PNX

Два нарика в автобусе едут: - Петь, пробей талончик! Тот пошел по автобусу, приходит: - Пробил, ни у кого нету. - На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я х#ею, Маугли - бык... Вышел на волю авторитет,отсидевший большой срок. За то что на суде «загрузился» на себя, братва его встретила с почестями. «Подогнали» ему особняк, машину дорогую и молодую красавицу, типа не забыли его заслуги. Прошло какое-то время, собрались братки у него дома, общаются и спрашивают: -Как тебе дом, ништяк? -Спасибо, братва, ништяк. -Как машина? -Спасибо, тачка реальная. -Как жена, устраивает? -Жена молодец, по дому шуршит, чистота, порядок,всё такое. Чифир с утреца мне заваривает, журналы с порнухой в туалете каждый день новые, чтобы я дрочил… Братва в ах@уе: -Как это дрочил? Ты чё, не е@ёшь её чтоли? -А за что её е@ать? Она же не косячит… На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: — Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: — У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Что самое плохое хотите вы этого или нет, но Бровары станут частью Киева. Киев просто "съест" Бровары расширяя свои земли для строительство жилья... Такой же пример можно привести и с Москвой, но там это еще ужаснее посреди самых глухих деревень выростали целые микрорайоны.

http://city.brovary.net/portal/uploads/1167076799/med_gallery_1415_512_32581.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1167076799/med_gallery_1415_512_65974.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1167076799/gallery_1415_512_38778.jpg Будущее сделанное руками человека... http://city.brovary.net/portal/uploads/1167076799/med_gallery_1415_512_13304.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1167076799/med_gallery_1415_512_16208.jpg П.С. WWF жжот.

угу учитывая какие модели они предлагают :dry00000: фуфел какой то...Ну может модельный ряд увеличится

Пасивное курение убивает... http://city.brovary.net/portal/uploads/1166576286/med_gallery_1415_512_73113.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1166576286/med_gallery_1415_512_37685.jpg

Насколько я понял, чтобы стать тестером 3г телефонии, надо будет купить 3г телефон за полную стоимость в магазине на ул. Бальшой Васильковской (который откроется в январе). И тогда получиш специальный пакет который действует 1 месяц и в него входи 300 бесплатных минут, 300 бесплатных смс и 300мб бесплатного интернета. П.С. Информаци из уст девочки из колл-центра.

Documents Rescue Pro способна восстановить документы потерянные в результате: случайного сбоя компьютера, удаления файлов (в том числе когда "Корзина" была очищена), форматирования носителя, и даже в том случае если документ не был сохранен! Программа удобна и проста в использовании даже для новичка, при этом позволяет использовать все возможности восстановления, которые оценят профессиональные пользователи. DocumentsRescue Pro - это не "обыкновенная" утилита для восстановления - программа обладает уникальным алгоритмом "двойного поиска", благодаря которому она может легко, быстро и абсолютно надежно восстановить потерянные файлы, которые другие программы не смогут даже обнаружить. Возможности программы: - Восстанавливает стёртые и нечитаемые файлы - Восстанавливает данные после форматирования носителя - Восстанавливает данные с поврежденных носителей - Поддерживает восстановление всех типов документов - Поддерживает все типы носителей на любых цифровых камерах - Может работать с любым устройством для чтения карт памяти - Проста в пользовании, имеет дружелюбный пошаговый интерфейс - Поддерживает все современные версии Windows®, включая Windows® NT/2000/XP/2003 - Имеет многоязычный интерфейс. С помощью пошагового интерфейса вы будете проведены через несколько этапов восстановления информации. Всё что вам остаётся сделать, так это просто несколько раз кликнуть мышкой: * Выберете букву диска; * Укажите типы файлов, которые необходимо восстановить; * Укажите место на диске, куда следует сохранить найденные файлы; * Нажмите "Старт" и дождитесь окончания сканирования диска; * Готово! Восстановленные файлы лежат в указанной вами папке! тут вместе с лекарством

Я сам знаю что мне нужно!!! Ну а по теме если есть подруга которая любит секс, что нам должно помешать при определенных обстоятельствах доставить друг другу удовольствие. И утром услышать -" класно сегодня ночью оторвались", вместо того примера который приводила Адем. Согласен это будет нерегулярно, согласен это будет при определенном стечении обстоятельств... но ведь возможно.

Навеяло один анекдотец Звонок в службу доверия. – Знаете, мне кажется, что я – гей! – О! Вы правильно сделали, что позвонили нам! Мы как раз занимаемся такими проблемами! А с чего вы решили, что вы – гей? – Да, сосед Сашка очень мне нравится, хотел бы с ним переспать. – Понятно, а Вы, наверное, какой-нибудь актер? – Нет. – Певец? – Нет. – А кто? – Да, я слесарем в 4-м ЖЭКе работаю. – Батенька! Да какой же вы гей?! Вы самый обыкновенный ас!

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена: Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет http://city.brovary.net/portal/uploads/1166705676/med_gallery_1415_512_27553.jpg Перевод: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г." PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама: http://city.brovary.net/portal/uploads/1166705676/gallery_1415_512_322.jpg Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны. Ее макет: http://city.brovary.net/portal/uploads/1166705676/gallery_1415_512_29598.jpg Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты". От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г. После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно. Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно. http://city.brovary.net/portal/uploads/1166705676/med_gallery_1415_512_20905.jpg ...

Лев застрял в лесу между веток и никак вылезти не может. Мимо волк пробегает: - Привет Левушка, что с тобой такое? - Да вот застрял, никак вылезти не могу... - Что, прям совсем никак? А ну еще попробуй.. Лев рвался рвался, но не может, крепко засел. Волк посмотрел по сторонам- никого нет, подумал, что такого шанса больше не будет, вы****<br /> льва и убежал. Тут мимо Лиса пробегает:- Левушка, что с тобой? - Да вот застрял никак вылезти не могу. - Что совсем никак? Короче история повторяется, Лиса убегает. Тут мимо ежик пробегает:- Левушка что с тобой? Лев: - да ладно ежик, еби... Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: - Да так... Тряпки жжем, смеемся В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху". Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: - A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по-русски): - Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

возможно, еще искуственный лед

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку? Шикарный комплекс на Гавайях. ВСЁ по бешеным ценам. Обьява на стене: если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем Х#Й. Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счёт. 1 000 000$. - НИХРЕНА СЕБЕ! За один коктейль? - Да Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$. Отрубали Х#Й. Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашёл только 700 000$. Отрубали. Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных тёлок и Новый Украинец. Заказывает: Бабам Шампанское Кристал 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе Водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, короче всё по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достаёт свою ялду, вываливает на столик. Официантка: - Что? Рубать будем? - САСАТЬ! БАБЛА НЕМЕРЯНО!

Лига Чемпионов УЕФА-2006/07 1/8 финала Первые команды играют первый матч дома Порту (Португалия) - Челси (Лондон) Селтик (Шотландия) - Милан (Италия) ПСВ (Голландия) - Арсенал (Англия) Лилль(Франция) - МЮ (Англия) Рома (Италия) - Лион (Франция) Барселона (Испания) - Ливерпуль (Англия) Реал (Испания) - Бавария (Германия) Интер (Италия) - Валенсия (Испания)

Бумага это Зло. Платите по вашим счетам через интернет. http://city.brovary.net/portal/uploads/1166102449/gallery_1415_512_14141.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1166102449/gallery_1415_512_16654.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1166102449/gallery_1415_512_11258.jpg

Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, с#kа, не знаешь... Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можно я к вам присяду? - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она. - А вы че, трахаетесь? - Ну вот, опять раскрутили!!! Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - лукаво подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.. Русского эмигранта преподающего язык в американском университете спрашивает студент - Как по русски написать "My cop" ? - Так-же, только слитно. Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи! - А хули... Муза, б@я... - Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"! В купе едут хохол и негр. Хохол достаёт сало и начинает есть. Негр спрашивает: -Что это? -Сало. -Разве это сало? Вот мы в Африке слона завалим! Вот где сала! Хохол надулся. Молча достал куриный окорок. -А это что? -Окорок. -Разве это окорок? Вот мы в Африке страуса подстрелим! На остановке хохол выходит на платформу и возвращается с арбузом. -А это что? -Крыжовник! Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак! Письмо в концерн "Феррари": " Уважаемые господа! Пишет вам Василий Васильевич Пупкин из села Кукуево. Месяц назад по совету друзей приобрел у Вас автомобиль "Феррари" последней модели и вот возник к вам вопрос. На скорости 310 км/ч у меня что-то вибрирует под сидением, не могли бы вы подсказать что это, а то знаете ли как то не уютно. Огромное спасибо." Ответ: " Уважаемый Василий Васильевич! Прочитав ваше письмо, наши технологи очень заинтересовались вашей проблемой и провели ряд испытаний.Так вот, на скорости 310 км/ч скорее всего у вас играет очко!"

http://city.brovary.net/portal/uploads/1166102449/gallery_1415_512_11603.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1166102449/gallery_1415_512_2126.jpg

Не напивайся. Больше думай, меньше пей. http://city.brovary.net/portal/uploads/1166038721/med_gallery_1415_512_14714.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1166038721/med_gallery_1415_512_12085.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1166038721/med_gallery_1415_512_91046.jpg

Первый пошел... Испанский Хетафе взял в аренду до конца сезона латвийского нападающего киевского Динамо Мариса Верпаковскиса. По договоренности между клубами Верпаковскис подпишет постоянный контракт с испанцами в июне, и в этом случае Хетафе заплатит киевлянам за трансфер 1,5 миллиона евро (два миллиона долларов). Президент испанского клуба Анхель Торрес сообщил испанским СМИ, что Марис успешно прошел медосмотр, а он остался доволен кондициям латыша. Официальное представление игрока должно было состояться вчера вечером. Сам Верпаковскис заявил, что он рад играть под руководством Бернда Шустера, который в сезоне 2003/04 возглавлял донецкий Шахтер. "Конечно, я очень доволен, - отметил Верпаковскис. - Я приехал в команду с отличным тренером. Я знаю Шустера по тому времени, когда он был в Донецке, и я также знаю, что у него неплохо получается в Хетафе". "Высокий уровень испанского чемпионата всем известен, и будет очень интересно проявить себя в таком турнире. У меня есть шесть месяцев для того, чтобы убедить главного тренера Бернда Шустера в том, что я пригожусь Хетафе и в дальнейшем", - заявил форвард. Клуб из пригорода Мадрида сейчас в Примеро занимает шестое место, однако подыскивал себе форварда, так как в 14 матчах Хетафе забил всего 11 мячей. Верпаковскис по прозвищу Рижская ракета за три сезона в Сконто забил 77 мячей, после чего в 2003 году перешел в киевское Динамо. Он старался пробиться в первую команду, но так и не стал основным игроком киевского суперклуба. При этом, 27-летний нападающий помог Латвии сенсационно пробиться в финальную часть Евро-2004 и даже забил гол в финале.

смотрел прогноз погоды на месяц, 1 января днем обещают +7. Прогноз конечно может ошибится, но все же... Снег и температуру ниже -15 обещают после 7 января.

http://city.brovary.net/portal/uploads/1165926756/gallery_1415_512_63699.jpg

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive... Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрёте скоро. - Так сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..?!! - 9... 8... 7 ... Винни-Пух с Пятачком сидят, дуют. В.: Пятачок, закрой форточку - дует! П.: Ду ит йоселф, мазафака!!! Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну, давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? - Папа-папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках. - Хватит ныть, вези давай! Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: - Ты что, яйца свои туда загнать хочешь? - Да нет же, - отвечает тот, - вытащить! Дед на даче, ночью просыпаеться — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку с####ить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал что всех перестрелял! — Ну так и мне сказали что патрульных машин нету… Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы хотите развестись с вашей супругой? Муж отвечает: - Да вы представляете, она ужасная неряха и грязнуля. Встаю я ночью в раковину на кухне поссать - а там каждый раз гора немытой посуды!..

Игорь Суркис: Выставленые на трансфер "Окончательного списка пока нет. Я в отпуск не ухожу, в отличие от футболистов. Не уходит в отпуск селекционная служба, остается Сабо. Так что работа над списком идет. Но уже сейчас можно назвать несколько фамилий - Верпаковскис, Петкович, Пеев, Иримия, Гавранчич. Кроме того, Рева и Дмитрулин получили статус свободных агентов", - сказал президент Динамо. Горан Гавранчич "Ему предоставлена бумага, по которой он может покинуть Динамо за сумму в 3 миллиона долларов. Горан ко мне пришел в субботу, сказал, что хотел бы сменить обстановку, поиграть на другом уровне. Я сказал - вопросов нет, ты много сделал для команды. Гавранчич - непростой парень, амбициозный, но у него не сложилось на чемпионате мира, и в последнее время все не так, как хотелось бы, в Динамо. Смена клуба может пойти ему на пользу. Я назвал ему цифру в три миллиона, и мне показалось, что Горан был доволен, что я не завысил сумму. Потому что два года назад Спартак был готов за него платить 5,5 миллиона евро", - заявил Игорь Суркис. Марис Верпаковскис "Им занимаюсь лично я. Есть предложение отдать Мариса в аренду в Хетафе. Верпаковскис вылетел туда сегодня (в понедельник), и если ему понравится там, будет заключена полугодовая аренда с правом выкупа, а Динамо получит 250 тысяч долларов. Если Хетафе захочет выкупить его, трансферная стоимость - те же 3 миллиона долларов, это чуть меньше, чем я за него платил, - сказал чиновник. Гавранчич уходит (Reuters) Родриго и Флорин Чернат "По Чернату особый разговор, я никогда не критиковал его и не стремился выставить на трансфер. Флорин честно выполняет свои обязанности, просто он относится к футболистам, которые, не играя, теряют квалификацию. Поэтому, если по нему поступит предложение, я его рассмотрю. И по Родриго тоже", - прокомментировал ситуацию Суркис. Александр Шовковский "Саша Динамо пока не покинет, во-первых, потому что по нему нет предложений, во-вторых, у него действующий контракт до 2008 года. То, что он выступил с критикой в мой адрес по поводу снятия с него капитанской повязки, это все эмоции. Мне кажется, Шовковский закончит карьеру в Динамо, кроме случая, если поступит предложение, которое устроит его", - сказал Игорь Суркис. По материалам: Сегодня, football.ua

http://city.brovary.net/portal/uploads/1165794899/med_gallery_1415_512_92021.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1165794899/med_gallery_1415_512_11650.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1165794899/med_gallery_1415_512_6249.jpg http://city.brovary.net/portal/uploads/1165794899/med_gallery_1415_512_16666.jpg