Subz

Хто п'є більше кави: чоловіки чи жінки? Дослідження свідчать про те, що чоловіки споживають каву частіше і більше жінок. Співвідношення приблизно таке: чоловіки - 1.9 чашки; жінки - 1.4 чашки в день. Американці та американки п'ють каву по різних причинах. По даним Національної Кавової Асоціації США, жінки п'ють каву, щоб розслабитися й поговорити, а чоловікам вона допомагає сконцентруватися і якісно виконати свою роботу. 35% американців віддає перевагу звичайній чорній каві без домішок, інші 65% люблять додавати в каву цукор, вершки або молоко. 70% всієї кави випивається за сніданком. Найбільша кількість кавової сировини експортується в країни Європи та США, які споживають біля двох третин кави у світі. По даним різних статистичних досліджень, більше половини американців випивають хоча б одну чашку кави за день.

Класифікація чаю По типу чайної рослини • Китайський різновид або Thea sinensis sinensis: китайський, японський, дарджилінг, формозький, в'єтнамський, індонезійський, грузинський. • Асаамський різновид або Thea sinensis assamica: індійський, цейлонський, кенійський, угандійський. • Камбоджійський різновид, природній гібрид вищеназваних. Вирощюється в деяких районах Індокитаю. За походженням • Китайський. Китай є виробником більше чверті загально-світового обсягу чаю. Це єдина країна, що виготовляє всі види чаю: білий, зелений, жовтий, червоний та чорний, всі з китайського різновиду чайної рослини. Весь чай - листовий, різання листків не практикується. Також широко налагоджене виробництво ароматизованих чаїв. • Індійський. Індія - другий, після Китаю, світовий виробник чаю. Основне виробництво - чорний чай з асаамського різновиду чайної рослини. Індійський чай характеризується більш яскраво вираженим смаком, але гіршим ароматом, у порівнянні із китайським чорним чаєм. Більша частина індійського чаю випускається різаним або гранульованим. Для гармонізації смакових показників часто використовується куражування - торговий сорт являє собою суміш з 10-20 різних сортів. Елітний сорт індійського чаю - Дарджилінг - виготовляється з китайського різновиду чайної рослини, що росте на високогірних плантаціях Гімалаїв; загалом, по типу вирощування, збирання та приготування він ближче до китайського чаю. Власне споживання чаю в Індії невелике, його виробництво орієнтовано головним чином на експорт. • Цейлонський. Шрі-Ланка виготовляє ~10% світового виробництва чаю. Виготовляє чорний, зелений та білий чай з асаамського різновиду чайної рослини. Найкращу якість має, як вважається, чай з високогірних плантацій (висота 2000 м над рівнем моря). Чай з інших плантацій - середньої якості, як і в Індії, широко практикується виготовлення різаного та гранульованого чаю. • Японський. Японія виготовляє виключно зелений чай з китайського різновиду чайного куща. Об'єм експорту незначний, основна частина споживається всередині країни. • Індокитай. Основні виробники - В'єтнам та Індонезія. Виготовляють як чорний, так і зелений чай з усіх різновидів чайної рослини. • Африканський. Найбільше виробництво - в Кеніїї, також чай виробляють в Уганді, Бурунді, Камеруні, Зімбабве, ПАР, Мозамбіку та Мавританії. Всі африканські виробники чаю - колишні англійські колонії, де виготовлення чаю було налагоджено у XIX ст. Африканський чай - виключно чорний, різаний, невисокої якості, з гарною екстрактивністю та різким смаком. Зустрічається у складі куражованих чаїв разом з індійським та/чи цейлонським. • Турецький. Виключно чорний чай, різаний, здебільшого середньої або низької якості, з поганою екстракивністю, для приготування вимагає не заварювання, а кип'ятіння. • Інші. Крім вищезгаданих, є ще декілька десятків держав, де чай виготовляють, здебільшого для внутрішнього споживання. По тривалості та методу окислення • Білий чай - проходить мінімальну кількість стадій обробки в процесі виробництва. Зазвичай це — в'ялення і сушка. Не дивлячись на назву, білий чай має вищу міру ферментації (окислення) — до 12 %, чим більшість зеленого чаю, тому і настій він дає темніший, всупереч поширеній помилці. Приклади: Бай Хао Інь Чжень, Бай Мудань. • Зелений чай - заздалегідь часто фіксується парою температури 170 — 180°С; окислення продовжується не більше двох днів, після чого зазвичай припиняється нагріванням (традиційно в горщиках, як прийнято в Китаї або під парою, як прийнято в Японії), або взагалі не проводиться. В результаті чай стає окисленим на 3—12 %. Приклади: Бі Лоу Чунь, Місяців Цзін, Тай Пін Хоу Куй, Мао Фен, Люань Гуа Пянь. • Жовтий чай - окислюється на 3—12 %, майже як зелений, але перед сушкою проходить процедуру закритого «томління». • Червоний чай (улун) - окислення продовжується від двох до трьох днів, досягаючи 30—70 %. Приклади: Ті Гуанінь, Алішань, Хуан Цзінь Гуй. • Синій чай - так інколи називають сильно окислені (50—70 %) улуни, близькі по своїх характеристиках до чорного чаю. Прикладами такого чаю можуть бути Формоза Улун (класичний), Бай-хао, Фен Хуан Дань Цун, Та Хун Пао, Дун Фан Мей Жень. • Чорний чай - (у Китаї його називають червоним) — окислюється майже повністю (на 80 %), термін окислення - від двох тижнів до місяця, хоча існують і скорочені процеси. Приклади чорного чаю: Киминь, Юннань, Ассам, Дарджілінг, Дяньхун. • Пуер - виготовляється зі зрілого листя, із старих кущів; після доведення до стану зеленого чаю ферментуєтся в точному сенсі цього слова декілька років. У Китаї називається «Чорним чаєм». За способом приготування ділиться на Шу Пуер (штучно зістарений) і Шень Пуер (природно зістарений). По типу чайного листа та його механічній обробці Високосортні цільнолистові чаї • Тіпсовий чай. Міжнародне маркування — T (Tippy). З чайних бруньок, що не розпустилися (тіпсів, англ. tips). Чистий тіпсовий чай дуже рідкісний і дорого коштує. • Пекой. Він же байховий чай. Міжнародне маркування — P (Pekoe). Чай з тіпсів і наймолодшого листя (як правило, перших двох листків). • Оранж. Загальна назва для висококласного цільнолистового чаю, що виготовляється лише з цілілого скрученого листя, як правило — наймолодшого. Міжнародне маркування — O (Orange) • Оранж Пекой. Міжнародне маркування — OP (Orange Pekoe). Загальна назва сумішей чаю, що відповідає одночасно класам «пекой» і «оранж». Звичайний Orange Pekoe не містить чайних бруньок (тіпсів). Оранж пекой же з додаванням тіпсів зважається більш висококласним і підрозділяється на наступні категорії: FOP (Flowery Orange Pekoe). Верхнелистовий чай (береться лише найближчий до бруньки лист) з додаванням тіпсів. GFOP (Golden Flowery Orange Pekoe). Відрізняється від FOP більш високим вмістом тіпсів. TGFOP (Tippy Golden Flowery Orange Pekoe). Має ще більш тіпсів, ніж GFOP. FTGFOP (Finest Tippy Golden Flowery Orange Pekoe). Майже чисто тіпсовий чай з додаванням чайного листа. SFTGFOP (Super Fine Tippy Golden Flowery Orange Pekoe). Відрізняється від FTGFOP ще кращою якістю та більш високою ціною, досить рідкісний. Середньосортові чаї Чай з ламаного або різаного листя. Ламане листя може утворюватися як відхід виробництва цільнолистового або подрібнюватись (різатись) спеціально. Чай з ламаного листя відрізняється вищою екстрактивностю, тобто він заварюється швидше, а настій виходить міцнішим і терпкішим, але має гірший аромат і менш тонкий смак. Класифікація ламаного чаю аналогічна класифікації цільнолистових; міжнародне маркування утворюється додаванням букви B (Broken) на початку маркування до відповідного цільнолистового класу: BP — брокен (різаний) пекой (Broken Pekoe). BOP — брокен оранж пекой (Broken Orange Pekoe). Брокен оранж пекой підрозділяється на класи, аналогічні оранж пекой: BFOP (Broken Flowery Orange Pekoe). BGFOP (Broken Golden Flowery Orange Pekoe). BTGFOP (Broken Tippy Golden Flowery Orange Pekoe). BFTGFOP (Broken Finest Tippy Golden Flowery Orange Pekoe). Низькосортні чаї Чай з листя, спеціально подрібненого, а також з відходів чайного виробництва, що утворюються при сортуванні або просіюванні. • Гранульований чай або CTC (англ. Cut, tear & curl) — чай, листя якого після окислення пропускають через валики з дрібними зубцями, які, обертаючись, ріжуть і скручують чайний лист. Цей метод нарізки дає менше відходів, ніж традиційний. Як сировина використовуються не лише перші два-три листи, але й четвертий з п'ятим. Чай CTC при заварюванні є більш міцним і має більш терпкий смак та яскравий колір, але менш багатий аромат, ніж листовий чай. • Чай в пакетиках. Складається в основному з чайної крихти і пилу, запакованих в пакетики з фільтруючого паперу, інколи тканини. Буває як чорним, так і зеленим. Популярні в США і Європі пакетики для чаю були випадково винайдені нью-йоркським торговцем Томасом Салліваном. У червні 1908 року він, відправляючи зразки потенційним покупцям, вирішив заощадити і поклав по декілька пучок чаю у невеликі шовкові мішечки. Його клієнти, не маючи будь-яких інструкцій, опустили мішечки з чаєм у гарячу воду. • Зелений або чорний цегельний чай, що виготовляється зі старого листя, підрізаного матеріалу і навіть гілок шляхом пресування, фанерований порівняно високоякісним чайним матеріалом. Вміст облицювального матеріалу має бути не менше 25 %, загальний вміст чайного листя — не менше 75 %. Відрізняється яскраво вираженим терпким смаком з тютюновим відтінком і слабким ароматом. Може довго зберігатися. Популярний в Центральній і Північно-східній Азії. • Чорний плитковий чай, що виготовляється з чайної крихти і пилу шляхом пресуванням з попереднім обжарюванням і пропарюванням при температурі 95 — 100°С. Відрізняється високою екстрактивністю. • Розчинний чай, що є порошком тим чи іншим способом дегідратованого завареного чаю. Його слабкий букет зазвичай заповнюється ароматизацією. Історія За китайськими легендами 2700 до н.е. став роком відкриття Імператором Shen-nung чайного дерева. З китайської «ча» означає «молодий листочок», саме китайці відкрили світові кущ чаю ще майже 5 тисяч років тому. Цікавою є й легенда про те, як з'явився чай. Один китайський монах заснув під час молитви. Аби подібне ніколи не повторилося і його повіки більше не злипалися, він відрізав їх і кинув на землю. Саме з його повік і виріс чайний кущ. Чайна плантація 1027 до н.е. — рік, коли монарх з династії Shang-Jin, Wu Li Zhen, започаткував вирощування чаю в Китаї. 475 — туркменські торговці починають вивозити чай за межі Китаю. Кінець І ст.— чай експортують в Японію. 780 — Lu Yu пише знамениту "Книгу чаю". 879 — Найдавніший спогад помічений в європейській літературі про чай, базується на розповідях арабського торговця, що експортував чай до Європи. 1610 — Голландська Ост-Індська компанія починає завозити чай до Європи. 1618 — чай починають завозити до Росії на замовлення царя. 1636 — Поява першого чаю у Франції. 1650 — відкриття чаю для англійців. 1650 — Голландцями чай завезено до Нью-Йорку. 1697 — Голландці починають вирощувати чай на Тайвані. 1823 — Майор Robert Bruce відкриває для світу раніше не відомі кущі Ассам. 1826 — Сер Charles Alexander Bruce будує перші плантації чаю в Sadia, Індія. 1839 — 10 січня, перший чай Ассам проданий на аукціоні у Лондоні. 1869 — Чайні плантації починають створювати на острові Цейлон. 1877 — Перша плантація чаю започаткована в Південній Африці. 1893 — Перша плантація чаю започаткована в Грузії. 1938 — Перша плантація чаю започаткована в Ataturk in Ataturk, Туреччина

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. - Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить? Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support (Техническа помощь Мicrosoft): (П)осетитель: Официант! (О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать. В чем проблема? П: У меня муха в супе! О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз П: Нет, она все там же О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой. П: Даже когда я его ем вилкой, она там же! О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете? П: Миску для супа! О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно установлена? Как установили миску? П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе в моем супе? О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху в супе? П: Я сел и заказал сегодняшний суп! О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа? П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день??? О: Да. Версия супа меняется каждый час. П: Хорошо, какая версия супа сейчас? О: Борщ. П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю. (Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.) О: Пожалуйста, ваш борщ и счет. П: Это рассольник!!! О: Да, борщ был не готов. П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже! (Официант удаляется) П: Официант! У меня жук в супе! Счет: Суп.....................................$5.00 Новая версия супа............$2.50 Тех помощь.......................$1.00 Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть. Водитель (облегченно): - Hа заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): - Hикакой здесь тещи нет. Только какой-то тяжелый мешок. Водитель: - Вот-вот, под ним и ищите. --------------------------------------------------- Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Неподумайте обо мне плохо.... П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите? чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумасшедшего? П: А если я велю вас казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.

Вишневый десерт с шоколадом 1 пакетик шоколадного пудинга 250 мл молока 350 г консервированных вишен 250 г диетического творога 1 щепотка ванилина 200 мл 35% сливок 1 ст.л. сахара 20 г тертого шоколада Приготовить пудинг, как описано на упаковке, добавив молоко. Снять с огня, накрыть крышкой и дать остыть. Вишни откинуть на дуршлаг. Остывший пудинг смешать с творогом и ванилином, взбить с помощью миксера. Сливки взбить с сахаром. Выложить в бокалы слоями шоколадный творог, вишни и взбитые сливки. Посыпать тертым шоколадом. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Який об'єм «кавової чашки»? Незважаючи на те, що «чашка» - це розповсюджений спосіб вказівки обсягу кавового посуду (у першу чергу, кавників), єдиного стандарту для неї, як виявилося, не існує. І якщо, наприклад, в одній книзі безапеляційно говориться, що кавова «чашка» розрахована на 180 мл води, то в іншій - з тією ж впевненістю - 140. Зустрічаються дані, по яких кавова «чашка» послідовно прирівнювалась 100 мл, 120, 140, 160, 180 і, нарешті, 200 мл. Деякі автори воліли писати через дефіс: 100-130 мл, 140-170 мл і т.д. так що ця абстрактна «чашка», самі розумієте, міра ненадійна. В кожному конкретному випадку бажано розібратися точніше. Але оскільки питання про обсяг «чашки» надійшов у зв'язку з кавоварками «французький прес», можна сказати наступне: озброївшись власним кавником Kenia 8 cups і мірною склянкою, доходиш висновку, що вона дорівнює, мабуть, 120 мл або навіть менше - 110. Тому що літр води плескався на рівні верхнього чорного ободка, з'єднаного з ручкою. На цьому рівні (при закритій кришці) поршень з фільтром, навіть максимально піднятий нагору, уже перетинається з водою, чого бути не повинно, коли заварюється кава. Kenya 8 cups Це означає, що води на вісім чашок все-таки потрібно менше ніж літр. Плюс якийсь об'єм потрібно ще на саму каву (до речі, грубого помелу). Множимо 120 мл на 8 чашок - одержуємо 960 мл; множимо 110 мл на ті ж 8 чашок - одержуємо 880 мл. Остання цифра краще. Адже на поверхні кави ще й піна утворюється. І травмувати її фільтром зовсім нема чого. Краще коли між ними залишається зазор у кілька міліметрів. І ще трохи про стандарти. Згідно російським, 100-130 мл - найбільш правильна місткість для кавових чашок (а блюдця до них - 110-120 міліметрів у діаметрі). Америка п'є каву з посуду крупніше - від 140 до 180 мл, причому більшою мірою тяжіє до 180. Чашка демитас (чашка для еспрессо) об'єм чашки - 60 мл, обсяг кави - 30 мл (стандартна кавова міра для еспрессо). Окрема розмова про чашечки, які називають «демитас», що в перекладі з французької означає «напівчашка». Їхня місткість, як правило, становить всього-навсього 60 мл. У Росії є й такий стандарт кавових чашок, але по-справжньому вони популярні там, де віддають перевагу каві еспрессо. Ще в США й у європейських країнах часто використовують так звану стандартну кавову міру, що дорівнює 30 мл. Крім еспрессо, у чашках «демитас» також подають каву по-східному. До речі, до маленьких «демитас» передбачається й маленька ложечка місткістю 3 мл, яку іноді називають «ложечкою мокко». А взагалі кавова ложка така сама, як і чайна, за формою та місткістю - 5 мл.

Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Вот моя подборка анегдотов: - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! Карлсон залетел и ждет малыша... — Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма! — Бл@, я панда! Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик! Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все х%йня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем! Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил зал%пой угли... Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я п@з@атых слов... Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: - Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене: - ####, бл..дь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим: - Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю! Сидит в саду парень. Захотел яблочко скушать: сорвал, потёр об рукав... Как вдруг загремел гром, разверзлась земля, вылезает Большая Страшная Жопа, забирает яблоко и скрывается под землёй. Парень, офигев, чешет репу и говорит: - А... что это было? Загремел гром, разверзлась земля... вылезает Большая Страшная Жопа и говорит: - Антоновка. - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо. _______________________________ - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! ____________________________________________________ Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер… Молчание… - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов… Тишина… - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… - А, члена то у неё НЕТ!!! Ищем работников для работы на работе. Оплата деньгами. Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи@@атая! Полковник вызывает к себе двух прапорщиков: - Прапорщик Полищук, что такое родина? -??? -Дурак, Родина - это твоя мать. -Прапорщик Швец, что такое Родина? -Родина - это мать прапорщика Полищука. -Дурак, Родина тоже твоя мать. Теперь вы поняли? -Да. Мы родные братья. Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? Двое начинающих паращютистов идут по части вместе с командующим взвода. Комвзвода говорит: - Видите первый самолет летит? - Да видим!!! - Видите первая пятерка прыгнула?? - Да видим!!! - Летят, летят... 1000 метров... Раскрыли паращуты, упали, побежали... Видели? - Да видели, мы тоже хотим!!! - Вот по пол года отслужите - такими же будете! А вон видите второй самолет летит? - Да видим!!!! - Вторая пятерка выпрыгнула! Летят, летят... 500 метров... раскрыли паращуты, упали, побежали... Видели? - Да видели!!!!!! - Вот вы по году отслужите, также будете прыгать... А вон видите третий самолет летит весь покрашеный, в сластиках??? - Ух ты!!! Видим!!! - Видели 3 пятерка выпрыгнула??? - Видели!!! - Летят, летят, летят, летят... упали - побежали!!! - Это наши дембеля понтуются... Пациент избивая ногами лежащего на полу психиатра:"Кто нервный?!! Это я нервный?!!!!" Приготовилась жена мужа встречать с работы. Решила маленький праздник устроить. Поубирала, кушать наготовила. Стол накрыла, всё культурненько, при свечах. Приходит он, она всречает его, целует, раздевает. Вообщем сели, едять, любуются друг другом, всё культурно. И тут он её как уебёт, что она через стул, кубарем несколько кувырков, и головой об шкаф. Сидит такая напуганая, растрёпаная, плачит, и спрашует: - за что? Он: - не чявкай! Вообщем сидят дальше едят. Она перепуганая, молчит, не чявкае, трусится. И тут он её как уебёт. Таже картина, кувырком через стул, вконце головой об шкаф. Снова такая бедненькая, напуганая, плачет, и спрашивает: за что опять? Он: - как вспомню, аж бесит! Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи..де себе дай.Дура бешеная!!! Открыл Волк свой магазин. Приходит к нему заяц соли купить: -Насыпь мне, пожалуйста, килограмм соли. -Извини, заяц, весов у меня нет,поэтому давай я тебе приблизительно на глаз килограмм насыплю. Вдруг заяц как заорет: -НАСЫПЬ СЕБЕ НА ХЕР, СОБАКА БЕШЕННАЯ!!!!!! Цирк. Объявляют номер: -Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!!! Голос из зала: -Да ######ы они крашеные! Следующий номер: -А сейчас выступят акробаты!!! Тот же голос из зала: -Да ######ы они в треко! Объявляют следующий номер: -Уважаемые дамы и господа, сейчас впервые на арене нашего цирка будет исполнен смертельный номер, неизвестный смельчак совершит прыжок из под купола в бочку с дерьмом без страховки!!!!!!! Голос из зала: - Пидары, ######ы, куда вы меня тащите... Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спраши- вает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите! Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон и мочатся на забор. Ватсон спрашивает: -Шерлок,а почему моя струйка журчит, а ваша -- нет. -Элементарно,Ватсон!! потому что вы писаете на забор, а я вам на ПАЛЬТО!!!! Приходит Вовочка домой и говорит папе: -Папа,представляешь,сегодня к нам в мужской туалет Машенька забежала!!! -Так вы её прогнали? -Ага!!! Каждый по пять раз Начальник зовет коллегу и спрашивает как уламать новую секретаршу на секс.тот отвечает,что нужно попросить сделать отчет. Зовет шеф секретаршу: -Сделай мне отчет Та смущенно: -Извините,у меня месячные... И ушла. Через некоторое время секретарша подумала что неудобно отказывать шефу. Возвращается и говорит: -Я могу сделать задним числом или в устной форме.... Шеф: -Спасибо,я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ. Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной опоздания. — Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку водили… — А отец не мог? — Да мог, конечно… Но говорят бык лучше. Приходит жена к психиатру и спрашивает про своего мужа: — Доктор, мой муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а ушко оставляет. Доктор: — Ну он у вас и дурак! Ушко — самое вкусное! Дочь подходит к отцу: -Папа, мне нужна твоя помощь… -Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шлюху и бросил? -Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать. - Доктор, сколько же мне осталось жить? - Десять... - Десять чего: дней, недель, месяцев, лет? - Девять... восемь.... Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я задолбаюсь 5 раз объяснять!!!!" Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! - Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал? -Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч" -А по-моему, Вы отлично выговариваете букву "Ч" -Ну, не човчем. Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет вдруг одна семечка падает на пол: Наркоман обращаясь к семечке говорит: -Иди сюда: Семечка соответственно не идет Наркоман опять: -Иди сюда кому я сказал!!! Семечка опять не идет: Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол -ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!! Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - е...ться не мешает?

ЧЕТЫРЕХУГОЛЬНЫЕ СУШИ (Шикаи Маки) 4 порции 3 листа водорослей нори 250 г риса для суши омлет, разрезанный в форме квадрата со стороной 1 1/2 см кими оборо (тертый вареный желток) Положить 1 лист нори на бамбуковую циновку. Разложить на нем 1/3 риса. Сверху положить второй лист нории. Разложить на нем еще 1/3 риса. Свернуть суши рулетом. Разрезать рулет на 4 части. Положить последний лист нори на бамбуковую циновку и разложить нем оставшуюся треть риса. Перевернуть нори на ткань. Положить 4 куска предварительно разрезанного рулета друг за другом, в середину выложить омлет. Сформировать в виде квадрата, посыпать тертым яйцом стороны суши и вдавить яичную крошку, чтобы не осыпалась. Разрезать на 4 части и подавать.

Що потрібно знати, замовляючи каву у Відні Людина недосвідчена, яка недавно приїхала до Відня, може допустити в кав'ярні деяку кількість прикрих помилок. Щоб такого не відбулося, варто запам'ятати кілька правил. Не вимагайте «eine Tasse Bohnenkaffee» (чашку натуральної кави). Річ у тому, що у віденських кав'ярнях подають тільки натуральну каву. Не замовляйте «ein Kannchen Kaffee» («kanne» - кружка, кавник) - такого поняття в кав'ярнях просто немає. Наголошуйте на другому складі в слові «kaffee» (кава). Якщо Ви хочете каву зі збитими вершками, то потрібно попросити «Kaffee mit Schlagobers» або «mit Schlag». До кави Мокко або Еспрессо не подають вершки - їх замовляють окремо. У Відні каву замовляють по розміру чашки - «Grossen» (велика) або «Kleinen» (маленька). У віденських кав'ярнях не п'ють «просто каву». Тут насолоджуються «Kleinen Braunen», вмочають рогалик в «Melange» і з задоволенням попивають «Schale Gold». Якщо в офіціанта замовити «kaffee» - це однаково, що зайти в тютюнову крамницю й зажадати «просто коробку сигар». Кавова карта Відня: Kleiner Schwarzer - маленька чашечка еспрессо. Grosser Schwarzer - подвійний еспрессо. Kleiner Brauner - маленька чашечка еспрессо з молоком. Kaisermelange - у великій чашці змішують яєчний жовток і 2 ложечки меду. Franziskaner - чорна кава з трохи більшою кількістю молока - з такою, щоб вийшов колір ряси монаха-францисканця. Kapuziner - чорна кава з молоком, яке додають доти, поки напій не набуде кольору ряси монаха-капуцина. Nussbraun - кава, колір якої нагадує колір горіха. Fiaker (Einspanner) - чорна кава з гарячим вишневим лікером. Eiskaffee - холодна кава з ванільним морозивом і збитими вершками. Kaffee Maria Theresia - кава Мокко з апельсиновим лікером і вершками. Schale Gold - досить слабка кава, колір якої наближається до золотого. Ueberstuerzer Neumann - збиті вершки, облиті гарячою кавою з молоком.

5-минутный Банановый Сплит Ингредиенты: Ингридиенты на 1 порцию: 1 некрупный банан. Кусочек сливочного масла размером с грецкий орех (для жарки) 60 г мороженого (лучше нескольких сортов. В классическом рецепте ванильное и земляничное) 2 столовые ложки жидкого варенья (лучше брать малиновое или вишневое) или сиропа от варенья. Орехи грецкие и миндаль. Можно орех-пекан. Способ приготовления: Это очень вкусный и сладкий десерт, простой, быстрый и по вкусу получается у всех не хуже чем у повара крутого ресторана. На разогретой сковороде растапливаем кусочек свежего сливочного масла, очищенный и разрезанный вдоль пополам банан выкладываем на масло. Обжариваем на среднем огне до светло-золотистого цвета с каждой стороны, следите, чтобы не пригорело. Аккуратно лопаточкой выкладываем половинки банана на тарелку параллельно. Между ними кладем 2-3 шарика мороженого, поливаем вареньем. Лучше все-таки брать сироп от варенья или жидкое варенье - оно насыщенное, сладкое, не растекается и придает цвет блюду. Промышленные сиропы слишком жидкие, растекаются, не дают такого ароматного вкуса и цвета. Короче не то.. Сверху все это посыпается орехами - грецкими и миндалем. Если есть пекан - то можно и его добавить. Без орехов тоже очень вкусно и красиво. Можно украсить взбитыми сливками, например из баллончиков.Попробуйте! Рекомендуется сластенам.

ТАБЛИЦА СОДЕРЖАНИЯ КАЛОРИЙ В МУКЕ И ИЗДЕЛИЙ ИЗ НЕЁ (в 100 г) Мука Крахмал картофельный 314 Крахмал кукурузный 344 Мука гречневая 368 Мука кукурузная (диетическая) 332 Мука из зародышей пшеницы 336 Мука пшеничная высшего сорта 328 Мука пшенич. I сорта 330 Мука пшенич. II сорта 329 Мука пшеничная I-го сорта 334 Мука пшеничная II-го сорта 325 Мука пшеничная обойная 297 Мука ржаная обдирная 299 Мука ржаная обойная 294 Мука рисовая (диетическая) 372 Мука соевая необезжиренная 386 Мука соевая полуобезжиренная 335 Мука соевая обезжиренная 293 Отруби пшеничные 192 Рожь молотая жареная 324 Смесь "Безбелковая" для выпечки 344 Смесь "Гречневая" для выпечки 342 Смесь "Кукурузная" для выпечки 344 Смесь "Рисовая" для выпечки 345 Булочные, сдобные и бараночные изделия Баранки простые 318 Баранки сдобные 347 Батон нарезной 264 Батон простой 236 Батон столовый 285 Батончик с отрубями 274 Батон из пшеничной муки I сорта 239 Белый хлеб хрустящий 371 Булочки диетические с лецитином 315 Булочки сдобные 340 Булочки столичные 270 Бублики 284 Булка Городская 261 Булочка Кунцевская 300 Булочка повышенной калорийности 338 Калач московский 248 Лаваш 278 Лепёшка ржаная 386 Плюшка московская 337 Рожки обсыпные 315 Рожки к чаю 310 Сайка простая 259 Сдоба выборгская с маком 305 Сдоба выборгская с повидлом 294 Сдоба донская 293 Сдоба обыкновенная 298 Сдобные рожки из пшеничной муки 350 Сдобная выпечка 305 Сдобная выпечка с повидлом 315 Соломка сладкая 374 Сухари пшеничные 334 Сухари сливочные 398 Cухари армейские 331 Сушки новые 381 Сушки простые 336 Хлеб Хлеб ароматный "ТОНУС" 193 Хлеб диабетический 192 Хлеб Дарницкий 210 Хлеб Орловский 210 Хлеб Украинский 215 Хлеб Белково-отрубевой 217 Хлеб Бородинский 208 Хлеб Докторский 248 Хлеб Здоровье 204 Хлеб Паляница 244 Хлеб рижский 234 Хлеб пшеничный диетический "ТОНУС" 188 Хлеб пониженной калорийности 204 Хлеб пшеничный из муки I сорта 255 Хлеб пшеничный из муки вышего сорта 265 Хлеб пшеничный зерновой 228 Хлеб пшеничный формовой 233 Хлеб пшеничный подовый 208 Хлеб пшеничный белый из муки грубого помола 100 Хлеб пшеничный формовой из муки 2-го сорта 222 Хлеб пшеничный подовой из муки 2-го сорта 230 Хлеб ржаной из обдирной муки 194 Хлеб ржаной из обойной муки 190 Хлеб ржаной формовой 183 Хлеб ржаной московский 196 Хлеб ржаной подовый 207 Хлеб ржаной формовой 182 Хлеб ржаной хрустящий 291 Хлеб ржано-пшеничный "ТОНУС" 189 Хлеб ржано-пшеничный с семечками "ТОНУС" 203 Хлеб с изюмом "ТОНУС" 219 Хлеб с курагой "ТОНУС" 217 Хлеб фитнес-люкс "ТОНУС" 219 Выпечка и кондитерские изделия Беляши 224 Блины 187 Блинчики с творогом и сметаной 641 Ватрушка с творогом 319 Вафли с фруктовой начинкой 345 Вафли с жиросодержащей начинкой 534 Галеты из муки (высшего сорта) 416 Галеты из муки (I сорта) 361 Крекеры из муки высшего сорта 440 Кулебяка с рыбой и рисом 207 Оладьи 226 Пирог с мясом 287 Пирог с повидлом 285 Пирожное из слоённого теста с кремом 540 Пирожное из слоеного теста с белковым кремом 462 Пирожное из слоённого теста с яблочной начинкой 467 Пирожное из слоённого теста с фруктовой начинкой 476 Пирожное из миндального теста 428 Пирожное из бисквитного теста с белковым кремом 337 Пирожное из бисквитного теста с фруктовой начинкой 345 Пирожное из заварного теста с кремом 325 Пирожное из песочного теста 420 Пирожное из песочного теста с кремом 486 Пирожное из песочного теста с фруктовой начинкой 436 Пирожное воздушное с кремом 442 Пирожное из взбитых белков 460 Пирожное крошковое с начинкой 439 Пирожное вафельное молочное 573 Пончики 350 Пряники заварные 551 Пряники сырцовые 349 Печенье 420 Печенье затяжное (из муки высшего сорта) 420 Печенье сдобное 460 Печенье сдобное миндальное 588 Печенье с пониженным содержанием сахара 495 Печенье сахарное (из муки высший сорт) 438 Печенье сахарное (из муки I сорта) 427 Тесто дрожжевое 245 Тесто дрожжевое сдобное 284 Тесто слоеное пресное 345 Торт бисквитный с фруктовой начинкой 375 Торт бисквитный со сливочно-ореховым кремом 295 Торт бисквитный с шоколадным кремом 338 Торт миндальный 530 Торт слоеный с кремом 534 Чебуреки 265 Шарлотка 187 Макароны, вермишель и т.д. Вермишель рисовая 221 Макароны 1-го сорта 336 Макароны высшего сорта 338 Макаронны "Безбелковые" 358 Макаронны "Гречневые" 294 Макаронны "Зерновые" 307 Макаронны "Йодформа" с морской капустой 309 Макаронны "Кукурузные" 341 Макаронны "Овощные" (свекла, морковь, зелень, паприка, лук) 356 Макаронны "Ржаные" 308 Макаронны "Рисовые" 343 Макаронны "С Топинамбуром" (земляная груша) 319 Макаронны "Фруктовые" (курага, яблоко, груша) 360 Макаронны "Ягодные" (клюква, брусника, черная смородина) 357 Макароны "Яичные" 346 Лапша "Домашняя" 324 Лапша "Китайская из гречневой муки" 192 Лапша "Рисовая" широкая 380 Лaпша "Рисовая" шириной 3 мм 441 Макароны отварные 97 Макароны жареные с маслом 177 Макароны отварные с жиром 137 Макароны, запеченные с яйцом 156 Лапшевник с творогом 187

Происхождение: История этого растения, точно неизвестна, но родиной считается Индия. В Индии местное население ажгон выращивает на огородах. По-арабски его называют "каммун". В Грузии его называют "зирой". Ажгон культивируют в Средней Азии, в Северной и Восточной Африке, в Юго-Восточной Азии, в Иране и Афганистане. Это пряная травка может произрастать во всех южных районах. Описание: Ажгон бывает 4 видов: персидский, кирманский, сирийский и набатейский. Каждый из этих видов бывает культурный и дикий. Два лучших вида: Кирманский ажгон - черного цвета, мелкий, ароматный. Персидский ажгон - желтоватого цвета, ароматный. Семена ажгона сохраняют свои свойства до 7 лет. Кулинария: В Индии его добавляют в овощные блюда, он входит в состав "карри", в Африке - в мясные. В Киргизии ажгоном приправляют жареное мясо с овощами, добавляют для аромата в соусы, в маринад для мяса. В Узбекистане им приправляют холодные закуски, супы, горячие блюда, мучные изделия. В Туркмении ажгон добавляют в каши, в рыбу, в мясо, в многие виды пловов. Если посыпать мясо толченым семенами вместе с солью, то оно не портится в течение недели. Семена ажгона используют при изготовлении колбас из конины и баранины. Норма ажгона 0,2 г на одну порцию, а в холодные колбасы - 1 г на 1 кг мяса. Медицина: Ажгон обладает ярко выраженным антисептическим свойством, заживляет раны. В стоматологии применяют тимол. В Индии плоды употребляют как стимулирующее и мочегонное средство. Ажгон закрепляет желудок и кишечник, вызывает аппетит. Ажгон, смешанный с оливковым маслом или с бобовой мукой, помогает рассасывать опухоли. Ажгон нужно употреблять в меру, постоянное его употребление вызывает худобу и желтизну.

«Кавовий культ» Центральної Америки та історія Росії Російський полководець Суворов, який при імператорові Павлові попав в опалу, зберіг вірність вищої влади, що виражалося в наступному. Їдальню сільського будинку Суворова прикрашала мідна статуя імператора в повний зріст. Ранком Суворов пив каву в їдальні, причому першу чашечку цілком виливав на статую, а вже другу пив сам. Це жертвопринесення ранкової кави не пройшло Суворову даром. В 1799 році Павло примирився з російським полководцем і відправив його в Італію, щоб вигнати звідти французів. Суворов одержав у північній Італії ряд перемог над французькими генералами Моро й Макдональдом (як відомо, нащадки останнього прославилися через понад сто років уже на ниві не військового, а кухарського мистецтва). За свої перемоги Суворов одержав від Павла титул князя Італійського. Правда, натішитися новим титулом Суворов не встиг - в 1800 році він помер від старості. По численних свідченнях сучасників, князь Суворов Італійський продовжував щоденні жертвоприношення ранкової кави статуї імператора, яку всюди тягав за собою. Можна припустити, що якраз ці жертвоприношення визначили успіх всіх фантастичних взагалі-то проектів Павла. Але смерть жерця імпровізованого культу спричинила кінець удачам імператора: через рік після Суворова Павло теж помирає, як відомо, зовсім не від старості, а від професійного захворювання - удушення нічним ковпаком. Правда, злісне божество, випадково розбуджене Суворовим, не залишило вбивство імператора безкарним: граф Пален і генерал Бенігсен, що приймали особисту участь у вбивстві государя, через якийсь час загинули, похлинувшись ранковою кавою. Олександр Перший, який успадкував престол свого батька, уник страшної смерті лише тому, що таємно заснував культ кави. Спершу Олександр повертає з вигнання Радищева, відомого не тільки своїми дорожніми нотатками, але й глибоким знанням східного містицизму. Однак містицизм Радищева послужив своєму хазяїну злу службу: як тільки він зайняв високу посаду при новому імператорі, Радищев відразу збожеволів і 11 вересня 1802 року кінчає життя самогубством. Тоді Олександр створює спеціальний жрецький комітет у складі своїх друзів дитинства: графа Строганова, графа Новосильцева, українського магната Кочубея і польського князя Чарторийського. Діяльність комітету була, розуміється, таємною. Вважалося, що комітет покликаний виробити нові форми державної політики, але, якщо вірити спогадам Чарторийського, «цей комітет обряд язичний здійснював, виливаючи ранкову каву на мідну бабу, що представляла образ государя імператора, та вигадував способи, якими обряд цей із православною вірою примирити». Видно, ці «вигадування» привели зрештою таємний жрецький комітет до провалу - ранковими кавовими жертвопринесеннями й заодно всією російською політикою почав розпоряджатися граф Аракчеєв. Аракчеєв не займався теологічними пошуками: він просто вихлюпував чашечку гарячої кави на мідне лице статуї, після чого спокійно переходив до державних справ. Але незабаром, справи зайшли в тупик: на якийсь час відправлення кавового культу випало з державних рук і перейшло в руки приватні. Микола Перший, що прийшов на зміну Олександру Першому, як відомо, ненавидів будь-якого роду містичні культи. Пояснюють це звичайно тем фактом, що учасники Грудневого путчу 1825 року всі були членами таємних містичних орденів. Адепти культу Гермеса Трисмегиста, раби Полярної Зірки, декабристи зневажали несуттєвий і безглуздий, з їх точки зору, культ кавового обливання...Усі знають, чим це для них обернулося. Микола Перший, який ставився до кавового культу, напевно, ще з більшим презирством, чим декабристи, довів Росію до необхідності кардинальних реформ. А реформи ці готувалися таємно - членами так званого «Герценського гуртка». Назву гуртка звичайно зв'язують з ім'ям Герцена, хоча насправді назва даного таємного товариства звучала як «Die Hertzendictature» - «Диктатура Серця». Кожного тижня за довгим столом у вітальні Герцена збиралися представники протилежних, здавалося б, політичних напрямків: слов'янофіли (такі як Аксаков або брати Киреєвські), анархісти на чолі з Бакуніним і монархісти на чолі з Погодіним. Різниця політичних поглядів не грала ніякої ролі. Членів таємного суспільства об'єднували дві речі: по-перше, загальне прагнення перетворити Росію зі звичайної імперії в містичну теократію, встановивши в якості державного устрою ту саму «Диктатуру Серця», а по-друге, членів «Герценського гуртка» поєднував культ кави: перед початком кожного зібрання повні чашки запашної бурої рідини виливалися на статую єгипетського бога Тота, потім - на мідну статуетку государя-імператора, і нарешті - на алебастровий бюстик хазяїна будинку Герцена. Отже, кавовий культ збирав сили - до 1855 року, коли на російський престол вступив Олександр Другий. Практично відразу з початку царювання новий імператор скасував більшість законів свого попередника, направлених проти таємних суспільств, і, головне, наблизив до корони членів «Die Hertzendictature». Адепти кавового культу прийнялися готувати селянську реформу. Трохи раніше представник братерства Бакунін був посланий у Європу - з найважчою та найвідповідальнішою місією. Бакуніну треба було вплинути на розвиток німецької соціальної думки - щоб наприкінці XIX століття Росія могла цю думку сприйняти в повному обсязі. Ми знаємо, що в якості німецької соціальної мудрості на Росію в кінці кінців обрушився марксизм. Невідомо тільки, припускали чи ні адепти «кавового культу», чим обернеться їхня закордонна активність. Проте, турбот вистачало і вдома. На вимогу членів братерства міністром внутрішніх справ Росії став М.Т.Лорис-Меликов, що мав у братерстві ранг «жреця-блюдоносця». Державний устрій, що виник у Росії під керівництвом Лорис-Меликова, так і називався: «Диктатура Серця». p>Але братерству було рано почивати на лаврах. Екстремістська частина, яка відкололася від братерства трохи раніше вимагала негайних і різких перетворень у країні й загрожувала терористичними актами. Лорис-Меликову довелося майже всі сили країни кинути на боротьбу з тероризмом - у результаті діяльність кавового братерства звелася до боротьби помірної й радикальної фракцій. Олександр Другий, який співчував помірній фракції, був убитий. Його ж спадкоємець, Олександр Третій, намагався у всьому бути спадкоємцем свого діда Миколи Першого - у тому числі, і в ненависті до таємних суспільств. Кавове братерство розпалося на окремі екстремістські гуртки й затаїлося чекаючи допомоги із Заходу, допомоги від європейських осередків братерства, організованих Бакуніним. Допомога в кінці кінців прийшла, але була ця допомога зовсім не такою, на яку розраховували навіть самі кровожерливі з кавових братів. Божество, через випадкову примху генералісімуса Суворова вдерлося в російську Імперію, до кінця XIX століття «вилупилося», показавши росіянам, та й всьому світу жахливий хижий образ. Батьківщину цього божества можна вказати лише приблизно: десь в районі між Центральною та Південною Америками, на південь, а може - на захід від Карибського моря. Ім'я ж цього божества дотепер залишається таємницею для дослідників. Залишки індійців-ольмеків, науа, карибів, чоко і варау називали, та і то після довгих умовлянь, тільки прізвисько страшного божества: Богиня З Косами. Богиня З Косами згадується в анонімній хроніці XVI століття, яку називали «Історія мексиканців по їхніх малюнках». Спершу, повідомляє хроніка, боги Кецалькоатль і Тескатлипока відправилися на Тринадцяте Небо, на землю Омейокан, де проживав безстатевий бог Ометеотль. «Щоб породити світ, - заявили Кецалькоатль і Тескатлипока безстатевому богу, - нам необхідна жінка. Ти ж сам для нас не підходиш, раз, не будучи чоловіком, не є й жінкою». Ометеотль погодився: «Розумно, що ви вирішили не використовувати мене для породження світу, оскільки я є й жінка, і чоловік. Жінка готова народити світ, але чоловік буде гніватися. Тому я подарую вам земляну жінку. Якщо ви з нею впораєтеся, вона народить для вас світ». У результаті Кецалькоатль і Тескатлипока повернулися з Омейокана з земляною жінкою Тлальтекутли, про яку хроніка повідомляє, що «вона була повна у всіх суглобах головами й ротами, якими кусалася, як дикий звір». Крім цього хроніка додає важливу деталь: «Перш ніж вони спустилися, уже була вода, яку невідомо хто створив». Зіткнувшись із водою, злісна земляна жінка Тлальтекутли перестала кусатися й відразу вмерла, так і не ставши дружиною ні Кецалькоатлю, ні Тескатлипоке. Довелося двом богам робити світ своїми руками - благо будівельного матеріалу тепер було в надлишку. Змішуючи з водою різні частини гігантського земляного тіла Тлальтекутли, боги спорудили сушу (з тулуба), колодязі (з очей), печери (з рота), гори (із плечей), а також дерева (з волосся). Коли два боги вже закінчували робити дерева, до них підійшов Старий Миктлантекутли й запитав: «Що це ви отут робите, доблесні воїни?» Кецалькоатль і Тескатлипока не знали, що насправді перед ними - сам бог смерті, тому відповіли так: «Вошей ганяємо, дідусю». Тоді Старий запитав: «І чи багато наганяли?» А боги у відповідь: «Та поки ні однієї, дідусю». Раптом Старий говорить: «Я вам допоможу». Із цими словами він підійшов до найбільшого дерева і з усієї сили вдарив по ньому ногою. З дерева на голови богів відразу посипалися полчища вошей. Кецалькоатль і Тескатлипока впали перед Старим на коліна й заблагали: «Пощади нас, дідусю, ми зробимо все, що ти нам скажеш!» Старий Миктлантекутли знову штовхнув дерево, і воші перетворилися на кавові зерна. Зібравши всі зерна в одну купу, Старий висушив їх на сонці, потім залив водою. Вода відразу стала мутною, і з цієї мутної води з'явилася Богиня З Косами. Старий показав на неї двом богам:«Слухайтеся її у всьому, приносьте їй жертви, - сказав він. - Нехай вона стане дружиною Ягуара й породить людей, яких потім пожере. З людей нехай виберуть касика і приносять касику жертви кавовим наваром. А касик нехай вибере кращих людей племені і приносить їх у жертву богині». Кецалькоатлю й Тескатлипоке довелося дотримуватися цих слів. Можна, звичайно, не звертати уваги на сумнівну анонімну хроніку, напевно складену яким-небудь напівписьменним єзуїтом. Але події історії, у тому числі - російської історії, змушують сприйняти хроніку всерйоз. Незважаючи на мінливе відношення російських царів до кавового культу, сам культ все-таки продовжував існувати. По ідеї це повинно було привести до неухильного процвітання Російської Імперії. Як же вийшло, що з імперією трапилася катастрофа? Проблема в тому, що виливання кави - лише половина обряду. Богиня З Косами, випадково викликана до життя Суворовим, потребувала «продовження банкету» - іншими словами, вимагала крові. Кривава сторона кавового культу пов'язана із царюванням останнього російського імператора, не просто так названого «Кривавим». Істориків до цих пір вражає: як така м'яка й гуманна людина могла пролити стільки крові? Відповідь проста: кров була пролита, тому що імператор буквально по вуха загруз в кавовому культі, став слугою-«зомбі» при особі справжньої правительки Росії - Богині З Косами. Розквіт культу відбувся по двох причинах: вперше в історії верховним жерцем культу («жрецем-каволиєм») виступив сам цар. І вперше ж в історії виливання здійснювалось у церкві. Яке зображення служило для Миколи Кривавого об'єктом виливання, можна тільки догадуватися. Не виключено, що саме блюзнірський характер, прийнятий культом, привів до першого жертвоприношення - «Кривавої Неділі». Бойня, якщо вірити неопублікованим листам Ніни Берберовой, планувалася заздалегідь. Гапон, рядовий адепт кавового культу, вів народ на відому розправу. Організаційними питаннями кавового культу при Миколі Другому відали три людини: імператриця, Григорій Распутін і тибетський цілитель Бадмаєв. Ніна Берберова в деяких своїх листах посилається на князя Львова, що один раз згадав із приводу «ритуальної кровожерливості» Распутіна і Бадмаєва. Швидше за все, знаючі в питаннях містицизму Распутін і Бадмаєв наполягали на тому, щоб якнайчастіше доповнювати кавові жертвоприношення людськими. Втім, якщо вірити князеві Львову, Распутін, на відміну від Бадмаєва, коливався: він хотів замінити криваві ритуали ритуалами еротичними. Імператриця ж зовсім була рішуче проти будь-яких ритуалів, крім традиційного кавового виливання. Але Богиня З Косами вже практично не мала потреби в згоді своїх жерців. Німецькі відділення кавового братерства допомогли Бісмаркові об'єднати Німеччину й розв'язати Першу світову війну. Хіба можна повірити у гіпотезу, відповідно до якої така жахлива війна вибухнула із-за того, що якийсь ерцгерцог був застрелений у якомусь селі? Ні. Але все стає на свої місця, коли усвідомлюєш, що вбивство Франца Фердинанда в Сараєво було ритуальним. Це було перше вбивство, що відкрило цілий багаторічний «сезон» людських жертвопринесень. Зрозуміло, Росія й Німеччина, країни, що дали притулок на своїх територіях кривавому кавовому культу, зробилися двома основними полюсами цієї війни - двома, можна сказати, головними «священними дібровами». Хоча, Богиня З Косами, пожираючи юрби простого народу, не гидувала і «десертом»: спершу був убитий Распутін, який намагався зіпсувати волю богині. А за Распутіним незабаром пішли майже всі основні адепти культу, починаючи із царської родини в повному складі. Богиня почала пожирати своїх рабів. Врятувалися тільки князь Львів, що чесно покаявся у церкві (уже перебуваючи в Парижі), та Бадмаєв, чиї чари виявилися по силі рівними чарам богині. Останнім і самим грізним жерцем Богині З Косами був, як вважають, Сталін. Але стверджувати це можна лише по зовнішніх ознаках: кривавий режим Сталіна не зміг би триматися так довго без серйозної підтримки з боку надприродних сил. Точні ж відомості про культові смаки Сталіна відсутні. Відомо тільки, що Поскребишев регулярно приносив ранком Сталіну в кабінет літровий срібний кавник, після чого Сталін зачинявся в кабінеті на п'ятнадцять хвилин і нікого не бажав у цей час бачити. Якщо він дійсно робив виливання кави, то на чиє зображення? Кого Сталін міг вважати вище себе? Бога? Диявола? Власного батька? На жаль, відповідей на ці питання ми вже не одержимо. Культ Богині З Косами, принесений на Русь генералісимусом Суворовим, помер разом з генералісимусом Сталіним. Починаючи з 1953 року всі державні репресії перестали носити культовий характер. З тих пір люди віддають перевагу «жертвувати фігурою» на обіді. І людей за це складно засуджувати. Але страшний культ легко може відродитися: для цього достатньо, нехай навіть у жарт, виплеснути чашечку кави на скульптурне зображення начальника. Слід зазначити, що мова йде не тільки про касика, царя або президента, але і про начальника будь-якого рівня. Скульптурне зображення плюс чашечка кави, виплеснута підлеглим, і богиня З Косами, страшне творіння Старого Миктлантекутли, знову з'явиться серед нас.

"Лодочки" с секретом Ингредиенты: 3 огурца, 3 яйца, 100 г твердого сыра, приправа карри, майонез, соль по вкусу. Способ приготовления: Огурцы разрежь вдоль, вырежи сердцевину так, чтобы получились лодочки. Приготовь начинку: сыр натри на крупной терке, вареные яйца поруби, смешай, заправь майонезом и карри. Наполни огуречные лодочки начинкой. Укрась зеленью.

"Землянички" Ингредиенты: 1 кг сахарной пудры, 1 ч. л. лимонной кислоты, 4 ч.л. желатина, 200 мл кипячёной воды (остудить), 0,5 ч. л. фруктового уксуса (яблочный), ванилин по вкусу, немного манной крупы, 1/4 стакана сока красной свеклы. Способ приготовления: Залить желатин водой, дать постоять 45 минут. В пудру добавить лимонную кислоту, фруктовый уксус и ванилин - все размешать тщательно. После набухания желатин поставить на плиту в сухом, чистом ковшике и довести до кипения. Тут же снять и залить в пудру, взбивая 5-10 минут миксером, пока масса не станет как густая сметана. Поставить взбитую массу на 1 час в холодильник. Остуженную массу формовать в небольшие шарики, диаметром 3-4 см. В одну посуду насыпать манную крупу, в другую - сок красной свеклы, в третью сахарный песок. Готовые шарики обвалять в манной крупе, сразу же окунуть в сок и быстро обвалять в сахаре. Уложить на блюдо и дать подсохнуть. Такими "ягодками" можно украсить любой праздничный стол. Автор: Nelli Schneider

«Найбільш дика кава у світі» Конференція країн-виробників кави Африки, яка проходила минулого тижня в Кенії, була подією виняткової важливості. Але її друга назва «Найбільш дика у світі кава» («World's Wildest Coffee») має на увазі деякий гумор. Одне з питань, що повинні були вирішити учасники конференції - це як підвищити споживання кави і її популярність. П'ятниця 20 лютого була цілком присвячена цій проблемі. Джеремі Блок Сі Дорман виступав з доповіддю на тему «Як підвищити вживання кави». Наприклад, він запропонував зняти такий рекламний ролик кави - чоловік їде в модному Мерседесі, а в нього на колінах сидить жінка приголомшливої краси. Після такої реклами добра половина кенійських чоловіків кинеться в кав'ярні випити чашечку кави для заспокоєння. Але він не позначив, чи був водій Мерседеса прист####тий або чи був в автомобілі регулятор швидкості. Невже пану Дорману навіть в голову не прийшла думка, що кенійцеі ця реклама наштовхне на міркування про Мерседес та жінок, а не про каву? Але представники Ефіопії підтримали ідею такої реклами. Вони зробили висновок, що чим більше кави й любові, тим краще. Але відчувалося деяке занепокоєння з боку представників Бразилії - вони ніяк не могли узяти до тями, що робити, якщо в країні почнеться бум народжуваності! Годувати немовляти кавою?

Допрос русского моряка проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции «– Откуда пришло вашe судно? – Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. – Отвечайте прямо на мой вопрос! – Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? – Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? – Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! – С какой целью вы имели в своей каюте оружие? – В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! – Два пистолета Макарова. – Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! – Вы уверены, что это не ваши пистолеты? – Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». – Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? – Каких, женский половой орган, пальцев? – Ваших. – Да пошел ты во внутренний женский половой орган! – Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. – Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! – Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. – Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! – Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! – Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! – Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? – Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! – Где вы взяли эти пистолеты? – Пошел ты на мужской половой орган

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенитратора." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может ?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Может было, а может и нет! Но я некоторые из них читал и раньше! Несовсем анекдот, но прикольно! Письма девочек-подростков в журнал Yes! Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные... Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют! Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой. Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься. Чтобы губки были нежными Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне! Лада Р., 15 лет Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые... Встречаться или нет? Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? Лена Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов. Зачем усложнять жизнь Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть... Виталик Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный! Он хочет взрослых отношений Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение. Оля Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец! Как понравиться кавалеру? Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать? Таня Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка. Смогу ли я стать моделью? Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно! Арина Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит. Что мне делать с такой подругой? У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу... Лена Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой? Я боюсь своего парня У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть. Кристина Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops! Мама нас застукала Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой? Люба Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге. Мои тайны раскрыты Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как. Ольга Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов. Волосы и там и тут У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста. Алиса Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую. А вдруг мне будет больно? У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так? Наташа Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка. Уютная кабинка Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже! Залина Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь... Я знала, что о меня бросит Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать? Катя Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе. Не повредят ли мне танцы? Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше? Ирина Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать? Мне не нравится мой живот У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот? Маша Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы

Студентка в три часа ночи возвращается в общагу и будит подружек -Девочки,вы не поверите!Выпила бутылку водки: трусы как рукой сняло! Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф. - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла... На собеседовании в институте: -Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт? -Пап, хорош мозги морочить... Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Идет экзамен по анатомии. Пpофессоp спpашивает стyденткy: - Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой член? Стyдентка сделала yмный вид и говоpит неyвеpенно: - Hy... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов... Пpофессоp: - Hy то, что это кость - вам показалось... Hy а в остальном... вам пpосто повезло.

Спіднє,справжнього патріота

Ингредиенты: 0,5 кг свинины (лопатка), 7-8 средних картофелин, 1 большая морковка, 1 большая луковица, соль, перец красный и черный, лаврушка - 1 штука, 1-2 ст. ложки аджики (если есть), 1 ст. ложка томатной пасты, 2 соленых или маринованных огурца. Способ приготовления: Мяско режем брусочками с палец и обжариваем на сковородке до приятной зажаренной корочки. В это время в кастрюле кипит 1 литр воды. Мясо не нужно зажаривать до мягкости. Кладем его в кипящую воду и оставляем на среднем огне до готовности. Морковку режем на кружочки или трем на терке, лук режем кубиками и пассеруем на подсолнечном масле, после чего добавляем это к мясу. В бульон с мясом кладем соль, перец, лаврушку. Туда же идет ложка томатной пасты. Мясо приготовилось до мягкости, кладем нарезанный картофель. После закипания доводим картофель до готовности на медленном огне. Когда картошка станет почти готовой, соленые огурцы режем кружочками и добавляем в жаркое, перемешиваем. Осталось добавить аджику и толченые 2 зубчика чеснока. Вкусно! А запах!

Ингредиенты: Творог, цельный миндаль, ванилин, сахар, кокосовая стружка. Способ приготовления: Перемешать творог, ванилин, сахар. Можно добавить немного лимонного сока. "Завернуть" орех в полученный творог и скатать шарики. Обвалять шарики в кокосовой стружке. Немного остудить в холодильнике Это быстро, вкусно и полезно. Приятного аппетита!

Бомба Ингредиенты: куриное филе шампиньоны лук репчатый гранат масло оливковое или растительное соль перец Способ приготовления: Куриную грудинку варим до готовности и остужаем, нарезаем шампиньоны, поджариваем под закрытой крышкой (они так вкуснее получаются), пассируем лук, когда все остынет, перемешиваем наши ингредиенты (грудинку нарезаем мелкими кубиками), солим, перчим, поливаем маслом и только в конце добавляем гранат. количество продуктов необходимых для салата определите на свой вкус, я, например, люблю побольше грибов и граната, а Вы уж сами. Автор: василиса