avenly

Идет мужик по лесу. Весна. Все цветет, благоухает. Выходит на полянку. Там на березе, вцепившись зубами в ветку, висит маленькая девочка. С косичками такая, в белом передничке. Мужик в ужасе: "Девочка, девочка, что ты делаешь?!" Девочка, сквозь зубы, - "Ссс-сок пью..."

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать. - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый? - Он точно знает, где живут все плохие девочки.

- Пожалуй, можно обойтись и без поцелуев, - сказал Иван-Царевич, слезая со Спящей Красавицы.

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!

Жили-были сестpица Аленушка и бpатец Иванушка. Аленушка была умная да pаботящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько pаз сестpица ему говоpила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то pаз купил он в лаpьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пpишлось на четыpе точки опуститься. А тут как pаз подходят к нему волки позоpные и говоpят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по pогам, что он отбpосил копыта. А сестpице Аленушке досталась его кваpтиpа, потому что добpо всегда побеждает.

А это уже жестоко, и что за жизнь была бы без слов??!! 48743[/snapback] Це не жорстоко - це правда від якої нікуди не дінешся.Ната респект. Але можливо Dzuboshi писав не просто слова....

В аптеку влетает разярённый молодой человек: - Ваши презервативы рвутся!!! Старичок у прилавка: - Да-да. А ещё мнутся и гнутся Мальчик у витрины: - И спадают!

Из современной школьной жизни Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. «А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова. - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че? - Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!! - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам». Жизнь потихонечку налаживалась. www.megaportal.ru

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая: "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!". Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться. - Это вы в садике выучили? - Не, мам - эт баян! - ответила Шурка. - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино. - Это не шаинская песня, а боблуйская! - Скажи пр-р-равильно! - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу. - Молодец! А про что эта песня? - Про жыво-о-отное! - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама. - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась. "Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...". - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом.

Здравствуйте, редакция журнала «МАБИЛА». Я хочу рассказать вам историю о том, как у меня украли телефон. Как-то мы просто стояли на улице с однокурсником, ничего не делая. В этот момент мимо нас проходит мужик, пытаясь что-то положить в задний карман, и роняя перед самым нашим носом пачку долларов, завернутую в плотный пакет целлофановый. Тут вдруг подбегает какой-то парень и хватает ее, начиная нам рассказывать, как ему повезло, потом предлагает разделить деньги, мол, мы ж все видели, чтоб все по-честному. Мы с однокурсником и с этим парнем спокойно пошли по улице, парень нам сказал, что деньги поделим: ему половину и нам на двоих половину. В это время нас догоняет этот мужик, что деньги потерял (интересно, как он увидел, куда мы пошли?) и спрашивает, не видели ли мы пачки баксов (как он сказал, 5 тысяч за квартиру). Вид был такой перепуганный, что не поверить нельзя. Этот парень уверенно сказал, что мы все студенты, после занятий идем домой и ничего не видели и не слышали. Мужик куда-то исчезает, а парень предлагает деньги взять мне, мол, если еще раз прицепится, чтоб не нашел. Я дрожащей рукой (5 тысяч все-таки не каждый день держу в руках) кладу их в карман. Вскоре мужик опять нас догоняет и предлагает парню пойти с ним, мол его какая-то девушка видела с коляской, если она его узнает, то мужик обыщет парня и отпустит, если ничего не найдет. Парень отводит нас в сторону и просит, чтоб мы потом с ним встретились и честно поделили деньги, а взамен чтоб дал один кто-то из нас телефон, чтоб не кинули. Телефон достал я, хотя «симку» успел вытащить и отдал ему (телефон был Samsung SGH-Х600). После чего мы с однокурсником пошли в указанное место, там было людно. Проверить, настоящие ли это деньги, мы не могли, прождали час, никто, конечно, не пришел. Потом отошли и проверили пачку баксов, а там... верно подумали — бумага нарезанная, а сверху календарик в виде 50 баксов. Правду говорят, «чужие деньги добра не принесут!»

"Залізної сотні"(Company of Heroes) не має Будь-ласка!

Теж вірно, адже навіть російська мова не досить задовольняє сучасним потребам. Є багато "нестандартизованих" термінів. Взяти той же shading: шейдинг, затенение, закраска... 41852[/snapback] Повірте мені при достойному відношенні політиків, службовців, викладачів до цього питання не виникало б думок про смішність мови в певних галузях.Для прикладу: принтер польською звучить, як "друкарка" і іншої назви не має. З тим, що не має бази згоден, але вихід є. Необхідно почати з себе, не тільки розмовляти українською, але і контролювати тих хто повинен забезпечувати розвиток мови в державному маштабі. Проявляти, як політичну так і громадську активність. 41866[/snapback] Из-за таких вот высказываний, украинский язык и СМЕШОН в наше время, а тех людей которые говорят подобные вещи я просто не уважаю, я даже не знаю кем должен быть тот человек, сказывший подобную фразу о языке свого народа и страны в которой он живет, или убогим(духовно) или просто не желающим делать его более "пригодным" в профессиональных сферах!!!! Ты сначало русский выучи, а потом комментируй украинский - профессор с 2-мя С!!!!! 46438[/snapback] Видалив, що писав. Здається виникло непорозуміння через невідповідність цитат.

Кукрыниксы - Последнее письмо

Я так розумію ніхто цим у нас займатися не буде. Напишіть адреси подібних ресурсів. Крім цих: http://tracker.volia.org/forum/ http://torrents.net.ua/forum/

Я розумію, що це більше відноситься до іншої (закритої) теми.Але все ж таки, чому вони собі це дозволяють? і хто більше псує стосунки? Тому не потрібно розповідати про турботу про людей з боку проросійських політичних сил, що виступають за другу державну. PS: Я розумію, що це певний оффтоп, але прошу модераторів не видаляти цей пост. Або перенесіть в тему Опрос. Кто для нас Россия?.

+1 45968[/snapback] Підтримую! А взагалі Бровари має певну історію, як місто. Ні в якому разі не хочу, щоб в місті височили хмарочоси, зашумлені проспекти і т.д. Я думаю всі можуть порівняти рівень шуму в Києві і в Броварах. Хотілось, щоб Бровари завжди залишалось маленьким, тихим містечком (це ні в якому разі не означає мертвим в плані розвитку), саме це і приваблює. Думаю в найближчому майбутньому жителі мегаполісів це усвідомлять (якщо вже не усвідомили) і буде потік мешканців до міст супутників столиці, де відсутній шаленний темп життя, а працювати можна і в Києві (вагоме значення, при цьому, має розвиток якісних транспортних сполучень).

Для шанувальників:

Якщо зберете таку кучу людей: \\192.168.6.1\incoming\Video\fmobkiev\Bang-bang то Форуму кирдик. :D

Точні ссилки на "Большой, длиный и не обрезаный": \\192.168.6.1\incoming\Video\Mults\South Park South Park: Bigger, Longer & Uncut Закривайте тему!

\\192.168.6.1\incoming\Video\Mults Skaynet

Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит: - Придёться ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха старуха сидит. Он ей: - Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо. - Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Hука встань на табуреточку, ну ка спрыгни. Hу вот, видишь, и сам отвалился!

Хе, хе і справді Залишається ще Скайнет.

Здається мульт про мульт був на 6.1, але нажаль добрі люди видалили.Заливай на 6.1. Закривайте тему.