Mr.Myp3uk

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО :image129:

Хуй (khuy) is a Russian expletive whose literal meaning is penis. It's an incredibly common word in Russian-speaking countries and has quite a lot of meanings. It also has numerous derivatives that describe various actions. Common phrases include: "Пошел нахyй", "Иди нахyй", "### тебе" (approx. "fuck you"), "Дохyя" ("shitload"), "Похyй" ("it's irrelevant", "fuck it", "I don't care"), "Хyёво" ("very bad"), "Охyенно" or "Охyительно" ("awesome!"), "Нихyя себе" ("fuck me", extreme surprise), "Нахyя?" ("what the fuck for?"), "Прихyеть" (be surprised), "Хyячить" or "Хyярить" (to beat smth or move fast), "Расхyярить" (to destroy smth), "Похyярить" (to go somewhere fastly), "Хyйнуть" (hit somebody, drink smth), "Охyеть" (to be surprised or to become impudent), "Хyйня" ("bullshit"), "Хyевинка" or "Хyйнюшка" (small, tiny thing), "Хyясе!" (exclamation of wonder), "хyйнутъся" (to fall down), "Хyева туча" (great number of smth). ето от сюдава - http://en.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83%D0%B9 гггггг

да мне пох на них

\\192.168.6.1\incoming\Music\ТНМК\Неформат (2001) Эт, скажи мне чессно, как я должен сделать ? Силой мысли что ли ? зы. Наслаждайся

повтор Куда лить ?

Насчйт того, что это укр. рок я конечно пошутил, но ... Куда лить ?

Почему же нет. У меня, например, есть ... Унюхав запах газу, Унюхав запах газу, ....

Девочка видит рябинку, Ягодки ей захотелось, Ветка под ней обломилась... На тебе, сук@, наелась!!!

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

С днем косманавтеги - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Есть в ГрГУ (Беларусь)забавный преп по экономике - Касьян. Особенность его в том, что ему лет 70 и он глухой как пробка, но при этом всегда делает вид, что всё слышит. Нам на матфаке его предмет нужен как собаке пятый хвост, поэтому и отношение к нему соответственное. И вот, идёт семинар. Девушка Ульяна что-то бубнит по теме, причём, по-моему, раз седьмой один и тот же абзац. Наконец, она замолкает. Касьян, видя, что рот у неё закрыт, обращается к аудитории: - У кого есть вопросы к ней? Встаёт один отвязок - Дикий - и говорит: - Ульяна, как ты относишься к анальному сексу? Ульяна сделав мину типа "как ты меня задолбал со своими шутками", садится. На что Касьян удивлённо говорит: - Девушка, вам задали вопрос, отвечайте!!!! Под наш неистовый гогот она опять пробубнила какой-то абзац. ................................................................................................... Есть у нас на фирме парень - ну шакал из мультфильма <Маугли>- один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: <Василий Иванович, у меня есть парень:>. Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: <Коля, твоя личная жизнь меня не касается:>. И уходит:. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот. ................................................................................................... Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет, умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный раздолбай и лентяй, прообраз Буратино. Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?", сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню. Занавес.

Тайный дневник Президента 1.01.2006 Проснулся рано — около часа. Позвонил Путину поздравить с прошедшим. Сразу положил трубку – пусть сам перезвонит, у него ж безлимитка. Посмотрел в записи свое новогоднее обращение. Убедительно. Сам поверил. Много думал о народе. Ничего не придумал. 2.01.2006 После обеда получил две новости — одна плохая, другая очень хорошая. Россия отключает газ, зато нашел на барахолке классную вышыванку. 3.01.2006 Сегодня едва не произошло самое страшное! Звонок в дверь, открываю, там стоит женщина в черном плаще и с косой! Слава Богу, это оказалась Юлия Владимировна в новом наряде. Позвонил Ехануров с переговоров, рассказал, что дал газу. Ай да, бурят, ай да, молодец! 4.01.2006 Получил приглашение на инаугурацию Назарбаева. Если Юля еще не ушла, спрошу, что лучше надеть. 5.01.2006 Смотрел мультики, играл в «Контрстрайк», в общем, занимался государственными делами. Зевал, качался в спортзале. Что бы еще сделать полезного для страны? Ладно, утро вечера мудренее. 6.01.2006 Позвонила секретарша, напомнила, что завтра на работу. И откуда у нее номер моего телефона? 7.01.2006 Играл с кумами в фанты. Порошенко вытащил должность губернатора Донецкой области, Павленко — посла в Гондурасе. Вылетаю на инаугурацию Назарбаева. 8.01.2006 Прилетел в Казахстан. Встретился с Путиным, поговорили по душам, очень милый, умный человек. Правда, он говорил по-немецки, и я ничего не понял. 9.01.2006 Сижу в Казахстане. Из Киева приходят тревожные новости, депутаты хотят отправить Правительство в отставку. Чтобы успокоить нервы, сел вязать оранжевый шарфик. 10.01.2006 Эти негодяи все-таки отправили МОЕ правительство в отставку!!! Сижу, думаю, что лучше распустить — связанный вчера шарфик или Верховну Раду. 11.01.2006 Присутствовал на инаугурации Назарбаева. После встречи в верхах пошли в сауну, чтобы дать возможность отдохнуть «низам». 12.01.2006 Отозвал свою подпись под Меморандумом, что подписал на последней встрече с оппозицией. Говорил мне Безсмертный — пиши симпатическими чернилами! Сейчас бы не пришлось позориться. Поссорился с женой. Заставляла учить английский, говорит, что у меня хромает произношение. 13.01.2006 Отозвал свою подпись под заявлением в загсе о браке с Катей Чумаченко. На празднование политического Нового Года «Нашей Украиной» не пошел, потому что имел серьезный разговор с сыном. Почему он не дает мне ездить на его тачке?!! 14.01.2006 Выступил по телевидению по поводу политической ситуации в стране. По программе в это время должен был идти юбилейный концерт Петросяна. Но я же РЕАЛЬНО смешнее! 15.01.2006 Восстановил свою подпись под заявлением в загсе о браке с Катей Чумаченко. Ночь прошла, как в лучшие годы. Россия вообще обнаглела — не отдает нам Ялтинский маяк. Пора вспомнить о нашей военной силе!!! Начали рассматривать с Порошенко наши дембельские альбомы. 16.01.2006 На редкость удачный день!!! Нигде не выступал, никаких указов не подписывал, интервью не давал. В общем, ни разу нигде не лоханулся!!! 17.01.2006 Смотрел вчера поздно вечером выступление Головатого в передаче «Иду на вы». Не такой он уже и «головатый»! Представляешь, дневник, он договорился до того, что страной на самом деле управляет Медведчук. Родилась рифма: Головатый — дурнуватый. P.S. Не забыть вырвать и сжечь эту страницу! Или запретить министру юстиции читать мой дневник. 18.01.2006 Депутаты вообще обнаглели! Требуют, чтобы я в четверг явился на заседание Верховной Рады. Депутаты угрожают сделать мне импичмент. Думаю, не мужское это дело, делать импичмент. Встретился с самым высоким человеком в Украине. Может, включить его в список «Нашей Украины» вместо Еханурова? 19.01.2006 Все утро под окнами депутаты кричали «Леопольд, выходи, подлый трус!» Не вышел. Пошел купаться в проруби, отморозил свой Кабинет Министров. 20.01.2006 Депутаты снова приглашают в Раду. Поеду лучше на пасеку. Пчелы, в отличие от депутатов, не кусаются. Мне кажется, Литвин сошел с ума. Все законы подписывает «МЫ, Великий спикер всея Украины, Владимир Михайлович». 21.01.2006 Отмечал свой любимый праздник — Международный День Объятий. Обнимал все, что движется: Юлию Владимировну, Томенко, Зинченко. Потом Еханурова, Пискуна, Головатого. А вот обнять Порошенко, Бондаренко и Волкова не удалось. Как говорится, нельзя обнять необъятное. 22.01.2006 Весь день посвятил повышению своей компьютерной грамотности — рисовал в фотошопе рожки Литвину и новую прическу Юле. Надо будет это выставить на мой официальный сайт. Смотрел вчера по телевизору соревнования по перетягиванию каната с участием Литвина. Не понял, он что, поехал на Зимние Олимпийские игры? А работать кто будет?! 23.01.2006 Сделал единственное, что у меня действительно хорошо получается — еще одного сына. 23.01.2006 Сегодня ровно год, как я Президент. Ура!!! Решил отметить с соратниками. Сели, поплакали… С утра было много звонков с поздравлениями: от Саакашвили, Квасневского, баба Параска в платочке смс-ку прислала. Всей семьей смотрели кассету с инаугурацией в гоблинском переводе – смешно. Начали поступать подарки от фанатов: палатка с Майдана, котелок с Майдана, крупы, спички - короче полное снаряжение. Может, плюнуть на все и в горы рвануть! Выступил с обращением к народу. Говорил о больших достижениях и победе «Нашей Украины» на выборах. Но, как говорится: «Сколько не говори «рошен», во рту слаще не станет». 24.01.2006 Весь день учил английский. Вечером позвонил Бушу и задал вопрос: «Do you speak English»? После этого 10 минут слушал ответ на неизвестном мне языке. Придумал слоган для бигборда «Нашей Украины» - «Кумам тюрьмы!». Покажу Порошенко, ему должно понравиться. Похвалил Зварича, который придумал, как восстановить судимость Януковича. Вот, что значит человек без принципов и высшего образования. 25.01.2006 Провел заседание Совета Национальной безопасности. Обсуждали два вопроса: «Холодная зима» и «Распад группы «ВИА Гра». По первому вопросу Кинах доложил о домах без отопления в Луганске и Кировограде. Мне бы их проблемы! У меня глина замерзла, и новые горшочки не получаются!!! Про «ВИА Гру» говорили более охотно. Все согласились, что девушки стали грудью на защиту отечественной поп культуры. Я решил их наградить орденами Ярослава Мудрого третьей, четвертой и пятой степени – ну, в зависимости от размера… 26.01.2006 Сегодня пересматривал «Кама-сутру». Обнаружил много совпадений с нашей Конституцией. Купил щенка. Назову его Путин и выгоню на мороз. Звонил Саакашвили, пригласил покататься на лыжах. Я сказал, что у меня в Украине очень много нерешённых дел, поэтому ОБЯЗАТЕЛЬНО приеду. 27.01.2006 Сегодня пятница и я чувствую себя Робинзоном, который вел дневник на необитаемом острове. Правда, свою Пятницу я в сентябре выгнал и поставил на ее место Попугая. Вечером слушал мою любимую песню Сердючки: Ніхто мене не любить, ніхто не поважає. Піду я у садочок, наїмся черв’ячків. Заснув... 28.01.2006 Смотрел сегодня финал женского теннисного турнира Australian-Open. Представил, если бы там играли Тимошенко против Витренко. Эти юбочки, крики при подачах, поломанные ракетки, обруганный судья. Может, заменить наши телед**аты теннисом?... Еще принесли результаты вчерашней футбольной жеребьевки. Говорят, что мы опять попали в группу смерти. Ерунда. Если б там, кроме Италии с Францией, были Регионы и Юлька, вот тогда группа смерти. Днем Италия обвинила нас в отборе ее газа. Правильно, мяч-то мы пока у итальянцев отбирать не умеем. 29.01.2006 Наконец-то решил сделать что-то полезное для страны. Слава Богу, потеплело, глина нагрелась, и через три часа был готов красивый расписной глечик. Зашел Головатый, рассказал, как классно подловили Януковича с помощью закона, по которому запрещается избираться в парламент ранеесудимым. Very good! (это я английский еще учу). Теперь подпишу закон, запрещающий депутатство женщинам, когда-либо носившим косу; мужчинам, фамилия которых начинается на «Лит» и заканчивается на «вин»; всем бывшим чемпионам мира по боксу и всем, кто не прошел флюрографию. День удался, теперь можно спокойно продолжать делать глечики. 30.01.2006 Смотрел вчера вечером выступление Юли на НТН. Плакал… Особенно тогда, когда она рассказала, как на свадьбе ее дочери не было еды, потому что Юля была занята своей отставкой. Надо заранее подготовиться к свадьбе Андрея, а то мало ли... Тьфу три раза через левое плечо. Снова всем предложил подписать Меморандум про «Чесні та прозорі вибори». Я вообще люблю меморандумы – подпись под ними ни к чему не обязывает. А вот честных и прозрачных политиков у нас не хватает. Например, Бессмертный – тонкий, почти что прозрачный, но не честный. Литвин – вроде честный, но какой-то мутный. И вообще: я – оранжевый, Литвин – зеленый, Янукович – бело-голубой, Симоненко – красный, Юля – алая… Когда эта радуга в стране уже закончится?! 31.01.2006 Сегодня вторник, после тяжелого понедельника свободный от государственных дел день. Расскажу вам страшную тайну - у меня когда-то был двойник. Очень удобно: я в Грузию, он - в Америку; я отдыхаю, он - в Верховную Раду; я - к жене, он – на встречу со студентами. Но вот, однажды, прилетаю я в Польшу, а мой двойник уже там. Поляки чуть с ума не сошли! Они меня одного еле выдерживают!!! Короче, пришлось двойника уволить, сохранив за ним президентские привилегии – машину, дачу, охрану и долю от продажи оранжевых шарфиков. 1.02.2006 Смотрел вчера вечером выступление Путина. Он сказал, что Россия, продавая нам газ по дешевке, вложила в Украину 15 миллиардов долларов. Подумаешь! Вон Березовский 20 миллионов в революцию вбухал и счастлив... Тут жена подсказывает, что здесь миллионы, а там миллиарды. Катенька, не надо мелочиться!!! В конце дня принял два судьбоносных решения: 1. Повысил зарплату своему врачу. С медиками проблема решена! 2. Анне Безулык подарил вулык. Пусть она теперь будет -- Анна Вулык. 2.02.2006 Девять часов утра. Обнаружил, что отрывки из моего дневника публикуются на сайте «Серпом по яйцам». СБУ начала выяснить, как это могло произойти – обнаружили у меня под диваном майора Шмельниченко с фотоаппаратом. Пытались достать его шваброй, но он забился в дальний угол. Придется использовать пылесос со специальной насадкой для майоров. А ведь на сайте все сфальсифицировано!!! Например, я рисовал в фотошопе рожки Литвину не 22 января, а 23-го; глечики делал не 29-го, а 15-го; думал о народе не первого января, а второго! Отдал распоряжение, чтобы этот сайт «грохнули». 3.02.2006 Сегодня провожал олимпийцев в Турин на зимнюю Олимпиаду. На Майдане пообещал за каждую золотую медаль по пятьдесят тысяч долларов. Майдан – место проверенное, здесь можно обещать всё, что угодно. Подписал флаг Олимпийского комитета. Ребята расстроились, теперь его аукционная стоимость упала в 2 раза. Поставил перед олимпийцами четкую задачу: занимать самые высокие места - не ниже, чем «Гринджолы» на Евровидении. Поздно вечером ждал по телевизору эротику. Не дождался. Уснул за чтением книги «Эммануэль». 4.02.2006 Вчера Шуфрич в Донецке обозвал меня плохим словом. Этим же словом перед отставкой друг друга обзывали Порошенко и Зинченко. К чему бы это?.. Искал значение этого слова во всех словарях. Нашел, узнал о себе много нового. Завтра на прием просится Витренко. Дал команду охране купить кило чеснока и осиновый кол. Подписал Указ о строительстве первого в мире завода по производству скрипок Страдивари. 5.02.2006 Хоть сегодня и выходной день много работал, подписал ряд важных для страны указов: - О переименовании улицы И.Франка в улицу Л.Украинки и обратно; - О создании Президентской гвардии из числа честных прапорщиков; - О повышении пенсии до пяти тысяч гривен. У тёщи ведь скоро день рождения. - О присвоении Ю.Еханурову звания «Заслуженный морж Украины» с вручением именных плавок. И главное! Подписал указ, согласно которому 2006-й год будет годом села в Украине. Год цирка в Украине уже закончился, теперь пусть будет год села. 6.02.2006 Снова в стране бардак! В программе телепередач было четко написано, что по НТН в 20.00 будет фильм «Страна обезьян». А вместо обезьян показали Литвина. Ну почему дети вместо добрых, умных, доверчивых созданий должны смотреть выступление нашего спикера? Меня критикуют, что я уже два месяца не могу назначить посла Украины в России. Ну, не знаю я кого еще из моих бывших соратников послать! Может, Безсмертного? А то он у меня, как чемодан без ручки: нести тяжело, а выбросить жалко. Утром беседовал с Павлом Глобой. Попросил его предсказать победу «Нашей Украины» на выборах. Он сказал, что подумает. Подумает, сколько это будет стоить. До чего мы докатились! Даже звезды бесплатно светить не хотят. 7.02.2006 Узнал, что Кличко собирается идти в президенты. Так это же отбросит Украину на 20 тысяч лет назад, когда руководителем стада становился самый сильный самец. Тут Литвин просит, чтобы я в первые дни сессии в Верховную Раду не ходил, потому что депутаты сильно злые, побить могут. Может, все-таки ходить в Раду вместе с Виталиком? Правда, когда наш чемпион увидит Шуфрича, у него снова коленка заболеть может. Подписал ряд важных Указов: - О выплатах компенсации жителям Крыма не только за уничтоженных куриц, но и петухов; - О назначении бабки Параски советником Президента по вопросам стратегического планирования; - О присвоении оранжевому цвету статуса государственного. 8.02.2006 Общался по телефону с Януковичем. Кажется, обо всем договорились, все места в будущем правительстве поделили. Правда, осталось пока несколько не трудоустроенных субъектов. Литвина я назначу послом в Ираке, пусть ТАМ попробует всех помирить. Кличко станет начальником охраны Литвина. Работа хоть и тяжелая, но по призванию. Янукович настоял, чтобы министром поэзии назначили Рената АхмАтова. Луценко назначим министром логопедии. Ну, и Кучме тоже нужно дать какой-то портфель. Дам ему мой старый школьный портфель, будет в нём виски от Люды прятать. 9.02.2006 Продолжаем обсуждать с Януковичем будущие кадровые назначения (см. дневник за вчерашний день). Зварыча назначим министром здравоохранения, какая ему разница, какой диплом покупать. Порошенко - запасным премьер-министром, вдруг основной поломается. Мороза - министром плохой погоды. Герасимюк - министром плохого настроения. Кинаха - плохим министром. 10.02.2006 Вчера вечером с женой провели встречу с руководителями дипломатических представительств в Украине. Лично пожал руку 140 послам, поцеловал - 70, хотел поцеловать - 95, особенно жену французского посла. Сказал по-английски «Добрый вечер» - 80 раз; «Как поживаете?» - 60 раз; «Рад вас видеть» - 45 раз. Меня поняли – 3 раза. Черномырдина приветствовал традиционной шуткой: «Ну, что опять на шару пожрать пришел?» Кстати, на встрече послов было в два раза больше, чем существует в мире государств. Видно, кроме Черномырдина еще были халявщики. А еще оказалось, что в мире много стран, в которых я не бывал!!! Надо будет составить график посещений, чтобы успеть за 4 года, а то потом уже не будет возможности Дневник передан шпионом Гондураса, скрывающимся в Украине от начальства.

А заливать всю эту гaдость можна вот сюда ----------> \\192.168.6.1\incoming\Video\Game_Movies\WoW

Спасибо, мне итак хватит :image03:

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. з.ы.11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, бл%ть, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают. (вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Chuck Norris CAN believe it's not butter. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over" Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. ===================================================================================== Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса. Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни. Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис. Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наёдйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку. Чак Норрис может мочиться против урагана. Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота. Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьёт себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса. Михаил Боярский vs Чак Норрис Неужели Миша и Чак - один человек ??? Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят! И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27") * По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. * Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку. * На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. * Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур)) * Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. * Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. * Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли. * Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. * Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть. * В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов. * Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. * Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ. * Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). * Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем. * Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. * Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский. * Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился. * Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой. * Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине. * Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся". * Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. * Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. * Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов. * Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной. * Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары. * Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. * Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. * Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч. * Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!" * В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. * В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. * Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. * Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси". * Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

идею я где-то спёр а так всё написал сам

В-н-и-м-а-н-и-е ! Чтобы уберечь Вас от несчастья, спешу оповестить ещё об одном виде лохотрона. Снова в опасности мужчины, но и девушкам рассла6ляться не стоит, так как аферисты на выдумку у нас очень заряжены ... Как правило, мошенники проявляют активность в районе 15-го и 31-го числа каждого месяца. Очень может быть, что такие всплески связаны с начислением авансов и з/п, поэтому будьте ОСОБО бдительными и отметьте такие даты чёрными днями в календаре. Схема проста и от того очень действенна, на неё ведутся почти все - факт ! Всё начинается банально. В один прекрасный день с Вами на улице казалось бы совершенно случайно знакомиться сногшибательная девушка. Повод может быть очень неожиданный, например, Вас могут застать врасплох вопросами "Как пройти в библиотеку?", "Который час?" или безобидным "Молодой человек, у Вас вся спина белая..." Потом (самое страшное то, что Вы поверите будто всё разворачивается спонтанно) кафе, прогулка по набережной и (WARNING!!!) она сама предлагает сходить к ВАМ домой на чашечку кофе. Вот здесь очень тонкий и изощренный психологический ход мошенников и поэтому Вам нужно держать себя в руках и не поддаваться на эту уловку, мол конечно, пойдем ко мне, есть и кофе, да и дома никого. Вот!!! В том то и дело, что дома никого, они всё заранее планируют и просчитывают. Но все уже свершившиеся жертвы этой аферы шли с ней домой ... И там эта бестия дарит мужчине поистене божественный, дикий, ошеломляющий и прочее бла-бла-бла СЕКС. Такой секс, которого у Вас никогда не было и не будет... После этого быстро-быстро, не прощаясь она уходит. А в итоге оказывается (вся соль лохотрона), что все свои неоднократные оргазмы бессовестная аферистка просто-напросто СИМУЛИРОВАЛА. Вот так. Так что, как я говорил уже выше, Будьте внимательнее! Бойтесь Эпицентра на Теремках и сногшибательных деффок

Слушай, тебе ник нада поменять на "Mozg"

Не, ну ты гля на него! Бумажника у него нету, но как деффки стекла моют - он знает!!! Ш-а-р-а-в-и-к-!!! 2 Юха - Блин, дружище, сорри. Я только что у себя в личке заметил твоё письмо, датированное 25 февраля ( -бип!-дец ) с просьбой опять запостить Чака Норриса. Вот сакс. Просто я тут на форуме ни от кого личку не жду, потому не проверяю ... Про чака всё удалил, но если сильно нада, могу снова найти ... Кстатии, ща есть ржачнейшая статейка о том, как мужики размышляют о женских постах в разделе "Знакомства", первый раз читал и аннурезился . Но там матов немеряно, лень сейчас редактировать, чтоб на форум постить ... Мож когда-то позже

Чё та ни пайму - ты сирьйозна эта сказал или пашутил ? Если пашутил, то просто А если сирьйозна, то "ни магу так больше ржать" дупло

коперайтиг (с) ни знаю чей разрядка мая

Возле Эпицентра на Окружной (Теремки) целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до метро, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Да, хреновый из меня Нострик ... 19 мин. Рональдиньо 1:0. Так-то.

Почему-то кажется, что туго Барса сегодня будет мучится с Бенфикой ...