Смайловые истории :)

[Rybar 2]

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими

родителями.

И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,

и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного

высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

Это все была преамбула. Теперь амбула.

Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после

трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими

мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь

ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый

гость попался, блин.

Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно

чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой

улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят

бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -

куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...

- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства

ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой

улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!

Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к

восприятию благой вести православный язычник не готов.

Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал

паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его

вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с

ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они

бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько

напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.

Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко

дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут

вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к

нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,

тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.

Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я

пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел

дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.

Открыл.

- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.

Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя

нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.

Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".

В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.

[Mr.Myp3uk 6]

история, произошедшая 10.12.2001.

 

Редакция журнала.

Звонок.........

Гл.Редактор: Слушаю.

Тётка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста!

Гл.Редактор: Что такое 137-й?

ТНТКП: Добавочный.

Гл.Редактор: К чему?

ТНТКП: К телефону.

Гл.Редактор: Какой модели?

ТНТКП: А это важно?

Гл.Редактор: Не уверен.

ТНТКП: ?????

Гл.Редактор: Так что Вам?

ТНТКП: 137-й.

Гл.Редактор: Я это уже понял, спасибо.

ТНТКП: (неуверенно) Соединяете?

Гл.Редактор: В каком смысле?

ТНТКП: Спасибо. Извините.

звонок.........

Гл.Редактор: Редакция. Добрый день!

ТНТКП: 137-й?..

Гл.Редактор: Слушаю Вас.

ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать?

Гл.Редактор: Из 137-й?

ТНТКП: (неуверенно) Кажется...

Гл.Редактор: У нас такого нет.

ТНТКП: Уже ушёл?

Гл.Редактор: Скорее, что и не приходил.

ТНТКП: А это 137-й?

Гл.Редактор: Нет. Это редакция!

короткие гудки........

звонок.....

Гл.Редактор: Редакция. Ало? Слушаю?

ТНТКП: Извините. Ошиблась

короткие гудки....

звонок....

Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.

ТНТКП: На 137-й переключите.

Гл.Редактор: Там занято.

ТНТКП: Ничего. Я подожду.

Гл.Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна, там тебя,

кажется!

Ульяна: (Гл.Редактору) Я сняла.

Ульяна: Слушаю Вас!

ТНТКП: Сергея Сергееича можно?

Ульяна: Из какого отдела?

ТНТКП: Из сварочного цеха!

Ульяна: Минуточку.

Ульяна: (Гл.Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича спрашивают. У нас

есть такой?

Гл.Редактор: Не уверен. Может, в распространении?

Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322

короткие гудки....

через пять минут звонок:

Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.

ТНТКП: На 137-й, прошу Вас!!!

Гл.Редактор: Больше не могу!

ТНТКП: Всё ещё занято?

Гл.Редактор: Нет. Освободилось.

ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!!

Гл.Редактор: Вы куда звоните?

ТНТКП: На 137-й!

Гл.Редактор: А это редакция журнала!

ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й!

Гл.Редактор: Вам Сергея Сергеевича?

ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!!

Гл.Редактор: Да. Добрый день.

ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепёшкин просил

обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла.

Гл.Редактор: Хорошо, я постараюсь передать.

ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!!

Гл.Редактор: Понял. Спасибо.

ТНТКП: Ало? Ало?

Гл.Редактор: Я Вас слышу.

короткие гудки....

звонок

Гл.Редактор: 137-й!

Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся...

Гл.Редактор: ААА!! Постойте, Вам кто нужен?

Неизвестный мужчина: Да я не туда попал.

Гл.Редактор: А куда вы звоните?

Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером.

Гл.Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!!

Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.

короткие гудки...

Гл.Редактор: Мать его... Да что за день?..

звонок....

Гл.Редактор: (недоверчиво) Але?

ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно ещё раз на 137-й переключить?..

БЛ&&&!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Rybar 2]

Ну не люблю я "прикольные" мелодии на звонки и смс-ки вроде: "Возьми трубку!!" или "Смс-смс-смс-ка!!!". Мне гораздо приятнее в качестве рингтона послушать одну из любимых мелодий, но вчера, после того как мы откровенно разругались с шефом, я поставил на его звонок фразу из к/ф "даунтаун": "Сказочный долбо#б, и зачем его только из больницы выпустили?". Поставил и забыл, сама по себе эта маленькая месть меня несколько успокоила.

Теперь амбула: Стою в супермаркете на кассе. В одной руке корзинка с продуктами, в другой деньги. Подходит моя очередь, я поднимаю корзинку, чтобы поставить ее на кассу и в это время мой телефон откуда то из недр одежды вещает: "Сказочный долбо#б..." Руки зависают в воздухе, очередь хихикает, мозг раскалывается на две половинки, каждая из которых решает непосильную задачу: как лучше и быстрее достать телефон? Поставить левой рукой корзинку, но куда? - на пол или на кассу и этой рукой доставать трубку или левой рукой положить деньги на кассу или все таки спрятать обратно в карман? и уже этой рукой искать телефон? После непродолжительной борьбы, и продукты и деньги летят на кассу, а обе руки (так вернее - хоть одна но достанет) устремляются за телефоном. Как назло трубка кричит из внутреннего кармана и на то чтобы его оттуда выудить приходится потратить еще несколько секунд, в течении которых очередь позади меня уже просто катается по полу, поскольку фраза про долбо#ба успела прозвучать раз пять или шесть, а шеф все звонит, настойчивый наш, не представляя как окружающие потешаются сейчас и надо мной и над ним. Но наконец телефон у меня в руке и смех вокруг стихает, предвкушая скорую развязку - всем же хочется узнать кто это такой "сказочный". Я выдыхаю, чтобы успокоить дыхание и слышу как дружно выдыхают остальные, нажимаю кнопку на телефоне и серьезным, не терпящим возражения голосом говорю: "Шеф, я сейчас занят, перезвоню позже" и похоже успеваю нажать кнопку отбоя до того как от грянувшего громового хохота откуда-то сверху на кассу начинают падать сигаретные пачки...

 

© XG

 

Работа у админов нонче такая - если поср@ть и удается, то токма раз в неделю. Готовишься к этому событию, как к празднику. Одеваешь заранее самую любимую рубашку, душишься любимыми ароматами, покупаешь какой-нибудь незатейливый журнальчег, типа "Будни садовода" - и вперед, на завоевывание белого фаянсового Эвереста !

Сидишь так, никого не трогаешь, пингуешь унитаз разноразмерными пакетами, попутно слушая музычку, льющуюся через гарнитурку из сотика (ну что-нибудь наподобие Касты - "Наши люди ! Подымите руки, если вы слышите ЭТИ ЗВУКИ !"). Тихонечко, никуда не торопясь, дочитываешь последнюю статью о прополке адуванчегов и чувствуешь - "сервер из даун"- пора закрывать анальную диафрагму и закругляться. И вот тут-то тебя может ожидать сюрприз - уборщица не апгрейдила туалетную бумагу. И даже не удосужилась хотя бы подготовить её дистрибутив - тогда сами бы раззиповали и повесили на вешалочку.

С последней надеждой смотришь на "Будни садовода" и понимаешь, что ни за какие какашки в мире не вырвешь даже самую ненужную страничку со способами опрыскивания смороды в августе. Жалко, блин... Внезапно в голове выпрыгивает скрепка с дебильной улыбкой и говорит: "Майкрософт советует - в соседней кабинке наверняка есть рулончик !" Привычным жестом убиваешь скрепку и начинаешь думать сам... "Ооо !!! В соседней кабинке наверняка есть рулончег !!!" Аккуратненько выглядывешь в общий коридорчик и, со спущенными штанами, выбегаешь до соседней кабинки. Почему со спущенными ? Хе, иначе можно запачкать трусы, что для сисадмина равносильно признанию себя неквалифицированным, грязным и вонючим работником. А короткий провод гарнитуры, идущий из кармана, еще и не дает разогнуться в полный рост. И вот в такой позе китайского старца заглядываешь за соседнюю дверку...

О ! Каакиие люююди ! Там, оказывается, в такой же ситуации сидит твой управляющий, статус которого не позволяет бегать по туалету со спущенными штанами в полусогнутой позе. Грустно переглянувшись с управом, возвращаешься в кабинку. Вдвоем сидеть и думать веселее. Вспоминаешь, как в далекой юности, играл в квесты: "Таак... Что у нас из предметов ? Ёршик, освежитель воздуха, мусорная корзина с б\у папирусом, на котором красивыми, почти художественными мазками изображены абстракционные изображения дирижаблей, космических кораблей, животных, пейзажей... А потом, внезапно выйдя из Матрицы, начинаешь понимать, что сидишь и разглядываешь чужие испражнения на мятых бумажках. Таак, короче, идей никаких !!! Внезапно идеей осенячивается управляющий ! Он достает мобилку, набирает номер секретарши и глагольствует: "Алло, Зиночка ? Принеси мне, пожалуйста, все балансовые отчеты за февраль месяц ! Нет...Я не у себя... Ага, в туалете ! Положи их на раковину ! Да-да... Очень срочно нужны !"

Через минуту дверь в сортир открывается, и заходит Зиночка своей тихой кошачьей походкой, кладет (или ложит ?) документы на раковину, и так же тихо сваливает. Ждешь минуту, после чего выходишь и забираешь отчеты. Оборотно-сальдовые ведомости - себе, состояние картотек - управляющему, бухгалтерские журналы - себе, статистику счетов - управляющему. Эх, плохо мнется качественная офисная бумага "Снегурочка", но зато подтирает великолепно ! Вообщем, ср@ть я хотел на эти отчеты ! =)

Так что - поср@ть для сисадмина целое приключение ! Главное - ценить эти моменты и открывать для себя что-то новое, неизведанное и опасное. Например, подтираться отчетами за предыдущий месяц, которые через неделю должна будет проверять комиссия из Центробанка - весьма опасное занятие. =)

[Mr.Myp3uk 6]

как пели когда-то давно такие пседво-педики из группы "Мечтать" - "Давай поспорим, что река станет морем..."

 

На спор...(баян!)

 

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.

 

Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

 

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

 

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

 

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

 

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

 

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

 

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

 

Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

 

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

 

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

 

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".

 

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

 

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

 

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[Mr.Myp3uk 6]

Жизненно!!!

 

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася... и вот весна, играй гармон, субботнее утро...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица:

 

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...

 

Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

:biggrin:

 

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "Oна в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

:smile:

[Mr.Myp3uk 6]

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный

общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная,

блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически

открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой

и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела,

нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то

же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -

поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой

заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть

надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не

открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю

процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт,

потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь

- не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке

меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи

(везунчик): - Женя, эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать

взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не

берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:

"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс,

умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом

где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во

Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог

и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по

сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на

унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола

отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил

дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет

выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза

спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек

появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего

воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери

автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского

туалета. Так что я ещё легко отделался...

[MoleMan 0]

диалог с аськи... не моей :biggrin:

 

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

 

ш:

неа

 

ш:

мне нравиться в реале

 

Sexy:

давай попробуем

 

ш:

не хочу этой херью заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

 

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

 

ш:

Ок

Давай попробуем

 

ш:

начинай

 

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом

кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты

прейдешь.

 

ш:

рыжая

 

Sexy:

что?

 

ш:

блондинок не люблю

 

Sexy:

ок

Как выглядишь ты?

 

ш:

и канапатая

 

Sexy:

?!

 

ш:

люблю рыжих и конопатых

 

ш:

и дома этим заниматься не люблю

 

ш:

давай я начну

 

Sexy:

давай

 

ш:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя

выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом

дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана

появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной

повязке.

 

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я

подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я

беру в руки твой твердый член.

 

ш:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,

и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

 

Sexy:

?

 

ш:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила

почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без

бабы!!!!!

 

Sexy:

Че за х@йня?

 

ш:

Извини разошелся

 

Sexy:

Иди на х@й!

 

ш:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я

начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

 

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

 

ш:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

 

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

 

ш:

я кончил?. Извини что на лицо

 

Sexy:

так быстро… я еще ничего не делала!

 

ш:

я три года бабу не видел

 

Sexy:

ну ты еще можешь?

 

ш:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

джунглей выходит балу

 

Sexy:

Кто?

 

шмытик:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

 

Sexy:

все нах пошол

 

 

 

------------------------------------------------------

 

 

Змінено 17 січня, 2008 користувачем MoleMan

[Student 0]

как работать, как отдыхать

Йумор (текста)

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном

дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример

русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,

телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке

рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик

был – заслушаешься!

Далее с его слов.

 

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так

сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на

выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий

областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я

потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во

время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено

лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!

Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь

почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной

темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана

(тогда КССР) не упиз..охали!

Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской

администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,

так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для

настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через

три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без

сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он

значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой

лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и …

теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.

Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на

радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так

выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня

небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно

париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял

сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом

оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он

отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну

здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает

из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще

один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он

опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!

Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:

он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,

положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю

задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает

нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его

товарищи бросили и к реке побежали!

Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.

Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром

должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать

пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий

воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке,

вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах

зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на

одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.

Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему

на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,

спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается

укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том

районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,

колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил

заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо

что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое

прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма

своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете

тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами

и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с

Укушенным!

Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом:

четыре взрослых мужика (отцы, б*я, города) жмутся друг другу и жалобно

постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому

жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом

(не все пиво ж*пой накрылось!).

Итог.

Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,

3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги ж*пы

второй степени, глубокие порезы ж*пы – 28 швов; Укушенный: перелом

среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;

Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший

ушиб хера и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко

отделался).

После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их

чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало

приезжать гораздо меньше!

А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было

время!

И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул,

зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

[Student 0]

Возвращение долгов

 

— Где зажигалка моя? Про****<br />. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.

— Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

 

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

 

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» — психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

 

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

 

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал — и работает не хуже микроволновки.

 

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

 

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

 

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

 

— Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.

— Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

 

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.

— Блять, опять пожар, что ли?!

— Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

 

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

 

— Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

 

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.

— Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

 

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

 

Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

 

 

 

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

 

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

 

— И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!

— Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?

— Что же мне, Ирану их дарить?

Буш зарыдал в голос и отключился.

 

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

 

— Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

 

— Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

 

В Кремле шквал информации накрыл с головой.

Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.

Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».

Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».

Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

 

— Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.

— Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.

— Пусть подождёт. Я дольше ждал.

 

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

 

— А где народ-то весь?

— Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.

— То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

 

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

 

— А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.

— Маловато, что-то – всего один баллон.

— Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.

— Ладно, давай, что у нас там дальше.

— Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.

— Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

 

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

 

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

 

— Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

 

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

 

(С)НеПендос

[Мухаморъ 0]

Вчера вечером я лопнула.... Прикинь: Метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив меня сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как я определила по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, и... и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

http://bash.org.ru/abysstop.php

[Student 0]

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вые@у вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пи@орасы, Уе@ища лесные, сучьи выб@ядки, е@учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопе@долы !!!

(с) Таня Петрова. 10 лет.

---------

Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говорили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .

Во-вторых: если ты ,####, еще хоть раз ,бл@ть , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , вые@ем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жо@у и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она ни@уя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим уё@кам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная х@йня и сборище долбоё@ов ,поняла ты , опез@олочь малолетняя ????

(с)С уважением Редакция.

[MDSS 0]

Anya: некоторые мечтают о сексе с геями

Anya: они типа крутые любовники, потому что не тупые эгоисты как мужики обыкновенные

perfecti: да лааадно, многие парни беспокоятся об оргазмах своих подруг

Anya: они то беспокоятся, но не методом нежности

perfecti: а чего простите?

perfecti: методом тыка?

[MDSS 0]

Пьём на хате, захотелось покушать ночью. Варку пельменей доверили хозяину хаты. Он по причине своего пожизненного раздолбайства напрочь забывает засечь время, минут через 30 достаёт пельмени, выкладывает на тарелку, тарелку на стол. Зовёт нас. Входим, столпились у стола - видим в тарелке жуткую бадягу из фарша и аморфного теста.

Хозяин хаты (несколько виновато):

- Ребята, это пельмени!

Пауза. Мрачный голос из второго ряда:

- Пельмени, это ребята...

[Gorblyk 1 982]

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.

А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и? ну, сами

понимаете? Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.

Что было делать? Я позвонила Андрюшке ? нашему системщику с работы, и

стала его просить ? Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна? и так

далее.

Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было

очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал? Ну,

не важно.

Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!

Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно? Я

ответила, что, типа, не против вирта? но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.

Он промычал ещё что-то приятное про блондинок? и стал громко стучать по

клавишам.

А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю? и как

всегда всё через "?пу?

Я не сразу поняла, что он имел в виду? но когда он добавил, что придётся

потрахаться? я сразу догадалась? и поняла, что придётся? А чего не

сделаешь для любимого? Любимого ноута.

Но мне не хотелось через "?;%, и я робко поинтересовалась ? может,

всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так

орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ?;%" мне не

отделаться.

Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут

работал. Он говорит ? сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого

дела надо приехать, не всё же виртом.

Но на всякий случай поинтересовалась ? а как насчёт предохранения? Он

ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет ? мне зальёт.

Я подумала ? ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него?

уже? Ну, раз ему так невтерпёж? да с таким айпишником? ладно уж, пусть

без предохранения.

Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А

я-то в пеньюаре? Спрашиваю ? Андрюшенька, как дела? Он отвечает ? с

хардом всё в порядке? Ну, я же в школе английский учила, и сразу

догадалась, о чём он? и что каспер у него вери хард?

Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые?

Вот я не поняла ? это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что

ли? Так все мне говорят, что мои ноги? Андрюшенька, говорю, что с

дровами-то?? А он говорит ? да ничего, сейчас я тебе залью? Да зальёшь,

конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы?

А он сидит, блин, да стучит по клавишам!

Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!

А он говорит ? что так колбасит-то проксю твою?

Да как же, говорю, раздразнил ? а сам от ноута не оторвётся никак!

Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку?

 

В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него ?

просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло

отлично, и даже через "?;% не пришлось.

И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

[Gorblyk 1 982]

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...

 

И тут звонок в 3 часа.

 

Думаю бл@, кто то помер что ли?

 

Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.

 

Звонит сын папиного кореша, друг децтва.

 

Рыдает, практически ребёнок в трубку:

 

Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в п@сде... Приезжай скорей, пожалуйста!

 

И вешает трубку.

 

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи невозможно...

 

.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.

 

Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!

 

Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.

 

Тема следующщая:

 

Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько.

 

Он тр@х@л её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.

 

И яблачько осталось ф п@сде.

 

Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.

 

А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет.

 

А дать ей по ср@ке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.

 

Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.

 

Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.

 

Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот .

 

И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

 

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату.

 

Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.

 

Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка.

 

Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...

 

Ах@еть,она стисняецца!

 

@бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.

 

Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...

 

На лобке татуирофка...

 

@бануцца, дефке 15 лет и такие нравы...

 

И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.

 

Ахтунг, педофилия!

 

Я ж не гинеколог и не мужик.

 

В этот момент жалею и о том и об этом.

 

И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?

 

Мамочки!!! Чему в школе учат то?

 

Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.

 

В голове оно у тебя, стопудоф уже.

 

Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.

 

Надо врачу звонить.

 

Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.

 

6 утра.

 

Он едет к нам.

 

А у Тимофея уже гости.

 

Этакие Бивис и Батхед.

 

Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде:

 

"Надо её раком поставить и у@бать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...

 

Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....

 

Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...

 

Маленькие падонки...

 

Дефка в ужасе.

 

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"

 

Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф п@сду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.

 

Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "@бацца подано, господа!"

 

Вытирает руки кухонным полотенцем...

 

Все щастливы.

 

К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...

[PNX 326]

Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного, экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться погоня за удовольствием.

 

Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса.

 

Его история:

 

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм.

 

Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку.

 

Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.

 

Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.

 

Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма.

 

Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху.

 

Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.

 

Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах. Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ.

 

Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!"

 

Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим компаньоном".

И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

[DeN 0]

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне

каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм...

Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

 

 

йа плакал=) дай плюсеГ

[Mr.Myp3uk 6]

Йа сказачный далбаеп

 

Купил мой знакомый новую машину

- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).

А так как обладает двумя отличительными особенностями

- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку

- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать

- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность

- есть табличка - я "сказачный далбаеп".

В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

 

Через минуту по радио:

ëтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка

- я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот

". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

 

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?

Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял

- "йа сказачный дал-пииип-б"

[Mr.Myp3uk 6]

Что наша жииииизнь... ИКРА !!! (с)

 

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра.

Думают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну, что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - можно остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в

общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

Спрашивают их:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть...

Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

- Да нет, все ОК.

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорит:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...

- Вы что, ее сожрали, что ли?! :cry2:

[NES 0]

Рассказала подруга. От первого лица.

 

Поехали мы на дачу. Два пацана, две девченки. Обожрались шашлыком, упились чем попало. Легли спать на полу, все четверо. Ближе к утру в окно влазят трое силуетов, наступают на руку мне. С попойки боли не чувствую, просто соображаю что что-то не то. Второй рукой пихаю валяющееся рядом тело. Тело просыпается, замечает "силуеты" и вместо того чтоб включить свет, поднять всех криком и тд. Поднимает кверху руку с растопыренными указательным и средним пальцами и выдает фразу: "Леша, сигарету! Ребята, подкурите..."

 

Три силуета лезут обратно в окно...

[Mr.Myp3uk 6]

> Вчера рассказали историю...на проспекте Победы(в Киеве) ехала

> Тойота Королла (ментовская) с мигалками в громкоговоритель орет что мол

> примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...ну едет она себе и

> доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер

> такой-то такой-то примите вправо....Крузер как ехал так и едет, тут гаец

> не выдерживает и говорит, "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається",

> на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя

> мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас

> кто-то допиз*ится"...типа занавес...Тойота Королла тихонечко

> приняла вправо и поехала дальше...))) вот такое бывает в жизни..

[Mr.Myp3uk 6]

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.

Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:

"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина п..дарас!!!".

Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке

(с)hz

[Гість Адуванчег]

Случилось это в давние времена армейской молодости.

Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.

Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).

Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:

- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?

Тот отвечает:

- Ну, литра два водочки, не больше.

- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ:

- Воды два литра - и я не выпью...

 

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась История КПСС.

Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, Дело уверенно шло на рационализацию (бр. Стругацкие, Сказка о тройке). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:

- Скажите, а Мессершмитт трудно сбить?

Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:

- Вот что я вам скажу, сынки. Мессер завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

 

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: нормы права - это.... Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ! В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне

ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы, блин.

[VLADyxa 0]

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!

Красная Шапочка и МеДвЕд!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!!

[MoleMan 0]

ИСТЕРИКА НАХ*Й

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

 

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц ####ыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И бля ####ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ####ец,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный ####ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, ####ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

 

 

(С) незнаю чей ! ОБОСРАЛСЯ НЕ Я! =)