ELSA

http://192.168.50.168/modules.php?name=Vid...atalog&pid=1763

Мульт "Князь Владимир". Неплохой. С долей патриотизма к великой Руси и вере в бога. Не юморной особенно на фоне Алеши Поповича

а если с человеком не скучно, но отсутствуют вышеперечесленные тобой какчества - это тоже неважно? (т.е. это получается - нескучный уродливый бедный лживый импотент-предатель?)

Ахась. А если подобное говорится со стороны мужчины, то это никогда не считалось отмазкой, а скорее всего достоинством - "я тут работаю и карьеру строю, а ты, понимаешь ли, под ногами путаешься со своими назойливыми сентиментами и романтикой" И токо не говорите мне, что главным счастьем в жизни мужчины действительно есть работа и карьера!

Анекдотец вспоминается: В новой операционной системе от Microsoft Windows Vista самым распространенным сообщением будет Asta la Vista, baby!

Телеграмма: УКРАИНА КИЕВ ВИКТОРУ ЮЩЕНКО. СНЯЛ ШИКАРНУЮ ЧМАРУ СРОЧНО ПОДКИНЬ БАБЛА ПРОДАЙ ЧТО-НИБУДЬ АНДРЕЙ. РОССИЯ МОСКВА -ОТЕЛЬ АНДРЕЮ ЮЩЕНКО. БОЛЬШЕ ПРОДАВАТЬ НЕЧЕГО УКРАИНА У НАС ОДНА БЫЛА ПАПА.

Дык как там он переночевал-то?

Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены: - Что ты будешь, дорогая? - Суп, - отвечает жена. - Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну. Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает: - Почему вы так разговариваете с сыном? На что отец отвечает: - Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья? - Нет, - отвечает она. - А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая п@#денка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый. Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - "последний звонок" - Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ! Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? - А с женой вы часто сексом занимаетесь? - Да нет... Раз 5 в день... - А любовница есть? - Две... С каждой раз по 5 в день... - ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?! - Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь): - Так все это от того, от ромашки... - Фу! Я боялся, что от онанизма! Собрались в гостях у кролика Винни - пух и пятачёк. Нажрались. Стали вылезать. Винни застрял и Кролик толкает его сзади, а Пятачек - тянет спереди. Тут Винни кричит: -А...а...ааа, ой Пятачёк тащи меня скорей! Через 1 минуту опять: -Пятачек у тебя ружьё есть? -Есть, а что? -Да тут не правильные кролики. Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя. Остановился дальнобойщик возле кемпинга. лёг спать в машине. Вдруг- стук в дверь кабины. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. -100 рублей- и я делаю минет! -Нет. спасибо. спать хочу. Только заснул- опять стук. Смотрит- та же девка. -Слышь, мужик, давай сделаю менет за 50 рублей! -Слушай, отстань от меня, дай поспать! Дёг спать дальше. В это время едет мент по дороге, смотрит- фура в неположенном месте. Думает: "Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!" Подходит к машине, стучит в окно, дверь открывается, менту в морду суётся четвертак и сонный голос говорит: -Ладно, я согласен- соси! Мама, а я сегодня видел бабушку. -Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО." Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба ! сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате ! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру... Едет в трамвае алкаш. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану." "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"... Ещё при СССР, в далёкие-далёкие времена это было. В одном горном селении был весьма оригинальный диалект - ко многим словам они добавляли слова-паразиты типа "ворожу-морожу", "фигню-мигню". Совсем как наш не-убогий друг. И вот, один селянин закончил институт и стал адвокатом. И был у него первый суд. И обратился адвокат к судье: - Товарищ судья-мудья ... - Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете! - Хам, закройте дверь! - Чем схожи КГБ и клитор? - Одно неправильное движение языком и ты в заднице.

Не умею. Поэтому стараюсь ни с кем не ссориться. А если уж получается - то почти никогда не делаю шаг к примирению первой. Гордая потому что. И сложно. Да и не умею вобщем толково мириться....

Я б с радостью. Но, к сожалению, у меня такой книги нет То была чья-то на потоке и ходила по всем студенческим рукам...целые очередя за ней выстраивались

А "100 и 1 смерть" еще прикольнее (если не обшибаюсь с названием...давно читала)

Проблема решается оч. просто. Находишь себе ухажора с автомобилем - и всего делов-то Желательно с джипом - там места на заднем сидении побольше.После первого занятия плюнешь на это дело (а, может, и на ухажора тоже) и вернешься к традиционным "ложам любви" Даю гарантию на 90%. Спросишь, почему? Отвечаю: 1. тесно и жутко неудобно 2. человек, который предлагает занятся сексом в машине в виду отсутсвия другого места - самовлюбленный эгоист, который жлобится предложить тебе более достойный вариант 3. качество секса резко снижается из-за пункта 1 и из-за всяких других "побочных" явлений (типа "а вдруг кто-то щас нас прицельно рассматривает?" и т.п.)

Читай мой третий пост по этой ссылке:http://192.168.50.193/modules.php?name=For...0d46d6094b9f608 + исходя из этого "каледарный" метод (он же биологичекий) - это когда ты занимаешься сексом со своей партнершей без никакой контрацепции в т.наз. ее "безопасные дни" - первые 10-14 дней после последних месячных и 4 дня до начала новых. Но есть одно громадное "НО" - барышне нужно иметь четкий менструальный цикл безо всяких сбоев, уметь четко и правильно все рассчитать и это еще совсем не гарантия, что не будет "залета". Т.к. это самый ненадежным метод по след. причинам: 1. физиологической чувствительности и изменчивости организма (стрессы, эмоц нагрузки., воздействия разных хим. и физ. факторов (тот же самый перегрев на солнце летом на пляже или прием спиртного) сбивают часто месячный цикл) 2. частое занятие сексом приводит к преждевременному выбросу эстрогена у женщины, который ускоряет овуляцию (что означает это слово, думаю, ты уже знаешь, сходив предварительно по ссылке), а как результат - беременность может наступить в один из "безопасных" дней. 3. у каждой женщины месячный цикл сугубо индивидуален (от 28-дневного до 31-дневного в среднем + куча других индивидуальных вариантов), а потому у каждой количество и график "безопасных дней" оч. сильно варьирует и правильно сосчитать их сможет не каждая (а измерять базальную температуру для определения дня овуляции каждый месяц или уровень половых гормонов в крови - это не метод) Вобщем, это не самый надежный способ предупреждения нежелательной беременности По крайней мере, лично я тебе (да и всем остальным) его не рекоммендую. А то будет как в анекдоте. (дословно не помню, передам смыл...постился где-то на этом форуме): Забирая жену с роддома с пятым ребенком муж говорит: - Слушай, дорогая, может мы не так дни рассчитываем для занятий сексом?

Да нету ее дружбы этой. Дружба, ИМХО, сугубо мужское понятие (у женщин ее тоже не бывает, а если и есть - то до поры до времени да и качество у не другое). Уже писала когда-то на скайнете. Повторюсь: Слово "дружба" между мужчиной и женщиной надо заменить на другое, к примеру на слово "хорошее знакомство" - а это разные вещи. Милые барышни! Настоящей дружбы не бывает и быть не может - все равно кому-то из двоих что-то надо (или было надо раньше, или будет надо потом...но не обязательно сугубо "исследование подюпочного пространства"). И если девушка заявляет со своей стороны, что у нее дружба с кем-то из представителей сильного пола, хочется у нее спросить - а откуда она знает мотивацию своего "друга" - ведь чужая душа потемки?! Не стоит ручаться за этого человека на все 100%. Как, собственно говоря, не стоит ручаться и за себя

http://192.168.50.168/modules.php?name=Vid...atalog&pid=1908

представляю картину : приходит ктото на свидание с тобой и дарит деньги )) в целофанчике заматанные, как цветочки 35180[/snapback] При чем здесь это?Я имела в виду, что не каждая барышня - любительница цветов. А деньги в целофанчике никто не дарит. Только в конвертике. В белом. Без марки И вообще, ув. админ, зачем вы эту тему создали? Неужели не знаете к кому обращаться за советом?

Цветы, цветы.... Помню, мы как-то в универе на зачет как раз к 8 марта преподше притарабанили шикарный букет дорогущих роз. А она нам на это: "Что я, из цветов салат делать буду?" Вобщем, в след. раз принесли деньги - оказалось в самый раз Сорри за оффтоп.

"Мюнхен", посмотрите с ней "Мюнхен" (или что-то вроде этого)! Ей жутко понравится! Шучу, конечно Как по мне, так я люблю фильмы смотреть одна (чтоб никто рядом не мешал и не отвлекал от праведного дела просмотра). Мистика, триллер, фентези, ужасы. На крайний вариант - комедия. А девчонкам в своем большинстве, думаю, пойдет то, что написал Вампиро

Хочу поменьше проблем в жизни Понимаю, что это не относится к розряду подарков, но все равно хотеть не перестану...

И правильно делаешь!Я, например, приверженица подобного стиля одежды у мужчин. По крайней мере "на выход" и "на работу". А вне официоза - вполне сойдут и джинсы Сама порой на работу тоже хожу в костюме и в галстуке.

Ну, вобщем, если вдруг где-то увидите рыжую деффачку с длинными волосами ростом метр с кепкой в красном пальто, черных сапогах на шпильках, шляпе и с портфелем в руках - это я Или это барышня, которая вполне может быть мной, а может и не быть. Мало ли кто еще так ходит.

Вот это я понимаю Райдер постарался на славу. Лучше всех остальных! Только тот логотип, где подпись "сеть, которой доверяют" ИМХО - уж оч преувеличено Raider, you are the best!

Специфика работы в свое время сказывается

Позволю себе уточнить эту статистику (по крайней мере по Украине ситуация обстоит следующим образом):Мальчиков рождается численно больше, чем девочек. Но в виду повышеного травматизма и риска для здоровья, связанного с родом деятельности мужского пола, меньшей физиологической утойчивости организма к неблагоприятным факторам окруж. среды, ранней смертностью и т.п. к зрелому возрасту кол-во мужчин и женщин почти уравновешивается (т.е. за счет смертности первых), а к более преклонному возрасту женщин становится больше, чем мужчин И различие в 30-40% в соотношении м:ж - это в старости. В зрелом возрасте эта цифра составляет не более 10-15%. В молодом возрасте разница несущественна - около 5%.

Саме то!!!