АНЕКДОТЫ

[Crys Angel 0]

Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу.

м: - Мам! Можно я по комнате полетаю?

М: - Нельзя!

м: - Ну можно?

М: - Нельзя. Маленький еще!

м: - Ну очень хочется!

М: - Нельзя. Опасно!

м: - Ну я же вчера летал! Такие аплодисменты были...

 

 

 

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.

Я: Это что такое? Рассказывай!

Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...

Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?!

Сын: Не... Я то же самое повторил...

[Мастер 1]

Син збираться до великого міста. Батько каже:

- Сину, ти там сильно не цікався дівчатами.

- Ти що, тату, як можна!

- Як можна я тобі вже розказав. Але ти все одно сильно не цікався.

 

Україна, лютий місяць 2009-го, черга біля банку:

- А до кого мені треба, щоб відкрити депозит на 50000 грн?

- До психіатру...

[Mikele 1 279]

Американцы - в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из

глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы 'семейных'

бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там

беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть

кондовые американцы с Main Street. Для этого пишут про свою фирму:

'Family Owned & Operated' (Семейное Владение и Управление).

 

Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона

я прочел:

 

'American Mattress. Family Owned & Operated since 1988'

(Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года.)

 

Да поможет Google тем, кто сомневается в правдивости сего

[HiShA 0]

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

 

В милицию вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью

[HIdeN 1]

- Дорогой, ты у меня будешь первым...

- Милая, да я ради тебя...

- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

[moskalik 0]

=)

.....Мужик читает в газете о том, что

в Санкт-Петербурге каждый час

попадает под машину один человек.....

__Господи,- вздыхает он,-не везет бедняге.......

=)

[HIdeN 1]

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?

- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

 

- Пришли мне пустой текстовый документ по асе, плиз.

- У тебя что, пустые файлы закончились?

- Не могу найти папку, где файлы в ICQ.

 

- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?

- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!

[unclesam 11]

Короче, начали сотрудники такой-то компании возмущаться, что, мол, зарплата у них маленькая, а цены растут - кризис. Пора бы зарплату повышать. На что шеф им отвечает: - "Вот вы сейчас тут ругаетесь, гоните на меня, что я вам мало плачу, а между прочим, зарплата у вас сейчас выше на 70%, чем в том году."

- Чем в каком-это, интересно бы узнать?

- Чем в следующем !

 

Обычный такой парень подходит на улице к типу со словами : " Извините меня, пожалуйста, что обращаюсь к вам с такой просьбой: у вас не будет двадцатки? У меня украли деньги, а мне нужно быть дома к 24.00, что бы родители не переживали ... "

- Иди работай, пацан!!!

- (ладно попробую по-другому) Пацанчик, есть закурить?!

[HiShA 0]

:wink: :smile:

 

- Ты чево такой грустный?

- У меня котенка молнией убило...

- А как это произошло?

- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

 

:smile:

 

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А нафиг им морковка?

- Для зрения полезно.

 

 

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:

- Маня, начни ругаться, а то кровать что-то не найду.

 

:wink:

 

Женщины бывают двух типов:

- Прелесть какая глупенькая...

- Ужас какая дура!!!

 

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там…

[HIdeN 1]

- Ясно. Нравится работа?

- Ога.

- Какие планы после работы?

- После работы на пенсию уйду...

 

 

- Выпьем?

- Не-а. Мне вера не позволяет

- ???

- Жену у меня Верой звать.

 

- Что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як.

- А сколько Вы пьете?

- Поменяйте животных местами ...

[Mikele 1 279]

про форум сбн :biggrin:

 

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

[HIdeN 1]

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.

Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:

- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

—

Пациент спрашивает у доктора:

- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

[Mikele 1 279]

может и баян... не знаю... но весело

 

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе

не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава

исследовательской группы:

Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке

или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем,

ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем

отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим

на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так

жил...

 

 

Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.

[Mikele 1 279]

Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.

Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для

тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на

острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.

Крит - гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме

перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят

примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в

воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в

площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни

почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые

скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:

"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

 

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки

тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к

америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение

двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы

горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта

ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.

Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара,

ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.

Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов

близлежащие окрестности полгода.

[unclesam 11]

Это америкосы купили, как то, в Союзе исстребителей в разобранном виде (такое себе суперлего ) ) пару штук, ну довольные дешовой покупкой сидят у себя в Штатах в ангаре собирают. Собрали - танк ...?? Розобрали, снова собрали ... ????!!!! ... танк! Звонят нашим ... Короче приехал дядя Петя к ним, закрылся сам в ангаре, часа через два выходит; ну те ж заглядывают - стоит готовый исстребитель. Сразу к нему: как и почему, на что он: "В инструкции ясно ж написано ПОСЛЕ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ПОРАБОТАТЬ МОЛОТКОМ И ЗУБИЛОМ!"

[HIdeN 1]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от

депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

—

Больной (с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Врач (вежливо):

- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

[unclesam 11]

- Заберите ЭТО, я не буду его покупать!

- Но я уже выбила чек!!!

- ЗАБЕЙТЕ ОБРАТНО!!!!! :laugh:

[kiruinna@yandex.ru 0]

-Що в лісі найцінніше?

- Туалетний папір.Особливо в хвойному... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[unclesam 11]

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

[HIdeN 1]

Гена стрижет Чебурашку.

-Чебурашка, тебе уши нужны?

-Конечно.

-На, держи!

—

Блин, вчера скот клеймил - замучился!

- Да у теб-я же всего две коровы!

- А пчелы?!

[xxq 0]

Любовь-это электрический ток,который проходит по всему организму и попадает в точку,откуда рождается сынок или дочка.

[unclesam 11]

Бар. Примерно обеденное время, кое-где за столиками сидят. В самой средине бара, почти рядом сидят два мужичка, один нормально так одет в костюме, галстуке, второй просто в свитере, джинсах. Первый пьёт коньяк, деликатно заедая его какими-то закусками; второй ЖРЁТ водяру, занюхивая рукавом и заедая каждый выпитый стакан одной-двумя оливками...

Короче, первый не выдерживает, подходит ко второму:

- " Как вы можете так пить? "

- " А як нада ??? "

- " Ну, я перед тем как выпить очередную рюмочку коньяка спрашиваю себя" Вениамин Семёнович, не желаете пропустить рюмочку коньячку?" если следует положительный ответ - пью. А вы себя заставляете. "

- " Хто я??? Неее!!!"

- " Попробуйте как я "

- " Ну шас... ПЕТРО!! ПЕТРОО!!!! ГА???! ТИ ГОРІЛКУ БУДЕШ? НІ!!! НУ ДАК ПОДВИНЬСЯ БО ОБОЛЛЮ !!!!"

Змінено 26 березня, 2009 користувачем Yuri_S

[xxq 0]

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,

у меня изображение на мониторе дрожит?

[Mikele 1 279]

Маленький мальчик долго упрашивал родителей, чтобы ему купили щенка.

Наконец, на день рождения мальчику дарят здоровенного щенка сенбернара.

Малыш задумчиво посмотрел на щенка и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?

Змінено 26 березня, 2009 користувачем Mikele

[HIdeN 1]

Сосед спрашивает соседа:

- Почему у тебя кошка так сильно орет, когда ты ее моешь??

- А у тебя не орет?

- Нет.

- А как ты ее выжимаешь?

—

Решили волк заяц и хомяк имигрировать в Китай.

Хомяк спрашивает:

- А как нас там будут звать?

Волк: - Меня - братец Вуй.

Заяц: - Меня - братец Зуй.

Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.