АНЕКДОТЫ

[Spree 2]

Жена стоит голой перед зеркалом и отчитывается мужу:

Ж:я вчера была у доктора,он мне сказал,что у меня грудь как у 20-летней девушки

М:муж сверепо-а про 50-летнюю жопу он тебе ничего не говорил?

Ж:не,дорогой,о тебе он даже и не заикался

[Mr.RaMiRo :) 4]

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

[Mr.RaMiRo :) 4]

Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!

- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

[Mr.RaMiRo :) 4]

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

[Mr.RaMiRo :) 4]

Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

[Mr.RaMiRo :) 4]

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?

- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

[Mr.RaMiRo :) 4]

- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!

- А покаж!!!

- На, смотри!!!

- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!

- А Я УСТУПЛЮ!!!

[Spree 2]

Поймали заецъ и ведмедь золотую рыбку:

Р:давайте по 3 желания и отпускайте

В:хочу,чтобы в нашем лесе все ведмеди стали ведмедицами

Р:сделано

З:хочу себе Харлей-Дэвидсон

Р:сделано

В:хочу,чтобы в окружающих нас лесах,все ведмеди стали ведмедицами

Р:сделано

З:хочу шлем

Р:сделано

В:хочу,чтобы во всём мире все ведмеди стали ведмедицами

Р:сделано

Заецъ,заводя мотоцикл и надевая лем

-хочу,что бы мишка педерастом стал

Змінено 14 червня, 2009 користувачем Spree

[PAULUS 0]

Разговор на экзамене математическому анализу.

Преподаватель:

- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

- Я повешусь!

Преподаватель:

- Правильно, он не сходится.

[PAULUS 0]

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:

- Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.

А попугай ему:

- Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.

Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.

На следующий день ситуация повторяется...

Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:

- Попка дурак, попка дурак... - и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:

- Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

[Mr.RaMiRo :) 4]

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:

- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!

- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.

- Второе желание.

- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.

- А третье твоё желание, девочка.

- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.

Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:

- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так

ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?

- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

[PAULUS 0]

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

[Mr.RaMiRo :) 4]

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:

- Дорогой, а может быть попробуем свинг?

- А что это такое?

- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.

- Любимая, конечно! Давай!

Жена радостно кричит:

- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

[Mr.RaMiRo :) 4]

Вор бьет сына ремнем и приговаривает: “Я тебя бью не за то, что ты украл банку варенья и съел, я тебя бью за то, что ты оставил отпечатки пальцев».

[PAULUS 0]

Из военного справочника:

"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".

[PAULUS 0]

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

- А что написано на двери?

- "На себя".

[PAULUS 0]

Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно!

- А здесь?

- А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!

[Mr.RaMiRo :) 4]

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:

- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...

- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

- Да, а что?

- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

[PAULUS 0]

Судья спрашивает свидетеля:

- Вам уже приходилось давать показания под присягой?

- Да, но за те показания я уже отсидел. . .

[Mr.RaMiRo :) 4]

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:

- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.

- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

- Да ничего не нужно. Я тут съем.

[PAULUS 0]

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .

[Mr.RaMiRo :) 4]

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!

- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

- Нет, мама, они меня не догнали!

[PAULUS 0]

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):

- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . . друг:

- Ну и чего ты сделал? . .

Глухонемой:

- Выключил свет!

[Mr.RaMiRo :) 4]

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:

- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?

- Вишневый?

- Нет, в клеточку.

[PAULUS 0]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !