PNX

Всегда имейте голову на плечах. Пользуйтесь презервативами...

всегда есть повод улыбаться...

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Соколова,3, кв47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… - Слушайте, передайте им, пусть ещё заедут, они забыли тут фуражку, пистолет… Да и фотки посмотрят, прикольные получились!…

Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член! Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж Стюардесса выходит в салон: - Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника? Все молчат. - Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим! Все недоуменно переглядываются. - Ну я вас предупредила!.. Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка. Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой. И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал: - Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной! Они сели на плот и отплыли от берега. - Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя! Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил, задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там - ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!! Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «за#бало» и «х#йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться. - Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма. Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает - Маш, может ко мне поедем - Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять - Маша давай ко мне может - Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей - Маш ну поехали ко мне в конце-концов - Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он: - Ну че Маш давай трахаться - Нет, у меня месячные - Ну давай в жопу - У меня геморой - Ну, хоть в рот - У меня ангина. Парень уж весь красный от злости - Ну давай хоть в ухо - А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком - Вот так С*КА! - Есть такая профессия у блондинок - архитектор-офтальмолог... - ???? - Глазки строит!

ON4life

Реклама кулинарных курсов.

Выкладывайте у кого что есть интересного. Начнемс...

- Как дела? - Херово. Начальник - лось, машину разбил и в личной жизни сплошной блендамед... - ????????? - ... За пол-года ни одной новой дырки!!! Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили... Новогодняя вечеринка: - Наташ, тебе вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного... - Итальянского или грузинского? - Итальянского... - Сухого, полусладкого? - Да ну тебя! Давай водки! - Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc. - Ладно Даша хватит себя успокаивать. Мужик опоздал на работу. Начальник ему: -Нажрался и не услышал будильник? -Не поверите... накурился и разобрал. По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон». Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год ! Подходит студент к профессору: -Профессор, а вы когда спать ложитесь, вы бороду на одеяло кладете или под? -Не знаю, никогда не задумывался. Проходит неделя, профессор находит этого студента, тресет его и со злобой: -####, неделю мучаюсь, итак-итак не удобно!!!!

тоже в яндексе первое набрал вот результат: 1.Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

за пару минут можно финал ЛЧ проиграть.Вспомните манчестер- бавария

[Prog Electro] tiga_-_move_my_body_(boys_noize_remix)

Я просто видел выступлени Блаттера по ТВ он сказал - "Шансы Украины и Польши равны 30-40 процентов, впрочем как и других двух притендентов". Понятное дело если бы он по-другому сказал, обвинили бы в предвзятости.

кто это интересно такое сказал? бабушки во дворе?

Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину... Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! Шампанским??!! Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...

Днем работют два человека на тех. поддержке, вечером один.

1Стрелок(2) 2Краб(1) 3МяСоРуБаЧьКа(1) 4Algor (7) 5Nata (1) 6Юха (1)

Руководство "Челси" готово отпустить Андрея Шевчеенко в "Милан" на правах аренды уже в январе, сообщает The Sun. Однако, чтобы провернуть подобную сделку "Синие" должны найти ему замену. Говорили, что сменщиком Шевы будет Давид Вилья, но в "Валенсии" напрочь отвергли подобные слухи. По словам того же The Sun, Моуриньо потерял доверие к Шевченко, после очередного матча с "МЮ", где капитан сборной Украины отыграл плохо. Кроме того, в "Челси" он забил только 3 гола в Премьер-лиге. 10 миллионов фунтов за один гол - слишком круто, считают в Англии. По сведениям источников издания, "Челси" отдаст украинца в аренду. Руководство "Милана" ждет своего бывшего форварда с распростертыми объятиями.

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты. Смотрите на Первом канале Эротический триллер "Один раз не ас-2" - Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки. - Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун. - Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

Самый богатый депутат Госдумы и один из богатейших людей России Сулейман Керимов попал в аварию на автомобиле Ferrari Enzo на Лазурном берегу в Ницце (Франция). Автомобиль, в котором находился предприниматель, а также известная телеведущая Тина Канделаки, врезался в дерево и загорелся. Ferrari, стоимостью около 700 тысяч евро, восстановлению не подлежит. Примечательно, что машина принадлежала не Керимову, а одному из его друзей.

Есть знакомый который очень долго пользуеться СЕ910, купил себе СЕ990 за 800уе , попользовался им 2 недельки, продал за 600уе и вернулся к СЕ910. ВОбщем очень остался недоволен этим аппаратом.

С чем связан ник? Как часто посещаете раздел "Секс в бальшом городе" на этом форуме =) ?

Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда. 17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!" 20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой) 20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем" 21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: -Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе...Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: -Командир, такая вот фигня...Достала совсем...Прокати её... Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор.Катай! Грузяться в самолёт, и два часа лётчик вытворяет Весь высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблёваенная, ну вообщем как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: -Ну что, потр****мся или в театр сходим.?!

Так тебя в аське хрен нарисуеш, тока шарики и висят =)) С днем рожденья Славик!!!