Смайловые истории :)

[Gorblyk 1 982]

http://www.yaplakal.com/forum6/topic580614.html

а тут оригинал без цензуры

 

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка по####еть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную на######.

Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.

- Алексей?

- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.

Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.

Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.

- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную ######ню.

- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.

Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не ######ня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой ######нёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.

- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту ######ню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.

- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.

- Кто, в ####у, избранный?

- Ты.

В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.

- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.

- Так ты нам и нужен, Нео.

- Кто блять? – испугался я.

- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.

Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.

- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.

- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?

Зрение вернулось окончательно.

- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?

- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или ######ню эту ядерную включат.

- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?

- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.

Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он на###### весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.

- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.

- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.

- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже ######нутый.

- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.

Крепыш радостно потёр руки.

- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не ####ить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?

Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.

- Чего делать то? – спросил я.

Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще #### рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной ######нёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.

Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты на######, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.

- Серёга, что делаешь? – звоню.

- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, ###### знает…

- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.

- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.

- Дурак – говорю – я их спасти решил.

- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?

- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.

 

Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.

- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.

- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?

Я вздохнул.

- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.

- Какие в ####у лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?

- Да. И всё. Убивать никого не нужно.

- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.

- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

 

Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.

- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.

- Нет. Пушкин – начал хамить я.

- Как там наши птички? Мы везём клетку и…

- Они неожиданно скончались – ######нул я и выключил телефон.

Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.

- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.

Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.

- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то ######нул Серёга.

После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.

- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.

Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.

- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота.

Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю.

- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них…

Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.

Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.

- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.

Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их на###### всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.

- Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.

- Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.

- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.

- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого ######аса, как его…бурый который?

- Медведя что ли? - мне стало хуёво.

- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.

- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.

- Верблюда.

- Его нахуя?

Серёга удивлённо на меня посмотрел.

- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более…

- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?

Серёга хлопнул меня по плечу.

- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…

Я психанул.

- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…

- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…

Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.

- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.

Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и ####ец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.

- Атас блять – крикнул он своим.

Мимо нас пробежал лев Боря.

Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.

- Щас он их схомячит – предположил Серёга.

Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое ######ло злое за антилопой, потом прыжок и ####ец. Тут думаю, тоже самое щас…ага ######. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.

Борька ######ас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.

- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.

- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.

- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.

- Как это? – испугался я.

- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.

- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.

Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.

- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?

- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?

- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ****

у пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили?

- Они сами – промямлил я.

- Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы ######асы фазанов не похитили.

- Нам фазаны на###### не нужны. Нам пингвины, дурак.

Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.

- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?

- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?

- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ****

о начистил легко.

- Дела - говорю.

- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.

- Охуеть. Куда это Серёга рванул?

Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.

- Еле успел этого ######аса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.

- Как это схомячил? – охуел я.

- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.

- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.

Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.

- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.

- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.

- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.

- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт #### правда как подорванный.

Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.

- Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.

- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.

- А повар хули? – поинтересовался я.

- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то ######ню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.

Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.

- Как выбираться будем? – спросил я.

- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.

- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.

Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.

- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.

Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.

- Вы меня уже ###### сёдня, ######асы. – пожаловался он Тимофею.

Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

 

Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен ###### меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.

- Здоров мужики. Проходите. ####ить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?

- На###### нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже ######сь котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.

Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.

- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.

- Это баба – поправил его я.

- По###### – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.

 

http://www.yaplakal.com/forum6/topic580614.html

а тут оригинал без цензуры

Змінено 23 вересня, 2013 користувачем Gorblyk

[Mikele 1 279]

Все имена в истории изменены.

Все совпадения случайны. Но это действительно было…

Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица: Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал. Итак… Середина марта... Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов. У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше. Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог: Мамаша: «А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…» Я: «Верю, что у Вас все будет в порядке, но не могу я Вам дать хорошую бумажку, потому что видите – вот нарушение, вот нарушение, а вот это вообще недопустимо… Исправите недостатки и будет хорошая бумажка…» Такой диалог длится между нами уже минут 15, мне он откровенно начинает надоедать, но в силу врожденной интеллигентности и административного регламента не могу напрямую послать своих посетителей. Мамаше, вижу, тоже начинает надоедать этот монотонный разговор не приносящий необходимых дивидендов и она начинает судорожно соображать что ей делать дальше. Из опыта работы догадываюсь, что сейчас будет попытка предложить мне некоторое вознаграждений. Но мамаша явно находится в растерянности, как бы это сделать половчее в кабинете полном народа. В этот момент в кабинет заходит молодая девушка из нашей канцелярии с пакетом в руках, подходит к моему столу, протягивает пакет и обращается ко мне: «Николай Николаевич, это Вам. С 23 февраля! », разворачивается и выходит из кабинета. Я понимаю, что это подарок с корпоратива, на котором меня не было, говорю: «Спасибо! », ставлю пакет под стол и поворачиваюсь к мамаше, собираясь продолжить тяжелую беседу. На лице мамаши, в этот момент, эмоции меняются как в калейдоскопе: удивление… растерянность… понятливость… озарение… ЭВРИКА! Как тут, оказывается, все просто! Не успел я сказать и слова, мамаша обращается к сыночку: «Васенька, срочно поздравь Николая Николаевича с 23 февраля! ». Сынок непонимающе смотрит своими коровьими глазами на маман… Мамаша сурово повторяет: «ВАСЕНЬКА! СРОЧНО ПОЗДРАВЬ НИКОЛАЯ НИКОЛАЕВИЧА С 23 ФЕВРАЛЯ! ». До сынка начинает доходить, он лезет в барсетку и протягивает мне пачку тысячных купюр со словами: «Николай Николаевич! С 23 февраля! ». У прочих посетителей вытянулись лица, а мои коллеги-паразиты просто скрылись под столами. Такого хохота я еще не слышал. С тех пор в дни перечисления зарплат и премий каждый норовит подойти ко мне и задушевно сказать: «Николай Николаевич! С 23 февраля! » anekdotov.net

Змінено 6 лютого, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:

— Но мне все равно нравится Х6!

Я:

— Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

— Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

[Mikele 1 279]

Хотите улыбнуться???

Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".

Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

 

_____________

 

 

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила:

"мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "

Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность

 

_____________

 

От первого лица.

Как-то в Германии я решил пойти на курсы немецкого языка, чтобы подтянуть оный.

На курсах собралась весьма интернациональная компания – турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы.

Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог.

Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски. Я с курсов ушел, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.

:D

Змінено 15 лютого, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!

:D

[Mikele 1 279]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить

и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой,

жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги,

на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Mikele 1 279]

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой.

Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.

Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..

Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

:D

[Mikele 1 279]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулез"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...

 

anekdotov.net

[Mikele 1 279]

Наша кошка очень пушистая и, как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю эти неаппетитные колбаски за нею я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне это дело привычное — и ребятенков растила, и в больнице подрабатывала.

История...

Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка громко кашляет с недвусмысленными намерениями.

Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой.

Вдруг слышу из коридора булькающие звуки, и явно исходящие от животного, которое гораздо больше кошки... Убирая за Фенькой, любимый сам захлебывался.

Картина маслом — муж склонился над унитазом. Любопытная Фенька сидит с ним рядом и наблюдает за процессом...

В перерывах между рвотными позывами муж поучает ее:

— Смотри, скотина, куда рыгать надо!

[Mikele 1 279]

Видел сегодня прекрасное...

Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуа-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке.

А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуа стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрек:

— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

[Mikele 1 279]

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся...

Так вот, захожу, сажусь убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал рассматриваю посетителей.

Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики: "А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет". Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и хорошо поставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит: "ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

[Mikele 1 279]

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

[Mikele 1 279]

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».

И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

— Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

[Mikele 1 279]

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно — наверняка...

[Mikele 1 279]

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку.

Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

— Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.

— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.

Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.

Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!

Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:

— Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.

Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:

— Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

[Mikele 1 279]

Не моё. Взято с анекдотов.нет.

 

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.

Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник — меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж*пы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж*пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены

anekdotov.net

[Mikele 1 279]

немного о немецких ментах.

 

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь моя школьная ). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д.

Тут я говорю:

— Все, я покончил жизнь самоубийством

— А как тогда пишешь?

— Таблеток наелся и жду прихода.

Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше.

Минут через 15 звонок в дверь. Открываю — стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:

— Здесь произошло самоубийство.

— Да ну? И кто умер?

— Вы...

— O_o фига себе...

— У вас дома медикаменты есть?

— Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.

— Покажите.

Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели.

Тут ментиха выдает:

— Он все съел. Его в больницу надо.

— Ничего я не съел. Никуда я не поеду.

Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все нормально, но мне надо там переночевать... Ох@еть.

Ну лег спать, хорошо палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:

— Открывай двери, мне домой надо.

Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. "Ну, думаю, п%%%%ц" Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные ходят, причитают, плачут, истерически ржут... Чуть с ума не сошел. Часа два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.

Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь думаю, подать на них в суд что ли?

 

2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.

Но не сильно громко.

Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:

"Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такое говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим.

Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку, вежливые такие.

Тут я выдаю:

— А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть машин прислали?

Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке...

 

anekdotov.net

Змінено 2 квітня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Переполненный автобус на остановке.

На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает:

— Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....

Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

 

* * * * *

 

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.

Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога!

Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.

Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он — его шанс покорить очередную спортивную вершину.

Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!

Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых — бессмысленно, и во-вторых — ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился.

В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло.

Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь — оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".

Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало

:D

Змінено 3 квітня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.

Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.

Змінено 7 квітня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Рев кастрируемого носорога

Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее.

И вот такой завелся в доме, где жили мои приятели.

А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах — знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.

И вот, приезжая ночью на своем "Чероки", это чмо, включив приемник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рев кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полета, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошел. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

 

* * * * * *

 

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:

«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.

Ну тут русский сисадмин пишет:

«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…»

Кульминация. Ответ русскому админу:

«У человека горе, а ты еще издеваешься!»

 

* * * * *

 

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.

Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький — ЯК-42.

Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют... Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча...

Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук.

Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.

Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:

— А чего это они там делают...

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

— А это шоб собаки героин не унюхали...

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума...

Багаж паковали два раза...

 

* * * * *

 

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске.

Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку.

Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти.

Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями — что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:

— Я не пойду по этому четровому пруду!

Мы:

— Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.

Она:

— Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!

Мы:

— Катя, ну, перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает!

Она:

— Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!

Мы (почти в бешенстве):

— Катя, ###, какая вода? Там лед!

Она (упираясь):

— Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!

В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:

— Девушка, это каток...

Что было после этой фразы, можно не уточнять...

Змінено 15 квітня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно — в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.

Утром моя подруга встала, открыла дверь — и (далее от первого лица) — Моя первая мысль была — СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все — стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).

Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную — она молчит.

Открыли кран — молчит. Подставили под воду — молчит. Помыли, положили на батарею — молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом — воняю я еще или уже нет?

Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.

[Mikele 1 279]

Лет 15 назад работал в кампании "Сканска" и мой прямой начальник Веса Хайнинен, проработавший в разных городах России лет 30 (кликуха "Борода" и "Дед Мороз") рассказал за кружечкой пива следующую историю:

Покупал он в небольшом городке за Уралом авиабилет. Стоял в очереди. Недалеко перед ним стоял англоязычный гражданин. В кассе сидела молодая полноватая девушка лет около 20-ти с лицом не отягощенным излишним образованием, но могущем долго щелкать семечки. Подходит очередь "англичанина" и тот говорит:

— Ту тикет ту Даблин. (два билета до Дублина).

Кассирша слега офигела и на полном автомате спросила:

— Куда блииин?

Тот поняв, что его спрашивают о месте назначения грoмко и по слогам ответил:

— ТУ-ДА-БЛИН!!!

Очередь в осадке...

[Mikele 1 279]

Идет серьезный бой в танчики... ...

Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика...

Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала. . )))

[Mikele 1 279]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.

— Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[Mikele 1 279]

— =Городская Фифа=-

(История не моя, но верю)

Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами.

Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников.

Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено).

А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.