Rybar

вот прочитал твой ответ и улыбнулся. значит таки я стал счастливее немного :smile: И это, подбось ка дровишек...

спасибо, я облегчился и печаль моя уменьшилась А если серьезно - интересно было почитать спс

я абсолютно бездарен, как мне жить?

сначала проверь, подходит ли мм...дарю безвоздбездно

ЗМІСТ ВСТУП 2 РОЗДІЛ 1. ТЕОРЕТИЧНІ АСПЕКТИ ЕКОНОМІЧНОЇ СУТНОСТІ МАТЕРІАЛЬНИХ РЕСУРСІВ ПІДПРИЄМСТВА 4 1.1 Визначення поняття «матеріальні ресурси» як об’єкту аналізу 4 1.2 Характеристика класифікаційних ознак матеріальних ресурсів підприємства 6 РОЗДІЛ 2. МЕТОДИЧНІ ОСНОВИ АНАЛІЗУ МАТЕРІАЛЬНИХ РЕСУРСІВ 10 2.1 Організація інформаційних аналітичних потоків про матеріальні ресурси як досліджуваний об’єкт 10 2.2 Аналітичні методи дослідження ефективності використання матеріальних ресурсів 12 РОЗДІЛ 3. МЕТОДИКА АНАЛІЗУ МАТЕРІАЛЬНИХ РЕСУРСІВ ТА ЕФЕКТИВНОСТІ ЇХ ВИКОРИСТАННЯ 17 3.1 Аналіз оптимізації надходження матеріальних ресурсів 17 3.2 Аналіз основних показників використання матеріалів. 21 РОЗДІЛ 4. РОЗРОБКА ПРОПОЗИЦІЙ ЩОДО УДОСКОНАЛЕННЯ АНАЛІТИЧНОГО СЕРЕДОВИЩА ЕФЕКТИВНОСТІ ВИКОРИСТАННЯ МАТЕРІАЛЬНИХ РЕСУРСІВ ДЛЯ ЗАБЕЗПЕЧЕННЯ ДОСТОВІРНИХ УПРАВЛІНСЬКИХ РІШЕНЬ 29 ВИСНОВКИ 32 СПИСОК ВИКОРИСТАНИХ ДЖЕРЕЛ 35 ДОДАТКИ 37 Висновок: ВИСНОВКИ Узагальнюючи результати проведеного дослідження діючої методики аналізу ефективності використання матеріальних ресурсів на промисловому підприємстві, можна зробити такі висновки і пропозиції: 1. У положеннях (стандартах) бухгалтерського обліку не наведене визначення поняття “матеріальних ресурсів”. Немає таких визначень і в законах України. Тому поняття “матеріальні ресурси» можна розглядати у двох аспектах. У вузькому розумінні матеріальні ресурси – це предмети праці (продукція обробної промисловості), з яких виготовляють готову продукцію. У широкому значенні матеріальні ресурси – це запаси, які зберігають для споживання під час виробництва продукції, виконання робіт та надання послуг, а також управління підприємством. 2. Для формування достовірного аналітичного середовища важливого значення набуває відбір класифікаційних ознак, який доцільно здійснювати за такими критеріями: за способом використання та призначенням, за роллю у виробничому процесі, за місцезнаходженням, за технічними ознаками. На ТОВ "Гурмак" застосовується класифікація запасів за усіма вищезгаданими критеріями. Класифікація за способом використання і призначенням є основою побудови плану рахунків бухгалтерського обліку (який використовується в тому числі і на досліджуваному підприємстві), а класифікація за місцезнаходженням і технічними ознаками матеріалів застосовується для організації їх аналітичного обліку (зокрема, в розрізі основних і допоміжних матеріалів та найменувань, сортів, марок тощо). 3. Забезпечення інформаційного середовища щодо руху матеріальних ресурсів у плодоовочевій консервній промисловості можна поділити на три основні напрями: постачання, зберігання і виробництво. На етапі постачання інформаційні аналітичні потоки повинні розкривати інформацію про ринки постачальників, яка для ефективної діяльності підприємства повинна розглядатися в комплексі з інформацією про ринки збуту, попит на продукцію, що виготовляється, і конкурентів. На етапі зберігання матеріальних ресурсів аналітичний процес потребує інформацію про надходження та відпуск запасів, а також про утворення втрат і нестач. На етапі використання матеріальних ресурсів аналітичний інформаційний потік повинен об’єктивно розкривати розмір матеріальних витрат (за продуктивними витратами, зворотними відходами, втратами та браком), що в свою чергу зумовлює вибір оптимальної для консервного виробництва оцінки списання матеріальних ресурсів на собівартість виготовленої продукції. 4. Основними завданнями аналізу виконання плану матеріально-технічного постачання і використання матеріальних ресурсів полягають у визначенні: об?рунтованості плану матеріально-технічного постачання та його узгодженості з планом виробництва; виконання плану постачання підприємства матеріальними ресурсами за обсягом, асортиментом, комплектністю і строками поставок; стану і динаміки виробничих запасів; ?ефективності використання матеріальних ресурсів, їх впливу на обсяг та асортимент продукції; заходів щодо усунення причин недоліків і використання резервів зниження матеріаломісткості за рахунок ефективнішого використання матеріалів і збільшення на цій основі випуску продукції. 5. Запропонована методика аналізу виконання плану матеріально-технічного постачання підприємства розпочинається із перевірки його об?рунтованості, правильності розрахунків потреб в матеріальних ресурсах для виконання виробничої програми і на господарські цілі, прогресивності норм і нормативів, закладених в основу плану, своєчасності і правильності договорів на необхідну кількість матеріалів, вчасності та якості виконання договірних зобов'язань, виявлення внутрішніх резервів й ефективності використання матеріалів. 6. Одним з основних показників ефективності використання матеріальних ресурсів є матеріаломісткість, аналіз якої проведено на прикладі ТОВ "Гурмак", запропонована методика факторного аналізу зміни матеріаломісткості дала змогу виявити «скриті» резерви підвищення ефективності використання матеріальних ресурсів, що в свою чергу впливає на ефективність діяльності підприємства в цілому. 7. Головним напрямком економії матеріальних ресурсів на підприємстві є: збільшення виходу кінцевої продукції з однієї і тієї самої кількості сировини і матеріалів. Це, у свою чергу, залежить від технічного рівня виробництва, рівня кваліфікації, майстерності робітників, що виготовляють продукцію, раціональної організації матеріально-технічного забезпечення, норм витрат і запасів матеріальних ресурсів. Важливим напрямком економії матеріальних ресурсів є скорочення втрат у виробничому процесі. Для цього потрібно забезпечити необхідні умови зберігання, перевезення як матеріальних ресурсів, так і готової продукції; раціонально готувати паливо, сировину, матеріали для подальшого оброблення в процесі виробництва, застосовувати ефективну, дійову систему економічного стимулювання працівників.

Я обедал сегодня мацой Москвичом икарус сломив. И если один крикнет: “Цой!” Миллионы ответят: “Жыф!” Я купил огромную булку, Опустил её в океан. И если один крикнет: "Ктулху!" Миллионы ответят: "Фхтагн!" Вот четыре слова и точка, И не мучь нас рифмостраданьем. Тихо ты промолчи в уголочке — Миллионы ответят молчаньем. Я патроны сижу снаряжаю В чужой холодной квартире Если крикну с балкона "Слава!" Миллионы ответят "России!" Я на стройке вашей херачу В драной своей телогрейке Если один из нас крикнет "Салям!" Миллионы подхватят "Алейкум!" Скромно новый тфилин поправляю Свиток Торы ласкаю рукою Если крикну на улице "Смерть!" Миллион отзовётся "Гоям!" Я повязку на руку надену И булыжник кину в окно Один из вас крикнет "за что же!?" Миллионы ответят "За все!" Пояс свой собирал в горах, Толуол, гексоген — фокус стар. Если я сейчас крикну "Аллах!" Будет нечем кричать "Акбар!" Я боржоми и вина пить бросил И с опаской хожу в магазин. Если один скажет: "я" Миллионы подхватят: "грузин"! Я ничего не пишу в интернете Я понял дао довольно давно: Если один прокричит "Креатив!" Миллионы ответят "ГОВНО!" Запускаю свой биореактор. Перепощу боян - и в него! Если кто-нибудь скажет "Аффтар", "Выпей йаду!" - подхватят сто.

Канцылярская кнопка и страшная месть Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ». Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены. Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем. Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус. Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – ####, блидина и замужем за пидором!!!!!!». Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика). Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому. Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((». В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры. Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку. В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать. Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох. В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал. Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился. Дискуссия на тему «Какая #### нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо####ец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе. От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка. Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам. Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, #### и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе. Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей. Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко. Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза. Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

Вчера в метро была та еще процедура перемещения %) Шпроты просто пищали от зависти, так мы профессионально трамбовались.

Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!... Жена посылает программиста за продуктами: — Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? -Есть. -Тогда ещё девять палок колбасы. ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов Техасец приходит в оружейный магазин, выбирает самый крупнокалиберный "слонобой". Продавец спрашивает: для чего вам такой убойный девайс? — For shooting at CANS. Продавец, указывая на нечто мелкокалиберное: — But this one is more suitable for shooting at cans! — No, that elephant gun is the BEST for shooting at cans. — OK, but... which cans you want to shoot at??? — MexiCANS... AfroameriCANS... PuertoriCANS...

Исторические, но поскольку, кроме советских, нормальных фильмов мало, то... приклюбчения любого жанра

гирлянды чеснока и святая вода, посыпанный маком порог, ну и капкан на медведя

Или у мну в ДЦ

Были б деньги, жаба не задавила бы. Пойду рисовать, нужно чемайдан купюр наштамповать. ЗЫ: а по Броварам как обстановка?

СТРАХ НА ВСЮ ЖИЗНЬ Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их. Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток. Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче - он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский п*ц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить - тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю - не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет -разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно. Теперь сама шутка. Оба ганса, об которых речь - Клаус и Уве - по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города). Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое - на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне - на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев - хором и по-русски: "На h&й, на h&й, лучше пусть дорого!"

тут и без списочга все понятно :pilot000:

Короткометражек посмотреть бы

У меня в ДЦ клип пародия на "Smells like teen spirit"

жлобство - это чисто хохляцкая черта хар-ра. Только не путайте жидов и евреев, хохлов и украинцев , москалей/кацапов и россиян, это разные понятия. А вот чурки наглый народ, тут никуда не деться

Спасибо за пропорции, Леонардо!

Кровезаменители – это жидкости, которые при внутривенном введении больному могут отчасти заменить функции крови. Учитывая то, что применяемые в настоящее время кровезамещающие среды не являются переносчиками кислорода и заменяют по функции не кровь, а только плазму, И.Р.Петров и соавт. (1957) вполне резонно предложили называть их плазмозаменитепями. Но тем не менее, в настоящее время наибольшее распространение получил термин "кровезаменители". Это обусловлено тем, что рассматриваемые средства оказывают в ряде случаев лечебное действие, сопоставимое с действием крови. Причем если препарат замещает одну функцию крови, то он является препаратом направленного действия, т.е. однофункциональным кровезаменителем; если же он может замещать ряд функций крови, то он может быть отнесен к комплексным лечебным препаратам – полифункциональным кровезаменителям. Следует помнить, что трансфузия кровезаменителей – далеко не безразличная процедура, и, будучи проведена без должных оснований, она в лучшем случае будет бесполезной дополнительной нагрузкой, а в худшем – принесет вред больному (Козинер В.Б., 1983).

С однокласниками не собирался ни разу после школы. В следующем году нужно сдыбаться, круглая дада ёптыть.

Во всяком случае, я от этого крови не потеряю

Знаешь, когда моск не работает, разобраться вообще в чем-то трудно. Цветок и дерево, кстати, тоже легкомысленны, доверчивы и неопытны. Мы и так жрем синтуху, давайте дерьмо добавлять в мивину, это так модно. Кровь - это кровь, замениетль - это заменитель. Да, титановые штифты в колене тоже неплохо, золотые зубы тоже пайдёт, но нужно ли это? Нужно ли к этому привыкать? За нас нашли решение, но за нас его принимать не должны. Если ты пробовал эти заменители на себе - уважение за твердое убеждение, за то, что пережил травму. Если нет, какого тут агитацию проводить? Лучше выложи статью. В любом случае, у каждого свое мнение. Лично я консерватор (люблю консервы).

кто здесь?!

Когда тебя машина впечатывает в забор и ты лежишь в коме, тебе пофиг, что вкачают в твои вены