АНЕКДОТЫ

[S-50B 0]

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

***

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

***

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

***

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

[HIdeN 1]

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

—

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- “Член”!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:

“Ошибка! Пароль слишком короткий!”

[ARGO 7]

Старый анек про многим известную и любимую девочку ))

---

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка -

ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке чтоб посмотреть на нее, такая она миленькая...

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

[unclesam 11]

Мужик в цирке почувствовал, что та бутылка портвейна была лишней и начал искать выход. Каким то макаром забрёл за кулисы, а там какой-то дядька стоит, он к нему:

- Слышь, а ты кто вообще?!

- Я дрессировщик, Куклачёв...

- Слышь, нну тебя наххренн ссс твоими ккуклачями !!!

Змінено 27 березня, 2009 користувачем Yuri_S

[Mikele 1 279]

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.

А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

 

----

 

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"

в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:

"Представляешь, с ликером попалась!"

 

----

 

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?

- Ты так любишь животных?

- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для

сотового.

[HIdeN 1]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бля*ь, нам тут не до шуток!

—

Диалог двух героев фильма:

- How do you do?

- All right!

Голос переводчика за кадром:

-Как ты это делаешь?

-Всегда правой!

[Mikele 1 279]

Чувак после первого прыжка с парашютом рассказывал своим друзьям:

"Теперь я знаю из какого места выделяется адреналин" )))

[HiShA 0]

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

 

встречаются 2 мужика:

- у меня котенок после того как в туалет сходит разгоняется едет попой по ковру.

- а ты наждачку постели.

встречаются через какое -то время:

- ну как получилось?

- да, он как разогнался - одни уши доехали...

 

Две старые-престарые бабки на скамейке:

- Слышь, а меня как зовут?..

- Слушай, а тебе срочно?...

[S-50B 0]

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

***

Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки

обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.

На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:

- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....

Панки обиделись:

- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

***

Стоит панк, ссыт в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,

разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

панк, слегка шокированный:

- Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...

ну пожалуууйста??

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!

***

Панк пишет письмо в группу: “Я панк Миша. Я настоящий панк. У меня

иерокеза длинной в 3 метра, носки я не менял уже две недели, а мыться -

я ваще не моюсь. А пишу это письмо на бумаге, который только что вытер

задницу. Возьмите меня в группу!"

 

Ответ: “Дорогой панк Миша! Настоящие панки задницу не вытирают."

***

едет панк в автобусе, видит перед ним монашка стоит панк: ДАВАЙ

ПОТРАХАЕМСЯ!!!

монашка: О нет Боже мой, НЕТ.

панк: ну давай потрахаемся!!!

монашка: НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!

 

Это услышал водитель автобуса -подзывает к себе панка и говорит: Слышь,

хочешь монашку трахнуть???

панк: ДА, ХОЧУ!! )) водитель: Тогда приходи в 2 часа дня завтра к

озеру- она там моется! надень маску Бога и скажи что ты Бог- ну она с

тобой и трахнется.

ну панк так и зделал. приходит и говорит: Cлышь Я Бог давай трахнемся!

монашка_ну давай, только я целка- давай в ЖОПУ?

панк: Hу давай.

 

короче потрахал он ее.

 

панк(снимает маску): ХА... А Я ПАНК ИЗ АВТОБУСА!!!

монашка(тоже снимает маску): ХА... А Я ВОДИТЕЛЬ ИЗ АВТОБУСА!!!!!!!!!!

***

Панк едет в автобусе, рядом стоит бабка. Панк поворачивется к ней:

- Бабка, не п#%ди!

Бабка молчит, косо посмотрела...

Через пол-минуты, панк:

- БАБКА!!! НЕ П#%ДИ!!!

Бабка в ужасе молчит, прячется за сумками и пакетами.

Через пол-минуты, панк:

- БАБКА!!! ЗАДРАЛА!!! НЕ П#%ДИ!

- Да я молчу, сыночек, молчу...

- ВСЕ БАБКА! Допи#%елась!...

[Mikele 1 279]

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную

позу.

[Mikele 1 279]

Решил мужик повеситься. Жизнь- дерьмо, жена бросила, начальник целыми днями

мозги песочит, друзья все предали, денег нет, и т.п. Зашёл он, в общем, в

хозяйственный магазин, купил веревку потолще и попрочнее, кусок мыла, пришёл домой,

сделал петлю, повесил ее на крючке от люстры в гостиной комнате.. Встал на табуретку,

засунул шею в петлю, вздохнул в последний раз, и обвел взглядом комнату...

Глядь, а на шкафу стоит бутылочка коньячка, припрятанная полгода назад еще...

Подумал-подумал, и решил:

"Надо выпить перед смертью, хоть получу удовольствие от хорошего коньяку в последний раз..."

Сел, выпил рюмку коньяка. Закусил апельсинчиком. Налил еще.

Распив полбутылки, решил, что хватит, пора уже..

"Нет" - думает -"надо теперь еще сигаретку выкурить, в последний раз..."

Вышел на балкон, закурил, затянулся разок, другой... Улыбается и говорит:

- А ЖИЗНЬ-ТО - НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!!

))

Змінено 30 березня, 2009 користувачем Mikele

[HiShA 0]

- Вам кофе в постель?

- Нет, в чашечку.

 

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой.

 

-Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод.......

А есть такое понятие, как свинячий холод?

-Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец".

 

Разговаривают мужики в походе:

– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод... А я на нее посмотрю – господи, хорошо-то здесь как!

[Mikele 1 279]

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?

- Ну, расскажи.

- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.

- Все?

- Все.

- А в чем тут соль?

- А соль в сахаре.

[unclesam 11]

- Тёщ, плюнь мне на спину!

- Да ты чё, совсем сдурел??!

- Та плюй, плюй - врач посоветовал змеиным ядом растираться!!!

[Mikele 1 279]

Системный администратор - это вирус , который лечится пивом.

--

 

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.

--

 

Петька допытывается у Чапаева:

- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?

- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!

- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?

- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать,

так прет!

- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,

наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?

- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.

- А вот товарищ Ленин - может!

--

 

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

--

 

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

 

---

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похожа...

[unclesam 11]

В кинотеатре.

- Какой жуткий фильм, аж мурашки по коже...

- У меня тоже, вот одну уже поймал.

[Mikele 1 279]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..

- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-a-ator ...

:laugh: :laugh: :laugh:

[unclesam 11]

Малыш плачет на улице, подходит нарик:

- Чё кричишь, пацан?

- Машинку потеря-а-а-ал!..

Нарик достает с кармана баян: - На, держи вот тебе машинка.

Малой взял и снова плачет. Нарик: - Ну чё ты снова орёшь ?!!!

- У неё колё-ё-ё-ёсиков нету, аааа!!!

- Ну ты меня вконец разоришь!!!

[Mikele 1 279]

анекдотичная история:

 

На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит

показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном

комментирует действия дрессировщиков и собак. "Приводите свою болонку в

наш клуб, мы сделаем из нее овчарку".

На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника,

собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что

срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень

пытается спастись бегством. Сделав безуспешно пару кругов по стадиону он

пытается спрятататься за зрителями. Возле заборчика стоит

бабушка-одуванчик и парень просто перепрыгивает через нее. Бабушка

естественно пригибается перед прыгающим парнем, но потом

выпрямляется.... в общем охотящийся дог летит старушке прямо в лицо.

Обнаружив такое препятствие дог пытается затормозить прямо в воздухе.

Почти удается, старушка на ногах устояла. Дог испугано сидит перед ней и

поскуливает. Бабушка совершенно спокойно кладя руку псине на голову:

"вот и дед твой тоже был натурой увлекающейся".

[unclesam 11]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, б##, е##тся в такую погоду!

[Mikele 1 279]

Дочка просит маму:

- Заведи мне собачку! Hу, хоть самую маленькую! Хоть чиxyаxyёнышa!

[Mikele 1 279]

- Ты умеешь плавать по-собачьи?

- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

 

 

Hа границе:

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

 

 

Собака - друг человека

Брокер - враг человека... хотя и собака!

 

 

Собака должна за свою прогулку сделать три вещи:

1. Поссать на дерево,

2. Выкопать ямку,

3. Укусить прохожего.

 

 

Действительно лучший друг человека - собака.

Hе верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

 

Сэр Генри Баскервиль:

- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

 

 

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!

- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

 

 

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

 

 

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

 

 

Блондинка жалуется подруге:

- Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?",

а она на меня рычит и колбасу отнимает.

[Mikele 1 279]

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 

 

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

 

 

Hу, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

 

 

Сидят две блохи, мечтают:

- Вот разбогатеем, купим себе собаку!

 

 

- Что ваш кобель делает во дворе моего дома?.

- Описывает имущество.

 

 

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?

- Конечно! Как же он иначе укусит?

 

 

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

 

 

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

 

 

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Змінено 1 квітня, 2009 користувачем Mikele

[S-50B 0]

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...

- Почему?

- Говорят, что с велосипедом нельзя!

***

Дело не в размерах половых органов,а в их количестве.

***

Он:

- Похоже, я зоофил.

Она:

- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!

- Да, Зайка!

***

- Сестра! Помогите, я не могу уснуть.

- Сейчас я принесу вам снотворное..

- Вы лучше поищите, пожалуйста, может найдете пациентку, которая тоже мучается бессонницей...

***

Едет вагон конопли. Вдруг сходит с рельсов и загорается... А загорается прямо рядом с лесом.

Бесплатный перекур!

Обкуренный заяц встречает лису:

- Привет, лиса.

Лиса:

- Привет, бобёр.

Заяц:

- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобёр? Я же заяц!

Лиса:

- Да посмотри на себя, ты же бобёр!

Заяц:

- Пойдём, спросим у волка, кто я.

Пришли к волку.

- Привет, Волк.

Волк:

- Привет Лиса, привет бобёр.

Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.

- Здорово, медведь.

Медведь:

- Привет, Лиса, привет волк и бобёр.

Заяц духом упал.

Пошли все к древней сове.

Хором:

- Привет, Сова!

Убитая Сова:

- Привет, БОБРЫ!

***

[unclesam 11]

- Должен ли джентльмен провезти в метро даму за свой счёт?

- Должен, если перед этим дама угостила его ужином в ресторане.