Mr.Myp3uk

Я и не знал, что оно есть. А щас послушал 15 секунд, и говорю вам со всей ответственностью - БЫТЬ !!!

А мне, плз, Крематорий скинте 13214[/snapback] это в силе ждём-с

Флита у меня только Світ такий... (2003) - 15 треков. Если у тя есть ещё что-то - лей туда же

Дык, я, в принципе, догодывался ... Туда же сейчас заливаю Flit - кто-то просил Забирай

Вот сюда - \\192.168.6.1\incoming\muzik\УКРАИНСКОГО РОКА ПЛИЗЗЗ залил Базука Бенд (1999 - Потвора), 5'nizza (Unplugget и o5 (2005)), Далеко+Димна Сумiш+Королівські Зайці /Зайцы правда там по еврейски отображаются как ╘ррэА~16/(только то, что было на компе - пару песен /просто не могу найти болванку с этими группами, у меня там несколько альбоиов было /найду - залью остальное) и сюда же перезалил Крихiтка цахес (На першому місці (2005) - у меня все треки играют нормально / пробуйте) з.ы. За задержку сорри, на работе всё таки был

Уже на месте АГРОМНОЕЕЕ НИМАЗАШОО!)

Завтра докачаю и залью полностью, а пока 2 песни тут \\192.168.6.1\incoming\muzik\Крихiтка цахес\На першому мiсцi

plz post the link, 'cause of i can't find it on 6.1 16397[/snapback] нда, игнор превиос месседж, нашел

plz post the link, 'cause of i can't find it on 6.1

Прое%ал я твоё ХБ, так что сорри Здесь //192.168.6.1/incoming/Private/Mr.Myp3uk/ в файле My Music.xls ты можешь глянуть список той музни, что есть у мну Из укр есть то, что в закладке Ukrainian make your choice з.ы. На красном фоне то, что есть в списке закачек, но пока только там

Нюсь, я думаю он уже давным-давно повесился 2Лилон - кульная аватарка

Твой аватар. Он меня бесит Мама, где мои успокоительныееееее ???? 15357[/snapback] Вот если бы ты прес качала медленно, он бы мне нравился. А так - какое-то видео с психушки

Твой аватар. Он меня бесит Мама, где мои успокоительныееееее ????

А может это его фото????? 15323[/snapback] Если это моё фото, то Ужосснах как мине ни павизло ф жЫзни

гнобите меня, мне пох... :-)

Почему же два, я тоже слушал. И после первого раза подумал:" Мля, что за говно? И это система ? Тэкс, ещё разок послушаем!" После второго раза уже думал нечто вроде:" Ндас, альбом саксовый... Но как это так, что мне соад не нравиться ? А ну-ка ещё раз слухану !" После третьего раза:" А пару песен ничего так вроде "Вобщем впечатления от альбома были схожи, как после "Steal This Album" Так что сейчас слушаю Гипнотайз и думаю:" Нормальный альбом. И чё сразу не понравился ?" зы/ А как вам такие песенки соад, как Starlit Eyes, Metro, Storaged, Johnny, Virginity, Outer Space, Mushroom Cult (Feat. Dog Fashion Disco), Patterns (Feat. Toni Iommy), (hed) и особенно Shame (Feat. Wu-Tang Clan), Marmalade, Snowblind ??????

суперовый сайт, я оттуда уже выкачал всё что просил где-то тут

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала... Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит... Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

Из писем читателей в редакцию газеты СПИД-ИНФО - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Hичего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... - После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... - Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... - Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... - Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. - У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Hе изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! - У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... - Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... - Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. - В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Hо мы, cибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... - Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... - Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. - Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... - За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. - И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. - К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. - Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Hадир, в общем назвали Александром. - Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. - Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? - Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... - Hа вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Hо после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

фразы известных людей - И на кой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за #### кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - За%бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной) - Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х%йню доказать? (А. Эйнштейн) - За%бись формулировочка! (Пифагор) - Бл%ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто сукин сын? Я бл%? Застрелю, ####! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же бл%ть люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во х%йня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ху%ва! (Г. Каспаров) - Пиз%юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли…- Ты вчера напился.- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?- Не будет. Вчера был.- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.- Да? А я чего?- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>...- Хыыыы. А ты чего?- А чего я? Заткнулась... В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!!

По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаетсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отедльнотси, а все солво цликеом.Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! American airport. Customs control zone.- Name?- Mucho.- Sex?- Twice a day.- I mean male or female. - No matter - twice a day.

Репетиция рекламы соков. Дети выступают: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б....Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Сколько можно повторять? Давайте еще раз.- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б....Мальчик!!! Повторяю - Ты - БА-КЛА-ЖАН!!! Понял? Еще раз.- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан! Мальчик!... Ты - долбо*б. Сначала идет ТОМАТ!

Покупает девушка на базаре попугая.Девушка попугаю:- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?Попугай девушке:- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?Для блондинок поясняю: Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение. Попугай демонстрирует: 1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской". 2. Умение поддерживать разговор и тонко острить ("а ты, дура"). 3.Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?"). Очевидно, что девушка летать не умеет.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.