Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?
Сыграли молодые свадьбу.
Неделю занимаются любовью. Мужик счастлив. Вторая
неделя. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третья неделя. Мужик страшно устал, но форму
старается не терять. Четвертая... Мужик ужасно
раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский
долг. В конце недели сползает с кровати...
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей
берет микрофон и с
добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: -
Уважаемые! Дорогие гости!
Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он
продолжает с улыбкой: - Сейчас / я
хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все
офигели. И меееедленно, с глазами налившимися
кровью, поднимается жених .
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу.
Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после
приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его
под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на
всех и подумал: кого только не еб*т!..
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет
ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном
Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к
этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,
дорогая!"
> > -"?"
> > -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его
Ланд
> > Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые
снегом....
> > Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
> > открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
> > говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он
говорит
> > "Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
> > Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
> > ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
> > Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры,
грог....
> > Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос,
естесно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да
понимаешь,
я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью.
Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) оху*ть...
Уезжает купец за три моря и спрашивает у дочерей, что им привезти в подарок.
Ну, страшей - шмоток, средней - драгоценности. А младшая говорит:
- Привези мне, папенька, чудище невиданное для сексуальных забав.
Купец офигел...
Дочка: - Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, папенька, цветочек аленький...
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...
— Скажите пожалуста, сколько времени?
— Без десяти.
— Без десяти чего?
— Хрен его знает, маленькая стрелка отвалилась.
- Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
Чуть громче: - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
Еще громче: - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
-Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,я
ей. #### она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол!
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
...Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать,
обрадовать..."
- Алло?
- Превед! Автоответчик сломался, говорит медвед. Оставьте свое сообщение после музыкального сигнала:
як цуп цоп парви каридола
тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-патирупирам
курикан губкая кили-кан-ко
ра-цай-цай ариби-даби-дила
бариц дан дила ландэн лан-до
абариб пата пари-пари
бери-бери-бери стан дэн лан-до
я бари ласдэн ландэ яло
ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву
барис дан лэн ласдэн ландо
бадака-дага-дага ду-ду де яло
Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует:
- Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке.
И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника:
-Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил...
Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу.
- Ну вот опять - лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке...
Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник.
- Ну вот, как всегда... лапки прищимил, хвостик прищимил... Какой ты нудный, мужик!!!
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?
