Mr.Myp3uk

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это х%йня какая-то . . . из рекламы чая липтон Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и в конец заиб@вшись, решил пить водку. Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, снимая носки, он говорит: - Дорогая, сделай мне минет... А она (сонно): - Чиво-чиво у миня нет? … - Да все у тебя есть.. Спи, ####...

Пятница

давайте лучше создадим какой-то "6.1", на котором свободное место будет не по праздничным дням по теме: с моим списком можете ознакомиться в дц+, такой музыки у меня тоже немало, но не могу сказать, что очень она мне нравиться...

GO, GO, GO !!!!! Прогнозы на тур № 3 Опять Good Luck & Have Fun... KRAB не прислал прогноз, получает 0 баллов за этот тур

Ш-О-Л-Б Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

загляни ко мне в дц русский рок/фсё падряд/ там есть эта песня называется "Белла Чао", у мну нету, ... пикник тоже глянь ...

список моей украинской музыки на данный момент выгдятит вот так: советую обратить внимание на Inferno - gothic metal from ua всё доступно в дц+ (до тех пор, пока у меня не дошли руки слить это на болванки и наконец таки освободить немного места на винте )

найс +1

@ dc++ 5 albums

весь кайф наламал.... я тут ржал дико, а ты открыл тайну

исчо один гений писал свои камменты, когда уже картинки в первом посте и след простыл... а главное философствует-то как... плачу... Хеллфайр, тибе ща +1 дам за то, что натолкнул на этот топик

они были недавно на корпоративе

вкл нажми

very urgent Воплi Вiдоплясова нужен альбом "Країна мрій",

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ?(Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом (не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре. Далее от его лица: Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" ("deep purple"), причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора. По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!, на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки е#лан и долбо#б, посмотри, эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ..!!!

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого. *** Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ". Регионалов и извращенцев просим не беспокоить. Ольга. *** Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю. *** Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату или хотя бы проголосовать за законопроект 76/2. *** ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК. Тайна заказчика гарантируется. *** ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ. *** Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М. *** Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана *** Широкая коалиция под ключ. *** Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!" *** Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая. *** Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно. *** Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера, на коленях у спикера - 100 гривень. *** Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался. *** Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну зарплату. *** Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С доплатой. Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг, CD-плеер

где это ?

ftp://192.168.6.1/incoming/users_files/mrz/

Nothing to lose Ничего личного. На хороших дорогах правят бал иномарки. Мощный движок и комфортная подвеска позволяют им ехать быстро и уверенно. Жигули и прочие уе%ища в этих условиях сосут в три глотки. Они как больные ревут движками, но все равно пропускают вперед даже старую бэху или тойоту. Обижаться не на что — просто машины разные. К сожалению, за пределами МКАД хороших дорог у нас мало. И для владельцев отечественных пепелацев наступает момент истины. Возьмем типичную дорогу между Злопиз%ищенском и Три%уевкой. Дорога такая, что местные жители на замечание "Чего ж у вас дороги такие х%евые?" смотрят удивленно: "Где дороги?!". Иномарки здесь едут осторожно, поскольку не хотят, чтобы путешествие закончилось внеочередным визитом в окуенно дорогой сервис. Подвеску берегут, днище, ну и вообще боятся колдое%ин. Обладателям наших машин терять нечего. Они обходят эту иномарку на скорости 140 км/ч, гремя подвеской и прыгая на выбоинах, как молодые косули. Они не боятся оторвать на очередной яме глушитель — он уже давно оторван. Им не страшно убить подвеску — в багажнике у них полуось и кувалда. Они знают один закон: "Больше скорость — меньше ям". Им все по х%ю. Вот Лэндкрузер медленно пробирается по пашне к реке, где водитель хочет половить рыбки. Сбоку выскакивает Нива и как сумасшедшая несется к реке, пересекая вспаханное поле на третьей, почти космической, скорости. Это просто картина: бегущая по волнам. За то время, пока Лэндкрузер доберется наконец до реки, хозяин Нивы уже выжрет бутылку водки, про%бет удочку и уедет в деревню на поиски девок. Может, именно так и задумывали создатели отечественных машин? Просто мы, дураки, ничего не понимаем и ждем от нашего автопрома кондиционеров, АБС, гидроусилителей. На куй нам кондиционер — за городом прекрасный свежий воздух! АБС придумали трусы — учитесь тормозить прерывисто и не вые%ывайтесь! А гидроусилители вообще придумали хилые буржуи, нам нужно сохранять руки наших водителей сильными, чтобы они могли уверенно тискать мощные титьки наших женщин! Нет, не буду я продавать свою машину. Конечно, я куплю себе новую, хорошую иномарку для города. А на дачу все равно буду ездить на старой лошадке.

могу в дц отдать, заливать не буду

2001 Bitter Suites to Succubi

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком , хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е6ака грозный.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п$Zдец. "Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.

Борис Моисеев... Танцует не очень, поёт отвратительно... Видимо, он и пидор-то неважный! Дядя: - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! Мальчик: - Буржуазия, а хуле? - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис