Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех
букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру
Толстого и Достоевского!
Вышел из себя, пришел в ярость, а по дороге сошел с ума.
Все труднее выходить в люди - не в чем...
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.
Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил что ли?
-Лучше поздно, чем никогда!-
Сказал еврей, и положил голову на рельсу после отхода поезда.
Решают провести эксперимент ... высаживают на трёх необитаемых островах три нации трое англичан из них два мужика и одна женщина,столько же евреев и хохлов.
Через год... комиссия посещает поселенцев... прилетели к англичанам три домика у каждого свой... везде порядок... спрашивают а как же вы общаетесь .... в ответ "а вы нас не представили".....
летят к хохлам)) одна хижина два хохла внутри пьют самогон ... на вопрос где женщина "люди в поле работают" ...
прилетают к евреям два домика , два огородика, заходят в один там еврей газетку читает, женщина кушать готовит, ребёнок играет..все как положено..
идут в соседний домик там та же ситуация... комиссия не может понять в чём дело оставляли одну а тут у каждого по одной...
на что получили ответ: "трудно было но достали!!!"
АНЕКДОТ истинного СНАБЖЕНЦА!!!!!!
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт! :laugh:
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца.
У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ?! Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
