mid

Мороженое кофейное со сливками Для приготовления блюда Вам потребуется: - свежемолотый кофе - 4-5 шт. - сахар - 4-5 шт. - кипящая вода - 3.5 стакана - жирные сливки - по вкусу Кофе и сахар сложить в подогретый кофейник и залить кипящей водой, перемещать и накрыть. Дать остыть. Процедить через марлю, вылить в форму и поставить в морозилку. Заморозить при нормальной температуре морозильной камеры в течение 1-2 часов. Подавать с взбитыми сливками.

Коктейль “Джек Роуз” Состав коктейля: Посуда: Технология приготовления:

Варенье из черной смородины Ягоды для бланшировки опускают в кипящую воду на 3 - 5 мин. Эту воду, отцеживают и исполь- зуют для приготовления сиропа. Как только сироп закипит в него опускают ягоды и варят 5-7 минут. Варенье охлаждают и дают ему отстояться 6-8 часов, затем повторяют еще раз, и так необходимо повторить 3-4 раза.

Варенье клубничное Промыть ягоды в холодной воде (если они без видимых загрязнений, то их можно не мыть), пересыпают сахаром и выдерживают при комнатной температуре до выделения сока. Посуду для варки варенья ставят на слабый огонь и подогревают, осторожно помешивая, до полного растворения сахара в выделяющемся соке. Огонь увеличивают и варят еще 15-20 минут, не забывая удалять пену. В конце варки добавляют лимонную кислоту.

Восточный соус из перца 500 г стручкового сладкого перца, 3—4 луковицы, 2 дольки чеснока, 2 ст. ложки растительного масла, щепотка сахара, соль, перец, 1 ст. ложка уксуса. Стручки перца освободить от семян, вымыть и пропустить через мясорубку вмести с луком и чесноком. Затем потушить на небольшим огне 15 мин, добавив растительное масло. Добавить специи и все хорошо перемешать. Соус этот очень хорош к жареному мясу, особенно к баранине. Кроме того, его можно подать с белым хлебом.

Салат «Футбол» Ингредиенты 2 баночки консервированного тунца в масле (или сайры, горбуши) по 180 г 2 отварных картофелины (400 г) 2 помидора (350 г) 2 яйца 1 стебель лука порея или 2 луковицы репчатого соль майонез Для украшения: 3 белка маслины зелень Рецепт приготовления: Рыбу размять вилкой (масло слить) Помидоры порезать кубиками. Картофель почистить, порезать кубиками. Яйца натереть на крупной терке. Лук порей порезать полукольцами (репчатый мелко покрошить). Смешать рыбу, картофель, помидоры, яйца, лук, немного посолить. Заправить майонезом. Украсить салат по вкусу. Я украсила в виде футбольного мяча. Выложила салат горкой. Белки натерла на мелкой терке (желтки можно добавить в салат), маслины мелко покрошила. Выложила маслины в виде шестиугольников (можно из маслин вырезать полоски, выложить их в форме шестиугольников, и заполнить мелко порезанными маслинами), остальное пространство заполнила белками. Зелень мелко покрошила и выложила вокруг мяча. Приятного аппетита!

Курица по-царски Курица по-царски Для приготовления блюда Вам потребуются: 1 курица; чеснок- 3 зубца; помидоры - 2 шт.; шампиньоны - 100 г.; яйцо 1 шт.; майонез - 20 гр.; ветчина - 50 гр.; сыр - 50 гр.; растительное масло - 2 ст.л.; соль, перец, зелень по вкусу. Приготовление: У курицы аккуратно отрежьте крылья, разрежьте курицу вдоль острым ножом, подрежьте белое мясо и отделите его от костей. Разрежьте курицу на две части, слегка отбейте, посолите, поперчите, натрите курицу мелко порубленным чесноком. Нарежьте помидоры, ветчину и грибы и обжарьте их на растительном масле. Залейте взбитым с майонезом яйцом. Нарезанные деликатесы слегка обжарить на растительном масле. Омлет приготовьте в хорошо разогретой духовке при температуре 220 градусов. Сыр натрите на мелкой терке. Готовый омлет разрежьте на четыре части, уложите по 2 куска на каждую порцию курицы, посыпьте натертым сыром и заверните рулетом. Выложите рулеты из курицы в глубокую сковороду и запекайте в духовке около 30 минут. Перед жаркой курицу помажьте сливочным маслом для образования румяной кокрочки. Подавайте курицу к столу горячей, украсив свежей зеленью, маслинами, помидорами. В качестве гарнира к курице можете приготовить картофельное пюре.

Похлёбка грибная Для рецепта Вам потребуются: - грибы - 50г - сметана - 50г - репчатого лука - 30г - зеленый лук - 40г - специи - 10г - сливочное масло - 30г - ячневая крупа - 10г - грибной отвар - 260г. Сушеные грибы замочить, отварить и обжарить на сливочном масле вместе с мелко нашинкованным репчатым луком. Затем грибы с луком, половину сметаны положить в горшок, добавить столовую ложку ячневой крупы, подлить грибной отвар, посолить и поставить минут на 15 в духовку. При подаче на стол добавить зеленый лук и оставшуюся сметану.

Банановый десерт "Кораблик" Ингредиенты: 4 спелых банана, 4 дольки (15-20 г) шоколада, горсть орехов. Способ приготовления: У банана надрезать кожицу с вогнутой стороны и приподнять полоску кожицы, не отрывая ее от "хвостика" банана. Мякоть банана надсечь дольками и вынуть ложкой, оставляя кожуру неповрежденной. Шоколад натереть на крупной терке или мелко поломать. Орехи раздробить. Мякоть банана, шоколад и орехи смешать и размять. Получившуюся массу уложить в банановую кожуру. Верхнюю полоску кожуры банана поднять и нанизать на длинную палочку (зубочистку, шпажку) в виде паруса. Приятного аппетита!

Oт 6 До 9 месяцев Ингредиенты: На 125 мл: Среднего размера яблоко (150 гр) или груша очищенная от кожуры и серединки, порезанная мелко Отварить в воде, на пару или в микроволновке яблоко или грушу до мягкости, слить воду, оставив 1 ст л жидкости. Сделать пюре в блендере или миксером, соединив с водой, в которой готовились фрукты или с кипяченной водой. Хранить накрытым, в холодильнике, до 2х дней Можно замораживать маленькими кубиками (например в подносике для замораживания льда) Совет: Это пюре можно смешивать с йогуртом.

:smile:

:laugh: :laugh:

:biggrin:

:smile:

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным. *** Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит. *** Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. *** Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену. *** Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: - Ну, вот все спят…ну давай… - Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? - Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. - Видишь, все спят. - Ну ладно давай… Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. - Мужики у вас не буде сигареты? - Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь? - Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают… Идут по пустыне араб, индус и негр. Устали, знч, нашли гостиницу, а им грят, что осталось только 2 места-одному надо в хлеву с животными спать. Индус: -Я пойду. На том и решили. Ночью открывается дверь-на пороге индус: -Не могу там спать,- говорит- там корова-священное животное! -Давайте я пойду-грит араб. Ночью открывается дверь-на пороге араб: -Не могу там спать-там свинья, нечистое животное! Делать нечего-идет негр. Ночью открывается дверь-на пороге корова и свинья. Летят в самолете Ржевский, француженка, немец и американец. Происходит непоправимое: самолет начинает падать. Ржевский начинает готовиться к прыжку не думая о других, времени в обрез.Тут американец и немец возмущенно говорят ему: "Поручик,среди нас женщина!". Ржевский смотрит на француженку потом на часы и говорит мужчинам: "Вы считаете,мы ЭТО успеем?" ...Системные и прикладные программисты едут в Славско. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

40% :pardon00:

:biggrin:

:biggrin:

Меня поразил фильм, и ето правда...

:smile:

*** Главу Нацбанка спрашивают: -Вы будете поддерживать курс падающей гривны? -А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение. *** Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров! 40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь) 20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси") Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)... *** -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют. *** Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды... Анекдоты о кризисе от россиян также сдобрены национальной спецификой: Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис... *** После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят? *** Хокку - Финансовый кризис: Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России... *** Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. *** Остальные анекдоты, порожденные кризисом, аполитичны и высмеивают в основном экономику и экономистов, хотя вспомнят в них даже коллайдер. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать. *** Полшестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: - У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали? *** В период кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? - Да ничего... Сплю, как ребенок... - Это как? - Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился. *** Один брокер спрашивает другого: - Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"? - Да козел я! *** Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... *** - Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Идите к черту! - Топ-топ-топ... *** Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

:smile:

Кстате заметь, на фан серверах играют те, хто задрачуютса на Оффе, в своем роде отдых от кача))

:laugh:

:smile: