч. Українське село. В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже: - ну чесне слово, як діти. А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? - І що ж воно означає?! - "Шабля" - це "Тихіше, панночко!" На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот при проверке одного из проектов преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: "При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает". На дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер" может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника… Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Жена просыпается среди ночи и будит мужа: -Мииилый,я хочу бутерброт с дерьмом! -Дорогая, перестань! -но мииилый, я хочуууу!!!!! Муж встает, идет на кухню, отрезает кусок хлеба, потом идет в парашу,срет и размазывает по хлебу... -На дорогая! -Мииилый, попроообуй. -Дорогая,ты что??!! -Но мииилый!!! Муж с ужасом кусает бутерброт с дерьмом.Жена спрашевает: -Ну кааак? -ДЕРЬМО!!!!!!!!!! -Фууу нехочууу! Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? -Куме, нащо ви рубаєте такий чудовий березовий гай? -Приїжджали москалі і казали: "Какая чудная русская берёзовая роща". - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.... Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!" Женщина: - У меня муж в командировке. Мужчина (про себя): - Ага, значит ее можно трахнуть! Мужчина: - У меня жена в командировке. Женщина (про себя): - Ага, так значит он женат!

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной темеААААА рассекретили!!!

От нас пошлют "Мисс Бровары 2006" и мы будем с позором смотреть на экраны наших ТВ.

У меня есть все серии "Пушкарёвой", "Бедной Насти" и Кармелиты - самых лучших сериалов всех времён и народов!!!!! Кому дать??? З.Ы. Я знаю что, несмотря на ваши неодобрительные комменты, мне сейчас в ПМ начнут писать кучу требований выложить их в сеть. Так вот сразу предупреждаю, что я пошутил....

- Кто такая теща? - Мать ее... Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?" А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! Изобретён самый короткий тест на уровеньIQ.Он состоит всего из одного вопроса:"Смотрите ли вы ДОМ-2" Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально

Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь! Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує - Как пройти на Крещатик. Йому у відповідь: - ??? Повторює питання англійською. - ??? Німецькою. - ??? Французькою. - ??? Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить: - Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає! - І шо це йому дало? Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під’їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись: - І що ви на це скажете, куме? - Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!! Лектор читает лекцию: -бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день.... Раздается тонкий женский голосок с первой парты: -повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать. Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день... Раздается мужской голос с задней парты: -а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными? Л.-конечно же с разными. -тогда повторите это еще раз для первой парты...

30 Преимуществ женщины перед мужчиной 1. Бесплатные напитки 2. Бесплатные ужины 3. Бесплатное кино 4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей? 5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я? 6. Вы знаете имеет ли размер значение 7. Новая помада даёт вам новую жизнь 8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом 9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом 10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух 11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства 12. Джордж Клуни 13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают. 14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм? 15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки 16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице 17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его 18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным 19. У вас есть способности одеть себя со вкусом. 20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц 21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым. 22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски 23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья. 24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке. 25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем 26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы 27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши. 28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra 29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады. 30. У вас никогда не будет козлиной бородки

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова! Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!! Тяжело ехать в метро с роялем. - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? - Эгоист. - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Женщина. Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: - Первый звонок! Жена разделась. Дальше он крикнул: - Второй звонок! Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: - Третий звонок! Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - Четвертый звонок! Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня! Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру! На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на ..., и в Урупинск..

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие... Выступает представитель завода: - Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА. Аплодисменты. - Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т. д. и т. п. Шквал оваций. - Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части... - Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься? - Нет, я считаю... В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... Были мы на цикловом митинге в Тунисе (много нас было из разных стран) тренинг был психологический, и вот в обсуждении наших тренеров психологов включается одна коллега из Масквы)) и говорит: - а я вашего тренера знаю, он еще книгу написал "Оральная Камасутра" у всех минутная пауза в попытке сопоставить понятия "психолог" и "Оральная Камасутра". и тут деффачка задумавшись поправляется: - а... нет, "Камасутра для Ораторов" мы просто со стульев попадали, все таки старина Фрейд был в чем то прав :-) В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку на плечо и говорит: -Подруга, видишь написано: "Не курить!"? Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит: -Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......