АНЕКДОТЫ

[Mikele 1 279]

Блииин, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами...

[unclesam 11]

Купила как то бабка деду калоши, попути возле аптеки в урне нашла коробку, переложила туда чуни - коробку под мышку, значит, и несёт. Студенты на улице прочли на коробке "презервативы 1000 штук":

- Бабуль, а зачем вам столько?

- Да ну что вы, милаи, разве ж енто много? Мой старик их за месяц исшаркает!!!

[Mikele 1 279]

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.

Отпускает его...

Мужик: - А.... а!

Морфеус: - Нет, и это не избранный.

 

 

C:\>cd дверь

C:\>повернуть лево

C:\>прямо 311

C:\>повернуть право

C:\>прямо 132

C:\>убить агент смит

Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

 

 

"Пpодам исходники матpицы (pусская веpсия) + сеpвиспаки"

Hео

Змінено 26 березня, 2009 користувачем Mikele

[unclesam 11]

Час пик. Переполненый трамвай. Сидит (даже не знаю как сказать) ... девка на одном сидении, ноги на другом. Пассажиры возмущаются, мол, девушка уберите ноги; а она им - это не ноги, а ножки и они у меня целованые. Так продолжалось какое-то время... Подходит типок: "Слышь, коза, убери ноги с седушки!!!"

- Я не коза, а девушка; у меня не ноги, а ножки - они у меня целованые...

- А у меня @@@ целованый, может мне его на компостер выложить!!!

[xxq 0]

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за#бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х#е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:

- А зачем тебе все это?

- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

[unclesam 11]

Подъезжают на заправку маленькие лилипутики на маленькой машинке:

- Капните нам, пожалуйста, в бензобак капельку бензина.

- Ага, может вам ещё в шину пукнуть?

[Mikele 1 279]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное

существо...

[Mikele 1 279]

В темном переулке:

- Есть прикурить?

- Ребят, я не курю.

- Значит, есть деньги ...

----

 

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и

сцепление.

----

 

Лежачего не бьют. Его пинают.

----

 

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?

- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?

- Уфф... я думал ты будешь против.

- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

[S-50B 0]

Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает

Джин:

Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй!

ЭМО сморит на него и так жалобно говорит:

- Токио Хотель

Тут вокруг появляеться куча японцев Небоскребы, начинаеться

землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает:

- Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...

***

 

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть

состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол

партнера.

***

Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку?

Нисколько, они будут плакать в темноте!

Змінено 26 березня, 2009 користувачем S-50B

[unclesam 11]

Париж. Раннее утро. Солнце взошло уже, но на улице ещё совсем тихо. Только шарканье дворника метлой об асфальт нарушает тихую утреннюю идилию - вжжжиииихх ... вжжжиииихх ... вжжжиииихх ...

Через какое-то время в окне показывается часть взлохмоченой женской головы и кричит: "Мсье, поимейте совесть, вы сбиваете с ритма весь квартал!!!"

- Пардон, мадам!!!

вжих-вжих-вжихвжих

Змінено 26 березня, 2009 користувачем Yuri_S

[S-50B 0]

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

 

***

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

 

***

Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в

шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

 

***

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

[unclesam 11]

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 72-м уровне жил

Кощей Бессмертный. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и

лабиринт. А смерть его была Ctr+Alt+Del. Тут и сказочке Еsc, а кто

не понял F1.

[S-50B 0]

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

***

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

***

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

***

В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

Змінено 26 березня, 2009 користувачем S-50B

[unclesam 11]

Действие происходит в туалете...

Голос из правой кабинки:

- И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

- Нееее. Не поставил!

Голос из средней:

- И не поставлю...

[HIdeN 1]

Генерал вбегает в казарму:

- Сынки, у меня жена тройню родила!

Солдаты:

- Рады стараться, товарищ генерал!

—

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.

Подходит прохожий:

- А чего вы тут охраняете?

- Пулеметы, автоматы, винтовки…

- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматная очередь.

- Ты бачь, яка ####!

[S-50B 0]

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

***

Две коровы на мясокомбинате.

— Слушай, а ты здесь в первый раз?!

— Нет, б#%ть, во второй!

***

Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

— Коля, тебя!

***

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

***

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

[HIdeN 1]

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе…

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик…

—

Вы молоды, энергичны и хотите работать за границей? В Монголию требуются асфальтоукладчики!

[S-50B 0]

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

***

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

***

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

***

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

***

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

***

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

***

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

***

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

[HIdeN 1]

Горы. Чувак катается на горных лыжах.

Экипировка. Очки. Все понты.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника….

Лыжи в щепки….палки в стороны….лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:

“Эх…бл*… всё равно лучше чем работать!”

—

Старший в самолёте:

первый пошёл!

второй пошёл!

третий пошёл!

парашутики не забываем!

четвёртый пошёл..!

[S-50B 0]

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

***

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

***

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

***

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

***

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. ####. Б#%ть. Е#%ная страна.

***

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

***

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

[HIdeN 1]

Старший в самолёте:

первый пошёл!

второй пошёл!

третий пошёл!

парашутики не забываем!

четвёртый пошёл..!

—

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

[S-50B 0]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

***

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук .

***

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

***

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

***

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

***

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

***

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

***

— Кто там?

— Сантехник пришел, дочь вашу #бать!

— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!

— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу #бать!

 

***

В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника.

***

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

[HIdeN 1]

Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия.

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить.

—

- Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: “До вокзала!” А мне ехать неохота. “Сто!” - говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: “Поехали!” - говорит. А я ему: “Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?” А он: “Сто пятьдесят!” Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!..

[S-50B 0]

Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

***

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

***

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном.

***

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

***

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

***

— У вас есть фекалии Снежного Человека?

— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого

есть фекалии Снежного человека.

***

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама о#%ела!

***

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

***

— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.

— Я задержу их, ничего!

[HiShA 0]

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:

- Почему у тебя теща в каске?

- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

 

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я фотограф!