Kif

Московские власти наконец-то придумали,как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припарковаными автомобилями-в местах,где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы... Семья(мама,папа,сын)пришли в цырк,а на арене выступает слон. Сын-Мама,а что это там у него между ног болтается? Мама-Да так,мелочь.. Папа-Видал,как я ее разбаловал!? Всегда интересовало:примет ли киллер хорошо оплаченый заказ на самоубийство? В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя! Операционная в рос. глубинке(Хирург (Х) и Медсестра (С)) Х) -Сестра, наркоз! С) -Какой? Х) -Hаш, Местный! С) -Баю-баюшки-баю...

Блин, читаю и офигеваю... Чё-то м ы в школе такого не учили в разделе про Пушкина: "В четвёртый раз ты плешь впустил, И снова щель раздвинул, В четвёртый принял, вколотил и ... повисший вынул" (А.С.Пушкин) "Выньте Яша ... из зада Я вам не Шахерезада" (В.Маяковский) Кроме вышеперечисленных в этом (матерном деле) были замечены такие классики как М.Лермонтов, А.Полежаев, Н.Некрасов, А.Григорьев, М.Лонгинов, Т.Кибиров, И.Губерман, Е.Лавут....и ещё многие другие....

А для общего развития интересно Например кто знал что Пушкин писал так: "И вот Игумения с попом В обширном ебли поле. Отвисли титьки до пупа, И щель идёт вдоль брюха: Тиран для бедного попа Проклятая старуха..."? (А.С.Пушкин) А вы говорите что маты - это зло....на самом деле это наша история, другими словами классика "...но пламенный елдак Слабеет боле, боле, Он вянет, как весенний злак Скошенный в чистом поле" (А.С.Пушкин)

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?! Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Жeнa мужa пилит. - Cкoлькo paз я тeбe пoвтopяю: coк - этo кoгдa нaпиcaнo 100%, нaпитoк - кoгдa oт 50 дo 80%, a ecли нaпиcaнo 40% - тo этo нeктap! - Boт-вoт. Я дaвнo гoвopил, чтo вoдкa - этo нeктap! Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера. Общага. Подходит один студент к другому: — Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? — Hет… — Так это ты, ЗАРАЗА!!! Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Обьявление в подъезде: "Найдена связка ключей от квартиры номер 35 с домашним сейфом-принесите деньги сами,а то натопчем..."

Девушка идет по темному переулку, вдруг сзади ее догоняет Мужчина. Мужчина: Жить хочешь? Девушка: А с кем? Мужчина: Деньги есть? Девушка: А сколько нужно? Мужчина: Ану раздевайся! Девушка: А ты? Мужчина: Слушай, перестань хамить, я на работе! У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда носит!!! Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: - “Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?. - “Да, дочка, это браузер такой”… - “Нет, мама, нет, это когда все поют!” Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься! Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала. - Полина , отлично выглядишь. Бухала вчера? Цыганка звонит в квартиру нового русского, у которого красивая , мощная металлическая дверь с кучей всяких засовов . Хозяин открывает дверь. цыганка : - Красавец , позолоти ручку! - Ты че в натуре ! Её ж вместе с дверью снимут Хомячки тоже умирают от ожирения . Но такими счастливыми !... Женские праздники: 8 марта, День рождения подруги (потому что она на 3 года старше), День когда сломались весы, Антенна не ловит каналы "спорт" и "Охота и Рыбалка" Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно... Однажды в детстве мама поймала Вовочку с папиросой. Он дал обещание больше не курить. Потом Ленин давал еще много обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. Актуально! прошу обратить внимание! пишу от себя: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных. сколько символов в минуту можете печатать? -90! -А 100 сможете? -Смогу... - А 120? -тоже могу.... -А 170? .. - тоже могу только фигня получается! Один спрашивает другого: Сколько будет 1/2 + 0,5? Тот отвечает: Точно знаю что литр! А вот доказать немогу! - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время поговорить с тобой. - Опа!...Я думал Вы немые... Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: "Чего расселись, старые кошёлки, у моего подъезда?" Одна из бабулек отвечает: "Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть!" - "Что?! Какому такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку -завтра в 17.00 на этом месте стрелка." - "Ладно, передам." На следующий день к подъезду приезжают 5 джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, всё как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. "Ну что, бабка, где твой внучок -то?" - "Да где - то здеся. А где - хто ж его знает, он же у меня снайпер." Лондон. Гайд-парк. Мужик стоит и мочится прямо на газоне. Подходит полицейский и, вежливо так, обращается: - Сэр, я прошу прощения, но вы мочитесь в Гайд-парке. Мужик продолжает облегчаться: - Да имел я весь ваш Гайд-парк! - Сэр, я прошу прощения, но ведь мы находимся в Лондоне. Мужик, не прекращая: - Да имел я весь ваш Лондон! - Сэр, вы же знаете, что Лондон является столицей нашего королевства. Мужик, застегивая ширинку: - Да имел я ваше королевство вместе с вашей королевой. Полицейский, почтительно наклоняя голову: - Прошу прощения, Ваше Величество, я Вас не узнал. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! Два студента на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - внутри! Парень спрашивает свою подругу: - Наташа, ты сохранила мой подарок? - Нет - сделала аборт! Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США. Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень... Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка? Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили.. Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!! самое полезное в Чупа-чупсе это палочка... там меньше всего краситилей и каллорий) Что у трезвой девушке на уме, то у пьяной во рту! Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ Доктор, у меня почему-то член красный... Да?...Вспоминает кто-то.. Жизнь любит всех, но некоторых в стиле сода-мазо.... Выпороть бы Вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.. Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты пошло ты нах%й приведенье %бал я в рот такие сны Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - То есть? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Вы человек молодой, нормально... - Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки! - Тоже по два раза... Три мужика приходят в баню. Зашли в душ и один нечаянно роняет на пол мыло. Два остальных посмотрели внимательно и один с негодованием говорит: Ну вот, помылись, блин! - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою. Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу? Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. Новость: Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

^| ответ в цитате А зачем????? Что тебя не устраивает????

Сказка о времени Один мальчик-юзер работал в одной конторе эникейщиком. Ну там документик какой к печати подготовить, инфу в интернете найти и письмо электрическое отправить. Шеф у него интернет с рыбнадзором путал. поэтому мальчик-юзер хоть и числился менеджером, но работал эникейщиком. Работает себе наш мальчик-юзер, а попутно чаты чатает и аськи аськает. И стало у него на работу катастрофически не хватать времени - то забудет документ распечатать или партнерам шефа электрописьмо отправить с приглашением на обжираловку-обпиваловку по случаю открытия нового филиала. И за это шеф его гнобил и грозился уволить и от интернета халявного отключить. И как-то в одном чате наш мальчик-юзер спросил совета у Злых Интернетчиков, как, мол, быть - времени не хватает ни на что, как, мол, все успеть? А Злые Интернетчики ему и говорят: "Говно-квестчин, шит-запрос. Ты если чего не успеваешь сделать, письма там отправить и все такое, то время на компе открути на пару-тройку дней назад и отправляй письмо или там документ создавай. Система и будет писать в письме или в доке время отправки/создания файла. А ты это потом шефу покажи и гвори, что твоей вины в этом нету - это, мол, все почтовые серваки виноваты". И как-то раз опять зашился из-за чатов-асек наш мальчик-юзер и вспомнил совет злых интернетчиков. Отмотал время назад, отправил почту, а когда через пару дней шеф его гнобить начал, он показал ему дату отправки электрических писем и шеф успокоился. А нашему мальчику-юзеру это понравилось. Как-то отмотал он время на компьютере на пару лет назад, покнокал в телек (там новости шли) - глядь, а в Нью-Йорке башни-близнецы живехонькие стоят. Отмотал еще на пару лет - в телеке Бора Ельцын появился. Обрадовался наш мальчик-юзер. Думает: "Счас отмотаю время назад лет эдак на дцать и сам стану начальником этой конторы вместо шефа." Отмотал время назад. глядит в окно - а там действительно, перестройка идет, прожекторы там, борьба с алкоголизьмом. "Надо действовать", - подумал мальчик-юзер и вышел из интернета... И в этот момент компьютер его превратился в советский инженерный калькулятор, мебель офисная итальянская превратилась в изделия Усть-Пездюйской мебельной фабрики, а сам мальчик-юзер превратился в младенца, которого только утром уборщица и обнаружила. И сдали его в детский дом как подкидыша и было ему впоследствии нещастье, потому что когда он вырос, он не попал в свою прежнюю жизнь, а банально спился. Сказка о лже-юзерах Один мальчик-юзер забрел однажды на странный сервер. Сидят там какие-то мальчики и девочки-юзеры, а ни на чат, ни на форум, тем более на мИРЦ не похоже. Сидят себе, каждый пишет о чем-то своем, а другие его комментируют. Или не комментируют. Захотел тоже наш мальчик-юзер на сервер войти, а его Анонимусом обозвали и делать ничего не дают. Огорчился наш мальчик-юзер - оказалось надо какое-то петушиное слово знать - "инвайткод" этому серверу сказать и тогда будет тебе щастье с опциональной аллилуйей. А знакомые Злые Интернетчики грят мальчику-юзеру: "Вот достанешь инвайткод и будет тебе щастье. Там, на этом сервере ТАКИЕ телки тусуются - куда там веб-чатам с малолетками. Будешь в "Беляши" на оффлайновые тусовки ходить, с самим Андронием Уткиным за руку здоровацца. А уж онлайновых тестов в ЖыЖу (так этот сервер назывался) можешь постить хоть сто штук в день". ...Долго ли, коротко ли, но выпросил себе инвайткод наш мальчик-юзер. И сразу как бросился в ЖыЖу - всяких дружеских лент насоздавал, в первый же день пять флеймов и два флуда устроил, а уж сколько постов написал - не сосчитать, чуть сервер не положил. А через неделю он уже вступил в сто двадцать ЖыЖу-кибуцев и даже подумывал о том, чтобы свой кибуц открыть, чтобы с другими мальчиками и девочками-юзерами обсуждать проблемы недоебита саблезубых тушканчиков, проживающих в окрестностях Антананариву. А еще через месяц мальчик-юзер влюбился сразу в пять ЖуЖу-юзерок и решил пойти в "Беляши", думает, "Ну хотя бы с одной получится"... ...пришел мальчик-юзер на тусу ЖыЖу-юзеров, увидел там своих возлюбленных и под шумок с одной в темный уголок отшел. Хвать ее за грудь - а одежда на пол упала, а под одеждой - пустота. Вообще ничего нет. Виртуалом девушка оказалась. Наш мальчик-юзер не сконфузился, поволок в уголок вторую - опять незадача, опять виртуал. Ну мальчик-юзер уже совсем церемониться перестал - схватил сразу двух ЖыЖу-юзериц и поволок на проверку. Начал с них одежду снимать - ба! Мужики оказались. Из тех кто на ЖыЖу под соблазнительных блондинок канает. "Транспойтинг, бля", - подумал наш мальчик-юзер и, пока его в говномеса не превратили, убежал из "Беляшей". И на ЖыЖу больше не появлялся. Но ему все равно было с той поры нещастье. Потому что при регистрации указал он своё настоящее имя и телефон. А Злые Интернетчики продали его аккаунт какому-то педриле-мученику и все, даже оффлайновые стали думать. что наш мальчик-юзер все-таки в говномесы записался. И было ему нещастье, а Злым Интернетчикам - наоборот. Сказка о зомби Один мальчик-юзер устроился работать на компьютерное кладбище. Туда всякие негодные компы свозили, а мальчик-юзер их разбирал и под пресс запихивал. Работал мальчик-юзер, работал, а однажды познакомился со Злыми Интернетчиками в каком-то албанском чате. А Злые Интернетчики как-то раз напросились к нему на работу пива попить. Сидят они, пиво пьют, а Злые Интернетчики и грят мальчику-юзеру: "Что ж ты, злодей, добро под пресс пускаешь. Ты кишки из компов вынимай, корпуса под пресс для отчетности, а требуху другим мальчикам и девочкам-юзерам продавай под видом бэушных по дешевкас". Так и сделал мальчик-юзер: давай компам брюшную полость вскрывать и кишками приторговывать. И заработал много долларов. Открыл он на эти много долларов маленький компьютерный магазинчик и совсем крутой стал - начал из кишков компьютерных целые компы собирать, в новые корпуса запихивать и ламерам втюхивать. И снова пришли к нему Злые Интернетчики и грят: "Есть одна контора крутая. Им штук сто компов надо недорого. Устроишь?" Мальчик-юзер ажно задрожал от такой перспективы - это же надо, заработать много долларов из кишков старых. Быстренько собрал сто компов и втюхал крутой конторе. А те компьютеры оказались зомби - по ночам между собой файлами менялись - приходят утром мальчики и девочки-юзеры в контору, а на каждом компе другие файлы совсем лежат и пароли не подходят. А однажды ночью компьютеры-зомби напечтали приказ, что мальчик-юзер, который их собирал, теперь назначается их пожизненным сисадмином. Приехела в магазин охрана крутой конторы, взяла нашего мальчика-юзера под белы руки и отправила в компьютерный зал, где компьютеры-зомби стояли. И было ему нещастье, потому что компьютеры-зомби его не отпускали ни на минуту - все время что-нибудь ломалось. И мальчик-юзер умер от истощения, в том числе и нервного. А Злые Интернетчики забрали себе его магазин и им было щастье, потому что они заработали много долларов. Продолжение следует..... Сразу предупрежу, что вещи весьма специфичные, но кому-то должно понравиться...

Фрайк, а ты мне ответишь??? у меня 0.3364 сек.

Хорошо, что в скобочках указала от чего боли, а то некоторые (не я) могли бы подумать в другом направлении... Ща сделаем, тогда надо и текст менять.... жду, готовлю гляссе..... сам предпочитаю латте, но это помеха Жду в гости на кофе, и что-то большее (при желании)

А надо дочитывать... Я ещё собираюсь выкладывать...

никуда, не пропадали... Фрайк, а где старая папочка "аплодс"?? ты не подчищал??? Да и что там с СМС? И, кстати Славик дал добро на радио "Energy Hit Musics only"... Да мне всё равно, я всё равно не знаю что это такое... Просто людей обнадёживаю =))

Уже заполнена новостями (провтыкал, Стрелок ответил) Вася, ты же старого не видел, откуда знаешь что этот лучше?? А чего тут сложного??? Всё как было... В целом НИЧЕГО не поменялось!!! Старые функции остались на портале, только добавились новые. Арми Систем скоро будет, стили для оформления тоже. ТАк что не стоит нервничать...

Ты прав, есть много общего... ))

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

если проблема только в том чтобы найти, то я не вижу смысле рекламировать Жфорс. Лично мне они не нравятся и я отдаю предпочтения Радеону. Х1600 брал неделю назад, но вот за сколько не помню, увы..... Но точно до 150у.е. причём тоже Сапфировский..

Сказки-страшилки (в большинстве случаев) на интернет-тематику. Сказка про чёрный емайл Один мальчик-юзер очень любил емайлы получать-отправлять. И подписывался он на всякие эхи, конференции, рассылки разнообразные. А если сайт без рассылки новостей обнаружит, то тут же владельцу гневное письмо пишет: "Как, мол, так? А новости как от вас получать?" И на машинке у него было почтовых клиентов всяких немеряно — тут тебе и Аутглюк, и ЗеМышь!, и Эйдора и даже про Нетшкафовский клиент не забыл — тоже проинсталлил. Как получит письмо, так сразу всеми клиентами его получит и тащится. Даже со своими виртуальными девочками наш мальчик-юзер виртуальным секесом по емайлу занимался. И даже на каждое письмо от ALC реплаил с вопросами. Ответов, правда, не получал. А уж адресов всяких у него было — впору базу данных на полгигабайта составлять. И было ему щастье, полвинта писем и табун кобыл виртуальных... И вот однажды пришло ему письмо — ни обратного адреса, ни темы, ни даже заголовка RFC-822 — просто черное поле в теле сообщения и больше ничего. И так и сяк ковырялся наш мальчик-юзер: и в почтовых клиентах исходники смотрел и на веб-майл сам себе пересылал и исходники разглядывал – одна чернота.Мучился, мучился и стёр нафикк это письмо. И тут же умер. Потому что это было письмо с Чорного сервера. И было ему нещастье. И вы, мальчики и девочки-юзеры, если получите это письмо, ни в коем случае не стирайте это письмо, если получите его, а лучше разошлите его всем, кого знаете. Кто сотрет — тот умрёт — ему будет нещастье. А вы просто зайдите в Start -> Run -> Command и наберите Format C: — только тогда вы спасётесь от неминумой гибели. И будет вам щастье! Сказка про Чорного Админа Один мальчик-юзер работал админом в большой конторе. А юзеры в этой конторе у него были сплошь эникейщики. Ламо голопупое. То вирус подхватят какой, то кореловский файл в Ворде пытаются открыть, то скринсейвер на пароль поставят, а пароль тут же забудут. Или пошлёт один мальчик-юзер другому юзеру песню "Владимирский централ" в тридцати вариантах, а админу потом это дерьмо выковыривай с почтового сервака. И беспрестанно дергают админа – "сделай то, сделай это, сделай сё..." И столько работы было у админа, что все юзеры уже домой ушли, а админ еще ковыряется, сетку налаживает. И вот однажды наш мальчик-админ в 12 часов ночи превратился в Чорного Админа. Нырнул в Сеть, а на нем черный плащ, вместо глаз вебкамеры USB-шные, а на груди пингвин линуксовый скалится. И давай наш Чорный Админ бродить по сети – не открыт ли где релай? нашу почту не вирус ли поел? весь ли мастдай пропатчен? не запущена ли где прокся анонимная? Да так и не вернулся Чорный Админ из Сети. А когда утром юзеры-эникейщики в контору пришли, то было им нещастье, потому что без алмина они работать не умели. И их всех уволили нафикк. А Чорный Админ так и бродит по Сети. И если ты, мой маленький зеленый друг, не будешь регулярно чистить свой почтовый ящик, рассылать идиотские открытки с открыточных серваков, а 90% полезного места на харде у тебя будет забито порнухой и мп3-шками, то ночью к тебе придет Чорный Админ и тебе будет нещастье. Потому что Чорный Админ оставит на твоём компьютере Чорный Пароль от Чорного Сервера, ты туда залогинишься и придет тебе Чорный П*здец. Тут и сказочке конец. Сказка про ботов Жили-были в одном чате мальчики и девочки-юзеры. Не так уж и много их там было, чтобы чат был полон. Пустовал даже иногда. Забредет в него путешествующий юзер, поматерится вдоволь и уйдет. И решили тогда мальчики и девочки-юзеры в этот чат бота посадить. Да не простого молчаливого бота, каких полным-полно, а говорящего. Сказано - сделано. И появился в чате бот говорящий. Заходит в чат мальчик-юзер, а бот ему: "Привет! И где тебя носило?". Или девочка-юзер зайдет, а бот опять: "О! Сколько лет! Сколько зим! А тебе все еще восемнадцать!" И мальчиками и девочкам-юзерам было приятно. Только вот незадача – когда в чате никого нет, то бот по-прежнему молчит. "Непорядок", - подумали мальчики-юзеры и подсадили в чат еще одного бота. Чтобы, значить, первому не скучно было. Обрадовались боты друг-другу, давай ботать на чатовской фене между собой когда не было никого, а когда еще и появится кто-то в чате, то совсем осмысленная беседа получается... Долго ли, коротко ли, но обнаружили боты в чате функцию приватных сообщений. И не уследили за ними мальчики-юзеры – пока никого не было в чате, залезли боты в приват, а в публичный фрейм ни гу-гу. Приходят утром в чат мальчики и девочки-юзеры, а там уже три бота. На следующий день приходят – глядь, а там уже пять ботов. И треплются между собой, на юзеров внимания не обращают, а если и обращают, то только с весьма оскорбительной интонацией... И черз некоторое время расплодилось в этом чате ботов видимо-невидимо. Невидимо – потому что часть в приватах сидела. Спохватились мальчики-юзеры, решили скрипты переписать, да не тут-то было: боты их всех закикали-забанили и вообще пускать перестали. Тогда решили мальчики-юзеры сервак с чатом отключить и массакр устроить ботам. Отключить отключили, глядят – а чата-то и нет на сервере! Боты ушли и чат с собой забрали, только несколько гигабайт гуано невербального в логах оставили. И было мальчикам-юзерам нещастье, потому что остались они без чата. А боты нашли бродячий Черный Сервер и чат там обосновали. Поэтому мальчики и девочки-юзеры – если вы найдете чат незнакомый где кажется полно народа и залогинитесь туда, а с вами никто не разговаривает, то бегите оттуда не оглядываясь. Это и есть тот самый чат на Черном сервере и если вы там задержитесь дольше чем пятнадцать минут, то вас тоже в бота превратят. Да не говорящего, а такого, который тэги запрещенные вырезает. И будете вы до скончания Unix Time за другими ботами мусор убирать. И будет вам нещастье! Сказка про анонимуса Один мальчик-юзер был боксером по переписке. Зайдет в какой-нибудь чат или форум и давай бодаться с другими мальчиками-юзерами. И так их и этак поливает словами всякими, флеймы разводит, а потом сидит и радуется: такая свара началась. А если кто на нашего мальчика-юзера наезжать начинает, то он капслок включит и прямо орёт на весь чат: "Это кто тут на меня? Да я тебе хард-диск пожгу, момед расконнекчу и биос перепрошью! Да я на тебя всех албанских и туркменских хакеров напущу!" Так и жил в интернете наш мальчик-юзер, боксировал по переписке, пока не попал в чат на Чёрном Сервере. Только флейм попытался устроить, как его сразу выкинули нах из чата. Мальчик-юзер под другим ником заходит, а ему предупреждение: "Будешь еще дрыгаться – получишь дюлей. И не виртуальных, а реальных". Тогда мальчик-юзер решил схитрить. Вышел из комнаты, одел темные очки, усы себе приклеил, на руки перчатки одел, вернулся в комнату и шасть к компу. Залез снова в чат и давай волны флуда гнать да пожары флеймов разводить. Ну прям е-небожитель какой-то. И так увлекся, что не заметил он, как в комнату модераторы зашли – они его по айпи вычислили. И так его отмодерили, что ему до сих пор нещастье. Сказка о е-реинкарнации Раньше, когда не было компьютеров, не было ни мальчиков-юзеров, ни девочек-юзеров. Жили себе людишки, умирали и после смерти их души переселялись либо в других людей, либо в зверей всяких или гадов морских. Но с появлением мальчиков- и девочек-юзеров все изменилось и теперь после смерти юзерские души переселяются в разные девайсы, проги и приблуды. Например души windows-юзеров, которые при жизни путали интернет и рыбнадзор и не умели из Ворда сохранить файл в *.rtf формат переселяются в Linux, где и бродят, стеная, в окрестностях /dev/null и имеют нещастье. А души продвинутых Юниксоидов переселяются в новые версии windows, где и забавляются тем, что проделывают все новые дыры в этой операционке. Поэтому, если у вас сглючила винда, то не ругайтесь -- это души Юниксоидов пьют своё е-пиво и по привычке издеваются над вами, вывешивая таблички "Keyboard not detected. Press F1". И им от этого щастье. Но это все присказка, а сказка вот она. Жили-были в одной конторе мальчики и девочки-юзеры. Не то что они были ламеры, но очень любили они в Ворде со шрифтами играться. Как сядет кто-нибудь из них документ писать, так только в одном описании шрифтов штук 20 использует. Да все разными цветами, да с разной форматировкой -- красота да и только. Даже рекламу своей конторы они в ПоверПойнте и Пейнтбраше рисовали и очень не любили что ни газетчики ни телевизионщики их рекламу не брали. "Формат" -- говорили -- "не тот". "Ах, вам формат наш не нравится" -- думали мальчики и девочки-юзеры и еще больше форматили свои вородвские документы. И появился в их конторе новый мальчик-юзер, который на самом деле был Злым Интернетчиком. И начал он всех смущать вопросами. "Если буковки стирать backspace'ом, то куда они попадают?" -- вопрошал он остальных юзеров. "Вестимо куда -- в виртуальный ад", -- ответствовали юзеры, но как-то неуверенно. "А если буковки стереть delet'ом, то куда они попадут, в рай или ад виртуальный?", -- не унимается Злой Интернетчик. "Не знаем", -- отвечали юзеры. И заронил он сомнение в их души и чтобы избавиться от этого сомнения стали они еще сильнее форматировать свои документы. А Злой Интернетчик им наинсталлил каждому по полтыщи шрифтов всяких разных и теперь на создание 1-страничного документа у каждого юзера по полдня уходило. А исходящие файлы никто больше прочитать не мог -- так много шрифтов в каждом доке было. А Злой Интернетчик новую забаву придумал. "Знаю я", -- говорит. -- "как вам всем щастье сделать. Наберите в командной строке format c: и с этой поры у каждого из вас все доки автоматически будут так красиво форматироваться, что даже биллгейц восхитится". Так и сделали юзеры и было им нещастье, потому что диски их стали чистыми как слеза комсомолки под песню Stairway To Heaven. И набросились они на Злого Интернетчика и забили его до смерти. А ему только этого и надо было, потому что он не человеком был на самом деле, а шрифтом Ариал. И вернулся он в свою виртуальную семью. И даже сейчас он смотрит на тебя с той стороны монитора и думает как бы тебе поудачнее винду завесить. Не веришь? Нажми правую кнопку мыши и выбери view source. Видишь следующую строчку: { font-family: Verdana, Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif; } Так знай -- в этот момент Злой Интернетчик со своими сестричками Верданой, Тахомой и Хелветикой смотрят на тебя. И если они будут смотреть на тебя больше 10 часов в день, то тебе будет нещастье. И твоя душа после смерти переселится в дистрибутив Netscape 2.0 который нахрен никому не нужен. Сказка о клаве Один мальчик-юзер купил себе беспроводную клаву. И было ему щастье. Развалится в кресле, моник к себе повернет и давай в Кваку рубиться или по инету серфать. Но однажды он сидел, пиво пил и случайно на клаву пролил. И клава заглючила. Решил тогда наш мальчик-юзер клаву в ремонт отнести. Зашел по дороге в кафе, сел за столик и случайно кружку на пол уронил, а та разбилась. "Непорядок", - подумал мальчик-юзер и чисто машинально нажал на Ctrl+Z. Глядь, а кружка из осколков на полу сама собралась и обратно на стол взлетела. Целенькая. "Ух ты", - подумал мальчик юзер и решил кружку получше посмотреть и нажал по привычке Win+D. Тут в кафе все окна ка-ак закрылись. Мальчик-юзер опять нажал Win+D – окна открылись. Вышел мальчик-юзер на улицу, нажал случайно Alt+F4 – глядь, а кафе как не бывало. Просто кирпичная стена вместо двери в кафе. У тут мальчик-юзер понял, что клава у него не только беспроводная, но и волшебная. И давай юзать ее на полную. Видит троллейбус его от остановки вот-вот тронется: нажал Win+R и как побежал - куда там твоему спринтеру. Догнал троллейбус, а там все шумят. Мальчик-юзер нажал Caps Lock и говорит: "Передайте на билетик!" Все пассажиры аж присели – настолько громко сказал это мальчик-юзер. А мальчик-юзер во вкус вошел, понравилось ему. Зайдет в банк, нажмет Ctrl+X, потом выйдет на улицу, нажмет Ctrl+V – глядь, в кармане пачка баксов нарисовалась. Долго ли коротко ли, но как-то заболел наш мальчик-юзер. И решил перегрузиться. Чтобы вылечиться значить. Нажал на Ctrl+Alt+Del и завис навеки. А завис потому что пароль от биоса только он знал и никто больше. Так и стоит он по сей день зависший на улице. Его уже Памятником Зависшему Юзеру объявили, влюбленные около него свидания назначают, Злые Интернетчики раз в году, в День Тотального Ребута цветы около него кладут. И было ему с той поры нещастье. Потому что он так и не перезагрузился. Сказка про апгрейд Один мальчик-юзер заработал много долларов. Как он их заработал мы не знаем - может спамил нещадно других мальчиков-юзеров, а может на баннерах кликал как самашедший - суть не в этом. Только вот как появилось у него много долларов, решил он тотальный агрейд себе сделать. Накупил себе нотебуков-наладонников, тачку крутую взял с монитором вместо лобового стекла, на крышу спутниковый интернет себе поставил, по всей квартире себе связь на Голубых Зубах провел. И все ему мало. Сидит и думает: "Как бы еще оттопыриться на много долларов?" А тут пришли к нему Злые Интернетчики и говорят: "А давай мы тебе супер-пупер-кибер-дом построим. И операционку такую поставим, что будешь пишшать и радоваться только - самую новейшую ВыньЭксПэ. И будет тебе щастье. Только вот много долларов это стоить тебе будет". Обрадовался мальчик-юзер, дал Злым Интернетчикам много долларов и построили они ему супер-пупер-кибер-дом. Залогинился в него наш мальчик-юзер и было ему щастье. Обои на стенах хоть каждые пять минут меняй, только пукнет - ему сразу горшок на колесиках подкатывается. только чихнет - антивирусник начинает по всему дому проверку делать. Щастье! И захотел наш мальчик-юзер вообще опухнуть - с кровати не вставать, а чтобы дом все сам для него делал. Нашел кнопку "апгрейд системы", кликнул на нее. А Злые Интернетчики ему колотую версию ВыньЭксПэ поставили - код пиратский оказался и его дом самоуничтожился. И было ему с той поры нещастье, потому что не было больше у мальчика-юзера много долларов и дома тоже не было. Сказка о лже-юзерах-2 Жили-были на одном сервере мальчики и девочки-юзеры. Точнее лже-юзеры. Ходили в гости друг к другу, радовались или печалились, вобщем жили обычной е-жизнью. Как-то раз собралась куча мальчиков и девочек лже-юзеров в одном посте, читают, комментируют, а тут набежали Злые Хакеры и не выпускают никого из этого поста. "Пока, - говорят, - вы нам платные аккаунты всем не сделаете, мы вас не отпустим. А если не сделаете, то мы ваши аккаунты нахрен поудаляем, ахурамазда акбар понимаешь…" Заплакали лже-юзеры, а тут Самые Главные Админы набежали и отстрелили айпи каждому Злобному Хакеру. И между делом несколько аккаунтов лже-юзеров поудаляли. А другие лже-юзеры у которых акаунты остались как давай посты писать: "Это мол незаконно - айпи отстреливать. Надо было со Злобными Хакерами договориться. Это все Самые Главные Админы виноваты, а Злобные Хакеры тут ни при чем - они вообще белые и пушистые и только легальным программным обеспечением пользовались". И чем дальше, тем больше лже-юзеры распаляются, поливают гуано Самых Главных Админов, вместо того, чтобы поблагодарить их за избавление от Злобных Хакеров. Терпели, терпели Самые Главные Админы и в один прекрасный день сделали так, что все посты юзеров - как приватные так и публичные видимыми стали. Сразу самопоубивалось куча виртуалов, потому что стало ясно, кто они такие на самом деле. Самый главный лже-юзер Самец, который в публичных постах был крутым мачо, в приватных постах педрилой-мучеником оказался. Самый крутой Нацист оказался семитом, самая обольстительная Шлюшка оказалась бородатым мужиком, а Бедолага, вечно выпрашивающий денег у знакомых и незнакомых френдов, оказался олигархом-мультимиллионером. Поглядели друг на друга оставшиеся лже-юзеры и было им нещастье потому что стало им стыдно и потому что не смогли они больше общаться без масок и виртуалов. ПРОДОЛЖЕНИЕ (если кому-то понравится) следует......

почитай ИРЦ

Я за стили Фрайку уже сказал...ждёмс....

и мне как-то.....хм...неуютно что-ли..

1. Ви згодні з тим, що потрібно використовувати ліцензії при використанні програмних продуктів?( 0-Ні 2. Ви використовуєте ліцензійне ПЗ? 3 - частково - деякі продукти придбані, деякі - безкоштовні, а деякі - піратські; 3. Чи вважаєте ви, що програмний продукт можна порівняти з товаром?(1-Так ) 4. Ви вважаєте за необхідне отримання вами винагороди за вашу працю?(1-Полюбому =)) А як же?? ) 5. Ви готові заплатити 1/2 вашої заробітної плати за серйозний продукт, напр., ОС?(0-Ні) 6. Чи готові ви віддати ваш бізнес (напр. ПЗ для архітекторів, конструкторів, розробників, пошти, менеджерів і директорів, ПО для управління бізнесом) у "руки" програмі, корректна робота якої не гарантована ніким? (0-Ні, доки не перевірю програму сам) 7. Чи готові ви віддати ваш бізнес ліцензійному програмному продукту? (є підтримка користувачів на рівні відповідальності і розробки заплаток і відлагодження вже у стадії розгорнутого ПЗ)? (0-Ні, доки не перевірю програму сам) 8. Скільки ви готові заплатити (і чи готові) за ОС для дому?(З сітки зкачаю нашару) 9. Яким, на вашу думку, має бути відсоток вашого доходу, який йде на критичні питання в сфері ІТ? (придбання і щомісячна підтримка) (до 80%, але на залізо) 10. Як ви відноситесь до технологій? (1 - професіонал) 11. Ваш вік(3 - 18..25)

- Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд! Угарный хлопец - АфроХохол. - Что такое просторная комната для ребёнка нового русского? - Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами. Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин - А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая! Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему: - На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: - На Плоицкую трощадь корок сопеек! - Корок сопеек? - Да. А дули ты хумал?! Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Операционная система для полярников. "Pingwindows XP" Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу. Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно. Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов! Древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином. Греки были правы. Водой так не напьешься. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... - Что, маму узнала? Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт 20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ! - Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходи купить выпить!" - Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить! После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось. Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Он пока продаётся только в Корее, как только появится на нашем рынке, расскажу поподробнее

Народ, от вас не требовалось написать КАКОЙ ТЕЛЕФОН У ВАС!!! От вас хотели только голоса!!! ИМХО. Голосовал за "Другое" Samsung SCH-B600 10ти мегапиксельная камера для такого крошки это нонсенс!!!