verytas

по-моему, никтоничего не понимает. Автор дай пожалуйста собственное определение понятию "бычъё".

Токсик желает проверить твоё отношение к обиде

у меня нету. специально отписался что бы не думали что никто не читает

"нас *бут, а мы крепчаем"

спасибо огромное. Вы настоящий dRug :image28:

песня начинается со слов: "Kiss me"

залежно від того з чим порівнювати. всі моральні правила придумали люди, але хто може довести що це еталон

виноват. ладно этого я не умею. вот так правильно. на 50.168\Incoming\Musik\Rus\Rock\Мы победили 2006, а то я туда зайти уже не могу

НЕРАБОЧАЯ ССЫЛКА для ценителей. я балдю Мы победили - 2006

В ДЦ++ есть все у ника по-имени Ava

блин, ну как всегда. кто опять удаляет. смотреть там же

хоть что-то напишите

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё! Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волш####ю ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант... В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: – Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? – Бегемотика! – Не получится. – Слезай, дай я попробую. – Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? – Я ее скачиваю. – Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy. – А водy? – Такой болезни y меня еще не было... – А с поцелуями торопиться не будем, – сказал принц, слезая со спящей красавицы... – Интеpесно, в кого пошел их сынок – в маму или в папу? – Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу! Сидит вечером на кухне парень, ест из морозилки замороженные пельмени. Подходит мать: – Сынок, ты бы хоть сварил себе пельмени! Сын: – Кто накурился? Я накурился? Внук спрашивает у бабушки: – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы тебя лучше слышать. – А почему такие большие глаза? – Чтобы тебя лучше видеть? – А почему такой большой нос? – Ну, ё-моё, внучек, мы же слоны... Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: – Ну-ка, Дарья, раздевайся. – Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. – Ну-ка, Дарья, встань раком. – Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе: – Йих, скукотища... Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин – романьтизм! Жена: – Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел? Муж: – Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги! Жена, ласково: – Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь? Муж: – Думаю, что я неплохо постарался!

не хочешь

чето немогу скопировать в Инкоминг

\\192.168.6.1\private\verytas ну как Вам? есть суперовые мелодии

боялся бы

Жена-мужу: -Дорогой,пожалуйста,объясни как-нибудь нашему сыну,что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: -Сын,иди сюда!Отжимайся! 1..2..3..4..5...40.. --все,не могу больше... --Что?!Сдох?! --да... ---Вот и хомяк твой тоже!!! Родители Вовочки возвращаются домой из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посеридине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. --Вовочка,что случилось???!!!! --....Друзья приходили..... --Ну ладно,а роять где???!!!!! ---......послушать дал.... Две блондинки приехали на море,одна пошла мытыся и кричит из ванной: -Сюзи у нас в ванной шампуни только для сухих волос,а я черт побери уже намочила... Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - ... Нет, я на больничном. Есле взять банку с надписью NESTLE и попробывать ее прочесть наоборот, то вы удивитесь... Реклама: Пивоваренный концерн «Балтика» приступив к выпуску нового сорта- «Балтика Наилучшее» Сокращенно- «Наибалтика» - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? - Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец. Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий. - Тебе мой способ не подойдет, - усмехается пятидесятилетняя. - Это почему? - Да потому... Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть - и у вас такие сиси вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит - у того жена будет с такими же сисями, как у меня...". Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится? Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ежики водят хороводы. Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич: - Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что, по####ели и поскакали отсюда... Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест! Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! - Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

задорный музон

ЦЕНЗУРА. не баньте меня за мат. без него ни как Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую станцию, в которой жил один смотритель. - О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! – воскликнули пришельцы. - Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитеррористическая операция... "Хизбаллах" принял резолюцию ООН 1999 о своем полном разоружении, и отстрелял весь свой боезапас по израильской территории. Идея - чтоб Президент и Рада выпустила совместное обращение к королю Швеции (или Норвегии - можно выбрать), начать приблизительно так "Велика наша земля и обильна, но нет в ней порядка..." - ну и т.д. можно списать - есть подобный документ. Один раз уже выгорало - может и щас получится?

вот в этой папке есть ftp://192.168.6.1/unsorted/mystic&horror

кароче Паяльник, за базар пред быками атвечать будишь

http://mp3.a.org.ua/ http://mp3.fasty.net/ http://infostore.org/

в поисках: Гарик Сукачев (Неприкасаемые) - Свободу Анжеле Дэвис; Моя бабушка курит трубку; и еще какая-то. забыл