mid

:smile:

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ! Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: 1) Вы заснули у любовницы, 2) Вы ещё не проснулись, 3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон 4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц, 5) Ночь удалась, 6) Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!" 7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку, 8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу..

:smile:

:smile:

:smile:

:smile:

Снималса, а еще если не ошибаюсь, режиссер Леонид Быков, который также сыграл в етом фильме главную роль, погиб у автокатастрофе на нашем мосту.

:smile:

Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"? - Из чего, простите, песню? Разговаривают два мужика: - Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала... Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. В общаге В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон. Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло. Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться. У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?" Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит: - Ой, девки, е..ться-то как хочется! Паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез. Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь: - Кто там? - Милиция! - А мы не вызывали! - Соседи вызывали! - Вот к соседям и идите! В магазине В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: - Жопы, жопы, вокруг одни жопы!!!

:smile:

:smile:

:smile:

:smile:

:smile:

Неплохое видио, хто еще невидел что из себя представляет Деаз Кнайт .

:smile:

Дуэт им. Чехова - Как ругаются разные люди Тыц

Ночь. Кладбище. Вдруготкрывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь? - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит... Вопрос Армянскому Радио. - Как Украине избавиться от излишних иммигрантов? - Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам... Приходит Большой Начальник к врачу. -Слыш доктор,чет я покакать не могу. -Ну что-ж,снимайте трусы,посмотрим.......Так у вас-же заднего прохода нет!!! -Вот сволочи,зализали. Курят пацаны травку,тут звонок в дверь.Глядь,менты.Что делать,куда прятать?Спрятали в часы с кукушкой.Менты заходят -Что травку курим? -Неее Обыскали все,найти не могут.Собрались уже уходить.Тут кукушка с часов вылазит -Мужики,сколько время?Ой,менты...ку-ку,ку-ку. Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - Что, ещё пять таблеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли... Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заднице хлопнул и говорит: - Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: - Ну, повернись ко мне, дорогая! Жена ему: - Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти в ручную.. Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. За столом. - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. - А что он будет делать? - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет. Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?" И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка. - Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня! - Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу. - Я сегодня свободна, Николай Иванович... - Ну, тогда в 20.00 - постель... Секретарша радостно посмотрела на своего шефа. - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий?

:smile:

:smile:

http://city.brovary.net/portal/uploads/1227028661/gallery_4881_27_1108.jpg Довольно интересное видео о Рыцаре Смерти(Деаз Кнайт). Предистория, наглядное демонстрирование геймплея, описание боя, веток талантов, развития на руском язике! http://city.brovary.net/portal/uploads/1227028661/gallery_4881_27_1774.jpg

:smile:

:smile:

:smile:

:smile: