avenly

А я вот бы учился, учился и учился... Студентом быть хорошо

Симпсоны рулят:

Ответил ДА. Но и в этом есть доля правды: ... Влюбись - хлопот не оберёшься, А что любовь - одни слова. И толку вряд ли с них добьёшься! КиШ "От женщин кругом голова".

Я думаю это не старая система виновата в том, что студент забил, а виноваты сами студенты, которые на все забивают, и преподеватели в том числе у которых можно получить отлично, полностью забив и положив на предмет и на преподавателя. А по поводу самостоятельного изучения согласен на все 100%!!! Зачем ходить в универ если там 70% на самостоятельное изучение? Это можно с таким же успехом и без универа все выучить, получается, что универ нужен только для корочки (кстати многие только для этого и учаться, что глупо). А если есть знания, то хорошую работу можно и без корочки найти (ну естественно не все сразу ). Ладно уже если на бюджете учишся, а если на контракте и еще не малом? Спрашивается, зачем платить кучу денег если большую часть материала нужно учить самостоятельно дома?

Что значит нет специалистов? Я учусь на специалиста! А магистров у меня на факе по пальцам посчитать можно. хех, ты лучше скажи нах магистр??? Вот что он реально давал - ничего! А вот со специалистом можно уже и работенку хорошую найти. 20873[/snapback] Как по мне разница между специалистом и магистром всего в 2-3-х предметах, а именно в том, что магистр может еще и преподавать и все!А по поводу того кому работенку проще найти так тут мнения есть разные - одни говорят, что фирмы предпочетают брать на работу специалистов, а не магистров, именно потому что магистры более на теорию натасканы (ну для преподавания), а другие говорят, что магистрам легче устроится на работу. Например, на магистров пошли в основном только из-за того, что специалистов как бы уже не будет. полностью согласен. наши, ведь после окончания вузов намного "умнее" чем на западе. как всегда мы хотим идти в "европу", а получается в ж%%%. Зечем изменять то что и так дает хорошие результаты. 20914[/snapback] По поводу уровня знаний согласен.Наша система всегда подготавливала сильней чем западная.

Підтримую!!!

Перенесите тему, пожалуйста. Болонский процесс - вроде так нече. Но только есть один жирный минус - это то, что все у нас делается через жопу, заметьте не через задницу, а именно через жопу. Возьмем вышеупомянутый Болонский процесс, вот скажите зачем он мне нужен когда мне осталось учится всего ничего. Учился я 6 лет по 4-х бальной (никакой здесь ошибки нет) системе, а тут бах, получай 100 бальную систему. Не лучше было бы вводить новую систему постепенно, как было с 12 бальной. Ну ладно ввели, смерились, привыкаем по тихоньку, и вот тут начинает действовать "жирный минус" - каждая кафедра или куда хуже преподаватель, начинают крутить новой системой как им удобней. Мне, наверно, повезло потому, что у меня большинство преподавателей забило на все это и ставили оценки по старой 4-х бальной системе, а уже потом переводили их в 100 бальную. Выходит, что "жирный минус" переростает в минус самой системы. Для примера: ходиш на все пары, но по старой привычке особого внимания на отличное написание модулей не уделяеш (раньше то екзаменом можно было дело поправить), или еще с каких либо причин, вот и выходит, что балов в конце не хватает иногда даже на 3. Подвох заключается в том, что переписать модуль не имеешь права. И тут в конце семестра появляются "настоящие студенты", которые весь семестр не ходили. Так как они модули вообще не писали у них есть право их написать, что они успешно и делают. Естественно у большинства этих студентов уже есть готовый материал, вплоть до ответов на модуль. А это значит, что особо не напрягаясь на протяжении семестра, они могут в конце закрыть предмет и очень даже не плохо. Согласитесь это не очень честно по отношению к тем, кто заставлял себя ходить на пары. Такая фигня случилась с многими. По поводу балов за посещаемость - полный бред. Преподаватель первые пары отмечает присутствующих, а потом решает, что ему это нафиг не надо и выходит, что тот кто пропустил первые пары (распространенное явление) тому лишний геморой. К слову, везде говорится, что балы ставятся именно за самостоятельную работу, на которую и должен делатся уклон, а про посещаемость ни слова. И еще одно, для тех кто не знает, со слов бывшего министра образования и науки В. Креминя: "Во всех ВУЗах начиная с 3-го курса вольная посещаемость", я думаю за 2 года врядли что-то изменилось, по крайней мере я не слышал. Вот и выходит нестыковочка с балами за посещаемость. Хотя факт вольной посещаемости всегда умалчивался. Все надоело набирать Теперь о плюсах. Вот я по началу думал - контрольную (модуль) в конце каждой темы (раздела), куда проще написать чем экзамен по всему предмету сразу ( я так думаю в этом и заключается фишка Болонского процесса), но как уже говорилось все делаем через ж..., да и еще каждый через свою ж... Но как я уже говорил мне повезло с большенсвом преподавателей и я, а также надеюсь многие, смог по достоенству оценить факт возможности отказа от сдачи экзаменов. Пока это единственный мною замеченый плюс.

Присоеденяюсь к поздравлению, желаю, чтоб у тебя появилась бАльшая спутниковая тарелка! :D

Україна і тільки Україна. А при бажанні (та ще деяких факторів) можна побувати в будь-якій частині світу чи країні. Там, там, там, тільки там, де нас нема Ходять всі на головах Тільки там, тільки там де нас нема ходять Там, там, там, тільки там, де нас нема Ходять всі на головах І питаються у нас де ви є? Там, там, там, тільки там, де нас нема Там не падає зима Тільки там, тільки там де нас нема люди Там, там, там, тільки там, де нас нема Там тече жива вода Тільки там, тільки там де нас нема всюди Там, там, там, тільки там, де нас нема Менше льоду, ніж тепла Тільки там, тільки там де нас нема льоду Там, там, там, тільки там, де нас нема Ходять всі на головах І тече жива вода не для нас. О.Е. "Там де нас нема ". PS: А з приводу того, що десь краще жити, то я думаю це не тому, що це "десь" називаеться США, Канада чи Австралія.

Предвыборный блокбастер Партии Регионов - " Властелин Яиц".

Картманов больше нет, но есть такие:

В городке обьявление: Цирк, цирк! Уникальный номер! Летающие крокодильчики! Набивается полный зал, приходят маленькие дети. На арену выходит дресировщик, щелкает кнутом: - Але! Выбегают маленькие крокодильчики и начинают бегать по кругу. Он опять "Але!" и щелкает кнутом, они набирают скорость и потихоньку отрываются от земли! Начинают летать лихорадочно перебирая ножками в воздухе. Дети в восторге! Одна девочка кричит: - Мама! Смотри! Они и вправду летают! Тут к ней подлетает один из крокодильчиков и тосливо говорит: - Если бы ты знала, девочка, как нас ####ят! как нас ####ят!

33 правила для новогодних гостей: - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. - Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице.

Не сочтите за Богохульство, но что-то в этом есть: Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП : Ох ты господи! Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". ИП : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок. ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дебил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал? ИП : Ой! Бог : Придурком меня ещё никто не называл... ...ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спездел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП : Каким образом? Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП : Чиво? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи!.. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

История была такая у меня: работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная. 1) У%банец на "зубиле". Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вы%бывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6-10 1-а) Вариант: у%банец на БМВ (обычно - трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7-9. 2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке"). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе Со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5-8 2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше ху%ней для дачи. Ху%ня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8-10. 3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке") Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7-10. 3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9-10 4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга " не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным м%даком" Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5-7 5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4-8. 6) Бандитская женка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ 4, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5-9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2-6 7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку". Степень опасности: 4-6. 8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку м%дака.. Степень опасности: 5-8. 9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7-9. Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? - Да это же как два 17-дюймовых монитора!!!

Многим не очень понравился, а мне показался нормальненьким (хоть и 26 мин.).

Актуальный анекдотец))): Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Хочешь сказать что похмелье бывает только от водяры? А как же винчик, коньячок, ликёр?, пиво наконец)))То ли дело вообще не употреблять алкоголь). На НОВЫЙ ГОД))). Но это трудно даже для миня (а я пью очень редко). Так что харе хоботится, на опохмел - и опять тусить=) !!! 17926[/snapback] Я хотел сказать, что водка это ГАДОСТЬ!Лучше пить как раз то, что ты перечислил, а не водку, какая она там бы не была. PS: Я пью реже тебя это 100%. Все водку больше не пью.

Лучшее средство от похмелья - это не пить водку. Какая ж она фигня эта водка.

Ага, пьянка продолжается! Поздравляю.

Если есть у кого нибудь George Michael "Last Christmas" поделитесь пожалуйста. Заранее спасибо.

Для тех, кто еще пьян: Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши... Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несет?! Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем... Сидит ворона на суку с сыром в пасти, тут подрывается лиса, хуярит с ноги по дереву, сбивает этим ворону в низ, даёт ей отборный #####, забирает сыр и валит ####... ворона такая розчехлилась слегонца: -нихуя себе басню сократили слоник, мартышка и попугай послали удава за пакетом... тот намутил и где-то его про****<br />... собрался суд зверей, ну все же дунуть хотели и со зла решают что делать с удавом... тут слоник: -а давайте отрежем удаву ****<br />о? -та ты что, это же удав!!! мартышка: -а давайте его выгоним? -не, нельзя... снова слоник: -ну давайте отрежем ему ****<br />о? -попустись, слон!! попугай: -тогда давайте отрежем ему хвост? слоник: -вот-вот, по самое ****<br />о =)) Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит. В самолете блюёт пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда возвращается, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхл####л... - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. - Девочка! Как зовут твою собачку? - КАБАН. - А почему? - Свиней е6eт. Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие. Беседуют двое в пивнушке: - Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями! Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей. Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий. Он собрал 33 средства. В городе Х. состоялись первые в мире соревнования по сексуальному ориентированию. Победила дружба... В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик. Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает: - Что-то мне это лицо знакомо. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я. Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет, не тебя! Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, собака женского пола и сволочь! Продам импортный бинокль. Цветной. Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет. - Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками... Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная! Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят. - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор? - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах. Русский человек меру знает - лишнее сблюет! В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу! Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию! Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится... Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками! Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом. - Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то... Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..." Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки! Встречаются два наркомана, у одного на поводке такса. Тот, который с таксой, говорит второму: - Смотри, какая у меня собака. Я назвал ее Косяк. Второй ему отвечает: - Да, кореш, ты прав. Крутая у тебя собака... - А я научил ее голос подавать. Косяк, голос!!! - Пых, пых, пых... Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!". В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему: - Солдат, пpобей талончик. - Я не солдат, я - матpос. Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке: Приколись БАБКА - МЫ В ПОДВОДНОЙ ЛОДКЕ ))) Ложится спать маленький (начинающий) наркоман (М), и просит своего деда, а тот уже наркот давнишний, стреляный(Д): - Деда ! А деда, раскажи мне сказочку ! - Ладно внучек, слушай... Деда приустраивается поудобней достает беломор и начинает забивать косяк.... - Идет бычок, качаеться... Затягивается косяком... - Вздыхая на ходу... Затягивается еще раз (Старика уже чуток повело) - И вдруг бревно ломается... Делает глубоченную затягу (Уже на конкретных галюнах), раскидывает руки в стороны и... (Д) - И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ#$ЫЙ!!!!!!!! Легким движением руки дискотека превращаеться в ринг. Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто аиста трахает?

Хе, хе... нифига не понял, но все равно с Новым Годом!