mid

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - "Бери если нравится то, что видишь!" Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, самоe то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный!!!!!". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.... Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.Один из пассажиров спрашивает стюардессу: - А в чем было дело, что случилось? - Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные. - Так что, весь этот час моторы чинили? - Да нет, другого пилота искали.

:pardon00: Песня не закинулась((

Какой еще вайп, зачем писать если незнаеш, писал же из сетью проблемы, неясно чтоли (( Работает!

Медвед умер. Да здравствует мапэд! Как, Вы ещё не знаете про МАПЭД? Тогда мы едем к ВАМ!!! Появление мопЭда вызвало обвал на нью-йоркской фондовой бирже. Все задаются вопросом: за сколько аффтар продаст свой мопЭд? Экономика США под угрозой. Медвед курит в акопе. Падонаг. ты порвал инет, Дав объявленье про мапед. Но если продал тот мапед, Прощения за это нет. В музей его теперь ты сдай, Мапед тот стал теперь маст дай. помилуйте!!! мой судный день настал второго ноября, когда я разместил злосчастную объяву. не помню уж, когда в послединй раз я так дрыстал... мне пацаны закинули реальную предъяву. покаюсь! да, хотел продать соседский я мопед... но ведь не корысти же ради, люди! мне просто денег не хватало на минет закинуть шлюхе...не люблю прелюдий. стоят братки под домом третий час, звеня цепями, битами стуча себя я чувствую как чьмо и педораз чужой мопед хотел продать я сгоряча... ну что ж... судьбы не избежать.. беру я вазелин и крашу губы. эх! только бы не броситься бежать, когда пронзать мне жопу станут грубо.... Жил был на свете Понтовый и дерзкий Весь форум он нах рассмешил неподецки Следит за событьями весь интернет, Хотят все узнать!Ну а чей же мопЭд! и даже пришёл легендарный МеДВЕд, чтоб сразу на это на всё посмотреть Над чем же смеётся проклятый РУ.нэт Над парнем который на ржавом заборе, от этого дикого ужаса вскоре повесится сам, Неузнает никто,о том,что мопЭд всёже был не его!!! Японская компания по производству мотоциклов Судзуки будет выплачивать Украине долг на протяжении ещё двух лет за богатую бесплатную пиар акцию. Как заявил Итар ТАСС, цитирую: "хозяин мопеда пожелал остаться неизвестным по пока неопределённым причинам, а мог бы враз стать богатым" - конец цитаты. Это все предъявы на сегодня, простите новости (((= (Комментатор заливается диким хохотом и падает со стула, в студии крики - это же не твой мопед, Ты же просто разместил объяву !!

:smile:

:smile:

:smile:

...

:biggrin:

:smile:

:smile:

:laugh:

:smile:

:biggrin:

:smile:

Едит дальнобойщик третьи сутки,везет кур,а на плече у него попугай сидит.Видит проститутка на дороге стоит. -ну чо,в рот берешь,в жопу даешь? -неа -пешком бля!))-и едет дальше Видит другая стоит метров через 500 -в рот берешь,в жопу даешь? -неа! -пешком бля!))) Видит еще через 500 метров еще одна проститука стоит -в рот берешь,в жопу даешь? -беру и даю! -залезай))) Ну он ее шпилить начинает,подьезажают мусора вытаскивают его из кабины и говорят -чо у тя там за херня в прицепе твориться??? Он с ними идет к прицепу открывает двери,а там попугай курицу за горло держит и говорит -В рот берешь,в жопу даешь?!?!?!Хули КО-КО?!?!?!Пешком бля!!!!!!!! :smile: Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. - ? - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - ?! - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - ?! Но как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... Полигон. Молодые солдатики бегают вокруг танка: подкручивают гайки. Появляется ФЕЯ с розовой волшебной палочкой. - Мальчики, а что вы тут делаете? - Не видишь, трахаемся. - Ой, а хотите по-настоящему? - Конечно хотим! ФЕЯ взмахивает розовой волшебной палочкой и ... танк разваливается по запчастям.. Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: - Лиса, ты косяк не видала? - Hет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: - Ты косяк здесь не видел? - Hет, не видел. Смотрят - сова летит. Спрашивают: - Сова, ты косяк здесь не видала? - Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу! :smile: У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму. Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним. — Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал всё, что только что с ним произошло. — Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо. - Нет, — сказал его друг, — это хорошо! — Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму? — Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. Киевский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах. В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

:biggrin:

Сервер после востановления бази успешно работает, акаунты не сохранились, по-етому нужно регистрироватса наново ) Сорри за неудобства :smile:

:laugh:

Pain Killer была страшненькая )

http://torrent.brovary.net/details.php?id=13988

http://torrent.brovary.net/details.php?id=12855

http://torrent.brovary.net/details.php?id=8210

:smile:

Бутерброд "Котeночек" Предназначение: Для детей: На завтрак Время приготовления: 10 минут Количество порций: 1 Кусочек хлеба (можно для тостов) 2 кусочка варeной колбасы 3 кусочка сыра 1 листочек салата 1 горошина чeрного перца Сливочное масло Красный и зелeный сладкий перец по 1 шт. Веточки укропа Мак Кусочек хлеба намазать маслом, на него уложить подходящий по размеру кусочек сыра. Из одного ломтика колбасы вырезать три кружочка (у меня подходящего диаметра оказалась крышечка - довольно легко выдавливается). Таким же диаметром вырезать 3 кружочка из сыра и заполнить отверстия в колбаске. Положить "туловище" на сыр. Из сыра вырезать "хвостик", "лапки", "ушки" и "мордочку". Из колбасы вырезать "голову". Уложить все "части тела" на кружочек колбасы. Из красного перца вырезать "ротик", из зелёного - "глазки". Горошина чёрного перца заменяет "носик", а глазки - это маковки. Можно для этих целей взять кусочки маслин. Воткнуть "усики" из укропа. Кисуля готов! "Кисулю" уложить на листик салата... и можно его "ловить". Приятного аппетита! Мой сынуля потребовал запечь его в гриле, "котёнок" слегка растёкся, так что фотографировать не стала.