mid

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой...- и он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво продолжил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. Идут два мужика по кладбищу. От нечего делать рассматривают памятники…и вдруг БАЦ – надпись на одной из плит: « …родился в 1935г., умер в 1986, жил 3 года….» Фигасе! – удивились приятели … Читают надпись на следующем памятнике: «…родился в 1965г., умер в 2001, жил 6 лет….» Что-то не то. Решили мужики прояснить ситуацию у кладбишенского сторожа… Ну сторож им и говорит: « Ну что непонятного! Девки, виллы, машины, баксы – вот что значит «Жил»!» Переглянулись мужики и один другому говорит: «Вась! Когда я умру, напиши на памятнике: родился мёртвым….» Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской! Здибалися за двадцять років дві подруги... одна така: - ой, вибач, я тебе не впізнала, ти так розповніла!!! друга їй: - ой, я б теж тебе не впізнала, якби не оце твоє платтячко в горошок... Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - без мягкий знак. Запомните это, дэти, потому что панят это - невазможна! Едут в одном вагоне трое мужиков и делятся историями о беременности своих жен. Один: когда моя жена была беременна она читала книгу "Граф Монтекристо" и у нас родился интилегентный мальчик. Второй: когда моя жена была беременна она читала "Три мушкитера", и у нас родились три сорванца. Третий падает в обморок, двое первых обступают его, приводят в чувства: Что с вами, любезный? Третий: моя жена сейчас на девятом месяце беременности и читает "Алибаба и сорок разбойников!" Стоїть міліціонер-емо на посту. Зупиняє авто. - Права є? - Будь ласка. - У міліціонера зіпсувався настрій. - Техпаспорт? - Тримайте. - Лице міліціонера перекосилося. Дрижачим голосом питає: - Запаска? - Звичайно ж. - Міліціонер плаче вже. - Навіть аптечка? - Так, дивіться, ось. - У міліціонера істерика. Водій питає: - Я можу їхати? Міліціонер лягає під колеса і каже у відчаї: - Їдьте, їдьте... Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский. Приходить до Сталіна емо на прийом. - Товаришу сталін, до Вас емо. - Расстрєлять! Емо: - Дякую, дякую, дякую товаришу Сталін!!

:smile:

Путана у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый. - Возьмёшь кошелек с защёлкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелёк. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришёл, забрался, всунул. Кошелёк щёлкнул. Он: - Что это там щёлкнуло? - Это целка лопнула. - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила. Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше. Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро приеду!!! Еду, *лядь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Я баюся чебурашку :laugh:

Верните репутацию, неинтересно на форуме сидеть!!!

Остаться в живых. Полный Первый Сезон!

"Поняла, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Cпокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?" " - Доктор, я, наверно, смертельно больна... - ??? - По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная. Разговаривают три девушки: Первая: - Самые лучшие парни в Аlсаtеl - они так классно лапшу на уши вешают! Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Luсеnt, - они такие энергичные и спортивные! Третья: - Самые лучшие парни в Siеmеns, - они все делают медленно и по несколько раз! Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: - Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? - На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: - Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец? - Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб. Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Как делать бизнес по-русски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг... Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает! Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. (1) - Привет! Ты кто?! (2) - Привет! Я спелеолог, а ты? (1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били... (2) - А у нас девушки примус в пещере разводили... Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками. - Спелеологи. - подумал Штирлиц. - Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты. Два спелеолога встречаются в шкурнике: - У тебя что? - Тупик. А у тебя? - Тоже тупик. Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: - С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: - Да у вас тут че, космодром, нафиг??? Приходит бабка (Б) в поликлиннику на медосмотр, ничего не знает. Видит парень, молодой в белом халате (П), спрашивает у него - (Б)Сынок, а где здесь глазнюк принимает? (П)Бабка, не глазнюк, а окулист, принимает он во 2 кабинете. (Б)А где, сынок, носюк принимает? (П)Бабуль, не носюк, а ЛОР. А принимает он в 10 кабинете. (Б)Сынок, спасибо тебе! А сам то ты, кто будешь? (П)По твоему бабка я п###юк, а вообщето я гинеколог. У Василия Ивановича спрашивают: - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил? - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говору: - Хочу. А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил. - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? - Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет? На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза. - Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!! - Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить. На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась." Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку. - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была. Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть. - Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть? - Конечно есть. - Ну тогда заходи. Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо? - Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно. - А, ну тогда заходи. Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть. - Что, Смерть, за мной пришла? - Да нет, я травы покурить и на работу.

9 школа

:smile:

Н Е В Р О Т И К - это диагноз или просьба? Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает: - Гоги, что такое Тэбет? - Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет. Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет! На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает: - О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?! - Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан... Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет!

:smile: :smile:

:smile: :smile:

Кстате хорошие, по им можно много чего научитса))

Пару песен еще коекак нравятса вместе с Настей, а так фуфел .... :wink:

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!!!!!!!!! На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: -Что это? Весь класс хором: -Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: -Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали :smile: Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон: - Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем. Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка: - Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют! Дед Мороз маленькой девочке в детсаде: - Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок? - А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло? Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан. - Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. - А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. - Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? - Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? - Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. - Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех. - А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. - Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо! - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х?и пинаю... В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать обсужу свои проблемы - «Кушаю» - статус вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. - Спасатель на лодочной станции кричит в рупор: - Лодка 96 возвращайтесь, время вышло ...! Его помошник подсказывает: - У нас нет лодки 96 ... - Лодка 69 у вас, что проблемы ...?

:smile: :smile:

+1

Зеркала )

Мадагаскар

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. - Расскажи что-нибудь весёлое! - Из своей жизни? - Нет, весёлое! Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. Признаки того, что вы слишком задержались в гостях -Хозяева всё чаще смотрят на часы. Причём на ваши. При этом наивно спрашивают: "А что означает большая стрелка? А маленькая?" -Чай еще подают, но уже без сахара. -Приятная светская беседа о репродуктивных способностях мушки-дрозофила всё чаще прерывается восклицаниями хозяев: "Боже, как быстро летит время!" -Чай еще подают, но уже без заварки. -В ходе приятной светской беседы хозяева неожиданно затягивают песню мушкетёров: "Пора-пора-пора!" и так же неожиданно останавливаются, многозначительно глядя на вас. -Чай еще подают, но уже без стакана. -Со свойственной вам наблюдательностью вы замечаете, что пока вы были в гостях, хозяйские дети успели заметно подрасти. А младший даже называет вас "папой" -Хозяева делают прозрачные намёки — убирают со стола, уносят стулья, развешивает по квартире таблички с надписью "Выход", разворачивают план эвакуации при пожаре… -Чай еще подают — в стакане, с заваркой и с сахаром. Но уже на лестничной площадке. -В ходе приятной светской беседы о мушках-дрозофилах хозяйка вдруг проявляет неадекватную реакцию: вскакивает, истерично рвёт на себе волосы, с воплями носится по квартире, бьётся головой об косяк. Хозяин с задумчивым видом расхаживает по квартире в семейных трусах и в майке. В его руке поблёскивает топор. -Чай подают сразу в раковину или в унитаз. Вместе с сахаром, заваркой, стаканом и чайником. -Утром вы выходите из душа и бодро приветствуете хозяев словами "Ну как спалось?!" Неадекватная реакция хозяйки повторяется. -Спустя неделю хозяева готовятся к переезду.

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

http://torrent.brovary.net/details.php?id=16163 Раз 5 смотрел ))

:smile: :smile:

:smile: