АНЕКДОТЫ

[Мастер 1]

жіноча молитва:

- Боже, будь ласка, перекинь всі калорії в цицьки!

[Mikele 1 279]

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

[HIdeN 1]

По салону самолёта проходит грустный пилот с парашютом.

Пассажирка интересуется:

- Что случилось???

Пилот отвечает:

- Да так, ерунда, неприятности на работе.

—

Сидят два электрика на противоположных столбах, у дороги. Моросит дождик. Идет старушка. Один из электриков кричит ей:

- Бабушка, подай пожалуйста во-о-н тот провод!

Бабуля берет провод и тащит его к столбу. Второй электрик кричит:

- Я же тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза!

[unclesam 11]

- Бабушка, бери скушай конфетку.

- Ой, спасибо внучек!

- Вкусно?

- Ооочень...

- Хм, странно, почему собака и кошка всё время её выплёвывали???!!!

[HIdeN 1]

Служащий уборщице:

- Где пыль со стола? У меня там были записаны важные телефоны

—

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных

особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в

среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это

пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта ху*ня со средой??!!

[unclesam 11]

Утром в больнице планёрка, главврач, на всякий случай, делает перекличку.

- Хирург.

- Есть.

- ЛОР.

- Присутствует.

- Терапевт.

- На месте.

- Глазник

- ...

- Глазниик!

- ...

- Чё его нету, чтоли?... ГЛАЗНИИИК!!!

- Я не глазник, а окулист!!!

- А какая разница?!

- Ну, вы же не называете гинеколога П@@ДЮКОМ!!!

[Serafim 0]

Ехал Илья Муромец по полю. И увидел камень. Подъехал он к камню. А на камне написано... А за камнем накакано...

 

Две рыбки в аквариуме в течении получаса горячо о чём-то спорят. Одна не выдерживает и уплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается и говорит другой:

- Хорошо, допустим, Бога нет. А кто же тогда нам воду в аквариуме меняет?!

[HiShA 0]

Интеллегентная семья.

Жена долго и нудно играет на скрипке.Муж не выдерживает:

-Ну ладно, ладно, дорогая. прекрати!Куплю я тебе новое платье!

 

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет....

А ему и отвечают:"Сеть недоступна!"

 

В цирке.

-Дорогая, тебе хорошо видно?

-Да,дорогой.

-И тебе никто не мешает?

-Нет,никто.

-А кресло удобное?

-Да,все в порядке.

-Может,поменяемся местами?

[S-50B 0]

Сына бужу в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь.

Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоумённо:
- Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Работник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь не знает кто где!
=========================================================
задержка неделю, волнуюсь.
Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль "Ну, наконец-то"
=========================================================
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

[S-50B 0]

Заходит обкуренный панк в магазин и спрашивает продавца:"А у вас свекла

есть?","Да","Ну нарежьте мне 100 грамм кубиками". Он берет 2 кубика,

вставляет в уши и уходит. На следующий день опять он заходит в тот же

магазин и спрашивает:"У вас свекла есть?", продавец отвечает:"Нет",

панк:"А морква?", продавец:"Есть", панк:"Ну нарежьте мне 100 г

кубиками". Продавец нарезает, панк вставляет 2 кубика в уши и уходит. На

следующий день панк опять заходит в тот же магазин и спрашивает

продавца:"У вас свекла есть?", продавец:"Нет", панк:"А морква есть?",

продавщица:"Есть", панк говорит:"Ну нарежьте мне 100 г кубиками".

Продавщица (уже охеревшая от его просьб) говорит:"Во-первых, не свекла,

а свекла и не морква, а морковь, а, во вторых, скажите, почему вы всякую

######ню в уши вставляете?", панк(ох#%вший от радости): "А че свекла

есть???"

***

Едет в тролейбусе обкуренный панк.

сзади подходит старушка и спрашивает старушка: вы не выходите?

панк: не еб*т.

старушка: извините вы не выходите?

панк: не еб*т.

старушка: да что вы все "не еб*т, да не еб*т"!!!! нормального ничего

сказать не можете?

панк: акваланг.

старушка: ДА ПРИЧЕМ ТУТ АКВАЛАНГ ТО???

панк: не еб*т.

***

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:

- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.

- Да ты гонишь, дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

[Frau_Schmidt 0]

Жалуется одна подруга другой по интернету в аське

-У меня муж прям маньяк какой-то,хочет заниматься любовью везде,и на кресле,и в ванной,и на столе...а теперь вот хочет на комьпьорсыутрыянцунчсяияяуевси

 

В зале суда.

-Свидетель что вы делали 25 марта в 13 часов 43 минуты?

-Я сидел на кресле с календарем в руках и смотрел на часы

 

В обшаге

-ТЫ знаешь какая разница между туалетной бумагой и занавеской?

-неа

-ТАК ЭТО ТЫ СКАТИНА?!

 

а у этого про панков всё^^

 

словил барабанщик золотую рыбку,рыбка ему говорит:3 желания

барабанщик:ну ладно,чё ты хочешь ?

 

^^

 

Забивает наркоман косяк,тут вдруг подходят мусора,ему пох он продолжает,менты хватают его и ташат в ментуру,наркоману пох.Через час в суде голос судьи:-Встать Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам вскакивает и кричит :-ОПА! МЕНТЫ!

 

гыыыыыыыы-)давай че нить не про панков-))

 

Наркоман сидит на детской плошадке,косяк скручивает.подходят детки

-Дядь расскажи сказочку

-(свертывая)Ладно ребятки

Значит так идет бык,шатаеца,качаясь на ветру.(прикурил-затянулся)Но вот тоска кончается(еще разок затянулся)-По-олетел,полетел ,гребанный бык!

 

аналогично,споки^^

 

-Почему космонавтыникогда не плюют в потолок?!

-Потому что там сидят другие космонавты.

[S-50B 0]

Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.

Подружка:

- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!

Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.

Подружка:

- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!

Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.

Подружка:

- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!

Панк:

- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

***

Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик-панк.

Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых

войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? -

Панк: Да без проблем, ложись.

Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине,

почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде

только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!!

***

Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит:

- Отпусти меня, панк, выполню три твои желания!

Панк:

- Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало

с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов

пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада

мамонтов побежали с запда на восток.

- Мне, конечно, всё равно, панк, но зачем тебе всё это?!

- Люблю тусовки крутые!!!

***

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный панк.

И,громко, на весь троллейбус:

- ей народ, какая сегодня погода-то охеренная!!!!!

Все угрюмо молчат.

Он ещё раз:

- люди, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице офигенная !!! Весна всетаки!!!...

Тишина...

панк, зло:

- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью....

***

В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос.

Старушка просит панка прокомпостировать билет.

Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет".

Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!"

Панк без эмоций поворачивается к бабушке:

"Мать, обломись, мы на корабле".

***

Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку:

- Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл.

- Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?

***

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в зад... Подходит мент...

- Что здесь происходит?

- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.

- Так пальцы в горло надо совать!

- Правильно, а теперь - в горло!

***

Едут два панка на машине.

Один орет:

- Тормози, тормози, бабка идет!

Задавили бабку;

Опять орет:

- Тормози, тормози, пионер идет!

Задавили пионера;

Третий раз орет:

- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!

Другой отвечает:

- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

***

Сидят два панка. Один другому:

- Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...

***

Сидят панки, едят грязь с дерьмом... Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:

- Чего чесноком не закусываешь?

- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.

***

Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: "дурак". Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо проходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".

***

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: " Ах, извините, садитесь!"

***

В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу панку,

стоящему у входа.

- Ой, извините, я наступил Вам на ногу!

- Да пофиг, я Вам уже на спину плюнул...

***

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:

- Эй вы, козлы, закурить есть?

Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:

- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

***

Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp:

Бабка: - Девушка, ваш билетик

Панк: - Да я воооще-то не девушка

Бабка: - Нашла чем гоpдится!

***

Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:

Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю??

Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю!

Мужик: И чего, учеба вам по х*ю?

Панки: Конечно по х*ю, че тут думать!

Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю?

Панки: Да мужик, конечно же!!

Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??!

Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!!

Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю????

Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!

Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!!

Панки: А нам и плакат по х*ю!!!

***

Идут панки по улице и тащут за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы чё делаете?" Панки ему: " Тссссс, он тащится!"

[Jokеr 0]

Доктор, я никак не могу посрать!

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят один.

- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

[Night-Life 2]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:

- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

 

 

Старый байкер врезается в 600-й «мерс». "Ну, - думает, - попал я! Придется продать моцык, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать «мерс» в металлолом! Посмотрел - никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в «мерсе» сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, что было б, если бы мы в него врезались?"

 

 

Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот, что-либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. Святой Петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот что я тебе скажу: если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! Вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил: "Правда? Когда это случилось?" "Ну, минуты две назад".

[HiShA 0]

Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

 

Прибегает Вавочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:

- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

 

Звонок:

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою!

 

Отец советует начинающему жизнь сыну.

- Не женись в августе.

- Какая разница, папа?

- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц...

 

Проффесор:

- Господин студент, разбудите своего соседа.

Студент:

- Вы его усыпили, вы его и будите.

[Night-Life 2]

В военкомате. Врачи и призывники:

- Хочешь служить в армии?

- Нет.

- Трижды семь?

- Много.

- Годен, следующий.

- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!

- Тихо, тихо, тихо…

- Мне по ночам сны снятся.

- Откройте рот.

- А-а-а.

- Закройте.

- А-а-а! Откройте!

- А-а-а.

- Годен, следующий.

- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?

- На что жалуетесь?

- Кто здесь?

- Никого.

- А с кем я разговариваю?

- Это вам кажется.

- Так я пойду?

- Идите. Годен. Следующий.

- Я в армии служить не буду.

- Кто это вам сказал?

- Не согласен я!

- Так-так, очень интересно, продолжайте.

- В армии дедовщина – это унизительно.

- На пол!

- Что???

- На пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался. Годен, свободен, следующий.

- М-м-м-можно?

- Н-н-н-нужно.

- Я п-п-п-п…

- П-п-пришел?

- Нет, я п-п-пойду?

- Да, годен. Следующий.

- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!

- На что жалуетесь?

- Молчать!

- Травмы головы были?

- Три наряда вне очереди!

- Годен.

- Есть!

- Следующий.

- На что жалуетесь?

- Я?!

- Вы.

- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?

- Нет, это я доктор.

- Нет, я!

- Нет, я!

- Да вы больны!

- Годен.

- Сам годен, следующий…

[unclesam 11]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. ))

[lesik_op 0]

- Вот вы говорите человек может все? - Да, может. - Тогда выдавите из тюбика зубную пасту. Выдавили?. Теперь засуньте её назад.

 

Легко!) НАбрал в рот ту пасту и вдул назад в тюбик. :laugh:

[mid 1]

Самолет перед отлетом из Москвы в Сочи. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Сочи. Mолодой человек (с интересом):- Да, пожалуйста. Стюардесса:- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Сочи и обратно.- ???- Это не кончик, это ВЕСЬ!

[HiShA 0]

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.

Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.

Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

 

***

Встречаются два программиста .Один другому:

- Ты чего грустный такой?

Второй:

- Да с досом проблемы...

- Что,компьютер не грузится?

- Да дет, сопди! Дасморк у бедя!

 

***

 

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.

- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?

- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!

- А почему в этой пачке 6 штук?

- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.

- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?

- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

[mid 1]

Блондинка в мастерской:

- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.

 

- Доктор, доктор, как это называется?

- Что как называется?

- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!

- Пи…еж это называется!!!

 

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...-Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Петрович умер...

-Да ты че!!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...-Че, сгорел, что ли?!!!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Да.... Пристрелили на х*й....... З*****

всех.

 

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, -

и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам минет сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

 

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж её и не пил!

 

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:

-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.

-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:

-Агу, Васенька!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

[Goriunov 1]

- Самая лучшая закуска зимой?

- Винегрет!

- Почему?

- А когда рыгаешь на снегу, он как вышиванка ложится))...

[HiShA 0]

Девушка:

У меня клавиатура не работает.

Админ:

Кофе?

Девушка:

Чай.

Админ:

С сахаром?

Девушка:

Без.

Админ:

Тогда ерунда, к утру высохнет.

 

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.

Кот:

- Я за тебя готов жизнь отдать!

Кошка:

- Сколько раз?

 

- Что такое, ночью

на крыше три

огонька горят?

- Это кот кошку

фигачит.

- А почему три?

- А кот от

удовольствия

один глаз закрыл.

 

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в теплые страны ?

- Да сынок. А что ?

- А как же тагда я родился в январе ?

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующая!

[Джоан Ролинг 0]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Джоан Ролинг 0]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе совсеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы

: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...