mid

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду! Встречаются два глухонемых. Один: - Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!! - А ты чего? - А мне пофиг, я свет выключил! Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась... Идет суд. Судья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “bigmir.net”?

Пьянющий муж ввалился домой под утро. Отоспавшись открывает глаза и офигивает: жена приносит завтрак в постель, пепельницу, сама такая сексуально одетая, заигрывает. Муж: ты чего это? Жена: ты вчера ввалился, я на тебя орать начала, а ты меня назвал "КАБУЧА".Я поискала в словарях, и выяснила, что в переводе с древне-португальского это означает "любимая, желанная". Муж: вот это я набухался вчера, что не смог выговорить "КАБыла ты @бУЧАя". Проходит конкурс татуировок. В финале участвуют немец, француз и грузин. Жюри подзывает немца, а у того тело на 50% всё в татуировках. Подзывают француза, а у него 90% тело в тату. Почти решили отдать победу французу, но всеже пригласили грузина, а он только раз и вывалил им на стол свой член. А там только одна маленькая точечка. Жюри в шоке: "Как и это все??!!". Грузин: "Вах! Зачем все? Я сейчас вздр@чну и вы увидите какой прекрасный город Тбилиси!!" Приходит расстроенный мужик в магазин и так печально говорит продавцу: - Дайте мне веревку и мыло. - Вы что вешаться собрались? - Нет, блин, помоюсь и в горы! Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

- Девушка, а пойдёмте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдёмте! "Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - Завопило говно и вывалилось из жопы. Едет в трамвае пьяный мужик На столько пьяный, что бл...т на задней площадке. Женщина интелигентного вида заявляет: - Мужчина, вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!! Он в ответ: - Женщина, а вы у меня ассо ассо ассо... Ассосите у меня, женщина! Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

:smile:

Goll Gym - ул. Лагуновой, 18а Едем - по Независимости, возле Прометея

А мне както на англ версии удобней играть :smile:

У меня есть ВоВ 3.0.3 англ

Скиньте у каво есть инет биографию на укр язике Василя Симоненка, буду очень благодарен)

Djuice: — Ось наш голуб виріс і зустрівся з подружкою! В процесі спарювання вони завалили всі хмарочоси в радіусі 30км. Відповідні служби підраховують збитки. А Ви шановні наші абоненти звоніть частіше щоб кошти пішли на подолання наслідків трагедії до якої ви всі сволочі маєте пряме відношеня!!! Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает: - Блин, водка закончилась! Девушки тревожно переглянулись. Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый остров. Еды нет. В общем - ничего нет. Решили они плыть до другого острова, на котором есть люди. Но проблема в том, что до него надо плыть 100 км. Ну, делать нечего. Первой поплыла рыжая. Проплыла 30 км, не выдержала и утонула. Второй поплыла брюнетка. Проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула. Третьей поплыла блондинка. Проплыла 90 км, потом устала и поплыла обратно. :laugh: Идет школьница по школе с глобусом в руках, ее останавливает учительница и спрашивает: - Девочка, почему ты не на уроке? - А мне нужно в туалет. - А почему с глобусом? - А у меня такое настроение, что хочется на весь мир насрать! Разговаривают две женщины: - Твой муж пьет? - Да, до чертиков. - А мой еще и с ними. - Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож... - Папа - а правда, что от интернета люди тупеют? - Гы.. гы... лол! Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел? Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души! Две блондинки на остановке: - Тебе на какой автобус? - На 2. - А мне на 9. Тут подходит 29. - Ой как здорово, вместе поедем! Приходит мужчина в страховое агенство и говорит: - Девушка, застрахерьте меня. - Мужчина, ну разве так можно, это же неприлично. - А что, застра######те будет лучше? Папа с мамой занимаются любовью Папа спрашивает: -Ты кого хочешь, мальчика или девочку? Мама: - Девочку. И продолжают дальше. За этим наблюдал Вовочка в замочную скважину. Когда папа закончил и пошел ьпокурить, к нему подходит Вовочка снимает штаники поворачивается попой и говорит, а я хочу саблю валасапед и коньки... - Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? - Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой. - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

:smile: :smile:

х10-15 самый раз, вендоров с т1 - т2, желательно с аукцион ботом, и сколько етот сервак будет жить, ато както нехочетса качать 7 гиг, если через пару дней он небудет работать.

:smile:

Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал... - Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет... Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. Нет

И конешно же мну припешите, Драм руль))

:smile:

:smile:

:smile:

Вчера с мужем сидим выбираем музыку в винампе для диска - мне записать. Смотрю, песня: - Jаsmin коnсhilbуstrо. Мы в не понятках, полезли инфу посмотреть - название песни: - Жасмин "Торопишься слишком". Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет! На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает: - О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?! - Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан... Киев. Пробка. Стук в окно. Чего надо?-Террористы захватили ВерховнуРаду!-Ну?-Требуют 10мл. долларов!-Ну?-Иначе они их всех обольют бензиноми сожгут! Дайте сколько можете!-Ну... я литров 5 могу дать!!! Он нежно обнял ее и спросил -Дорогая,я твой первый мужчина? -А я то думаю,где тебя раньше видела? Медсестра больному -Хватит смотреть телевизор,пора в кровать! -А нас не застукают? - Как вы думаете, в новом году Украину ожидает дефолт? - Боже, какими красивыми словами только не называют «ж…пу» Знаете ли вы,что: Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать.. Жена мужу -Я знаю.что ты мне изменяешь!Знаю где и даже знаю с кем!Но я никак не могу понять ЧЕМ ты это делаешь?! - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать. -А теперь давайте позовем тех,без кого не обходится ни один Новый год -Ми-ли-ци-я! -А целовать пока не будем ...сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицы. -Дедушка Мороз выходи! ...кричали дети ,пританцовывая у туалета ..без комментариев) Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах... - Алло, Маш. Слушай, тут такое дело... - Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да? - Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились. - Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть? - Ничего больше нет. Вообще. - Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы. - Э-э-э... А как? - Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь? - Найду, конечно. Через три часа... - Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал... - Обо что? - Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают... - Кто? - Кубики... Только буквы растворились... - Какие буквы? - Б, В, У, Щ, Х... - Подожди-подожди... Ты где их взял? - У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось..

Люди кто знает про в броварах, офис находитса по ул Шолом-Алейхема ???

10.0.9.195

:smile:

Пойдет )

:smile: