verytas

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем еб*ном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать еб*ный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах*й управляющего! Мне надо сделать й*баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в й*бучую лотерею. И хочу положить эту ху*ву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п*зда не захотела вам помочь?!

Уговаривает парень девушку сделать ему минет. Та не соглашается - вкус определенный ей, мол, противен. Парень пообещал вынуть в ответственный момент.Пообещал - выполнил, и прямо подруге в глаз. Та орет: Вася! тушь! тушь!!! Вася в ответ: па-па-па-парарара-парарара-ра-ра -рарара! Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ". Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захл####ться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Перевод русского мата: Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился. родила мамаша в роддоме. принесли ей ребеночка.только она его на руки, как он встрепенулся и как закричит: -а где папа? все , само собой, в шоке. ребенок не унимается: -где папа? начали искать папу., привели, дали ему на руки ребеночка, вот, мол, твой папа... ребенок подскочил и давай папе пальчиком в лоб тыкать: -а вот так тебе нравится? нравится, да? нравится? Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять, что это.. На планёрке в летнем лагере: Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью отчитать его. Директор лагеря задаёт вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт: - Нет... - Нет?!! Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. "Ну что, ещё по маленькой?" - сказал один педофил другому Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти . Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Аху*ть... Форд Баярд, бл*ть... Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: - Батюшка, что ты делаешь? - Гоню бесаааааа!!! Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это асы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично?

- Ну что, пасечник, наигрался в демократию? - Та хоч ви не підколювайте, Леоніде Даниловичу. ............................................................................. Из милицейской хроники: "Найден труп А.А. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в заднице огромная конфета "Рошен". Признаков насильственной смерти не обнаружено." ............................................................................................................................................ Газета "Товарищ" начала публикацию мемуаров Мороза под рабочим названием "От каневской четверки до донецкой шестерки" ....................................................................................................................... Сегодняшний опрос посвящён проделке российского Президента, которая не могла пройти незамеченной. Если бы в кинематографе существовал хит-парад поцелуев политиков, поцелуй Путина наверняка оставил далеко позади все поцелуи Брежнева в номинации "Ошибка резидента". Итак зачем, по Вашему мнению Путин поцеловал мальчика неестественным образом? 1) Мальчик мог быть шахидом, пришлось обыскать 2) Перед поцелуем Путин нюхал газ нового месторождения 3) Ошибка советника - сказали кого, но не сказали куда 4) Хотел как лучше (в щёчку), а получилось как всегда 5) Вспомнил о Монике Левински, но вовремя опомнился ........................................................................................................................................... Следующий Майдан соберется только для того, чтобы послать политиков на х*й! .......................................................................................................................... Объявление по ВР: "Уважаемые депутаты, продолжается голосование за кандидатуру на пост Премьер-министра Украины В.Ф.Януковича, всем кто пока не проголосовал, срочно подойти к кассе!" ............................................................................................................................................................ -Чем украинцы отличаются от палестинцев? - Если кто-то арестует украинских министров и депутатов, народ останется доволен. .............................................................................................................................. С легкой руки президента в России теперь становится модным, когда взрослые дяденьки при власти ловят в людных местах и целуют 4-х летних мальчиков в животик. .......................................................................................................................................................

совет да любовь :image08:

не корректно язык такой оху*нно большой страны называть русским. страна Россия - язык российский учить надо албанский. за ним будущее

одно могу сказать: истину не узнаем никогда. вопрос только в том верить или нет

слишком много сарказма в картинках

хоть чем то порадую глаз за сегодняшний день

надеюсь, форумчане, что мЫ будем жить долго и счастливо!?

принять зАКОН это ещё не значит сделать лучше. наша культура и восспитание обязывает курить где попало, а если делают замечания то можно и по *ба**нику

не заметил никакой разницы. как до закона везде курили так сейчас тоже самое. $$$ курить полезно. доказано туркменскими учёными

жаль очень жаль. классный был актёр очень мне нравился. на всё Воля Аллаха

пока ничему

пиво объединяет

ты не один

Крымско-татарский Меджлис, прознав об новых фантазиях российской Думы на тему возвращении Крыма в состав РФ и упомянутом при сём Кучук-Кайнарджийским договоре 1774 г., сформировал делегацию баскаков, которые будут заниматься возвращением дани, неуплачиваемой Россией вот уже 530 лет.Аппарат Верховной Рады и Секретариата Президента разрабатывают поручение новому правительству рассмотреть вопрос о возвращении в состав Украины земель чуди, мери и веси, перешедших согласно договорным соглашениям, заключенным воеводой Добрыней где-то в районе первого миллениума. "Я семь лет прозанимался боксом. Так что, депутаты, имейте в виду!" - пошутил Ринат Ахметов на пресс-конференции, и братва из охраны весело защелкала затворами "калашей"...

да

де варіант "пох*й"?

вся жизнь сплошная депрессия. исключая короткие моменты радости и счастья

да на сто процентов правда.

надо знать где покупать чтобы не на*бывали

Total War любые. пожалуйста