Rybar

после нескольких "случайных" встреч со Стрелком отпадает желание пить много пива и просыпаться утром с большой гудящей башкой

в этой... черт, соврал, но иначе не получается

и еще один на сегодня Пояснение из области бытового французского: chapot - шапка, шляпа, головной убор, говорится "шапО" capot - в общем покров, прикрытие, капот - в разговорном - презерватив, говорится "капО" Собственно анекдот: Некий английский джентльмен приехал в Париж повидать своего франццузского друга - местного графа. Будучи бриттом до мозга костей, джентльмен остановился в отеле "Кинг Джорж Пятый", чтобы на следующий день, приведя себя в подобающий вид и нанести визит своему приятелю. Однако по приезду он узнает, что граф внезапно скончался. Джентльмен тут же понимает, что в этом случае он обязан выразить свои соболезнования , для чего необходим траурный костюм. Пересмотрев свои туалеты , джентльмен находит подходящую пару, но к ней необходима черная шляпа, каковой в багаже -нет, ее надо срочно приобрести . Наш джентльмен - истый бритт, уверен в абсолютной правоте всего британского , полном превосходстве бринтанцев над французами, и полной бестолковости этой страны, где дажеездят не по той стороне улицы ! Короче все необходимые действия надо делать самому, но у французов можно толко получить минимум информации. только беда - джентльмен , естественно, французского почти не знает и мучительно вспоминает , как по-французски будет "шляпа"(chapot). Вроде вспомнил - кажись, capot . Джентльмен пишет с трудом вспомненное слово на бумажку и направляется к дворецкому отеля: - Э, мсье, мне надо это, - протягивает бумажку. - О, мсье, это капО ! - Да, да мне надо капо для мужчины. - О, мсье, хороший капо - важнейший предмет для мужчины, поверьте, мсье, во Франции дамы сразу узнают настоящего джентльмена по удачному выбору капо ... - Г-н Дворецкий , у меня мало времени, а обстоятельство сложились так, что экстренно необходимо приобрести хороший капо строго фасона и цвета, желательно высокого качества - порекомендуйте , где я могу совершить эту покупку. -О, мсье, охотно рекомендую - аптека мс-е Леконта направо за углом, уверяю - это солидное и уважаемое предприятие, ведущее торговлю уже двести лет, они поставляют капо многим достойнейшим гражданам, кавалерам ордена Почетного Легиона. Аптекарь Леконт располагает богатым выбором капо разнообразнейших фасонов и цветов, мсье несомненно найдет то, что он сочтет достойным случая ... - Благодарю. Джентльмен несколько удивлен, тем, что шляпы продают в аптеке, но памятуя о том , что это - Франция, где едят лягушек, сомнений не испытывает. Джентльмен входит в аптеку: - Мсье Леконт ? Мне необходим хороший капо. Мсье Дюбуа рекомендовал обратиться за покупкой к вам ... - О, Мсье - это совершенно правильно ! Наша семья ведет эту торговлю уже пять поколений, и, поверьте, я знаю толк в капо ! Какой желаете, по последней Парижской моде, или мсье намерен ехать на Лазурный берег ? Есть все цвета сезона - беж, писташ, электрик, азур ( бежевый, фисташковый, голубой, цвет морской волны ), все фасоны - с пупырышками, с пузырем, с тремя или пятью усами, изготовления Мишлен, Данлоп ... Джентльмен несколько озадачен французскими цветами и фасонами шляп, но помнит, что это - Франция, поэтому определяет свои требования: - Мне необходим капо строгого , классического стиля , ровного черного цвета с черной же шелковой лентой. - О это так необычно .. простите , мсье, я не могу предложит вам готовую вещь, но сейчас мы снимем мерку и, конечно, изготовим то, что вы желаете ! Один час , мсье ! - Но, позвольте полюбопытствовать, чем определен столь необычной выбор ? - А что необычного ? Скончался мой друг - граф , и я, как друг его семьи, обязан выразить соболезнования и, как могу утешить несчастную вдову. В чем по-вашему я должен быть у графини во время траура ? в подобном случае иной капо - неуместен. - Простите мсье .. я не подумал .. мсье - вы настоящий эстет ...

судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове... Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"... Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...

Акцію проводитиме історичний рух україни (у данному випадку Києва) разом з дирекцією історичного музею "Косий Капонір". Якщо тобі потрібні контакти оргкомітету, можу надати. Акція добровільна і зовсім не стосується політики. Основні учасники будуть, звісно, члени історичних клубів Києва, але це не означає, що громадян, які не займаються історією це не стосується...

Собор св. Софії, Андріївський узвіз, будинок з Химерами, Пирогово, Київська Фортеця – кому з киян незнайомі ці місця? Згідно з чинним законодавством в цих зонах КАТЕГОРИЧНО ЗАБОРОНЯЄТЬСЯ проведення будь-яких масштабних будівельних робіт. А ЩО робимо ми? Одна за одною зникають історичні пам’ятки: залито бетоном бруківку на Андріївському узвозі, через недбалість влади руйнується музей "Софія Київська", у музеї "Київська фортеця" ЗНЕСЕНО комплекс башти №5. А ЗАРАЗ НА ЧЕРЗІ – ВЕСЬ МУЗЕЙ. За роки "незалежності" було знищено більше пам'яток архітектури, ніж за усю Першу світову війну і трохи менше, ніж за Другу. І якщо зараз ми не скажемо "НІ!"– то хто? Кого у світі буде цікавити історія Києва, України, якщо ми САМІ, СВОЇМИ РУКАМИ знищуємо усе те прекрасне, що було створене? Хтось може сказати, що не знав… не чув…але ми тут і зараз скажемо Вам: збережіть місто для Ваших дітей! В Суботу, 17 Березня, на Хрещатику, перед київською міською адміністрацією відбудеться акція на знак протесту проти зносу музею "Київська фортеця". Запрошуємо усіх небайдужих приєднатися. Початок акції – о 12.00 ps:виправте суботу (спочатку рос мовою писав)

согласно анекдоту - хипии, который хотел, чтоб всем было хорошо. в реале - чувак, открывший в себе сверхвозможности, переступивший планку, возможно переборщивший с религией, возможно бузумец и вне сомнений мудрец, но он в любом случае хотел как лучше...

- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков! Экзамен. Учитель (к-й 2 раза не повторяет) даёт старт. Ну все тетрадями шуршат, пышуть аж дым идэ. А один парень спокойно так никуда не торопясь пишет. Прошло время учитель говорит: -Господа, положили ручки. Сдаём работы. Все закончили писать, кроме того самого парня, к-й ваще ни на что не обращает внимание и продолжает писать как нивчем не бывало. Наконец через какое-то время и он закончивается и идёт сдавать работу (на доске к этому времени уже была такая нехилая стопка работ). Но препод говорит что я у вас товарисч работу не приму мол время вышло. На что парень отвечает ооочень па падонгски: -А вы ваще знаете КТО я такой. -Нет. Студет быстренько кладёт свою работу в середину стопки и исчезает))))) Занавес.

бездомного бродягу, который играет на губной гармошке на углу 1й авеню и какой-то-там-второй-улицы

а как это можно читать оригинал, но на русском? Произведение очень сильное. Многое, конечно, зависит от перевода, но Пастернак, мне кажется, справился просто отлично. Но не стоит в книгах искать решения своих вопросов, книги лишь могут подсказать направление, но никак не саму дорогу.

из онлайновых пользуюсь www.multitran.ru лингво дает только слова, в мультитране есть и словосочетания, а кроме общей лексики есть и спец. термины

на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то". Позавчера появилась подпись: САУРОН...

не смог скачать обновите ссылку плз

прошел? это пацаном друганов вытащить из амбара?

у меня дэмка второй части на диске "чипа" - понравилась. Сетевая работает, только там всего 2 карты. Я бы по сетке порубился

скиньте на сервак что у кого есть...любую часть

Мистер Хенке Рождественская Какашка

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад. Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной. Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!" Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"

Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает: - Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней. Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться можно?». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда- нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь. Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она, главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте, а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, ####, ща я тебя распатроню к чертовой бабушке!». Я за ней, только хотел ее успокоить - Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух... Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы. Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно. Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы!» Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю... Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут, болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как. Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только вокруг меня нормальный человек есть - жена.

от спида теоретически не может выдохнуть население планеты за короткий промежуток времени, от птичьего гриппа - может.

Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город, которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая иностранная делегация. Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе. Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз. Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес. Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает: - Русский суда, остальной туда. Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда (палец на спусковом крючке). После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке. Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить. Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой. Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в него автоматом и выдает: - Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+ Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского мастерства чтобы вас поняли

Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке. Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке. А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости армейского мата и незатейливого армейского юмора... Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ. На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже... Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии по рекогносцировке. * * * Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает долгожданный момент! Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом: - Вззвоооод встаать!!! Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест. - Зздраастье таварщщи студденты! - Здравия желаем, товарищ майор!!! - дружно пробасили сорок с лишним голосов. После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе свежую надпись. Наступает напряженная тишина... Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова: - Вввззввооодд встааааттть!!!!!! Все послушно встают. Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул. Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и... начинает ритмично подпрыгивать. У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением ждут, чем же все это закончится. Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как ни в чем не бывало, спрашивает: - Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?! В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает кульминационного момента. Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы: - Если не звенит, то х*ля было писать: «Буков мудазвонец». Дежурный! Немедленно стереть надпись! После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным хохотом...

Радио супер

Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно ничего конкретного не скажет. Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ - главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль. После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота. Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч. Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных руках. А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и набраться флотской мудрости. В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины услышал продолжение: - Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас самая большая б#@%ь. Так вот… В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация. В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами. Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел Капитан. Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд, но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу. Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана. Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в дежурку. Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул: - Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань], разберусь, [флотская ругань]!!! И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного ступора, остались стоять посреди дежурки. В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не понимающим дежурным: - Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!! От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках, когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов". ************************************************** В: Почему маркетолог свалился с пальмы? О: Потому что сдох! В: Почему второй маркетолог упал с пальмы? О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох! В: Почему третий маркетолог упал с пальмы? О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох. В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы? О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают. В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы? О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу. В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы? О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге. В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы? О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.