Mr.Myp3uk

Как правильно выбрать спутницу: Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.

Маркетингу посвящается… Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с <Китекэтом>. - Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. - Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. - Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: <Пид@р@сы! Уе%аны бл%! Я не могу работать в таких условиях!!!>

поздравительная открытка на ДР Пульт для настоящих Мужикофф

Помогите плз, попросили игру Worms Armageddon поделитесь !!!

Теща у меня работает в школе училкой. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое-то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: - Ну что, не выучил? У: - Нет. Т: - А почему? У: молчит, насупившись Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ Класс ржет. Т: ЧЕГО? Ладно, садись два. Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю. Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул: "Иди учи албанский, падонак!" И тишина в классе. Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "... и нииппет", или "первый нах!" не сказали Посмеялись. В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык" :smile000: Причина-следствие В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10:01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10:03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинул", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке – старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" *** Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Comedy Club (Moscow style) Выпуск 17 <-- ckick for download Дата первого эфира: 27.08.2005 Filesize: 437.69 Mb ( 458 948 608 bytes ) Play length: 00:41:06.447 (61649 frames) Video: 512x384 (1.33:1), 24.995 fps, DivX Codec 5.1.1, 1350 kbps avg, 0.28 bit/pixel Audio: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, 128.00 kbps avg Подробности: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов: - На приеме у доктора - Случай в шаолине - Случай у уролога - Спортивный магазин Павел Воля: - Алексей Чумаков, Руслан Алехнов, Александр Иванов, Владимир Левкин, Алина Яровикова, группа "Мираж", Маргарита Суханкина, Наталья Гулькина, группа "Тотал", Максим Коновалов, Азиза, Владимир Вишневский Comedy караоке: - Песня Лаймы Вайкуле "Я вышла на Пикадили" (Тимур Родригес и Макс Перлов) Сестры Зайцевы: - Присланные в КК по SMS шутки - Новости спорта: формула 1.5 на трассе в Казахстане - Похороны министра культуры Бразилии (репортаж специального корреспондента Романа) Таш - телефонный звонок: - Вероника Никитишна из Астрахани - "Что за глаз в стакане?" Специально приглашенная звезда - Рубен Джагинян: - Разговор о Глюкозе Страничка экспериментального юмора: - Хор, который что видит, то и поет (Гарик Харламов, Алексей Лихницкий, Таир Мамедов, Дмитрий Сорокин, Гарик Мартиросян) P.S. Гарик Мартиросян: - Новости спорта, культуры, политики - Репортаж о программе "Своя игра" - Скрытые приемы куплетистов (Дмитрий Сорокин)

Comedy Club Festival №2 на Пафосе. Хотелось бы внести ясность, дабы избежать путаницы в дальнейшем: официально фестиваль проходил 5 дней, но эфирного времени оказалось мало, потому транслируется это безобразие следующим образом 1 день - 1 и 2 серии - Воля и Таш 2 день - 3 и 4 серии - Сестры Зайцевы и Незлобин 3 день - 5 и 6 серии - Галыгин, Таир и Эмин 4 день - 7 и 8 серии - Родригез, Перлов и Люсек 5 день - 9 и 10 серии - Батрутдинов, Ревва и Гавр Cерия 1 - Вечеринка №1. Начало. СКАЧАТЬ в папке Festival#2 на Пафосе Подробности: Резиденты комедийного клуба добирались до Кипра на двух самолетах: Ту-154 и Боинг. Собственно, репортажи из аэропортов, самолетов и автобусов перемежались с прямыми включениями выступлений резидентов. Павел Воля откроет фестиваль в своем неповторимом стиле, вкратце обсудив поведение "двух вагонов мяса" Тимур Батрутдинов и Вадим Галыгин - союзмультфильм Дмитрий Сорокин - про туристов - про шутников - про человека, у которого постоянно болят яйца - про брачный период у кротов - средиземноморская - фестивальная про шоу-бизнес Тимур Родригес и Макс Перлов - лучшие тексты отечественных исполнителей на мотив "Дельфин и русалка" Александр Незлобин - о женщинах Сестры Зайцевы - репортаж специального корреспондента Романа из Венеции Cерия 2 - Продолжение. Квест. СКАЧАТЬ в папке Festival#2 на Пафосе Подробности: Павел Воля и Таш Саркисян сперва разложат квесты по номерам, а затем начнут разрисовывать холст в компании остальных резидентов Тимур Родригес и Макс Перлов - "Останусь" Таир начнет второй день фестиваля с осмотра своего номера, попутно фиксируя это дело на видео, и традиционно закончит "программой максимум" Вадим Галыгин окунется в историю и окунет в исторические события всех собравшихся Сестры Зайцевы - педали с Тиной Канделаки Александр Ревва и Гавр - случай в огороде - кастинг в порно-студию (Тимур Батрутдинов) Павел Воля завершит второй день фестиваля и заодно обсудит Hummer II при 97-х номерах, Анфису Чехову, Сергея Жукова, Марику и всех, кто долетел до Пафоса. Cерия 3 - Вечеринка №2 "Алко-день". СКАЧАТЬ в папке Festival#2 на Пафосе Подробности: Этот день фестиваля вы проведете в компании Сестёр Зайцевых и Незлобина. Сразу хочется отметить название вечеринки: "алко-день". Соответственно, все происходящее в этот день будет так или иначе ассоциироваться с алкоголем и пьянками. Синхронные похмельные прыжки в воду *Во всем этом безобразии также принимали участие самые отъявленные резиденты украинского Камеди. Сестры Зайцевы - быдло-гей-парад Александр Незлобин - накопившиеся вопросы Сестры Зайцевы - "На охоте" с Павлом Любимцевым и Николаем Дроздовым Вечерний сеанс В какой-то степени unplugged от резидентов КК: диафильм, который разорвал им голову Александр Незлобин расскажет о своем родном городе, в сравнении с Москвой и Кипром Сестры Зайцевы - "Дорожный патруль" на "Культуре" Cерия 4 - Региональный день. СКАЧАТЬ в папке Festival#2 на Пафосе Подробности: Как это не прискорбно, алко-день продолжается! Сестры Зайцевы снова у руля Соответственно, все происходящее в этот день так и будет связано с алкоголем и пьянками. Сестры Зайцевы, Дмитрий "Люсек" Сорокин и его Гитара Похмельные попойки Павлов Павел и "Ля Мажор" Вахитов (Kazan'Style) - кустурица - черный кот - про женщин - про секс Евгений "Енот" Тютелев (PiterStyle) - последние новости этого месяца - реклама Антон Борисов (PiterStyle) - тождество - гинеологическое дерево Холст №2. Больные фантазии резидентов и гостей фестиваля. Гавр (GoldStyle. Пермь) - криминальные новости и расследования - русско-пьяный словарь Сергей Бессмертный (IzhStyle) - новинки в области электроники - неизвестные роли любимых актеров Бандерас и Смирняга (PiterStyle) - горячий репортаж из Бейрута - встреча - очень мягкий охранник - голосующий Алко-пати *примечание: на самом деле, ТНТ пускает в эфир смонтированные нарезки из разных дней фестиваля, т.к. без накладок в подобных мероприятиях обойтись практически невозможно. А чтобы интереснее было смотреть, выпуски решили разделить тематически. Мы же, в свою очередь, стараемся соблюдать нумерацию выпусков в порядке их выхода в эфир. Cерия 5 - Лечебный день. СКАЧАТЬ в папке Festival#2 на Пафосе Подробности: Главный технолог завода одинаковых таблеток Эмин представит новые разработки. Главврач доктор Мамедов покажет фокусы с полотенцем и натуральное бритье. Эмин - письмо на аул к дедушке Новый рекорд. Дежурные доктора намереваются поставить новый мировой рекорд, выложив слово, наиболее часто употребляемое в застенках КК Таир - программа максимум Таир и Тимур Батрутдинов - случай в элитной аптеке - случай в подъезде - случай на выпускном вечере - 43 параграф Вечерний сеанс Резиденты Камеди в прошлой жизни: - Вадим Галыгин - Гарик Харламов - Павел Воля - Таш Саркисян - Тимур Родригез - Артур Джанибекян Ночное пати Cерия 6 - Вечеринка №3 - День Comedy Club KievStyle. СКАЧАТЬ в папке Festival#2 на Пафосе Подробности: Таир - программа максимум "Ледокол" Бахматов - недостатки фестиваля на Пафосе Дуэт "Добрый вечер" - веселая рыбалка - аптека на Пафосе - случай на дороге Игорь Куролесов и Алекс Аморалес - концерт The Prodigy на корпоративе - за сценой - Кипр Назар Житкевич - как японец делает разные вещи - офисная гимнастика Дядя Жора - творческий вечер Михаила Боярского (Алекс Аморалес) Дуэт имени Чехова - Геракл и его продюссер - серьезный разговор отца с сыном - казнь Миледи (Андрей "Бурым" Бурым, Алекс Аморалес) Cерия 7 - Музыкальный день. СКАЧАТЬ в папке Festival#2 на Пафосе Подробности: Тимур Родригес и Макс Перлов на протяжении всего выпуска описывают красоты Пафоса и наслаждаются ими. Рассказывают про средневековый замок и про вечеринки, проходившие там. Тимур Родригес и Макс Перлов - бразильский шансон или быдляцкая Босанова. Затем участники фестиваля разделятся на 2 команды и исполнят синхронный танец в бассейне. Зрители должны решить, чей танец лучше. Победителям пообещали вернуть паспорта Дмитрий Сорокин - правдивая, про шоу-бизнес - фармацевтическая - врачебная патологоанатомическая - конячая постыдная - "Виагры выпил я с утра.." - развеселая респиратора Перлов проведет уроки фехтования с Родригесом, показав мастер-класс Холст №3. Больные фантазии резидентов и гостей фестиваля. Новый флаг Comedy. Дежурные резиденты Родригес, Перлов и Сорокин завершат 7 день фестиваля плаванием на резиновых лодках в бассейне и исполняя при этом очередной шедевр. Cерия 8 - Вечеринка №4. Unplugged. СКАЧАТЬ в папке Festival#2 на Пафосе Подробности: Дежурные резиденты Тимур Родригес и Макс Перлов продолжают знакомить нас с красотами Пафоса. Unplugged in Pathos Резиденты открывают Unplugged рэп-композицией «Comedy на Пафосе». Солирует Павел Воля. Павел Воля представит под музыку всех участников Unplugged. Дежурные познакомят нас с развалинами старого театра, в котором традиционно проходили гладиаторские бои. Тимур Родригес и Макс Перлов - "Music в стиле R'n'P" Дежурные резиденты расскажут о плодах дерева Виагры. Таир прочитает рэп про всех своих телок знакомых. Затем Тимур «Каштан» Батрутдинов исполнит под гитару remix на эту песню. Гавр предложит свой remix, балалайка version. Дмитрий «Люсек» Сорокин - попсовая простая русская песенка про любовь Тимур «Каштан» Батрутдинов - пердо-рэп Павел Воля - «А такси уезжает к тому, кто заплатит, моего одиночества каждому хватит» Таир, Павел Воля, Незлобин - Comedy Club Незлобин, Воля, Гавр, Таир - хорошо Cерия 9 - Антипохмельный день. СКАЧАТЬ в папке Festival#2 на Пафосе Подробности: Дежурные резиденты Гавр и Александр Ревва играют с гостями в скороговорки и похмеляют их кефиром. Александр Ревва - Звонок отцу - Валера Пупкин, спецназовец Гондонные войны, часть вторая. Ревва и Тимур Батрутдинов - Как заходят в море 80% женщин - Как заходят в море все мужчины Гавр и Ревва играют куриными яйцами в настольный теннис Александр Ревва и Гавр - старая проститутка и одиннадцатиклассник Дежурные резиденты пускают газы в джакузи. Александр Ревва и Тимур Батрутдинов - иллюзионист Холст №4. Больные фантазии резидентов и гостей фестиваля. Александр Ревва, Тимур Батрутдинов и Гавр - бабушка провинциального театрального актера 2 Александр Ревва, Гавр и Тимур Батрутдинов завершают 9-й день фестиваля. Cерия 10 - Заключительный день. СКАЧАТЬ в папке Festival#2 на Пафосе Подробности: Павел «Снежок» Воля - Аукцион картин. Все дежурные резиденты продают свои картины. - потери за фестиваль. Сестры Зайцевы - записи из школьных дневников очень известных людей Тимур Родригес, Макс Перлов, Дмитрий Сорокин - какие в Германии фильмы снимают (Columbia Pictures не представляет) Назар Житкевич (Kyiv Style) - о качках Дуэт имени Чехова (Kyiv Style) - аспирант и руководитель диссертации - муж с женой у сексопатолога Вадим Галыгин - о величайших людях нашей эпохи Закрытие фестиваля Постскриптум Павел Воля подводит итоги фестиваля P.S. вопросы по поводу кривизны ссылок на фтп - не ко мне :smile000: кликаем на фразу "Скачать", в открывшесмя фтп заходим в папку "Архивы", уже там ищем папку "Festival#2 на Пафосе" имхо - шестая серия(украинская) - самая зачетная. :blink000: На здоровье!!!!

Класс !!! Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спи%дить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не на@бать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали" Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо, и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп", мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп", мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, ох@ел?". На что Иван в сердцах отвечает: - Да вы за@бали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА Х@Й, А ТО Я ЗА@БАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ! ... ну вы понимаете мои ощущения... Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ." Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки - "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу: - Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!! :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:

Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..." :biggrin0:

всем на заметку - телефоны самсунг - это примерно как кросовки абибас, часы ромлекс, костюмы бритони и тд вывод - нокиа

Крематорий "Дом голубые глаза"

tnx

третий раз задаю вопрос :mellow00: то ли никто не знает, то ли :sad00000:

есть рабочий 8.0 - в ПМ пиши

плззззз срочно, кто знаком с кхм... так сказать творчеством этого дяди, подскажите хоть точное название песни

тоже надо. + надо(фж неудобно как-то :smile000: ) Пономарьов Олександр, якась пісня про Тополю... просто надо :smile000:

up! :blink000:

Никто вроде бы не говорил о комплектных ушах от 3250... Но то, что они 100%калл - это правда. Я их правда даже не распечатывал, так как сразу же взял Косс Спарк Плаг - звук хороший, не жалуюсь... По крайней мере сравнивать с моим предыдущим мотором е398 даже не стоит :smile000:

кста, вопрос по Опере - где и как у неё хранятся Закладки (ака Избранное) а то у меня там уже столько важніх сцілок набралось, надо бекап какой-то сделать, ... да и переставить пора уже... хелпаните в вопросе плз

Comedy Club (Moscow style) Выпуск 16 <-- ckick for download Дата первого эфира: 20.08.2005 Filesize: 433.87 Mb ( 454 944 242 bytes ) Play length: 00:40:45.482 (61125 frames) Video: 512x384 (1.33:1), 24.995 fps, DivX Codec 5.2.1, 1350 kbps avg, 0.28 bit/pixel Audio: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, 128.00 kbps avg Подробности: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов: - Завтрак - Утро суперпопулярной звезды - Случай на спектакле Павел Воля: - Виктор Зинчук, актеры мюзикла "Ромео и Джульетта", Феликс Церекати, Светлана Разина, Masskva, группа "Основной инстинкт", Иван Макаревич Дмитрий Сорокин: - О прекрасном - Женская грустная - Народная бытовая - Песенка без названия, но очень точная - Актуальная правдивая Сестры Зайцевы: - Шутки, присланные в КК по СМС - Спортивная страничка: гимнастический зал - Карнавал в Турине (репортаж специального корреспондента Романа) Специально приглашенная звезда - Виктор Зинчук - игра на гитаре вслепую Вадим Галыгин: - Программа передач на канале "Быдло-ТВ" P.S. Гарик Мартиросян: - Что можно подарить современной женщине и современному мужчине - "И я - москвич"

Comedy Club (Moscow style) Выпуск 15 <-- ckick for download Дата первого эфира: 15.10.2005 Filesize: 478.47 Mb ( 501 708 218 bytes ) Play length: 00:44:56.825 (67407 frames) Video: 512x384 (1.33:1), 24.995 fps, DivX Codec 5.1.1, 1350 kbps avg, 0.28 bit/pixel Audio: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, 128.00 kbps avg Подробности: Павел Воля: - Иван Ургант, Татьяна Геворкян, Тигран Кеосаян, Алена Хмельницкая, Антон Макарский, Виктория Морозова, Рома Жуков, Лев Новоженов, певица Натали, группа "Каста", Вадим Галыгин: - "Общество ихтиофилов" - "Вот так рыбалка" (Гарик и Тимур) - "Три богатыря" (Гарик и Тимур) Специально приглашенная звезда - группа "Премьер-министр" Сестры Зайцевы: - присланные в КК по SMS шутки - спортивная страничка: теннис, сумо между японцем и дагестанцем - репортаж из запоя от специального корреспондента Романа Страничка экспериментального юмора Гарик Харламов и Гарик Мартиросян: - случай в подземном переходе Красная бурда: - "Дневник полярной экспедиции". P.S. Гарик Мартиросян: - самые короткие анекдоты - первый отечественный сотовый телефон - концерт Розенбаума для тинейджеров

Кровосток, "Сквозное" или "Сквозная", хз... попросили... так что :smile000: давайте

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, млять! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, млять!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома трахнет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо... :smile000:

Тема обречена на постепенное умирание... Вот ТУТ в своё время я вел такую тему, но (бип!)ланы, которые постоянно удаляют инкаминг на 6.1 сводят на нет все старания ... а спасибо за мувики ??? :smile000: а у меня 12 двд болванок под завязку забито отборными мувами... 4,35Гбх12= ? :blink000: ну и х... :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:

Comedy Club (Moscow style) Выпуск 14 <-- ckick for download Дата первого эфира: 01.10.2005 Filesize: 428.61 Mb ( 449 431 552 bytes ) Play length: 00:44:50.399 (67260 frames) Video: 640x480 (1.33:1), 25 fps, DivX Codec 5.2.1 ~1198 kbps avg, 0.16 bit/pixel Audio: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~128.00 kbps avg Подробности: Павел Воля: Сегодня он будет "здороваться" с Пьером Нарциссом, Аллой Довлатовой, Аленой Апиной, Светланой Мастерковой, группой "Сценокардия", Полиной Гриффиц и Томасом. Гарик и Тимур: - "Чай" - "Два олигарха" Дмитрий Сорокин: - "Забавная" - про секс - про самоубийц - про осень - про любовь - ария Сергея Шнурова Нерусский размер: - встреча двух друзей - влюбленный стоматолог - Борис Моисеев на радио "Шансон" Сестры Зайцевы: - присланные в КК по SMS шутки - вакцина от гриппа с сюрпризом (репортаж специального корреспондента Романа) Таш - телефонный звонок - Просили взять в КК Бориса Моисеева. - Экспериментальный юмор: - "песенка о Тане" (Гарик Мартиросян и Вадим Галыгин) P.S. Гарик Мартиросян: - важнейшие новости дня - книга рекордов России