verytas

"Наверное, они (БЮТовцы - прим.Ц.Н.) хотели бы, чтобы мы их побили, но не получилось. Ведь это еще привычка с тех выборов провоцировать и затем показывать по телевидению, как Партия регионов жестокая. В.Янукович-мл. (Ты чё, пацан! Кто перед телекамерами бьёт? В тёмном подъезде снимаешь сначала шапку ...) Источник: www.censor.net.ua "Я дозволю собі висловити дуже серйозні сумніви щодо того, що ця коаліція, яка дивним чином об’єднала коня і трепетну лань, зможе протриматися достатньо довго. Вона є неприродною. " П.Порошенко. (С конями понятно. А вот кто трепетная лань? Неужели трепетный Мороз?) Самым резонансным событием недели стало создание антикризисной коалиции, работу которой первыми на себе ощутили журналисты телеканала СТБ. И если создание коалиции ПР с НСНУ позиционировалось как брак по расчёту, то сегодня мы решили узнать Ваше мнение - как тогда назвать новую коалицию? 1. Брак по любви (естественно к деньгам) 2. Фиктивный брак (ради 5-летней прописки) 3. Шведская семья (все имеют друг друга) 4. Неравный брак (кто больше тот имеет всех остальных) 5. Заводской брак (несоответствие ГОСТам и ТУ) Из непубликуемого. "Решения высшей законо-дательной сходки Украины Ахметова-Коломойского от 15.07.2006г. 1. Президента оставить для мебели на своем посту. 2. Юльку отправить на гастроли в оппозицию. 3.Коммунистов выбросить из коалиции доедать добычу. 4. Несунов загнать в коалицию, пускай служат золотому тельцу, им привычно. 5. Бурята оставить на премьерстве, Виктор Федоровичу отдать ВР, эти кашу не испортят. 6. Мороза задвинуть назад в соцреализм. 7. Все денежные потоки поделить на ахметки и коломойки. 8. Свободу слова поделить между субъектами сходки: по четным числам твоя свобода слова, по нечетным-моя. 9. Народ воспринимать как беззубую биомассу и в соображения не принимать. Решения окончательные и обжалованию не подлежат. Точка" Следовало бы поддержать инициативу ПР и придать русскому языку статус регионального в Верховной Раде. Ведь обращение "Дорогой спикер" звучит реально, а "Шановний " - издевательски. В связи с последними событиями в Верховной Раде Геннадий Москаль предложил Александру Морозу поменяться фамилиями. Блок Тимошенко заявляет, что демократия, свобода и плюрализм в Украине настанут только если вся власть будет передана Блоку Тимошенко. Майкл Джексон заявил американской прессе, что он не позволял себе с детьми и сотой доли того, что вытворяет с ними Владимир Путин.

\\192.168.6.1\incoming\Music\==New_music==\разное\Рэфлэкс

это же харашо да, не на те

забирай через 10 минут \\192.168.6.1\incoming\Music\==New_music==\разное

«Мне удалось поймать Ахметова около парламента. Я дернула его за рукав и сказала: «дай две тысячи. Он же всем раздает деньги, вот я подумала, что и мне даст. Ахметов мне ответил: сейчас зайду в Верховную Раду, все скинутся, я соберу деньги и вынесу их. Я осталась его ждать, но ко мне так никто и не вышел». Баба Параска, ветеран Оранжевой революции. (Поздно! Все скинулись на Мороза.) Янукович младший, глядя на драку в Раде говорит отцу: -Пап, а ты говорил, что будет сложно, а здесь всё как в родной Макеевке.

дуже приємно що національна збірна увійшла в 20 кращих збірних світу. молодці :image08:

ДЕВУШКА-КРАСАВИЦА на пляжике загорает,рассматривает людишек и вдруг увидела такого КРАСАВЦА-МУЖЧИНУ переместилась поближе к нему.Она и так лягла,и так..............на спине,на животе,села-посидела,встала-постояла, а ОН вообще не обращает на нее внимание ОНА пошла переодела купальник-надела его шиворот-на-выворот и вернулась на пляж.......... ОН сразу же ее заметил, смотрит на нее и спрашивает: -"Девушка вы что купальник шиворот-на-выворот надели? " ОНА(довольная) -"ОЙ а как вы заметили,что швы видно?" ОН: -"Да нет просто попу надо хорошо вытирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу: - Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца! Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит: - Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает. Семья за ужином. Мама, Папа и 2 пацыка - большой и малый. Ест только папа, все остальные ковыряют вилками и смотрят на мужика, как на дикаря. -Чё не жрёте?! - он на детей. - Не хотим. - А ты чё?! - на жену. - Я тоже не хочу. Вот если бы чего особенного... Папа накушался, и говорит своей: - Ну, особенного тебе? Падём... Старший посылает младшего: - Иди глянь, - чё они там делают. Младший прибегает обратно и начинает есть со всех тарелок. - Ты чё, дурак? - спрашивает старший. - Ммм... А ты знашь, - чё там папка в рот суёт тем, кто до конца не доедает?..

просто секс

хотелось бы внести предложение: не пора ли из папки Hot Martin/New все файлы переместить в Hot Martin/Old а то уже беспредел

Юмор, политика

хотел выбрать всё - нельзя

аэрофобия - это наверное боязнь воздуха

садо-садисты, кому нравится быть грубым, и "бить" мазо-мазохиста, какому, в свою очередь, нравится чтобы с ним "обращались" "грубо". примитивное объяснение конечно, но больше сказать нечего

иногда охота чегото такого послушать :image28:

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?! - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет? Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил? -Мальчик, это твоя собака? -Да, моя! -Привяжи её пожалуйста... Мальчик, ты зачем её привязал к моей ноге? -Вы же просили... -К столбу, а не к ноге... Собака(махая лапой): -Да он тупой!

Сегодня ночью в Киеве произошло ЧП. Неизвестные, проникнув в киноархив, повырезали из кинофильма "Оранжевое небо" все кадры с участием Александра Мороза. На месте происшествия найдены порваные членские билеты социалистической партии Украины на имя Ю.Луценко и Й.Винского. В МВД считают, что это очередной "глухарь". Вы будете смеяться, но вчера в Ингушетии в очередной раз был убит одиозный лидер боевиков Шамиль Басаев. Все причастные к успеху генералы вновь щедро награждены. Ющенко бегает по кабинету и кричит: - Всё пропало! Всё пропало! Соратники переговариваются: - Смотри, как переживет мужик! И к Ющенко: - Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем! - Ничего уже не сделаешь! Это конец! - Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция… - Да какая коалиция?! У МЕНЯ ПЧЁЛЫ УЛЕТЕЛИ!!!

- Але? Морг? - Морг. - Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал? - Возраст? - 17! - Такой светленький? Да? - Да да, Боже мой... - В чёрной рубашке? - Да! - В красных штанах и в зелёных сандалях?! - Да, это он!!!!! - Нет... Не поступал... - Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю... - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте... - Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”? - Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие. - Это клавишник. - Соси! - Да неудобно, люди же вокруг... - Ну тогда хоть в животик поцелуй. (політичний) - Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.

давно шукав \\192.168.6.1\incoming\Music\==New_music==\разное\Воплi Вiдоплясова - Пiсенька

\\192.168.6.1\incoming\Music\==New_music==\разное ностальгичиская попсятинка не помню кто поет.

\\192.168.6.1\incoming\Music\==New_music==\Tartak - Yak bu vsi ludu як на мене цікавенька блін, не можу створити опитування

Раньше Путин мочил террористов в сортире только в России. Теперь сортиром стал весь мир. ФСБ России ликвидировала дерзко орудовавшую в Москве чеченскую диверсионную группу. Пятилетние шахиды готовили теракт прямо на Красной площади, каждый их них намазал животик острой горчицей нервно-паралитического действия. Правительство Украины решило прекратить закупку газа за границей и приступить к решительным просьбам, чтобы его отдали даром. "В опозицію не переходять, в неї потрапляють. Якщо ти не опинився у владі – тоді ти в опозиції". П.Порошенко. (Типа, не успел в автобус - стоишь под дождём, бамбук куришь.)

а мне нравится когда прёт

\\192.168.6.1\incoming\Music\==New_music==

я конечно могу ошибатся, но старфорс нужен для того чтобы не доставать шлейфы

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А . Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: - ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА Идёт заседание компартии, тов. Сталин выступает с речью. В битком забитом зале гробовая тишина, все слушают вождя. Вдруг, в зале кто-то чихнул. Сталин прерывает свою речь и смотрит в зал: -(грозно) Кто чихнул? ... тишина... - Первый ряд, встать! Расстрелять! (зал полон аплодисментов) - Слава товарищу Сталину!!!! - Кто чихнул? ... тишина... - Второй ряд, встать! Расстрелять! (зал полон аплодисментов) - УРА товарищу Сталину!!!! - Кто чихнул? (из зала раздаётся истерически-плачущий крик) - Я!!! Я ЧИХНУЛ!!!! ЧТО ТЕПЕРЬ СО МНОЙ БУДЕТ?!?!?! - Будьте здоровы!