ELSA

Дело не в рейтинге и не в попускании-опускании (на это способен каждый человек не зависимо от пола, что, к сожалению, весьма прискорбно). Просто окиньте взглядом то, что вас окружает и скажите - кому чаще всего пренадлежит власть и потенциальные возможности? Кто преимущественно находится во главе государств, предприятий, разнообразных социальных и других формирований, религиозных течений и т.п.? И после этого не возникает никаких вопросов о каком-то жалком гендерном равноправии. На фиг оно кому-то нужно.... Эх, ну почему я человек, а не бабочка? Или легкий теплый бриз, гуляющий по волнам синего моря?....

Сабж, собственно. Мужчина - всему глава? Выссказываем свои "за" и "против". Кто же действительно правит миром? Разум человеческой цивилизации или мужское "эго" во главе мирового патриархата? На создание такой темы меня косвенно сподвигли: Потому что мужчины в той или меньшей степени и к женщине подобным образом относятся всегда и во всем, а не только в вопросе вождения машины. В любой стране, в любом возрасте, в любом соц. статусе и т.п. Это надо запомнить раз и навсегда. И сколько бы тем не создавалось на этом форуме - всегда здесь будут опускать женщин. Всегда. Вскоре мой рейтинг был благополучно снижен очень весомым обьяснением ЗЫ: Ничего личного. Обговариваем тему вцелом

хм, ну надо же, еще божеские цены

Я тоже когда-то считала, что мне в этом повезло. До поры до времени. Пока не столкнулась с использованием фразы "женщина - лучший друг человека" на практике. Когда повышение по службе вместо тебя отдают другому по той причине, что он мужчина; когда на работу тебя не берут по той причине, что ты женщина; когда о твоих умственных способностях судят по половому признаку и длинне юбки; когда тебя просто не воспринимают всерьез потому как в голове женщины не могут возникнуть гениальные мысли..... ....и так много других "когда" бывает, что со временем уже по одному взгляду понятно где собака порылась. И ладно бы, если б это было бы оправдано в своем большинстве случаев! Поэтому в следующей жизни я бы предпочла реинкарнацию лучше в какое-то явление природы

есть малехо лично в свой адрес никому не принимать

Потому что мужчины в той или меньшей степени и к женщине подобным образом относятся всегда и во всем, а не только в вопросе вождения машины. В любой стране, в любом возрасте, в любом соц. статусе и т.п. Если ты родился мужчиной - считай, что тебе повезло. Если женщиной - смирись с этим статусом, потому как Адам всегда будет выше Евы. Это надо запомнить раз и навсегда. И сколько бы тем не создавалось на этом форуме - всегда здесь будут опускать женщин. Всегда. А если кто-то из мужского пола попытается возразить, что у меня превратное впечатление - возражайте скоко влезет. Это тет-а-тет вы все такие белые и пушистые, что хоть к болячке прикладай, а когда в среде себе подобных - у вас сразу же возникает стадный рефлекс восприятия женщин как низших мира сего. И так было, есть и будет, пока человек существует как двуполое существо. Потому как всякое различие рано или поздно попрождает неравность.

Вот я тоже когда-то так думала, пока не столкнулась с необходимостью организовывать людей ниже по рангу от меня. И могу сказать, что в гробу большинство видало чью бы то ни было суровость. Да, тебя будут слушаться и ходить на цыпочках, но уважать и ценить не будут. Разве что вам доставляет удовольствие, когда кто-то заискивает и ходит на цыпочках. А еще когда у вас есть свои шестерки (куда ведь без них то в наше время?). Вот так и к диктатуре рукой подать.А если у кого в начальстве женщина (и если речь идет о карьерном росте или деньгах) - ИМХО, это в большинстве своем вырваные годы. А особенно если их несколько - вапще ховайся. Врагу не пожелаешь Редко какая из них нормальная. По сабжу: кто умеет - тот делает, кто не умеет - тот смотрит, как это делают другие и обсуждает. Умеете составлять сделки и "делать" деньги - занимайтесь этим не зависимо от пола, не умеете - не занимайтесь. А хотите поговорить еще раз о женщинах - извольте на лавочку семки щелкать.

Одна моя близька знайома маючи чудові знання з англійської (хоча, думаю, до ідеальних знань їй було далеко, бо отримувала вона їх вона всього лише на курсах у вільний час, навчаючись разом зі мною на стаціонарі у зовсім далекому від ін'язу ВУЗі) і не проживавши в англомовній країні отримала грант на безкоштовне навчання в одному із закладів післядипломної освіти у США. При чому вона дійсно його отримала без ніяких "лівих" коштів і знайомств. Тому, думаю, не все у цьому світі все ж таки купується та продається А у випадку занадто корумпованих закладів потрібно співставляти свої можливості та ступінь корупції і знаходити більш-менш прийнятну альтернативу для себе.

Не знаю, яка ситуація на даний момент у ВУЗах. Підозрюю, що стало набагато складніше вступати, аніж то було за моїх часів (хоча на прикладі своїх двоюрідних сестер, які вступали нещодавно, я б не сказала, що так уже складно втсупити на бюджет, якщо у тебе дійсно є знання). Коли абітурієнтом була я, то золота медаль на ті часи у моєму ВУЗі додавала ще один однократний бал (наприклад, ти писав диктант на "3", а отримував "4"). В деяких інших ВУЗах медалісти вступали за співбесідою замість екзаменів. У нас такий привілей був лише для призерів республіканських олімпіад. Плюс надавалися привілеї дітям-чорнобильцям, сиротам та інвалідам. Не скажу, що "простому смертному" було важко вступити. Тому що завдання на іспитах були в межах шкільної програми і якщо в тебе був дійсно відмінний рівень знань з відповідних предметів, то навіть репетитори тобі не були потрібними. Принаймні, так вступала я (+ внесок золотої медалі) Те ж саме стосується подальшого бюджетного післядипломного навчання. Для останнього у ряді випадків навіть не обов'язково мати червоний диплом (хоча, звісно, з ним краще). Головне - знання і бажання вчитись.

Спасибо за советик Пришел бы на тот момент и рассказал бы мне, темноте, в те мои 17 лет что к чему и кого надо слушать. Сейчас же это не актуально

Это ж сколько здоровья надо иметь, чтобы сразу с тремя!Главное не перепутать кого как зовут. 64639[/snapback] Это только кажеццо, что сложно. На самом деле главное во всем этом - находить время. А заморочек типа не перепутать имя или еще что-то никогда не возникало. К тому же шифроваться не обязательно - можно кого-то из двоих (троих...или кого на сколько хватит) поставить в известность (если для человека это нормально).Токо вот в нашем маленьком городишке такое не пройдет - у нас все друг друга знают почти. А самое интересное, что со временем хочеццо вот найти еще и третьего, чтобы в нем сочитались лучшие качества этих двоих. А чтоб совсем в тему вспоминаю свои юные студ. годы, когда было у меня как-то 2 ухажора одновременно. Друг о друге, ессно, не знали. И я все не могла выбрать одного. Не знаю, долго бы ли выбирала, но в один прекрасный день по воле случая они почти одновременно пришли ко мне в гости. Как-то молча все поняли что к чему. Шкандаля не было. Вобщем, пришлось мне выбрать одного из них. И как всегда, выбрала я не того. При чем в выборе не последнее место сыграли советы лучшей подруги. А я че-то по глупости своей взяла и послушала ее. Вобщем мы с ним потом вскоре конкретно разругались, а тот, которого я не выбрала женился на моей лучшей подруге. С тех пор ничьих советов я не слушаю. И слово "подруга" для меня почти не существует.

Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили. Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом. Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке. Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась. Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз. Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын. Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз. Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын. Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз. - О, а 15 раз можно! - Ну, можно, - смутилась русалка... - А 30 раз можно!!! - Ну... Попробуй... - Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова? Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

"Страшный суд" (Day of Wrath)Воно?

Сподобалось

В догонку: Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: - Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, Серый волк. - Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало. В Киеве два милицонера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют!" Один мент говорит другому: - Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается. Краткие итоги предвыборной пиар-кампании в Украине: - Юля жжот нипадецки... но тема сисек и пилотки не раскрыта! Маленькая девочка приходит из детсада: - Мама, мама, а у Васи писюлька как фисташка! - Что, такая же маленькая? - Нет, такая же солененькая! - Вот ваша зарплата. - Аффффигеееть! Дайте две!!! - Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть? - Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский. Из разговора девушки с парнем: - Ты так резко побледнел. А тебя, что, член встал? Судя по организации работы программистов в некоторых организациях, руководство уверено, что программисты едят исключительно исходники. Тьма могильная, скрежет зубовный - выбило пробки в приемной дантиста. Палестинские информационные агентства сообщили о смерти лидера одной из группировок Юсеф Абу Кука. Он не смог пережить мощного взрыва своей дорогой машины, поскольку в ней находился. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... голосом Дроздова (ведущий "В мире животных"): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры..." Каждый защищается как может. - У американцев на вооружении невидимые самолеты. - Иран создал невидимые ракеты. - Россия сделает невидимым газопровод на территории Грузии, Украины и Молдавии. - Почему Тимошенко рвется на самый верх власти? - Ей очень всегда нравилась позиция "женщина сверху". - Василий Иваныч, а ты б испужался, если б к тебе ночью пришла старуха с косой? - Еще как бы испужался, Петька! - И убег бы? - Ей Богу - убег бы! А с чего ты спрашиваешь? - Да думаю: отрезать Анке косу, или оставить... ТЕСТ: Хохол ли Вы? (все украинские имена и названия даны в русской транскрипции) 1. Вы полагаете, что москали-таки украли Ваше сало. 2. Утверждение, что "украинська мова" является второй в мире по благозвучности после "италийськой" НЕ вызывает у Вас даже улыбки. 3. На выборах президента Вы голосовали НЕ против Януковича, а именно за Ющенко, и Вы не его односельчанин. 4. Вы его односельчанин. 5. Вам кажется, что М. Поплавськый - певец, а О. Сумська - актриса. 6. Вы легко удерживаете в себе ужин (завтрак, обед), наблюдая за О. Герасимьюк на экране телевизора. 7. Морские черепахи и игуаны - земноводные. 8. Вы полагаете, что Ю. Тымошенко заговорила на суржике из уважения к украинскому народу, а Л. Кравчук на псевдо-русском - из любви к русскому языку. 9. Вы испытываете симпатию к гг. В. Лытвыну и А. Морозу, и это чувство НЕ пропадает даже после того, как они откроют рот. 10. Вы уверены, что выражение "в этом вопросе Украина занимает принципиальную позицию" имеет смысл. 11. Видя или слыша лозунг "Кыив - европэйська столыця", Вы НЕ смеетесь, и при этом Вы - не киевлянин. 12. Лозунг из п. 11 НЕ вызывает у Вас приступа дурноты, и Вы - киевлянин. 13. При прослушивании второй подряд песни группы "Океан Ельзи" Вам НЕ начинает казаться, что им больше пристало бы называться гуртом "Рогы стогнуть". 14. Вы можете смотреть "5 канал" более 15 секунд. 15. Своей манерой говорить (то бишь слова в предложения при помощи рук) В. Ющенко обязан специалистам по НЛП. 16. Вы уверены, что выражение "человек звучит гордо" пришло к нам из Советских времен. 17. Вам НЕ кажется, что "человек" звучит гордо, а "людына" - не очень. 18. Вас никогда НЕ посещало недоумение: зачем Сергею Савелию и Виктору Павлику сразу два имени? 19. Вы смотрите футбол на УТ-1 с включенным звуком. 20. Фразу " хохлы за... али" Вы принимаете за личное оскорбление. А теперь посмотрим результат. Если Вы ответили "да" на ЛЮБОЙ из вопросов, то порадовать Вас, увы, нечем. Вы можете сколько угодно говорить, что вы не "хохол", но надо быть честнее с самим собой. И совершенно не важно, какой язык Вы считаете родным...

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! - Ну и как там в Лондоне? - Ты знаешь, здесь смог! - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь.. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: -"Блин, попробовал бы он это мне сделать!" Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории; - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже. Сели Красная Шапочка и Серый Волк за картежный стол. Волк спрашивает Красную Шапочку: - Что, Шапка, на деньги играем? - На деньги, Серый! - В очко?.. - Нет. В шапочку. Политкорректное название нудиста - голосексуалист. Правила проезда нерегулируемых перекрестков. Россия: первой проезжает более крутая машина. Египет: первой проезжает более убитая машина. Франция: первой проезжает женщина. Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель. Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем. Техас: первым проезжает более меткий водитель. Израиль: первым проезжает тот, кто проезжает первым, барух-а-шем... Проводиться сложнейшая операция на мозг. И вот, как всегда, в самый ответственный момент, гаснет свет. Хирург спрашивает в темноте у ассистента:- Узнайте, как надолго? Через какое-то время ассистент возвращается и говорит: - До утра, профессор! Профессор на ощупь втыкает скальпель в мозг и говорит: - Ну, всех попрошу к 6-ти утра быть на месте! Завершим это гиблое дело! - А ты когда-нибудь катался на олене?... - О, Лена!!... - Девушка! У вас волосы растрепались. - Спасибо, сейчас поправлю. - Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз... - Нахал!!! - Дура, на голове.

Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! Приходит еврей в публичный дом. - Хочу секс по еврейски. Деффки в недоумении: ну там по-французки, по-армянски, но по еврейски, а такого не знаем... Подумали, мол клиентов почти нет и говорят: - Давайте все как обычно, оставайтесь за пол цены. - О! Так это и есть секс по-еврейски Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого: - Откуда на берегу столько гигантских черепах? - Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та! Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива. - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест! Девушка, вы, так прекрасны, что у меня даже часы встали. - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой... - Извините, могу я запатентовать машину времени? - Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. - Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го? Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин. Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень. Ходил на охоту — обблевал медведя - Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! - Хорошо, но я же не об этом спрашивал! Мир полон чужих девушек. Люди с заниженной самооценкой и во сне не летают. Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете, как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги? Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает... Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать! - Вышел новый сервиспак. - Боян. Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед: - Эх! Если би ти еще и варыт умела... - У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнee? - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый. Из правил применения электрошокового оружия - п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой... Не тот в доме хозяин, кто по столу кулаком может треснуть. А тот, кто потом этот стол починит! Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить... Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги! - Скажите, почему обвалился тоннель? - В него забили сваю. - То есть, Канчели тут, получается, как бы опять непричем?.. Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы! Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... - О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет! Чем отличаются романтик, псих и психиатр? Романтик строит воздушные замки, псих в них живет, а психиатр берет арендную плату Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона. В телевизоре женская рука помахала бутылью с маслом, и голос за кадром гордо сказал: "Я _это_ делаю с Милорой!" Бедная девочка. Купите ей нормальный любрикант

прожити життя даремно (останнім часом це вже нав'язлива думка-фобія)

Приєднуюсь до привітань!

Тест Айзенка (для тих, хто цікавився саме ним): http://www.superanekdot.narod.ru/test/test42.html або ж http://www.narkotiki.ru/tests_5373.html# Возьмите ручку и бумагу, это займет у Вас не более 5-10 минут. Отвечайте на вопросы: "да" или "нет". 1. Часто ли вы испытываете тягу к новым впечатлениям, к тому чтобы встряхнуться, испытать возбуждение? 2. Часто ли вы чувствуете, что нуждаетесь в друзьях, которые вас понимают, могут одобрить или утешить? 3. Считаете ли вы себя безобидным человеком? 4. Очень ли трудно вам отказаться от своих намерений? 5. Вы обдумываете свои дела не спеша, предпочитаете подождать прежде чем действовать? 6. Всегда ли сдерживаете свои обещания, не считаясь с тем, что вам это невыгодно? 7. часто ли у вас бывают спады и подъемы настроения? 8. Вообще вы действуете и говорите быстро, не задерживаясь для обдумывания? 9. Возникало ли у вас чувство, что вы несчастный человек, хотя серьезной причины для этого не было? 10. Верно ли, что вы почти на все могли бы решиться, если дело пошло на спор? 11. Вы смущаетесь, когда хотите завязать разговор с незнакомым человеком? 12. Бывает ли, что разозлившись вы выходите из себя? 13. Часто ли бывает, что вы действуете под влиянием минуты? 14. Часто ли вас терзают мысли о том, что чего-либо не следовало делать или говорить? 15. Предпочитаете ли вы книги встречам с другими людьми? 16. Верно ли, что вас довольно легко задеть? 17. Вы любите часто бывать в компании? 18. Бывают ли у вас мысли, о которых неудобно рассказывать другим? 19. Верно ли, что вы иногда полны энергии так, что все горит в руках, а иногда вялые? 20. Предпочитаете ли иметь поменьше приятелей, но зато особенно близких? 21. Вы много мечтаете? 22. Когда на вас кричат, отвечаете тем же? 23. Часто ли вас терзает чувство вины? 24. Все ли ваши привычки хороши и желательны? 25. Способны ли вы дать волю чувствам и во всю повеселиться в шумной компании? 26. Можно ли сказать, что нервы бывают вас часто натянуты до предела? 27. Вы слывете за человека веселого и живого? 28. После того как дело сделано, часто ли вы мысленно возвращаетесь к нему, думая, что могли бы сделать лучше? 29. Вы обычно чувствуете себя спокойным, когда находитесь в компании? 30. Бывает ли, что вы передаете слухи? 31. Бывает ли, что вам не спится из-за того, что разные мысли лезут вам в голову? 32. Если хотите узнать о чем-нибудь, то предпочитаете прочитать в книге, чем спросить у дру-зей? 33. Бывает ли у вас сильное сердцебиение? 34. Нравится ли вам работа, требующая пристального внимания? 35. Бывают ли у вас приступы дрожи? 36. Если бы вы знали, что никогда сказанное вами не будет раскрыто, всегда бы высказывались в духе общепринятого? 37. Вам неприятно бывать в компании, где подшучивают друг над другом? 38. Вы раздражительны? 39. Вам нравится работа, которая требует быстроты действия? 40. Верно ли, что вам нередко не дают покоя мысли о разных неприятностях и ужасах, которые могли бы произойти, хотя все закончилось благополучно? 41. Вы медлительны и неторопливы в движениях? 42. Вы когда-нибудь опаздывали на свидания или на работу? 43. Часто ли вам снятся кошмары? 44. Вы любите поговорить настолько, что никогда не упустите удобный случай с незнакомым человеком? 45. Беспокоят ли вас какие-либо боли? 46. Вы чувствовали бы себя несчастным, если долго не смогли бы видеться со своими знакомы-ми, друзьями? 47. Можете ли вы назвать себя нервным человеком? 48. Среди людей, которых вы знаете, есть ли такие, которые вам явно не нравятся? 49. Можете ли вы сказать, что вы уверенный в себе человек? 50. Обидитесь ли вы, если покритиковать недостатки ваши и вашей работы? 51. Вы считаете, что трудно получить настоящее удовольствие от вечеринки? 52. Беспокоит ли вас чувство, что вы чем-то хуже других? 53. Вам трудно внести оживление в скучную компанию? 54. Бывает ли, что вы говорите о вещах, в которых совсем не разбираетесь? 55. Вы беспокоитесь о своем здоровье? 56. Вы любите подшучивать над другими? 57. Страдаете ли вы от бессонницы? Если ответ совпадает с указанным в ключе, то ему присваивается один балл. Если в колонке показателя искренности сумма больше 5 баллов, то ответы не искренни. Обработка результатов: Искренности: Да - 6, 24, 36; Нет - 12, 18, 30, 42, 48, 54. Нестабильности "Да": 2, 4, 7, 9, 11, 14, 16, 19, 21, 23, 26, 28, 31, 33, 35, 38, 40, 43, 45, 47, 50, 52, 55, 57. Экстраверсии: Да - 1, 3, 8, 10, 13, 17, 22, 25, 27, 39, 44, 46, 49, 53, 56; Нет - 5, 15, 20, 29, 32, 34, 37, 41, 51. Меланхолик (слабость и возбуждения и торможения) - легко расстраивается, тревожный, склонен рассуждать по делу и не по делу, пессимистичный, довольно сдержанный, необщительный, в поведении тихий, болезненно реагирует на высказывания окружающих, касающиеся его, легко впадает в состояние тоски, страха, грусти. Довольно мнителен, новая обстановка его пугает и он теряется, жизнь рассматривает в черных тонах. Холерик (преобладание процесса возбуждения над торможением) - сильный, неуровновешанный, подвижный, безудержный, чувствительный, беспокойный, довольно агрессивный, возбудимый, непостоянный, настроен оптимистично, пытается взять инициативу в свои руки, активен, боевой тип, задористый, легко и быстро раздражается, цикличность поведения и переживаний. Строит грандиозные планы. Воля порывистая, часто раздражается, не сдержан в словах и действиях, вспыльчив и прямолинеен. Флегматик (преобладание торможения) - пассивный, осмотрительный, рассудительный, доброжелательный, миролюбивый, хорошо управляемый, внушающий доверие, надежный и спокойный. Высокая работоспособность, терпение, при общении всегда равен с другими людьми, отличается терпимостью к их слабостям, не любит праздной/пустой болтовни, его трудно рассмешить и разгневать, внешне он кажется спокойным даже при очень серьезных неприятностях и проблемах, чувства внешне практически не выражает. Сангвиник (подвижность процессов и возбуждения и торможения) - общительный, контактный, коммуникабельный, разговорчивый, непринужденный в поведении, жизнерадостный, не склонен к беспокойству, стремиться занять доминирующую позицию. Высокая приспособляемость к условиям среды, говорит быстро, движения быстры, может хорошо переключать внимание с одного объекта на другой, хорошо управляет своим настроением, оптимистичен, внутреннее душевное состояние написано на его лице.

ось більш реальний тест на 1 сторінку: http://www.edu.yar.ru/russian/psih/samopoz/temp/test.html самопідрахуночний тест, можна визначати себе самостійно без і-нета http://azps.ru/tests/stest/yourtemperament.html Вам предлагается 80 утверждений. Отметьте «галочками» те, которые вы могли бы применить к себе. 1. Неусидчивы, суетливы. 2. Невыдержанны, вспыльчивы. 3. Нетерпеливы. 4. Резки и прямолинейны в отношениях с людьми. 5. Решительны и инициативны. 6. Упрямы. 7. Находчивы в споре. 8. Работаете рывками. 9. Склонны к риску. 10. Не злопамятны и не обидчивы. 11. Обладаете быстрой, страстной, со сбивчивыми интонациями речью. 12. Неуравновешенны и склонны к горячности. 13. Агрессивный забияка. 14. Нетерпимы к недостаткам. 15. Обладаете выразительной мимикой. 16. Способны быстро действовать и решать. 17. Стремитесь к новому. 18. Обладаете резкими порывистыми движениями. 19. Настойчивы в достижении поставленной цели. 20. Склонны к резкой смене настроения. 21. Веселы и жизнерадостны. 22. Энергичны и деловиты. 23. Часто не доводите дело до конца. 24. Склонны переоценивать себя. 25. Способны быстро схватывать новое. 26. Легко переживаете неудачи и неприятности. 27. Легко приспосабливаетесь к разным обстоятельствам. 28. С увлечением беретесь за любое новое дело. 29. Быстро остываете, если дело неинтересное. 30. Быстро переключаетесь с одной работы на другую. 31. Тяготитесь однообразием, будничностью. 32. Общительны. 33. Не чувствуете скованности с новыми людьми. 34. Выносливы и работоспособны. 35. Обладаете громкой живой речью. 36. Сохраняете самообладание в необычной обстановке. 37. Обладаете всегда добрым настроением. 38. Быстро засыпаете и пробуждаетесь. 39. Склонны иногда скользить по поверхности. 40. Иногда проявляете поспешность в решениях. 41. Спокойны и хладнокровны. 42. Последовательны и надежны. 43. Осторожны и рассудительны. 44. Умеете ждать. 45. Молчаливы и не любите попусту болтать. 46. Речь спокойная, равномерная, без эмоций. 47. Сдержанны и терпеливы. 48. Дело доводите до конца. 49. Не тратите попусту сил. 50. Строго придерживаетесь распорядка в работе. 51. Легко сдерживаете порывы. 52. Маловосприимчивы к порицанию и одобрению. 53. Не злобны, снисходительны к колкости. 54. Постоянны в отношениях и интересах. 55. Медленно включаетесь в работу. 56. В целом миролюбивы. 57. Ровны в отношениях со всеми. 58. Любите аккуратность и порядок. 59. Обладаете выдержкой. 60. К новой обстановке приспосабливаетесь с трудом. 61. Стеснительны и застенчивы. 62. Теряетесь в новой обстановке. 63. Затрудняетесь контактировать с незнакомыми людьми. 64. Не верите в свои силы. 65. Легко переносите одиночество. 66. Чувствуете подавленность и растерянность при неудачах. 67. Склонны уходить в себя. 68. Быстро утомляетесь. 69. Речь слабая до шепота. 70. Впечатлительны до слез. 72. Чрезвычайно восприимчивы к одобрению и порицанию. 73. Предъявляете высокие требования к себе и другим. 74. Склонны к подозрительности, мнительны. 75. Болезненно чувствительны и легковерны. 76. Чрезвычайно обидчивы. 77. Скрытны и необщительны. 78. Малоактивны и робки. 79. Безропотно покорны. 80. Стремитесь вызвать сочувствие у окружающих и помощь. А теперь чуть-чуть терпения. Не старайтесь искать ответа на вопросы. Вы еще успеете это сделать. Результаты тестирования мы приведем чуть позже. Ознакомьтесь для начала с описанием типов темперамента, предложенных... А. П. Чеховым. Доктор Чехов, который весьма основательно интересовался психоанализом, дал блестящую характеристику каждому из четырех типов темперамента. Холерик: желчен и лицом желто-сер... Глаза ворочаются в орбитах как голодные волки... Раздражителен. Глубоко убежден, что зимой «черт знает как холодно», а летом «черт знает как жарко». Шуток не понимает. Как муж и приятель — невозможен; как подчиненный — едва ли мыслим; как начальник — невыносим и весьма нежелателен. Женщина-холерик — черт в юбке, крокодил. Сангвиник: постоянен в своем непостоянстве... Все впечатления действуют на него легко и быстро: отсюда происходит легкомыслие... Или вовсе никогда ничего не читает, или же читает запоем. Только тем и занимается, что любит. Женится нечаянно. Вечно воюет с тещей.... Женщина-сангвиник — самая сносная женщина, если она не глупа. Флегматик: наружность самая обыкновенная, топорная. Вечно серьезен, потому что лень смеяться. Непременный член всевозможных комиссий, заседаний и экстренных собраний, на которых ничего не понимает и дремлет без зазрения совести... Самый удобный для женитьбы человек, на все согласен, не ропщет и покладист. На службе — счастлив. Женщина-флегматик родится, чтобы со временем стать тещей. Быть тещей — ее идеал. Меланхолик; глаза серо-голубые, готовы прослезиться. Склонен к ипохондрии... С прискорбием и со слезами в голосе уведомляет своих близких, что валериановые капли ему уже не помогают... Духовное завещание у него давно уже готово... Женщина-меланхолик — невыносимейшее, беспокойнейшее существо. Как жена доводит до отупения, до отчаяния и самоубийства. Тем только и хороша, что от нее избавиться нетрудно. Тест позволил определить ваш темперамент. Вернее, не один какой-то тип, а сочетание типов, т. к. само слово «темперамент» в переводе с латинского означает «смесь». И мы с вами тоже смесь определенных черт, имеющих отношение к разным типам. Итак, проведем расчет. 1. Посчитайте общее количество «галочек», которые вы проставили. Обозначим их буквой А. 2. Посчитайте по отдельности количество «галочек» в утверждениях с 1 по 20 номер (Вх), с 21 по 40 (Be), с 41 по 60 (Вф) и с 61 по SO (Вм). Индексы возле буквы В указывают на тип темперамента. 3. Ну а затем по простым формулам рассчитаем процентное соотношение разных типов темперамента. Тх=Вх:Ах100% Тф = Вф : А х 100% Те-Be: Ax 100% Тм=Вм:Ах100% Теперь, проведя этот расчет, ознакомьтесь с более развернутой характеристикой каждого из названных типов.

меланхолік + холерик тести на визначення темпераменту: 80 питань http://www.aboutnlp.spb.ru/test/testing.php?tid=7 Темперамент — проявление типа нервной системы в деятельности человека, индивидуально-психологические особенности личности, в которых проявляется подвижность его нервных процессов, сила, уравновешенность. В нервных центрах коры человеческого мозга протекают в сложном взаимодействии два противоположных активных процесса: возбуждение и торможение. Тип нервной системы определяется именно сочетаемостью силы, уравновешенности и подвижности процессов возбуждения и торможения. Можно выделить четыре самых ярко выраженных типа нервной системы, их соотношение и связь с темпераментом 1. слабій неуравновешеный подвижный или инертныы (меланхолик) 2. сильный уравновешеный инертный (флегматик) 3. сильный уравновешеный подвижный (сангвиник) 4. сильный неуравновешенный подвижный (холерик) Меланхолический темперамент определяется слабостью процессов возбуждения и торможения, при этом их подвижность или инертность нехарактерны. Даже при небольшом перенапряжении, например, в случае решения трудной задачи или жизненной ситуации у меланхолика наступает срыв. У меланхолика слабый тип нервной системы и, следовательно, нестойкий перед обстоятельствами, требующими преодоления или сильного возбуждения нервной системы. Остальные три типа нервной системы считаются сильными. Флегматическим темпераментов, называется такой тип темперамента, который, будучи сильным типом, все-таки отличается малой подвижностью нервных процессов. Однажды возникнув в определенных центрах, они отличаются постоянством и силой. Инертная нервная система соответствует этому типу. Сангвинический темперамент — другой сильный тип темперамента — характерен тем, что процессы возбуждения и торможения у него достаточно сильные, уравновешенные и легко подвижные. Холерический темперамент — третий сильный тип темперамента - неуравновешенный, безудержный, у него преобладают процессы возбуждения над слабым торможением. Этот тип нервной системы быстро истощается и склонен к срывам. Почему понятия темперамент и тип нервной системы нельзя отождествлять? Темперамент — это понятие психологическое, а тип нервной системы — физиологическое. Описание особенностей различных темпераментов может помочь разобраться в чертах темперамента человека, если они четко выражены, но люди с резко выраженными чертами определенного темперамента не так уж часто встречаются, чаще всего у людей бывает смешанный темперамент в различных сочетаниях. Но преобладание черт какого-либо типа темперамента дает возможность отнести темперамент человека к тому или иному типу. Меланхолик Человек легко ранимый, склонный к постоянному переживанию различных событий, он мало реагирует на внешние факторы. Свои астенические переживания он не может сдерживать усилием воли, он повышенно впечатлителен, легко эмоционально раним. Эти черты эмоциональной слабости. Флегматик Медлителен, невозмутим, имеет устойчивые стремления и настроение, внешне скуп на проявление эмоций и чувств. Он проявляет упорство и настойчивость в работе, оставаясь спокойным и уравновешенным. В работе он производителен, компенсируя свою медлительность прилежанием. Сангвиник Живой, горячий, подвижный человек, с частой сменой настроения, впечатлений, с быстрой реакцией на все события, происходящие вокруг него, довольно легко примиряющийся со своими неудачами и неприятностями. Он очень продуктивен в работе, когда ему интересно, приходя в сильное возбуждение от этого, если работа не интересна, он относится к ней безразлично, ему становится скучно. Холерик Быстрый, страстный, порывистый, однако совершенно неуравновешенный, с резко меняющимся настроением с эмоциональными вспышками, быстро истощаемый. У него нет равновесия нервных процессов, это его резко отличает от сангвиника. Холерик, увлекаясь, безалаберно растрачивает свои силы и быстро истощается. http://www.effecton.ru/274.html

Теперь даже незнаю что и поделать.... Может все мои посты-передероны перенести туда? 49472[/snapback] Или наоборот.Тебе виднее

Gorblyk, глянь сюда http://192.168.6.3/forum/index.php?showtop...899entry46899