Mr.Myp3uk

Яблочко от яблони Яблочко от яблони грохнулось просто ближе не куда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это. На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное -тир. Кстати ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом. Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб: - Ну ладно, еще разок и домой. Эх, бабуля, бабуля... Подошли они к какой то карусели непонятной формы, высокая какая то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми. - Вот, на эту хочу - заявил ребенок. Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавится от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя. Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку. Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься на верх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где то далеко - далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось. И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса. Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком. Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули. А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны? Кстати, тема штанов волновала и бабулю. Когда карусель остановилась, Сашка, на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан - механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход. ..На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях. А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места. Да не бойтесь - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на пол пути к карусели - ничего страшного не случится. Вон видите - он указал на матушку - даже бабуля на второй заход осталась. Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот. Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю. Еще два дня после этого матушка икала вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.

фенерДахче блин

ХОТЯ юы десткой mpTrim

6681 [Гарант 1 Год] 1,473.90грн.

2 минуты ожидания и .... Невозможно отобразить страницу Эта страница сейчас недоступна. Возможно, это вызвано техническими проблемами на веб-узле, или требуется изменение параметров обозревателя. -------------------------------------------------------------------------------- Попробуйте следующее: и т.д. Ну ты хакер = заделал сайт, который не грузит Эт надо уметь, не спорю .... давай исправляй

зубов бояться - в рот не давать (в оригинале про волка и лес )

SonyEricsson k750i Variant 1 http://pozvoni.kiev.ua/index.php?modelid=50 Гарантия от производителя $275 1416.25 грн Гарантия от магазина $250 1287.5 грн Variant 2 http://www.inteline.com.ua/ k750i [Гарант 1 год] 1,402.50грн. k750i [Гарант 1 мес] 1,264.80грн. Мобильный телефон SonyEricsson k750i Характеристики: Размеры: 100x46x20.5 мм Вес: 99 г Стандартная батарея: Li-Ion Максимальное время разговора: 9 ч Максимальное время ожидания: 400 ч Стандарт: GSM 900/1800/1900 Дисплей: TFT Размер дисплея: 176х220 пикселей Цветной дисплей: 262000 7 строк текста 3 служебных строки Управление звуковыми сигналами: Виброзвонок 40-тональная полифония Возможность назначить каждому абоненту своей мелодии (не более 10 абонентов) Голосовой набор на 41 номер, голосовое управление профилями и диктофоном в режиме ожидания Органайзер: Таймер Задачи Секундомер Громкоговоритель Синхронизация PIM Справочник Диспетчер файлов Список контактов Конференц-связь Память кодов Часы Список вызовов Календарь Калькулятор Обмен визитными карточками Часы-будильник Интерфейс пользователя: Java Память: Память телефонной книги на 510 номеров + память SIM карты. Для одного имени в памяти телефона можно сохранить до 6 номеров телефона, адрес электронной почты и другую дополнительную информацию. Имени в телефонной книге присвоить картинку(фото), будет отображаться при входящем звонке Группы абонентов Память на 30 последних вызовов всех типов с указанием даты и времени Объем свободной памяти доступной для Java приложений, фотографий и других приложений около 12-15 Мб, общий объем памяти 34 Мб, плюс карта памяти на 64 Мб в комлекте. SMS: SMS EMS MMS SMS Chat Отправка и получение тонов звонка и анимированных изображений Отправка SMS сообщений нескольким адресатам одновременно Предикативный ввод текста Т9 Шаблоны сообщений Wap Push WAP: 2.0, WAP Push Передача данных: Поддержка USB Sync ML Синхронизация с ПК ИК-порт Высокоскоростная передача данных Дополнительные функции: Цифровая фото- и видеокамера FM-radio Медиа-проигрыватель Игры GPRS: (4+2) Bluetooth: + Лучше вариантов нет P/s. Хотя мне w700i больше нравиться

CRIYINGGGGGGGGGGG Разве эта крепость в Судаке ??? Всю жизнь ведь была в Феодосии я, кста, оттуда только что вернулся

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

сам жлоб =))) \\тоже модер В ту же папку залито : 2000 - Добрые дела 2004 - Не ради славы \\192.168.6.1\incoming\Music\==New_music==\Х#й Забей "Скуштували х#я ?" (с) Лесь П.

а У МЕНЯ 5 АЛЬБОМОВ. Никому не дам жлоб =)))) \\модер

угу

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы [речь о Москве]. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил уставший после трудового дня народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!»... К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бл%, какого хера мы ждем этого распи%дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!». Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка. Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдержать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму...

как гритца - Респект и Уважуша если бы ещё этого дела ... песенку come&join us, например, .... Вообщем, +1

ПОТРІБНО !!!!!!!!!!!!!!!

tnx. За плохую рилигию будет огромній сенкс :-))))))

Дай ещё раз Бумбокс - 2006, плз. И найдите всё таки кто-то Bad Religion

//Нашим хлопцам посвящается .... Дюжие плечи, могучие спины, В каждом движении вера в успех. Вышли на поле сыны Украины Всех тут разделать под грецкий орех. Бьют барабаны, трепещут знамёна, Грозно стоит сине жёлтая рать. Это орлы. Без пяти чемпионы. Некому больше за наших играть. Русские сдохли, как водится, раньше Следствие вялой игры в сапогах. А белорусы, схватившие бланшей, Больше вообще не стоят на ногах. Сербы укакались, ляхи и чехи, Это не сборные полный изъян. Нынче в футболе одни неумехи, Лишь Украина стоит за славян. Негры раздолбаны, чурки разбиты, Час сыроедов приходит сейчас, Все у разбитого будут корыта С жопой, натянутой прямо на глаз. Немцам и прочим саксонским ребятам Тоже не будет комфорт и уют Им украинцы, как русские матом, Сала за шкуру немало зальют. Дальше любому сопернику укры Всунут страпон, не снимая штанов. И превратят уже сразу на утро Асов футбольных опять в пацанов. Ну, а на закусь холёных бразильцев Будет в очко Украина иметь Смуглые сраки на смуглые лица Хлопцы наденут. И так будет впредь. Всем Украина по самые яйца В задницу вдует. Давно уж пора, Чтоб приучались, поганцы, бояться Хлопцев завзятых со склонов Днепра. Путь в Украину тернистый, но близкий, В Киев пойдёт чемпионский сосуд, Тут его место отныне приписки VIvat Ukraine! Остальные сосут…

- Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

Комунальная квартира. Маленькая девочка зашла в туалет, сделала свои дела - а выйти не может. Сидит тихо плачет...Тут с другой стороны прибегает жилец одной из комнат с ярким желанием "сходить в туалет". Аннет, тут закрыто... - Эй!! Кто там?!! Леночка?? Что такое? Не открывается? Смотри, бери в углу швабру, лезь на унитаз, потом на раковину и петлю верхнюю попинай! Откроется! И быстрее, Лена, быстрее!!! Тут прибегает другой житель с таким же желанием: - Что такое?? Леночка там?? Лена! Брось эту швабру к черту, возьми совок в углу, лезь на тумбочку и там справа в углу филенка западает - отковырни её и открывай дверь!! И только быстрее, Лена, быстрее!! И тут прибегает третий житель с самым тяжелым случаем "сходить": -Ой-ой-ой!! ЧТО такое?? Лена??? Брось все!! Там за унитазом струна сгардины лежит!! Бери её и петлей лезь сюда, где защелка!! Там гвоздь мешает!! Оттягивай его и выходи!! И только быстрее!! БЫСТРЕЕ!!!!!! А с другой стороны подходит ещё одна девочка, живущая в этой же комуналке, смотрит на все эти крики, вопли, толкотню перед дверьми и завороженно говорит: - Ох%еть!!! Форт Буаярд!!!

редко не матерюсь

16,8 Gb видео Камеди Клаб расшарено в StrongDC++. Сейчас доступны серии с 1-ой по 41-ую (кроме 15 и 32). Скоро будет всё с 1 по 49 (всё, что на данный момент доступно через kvnforall.info)

Кот д'Ивуар ----- ну наконец-то, молодцы, афреканчеги ;-))))

В следующем туре Гана выиграет у США и выйдет в 1/8 ..... Я в ужасе ....