Zema

А кто что скажет по поводу Olympus CAMEDIA С-70 Zoom ?

Итак, уважаемые пацаны и бизнес-леди! Чёрт с ними с рыбками! Такая шняга у нормальной братвы не катит! Надо завести в конторе сисадмина. Даже если Вы в конторе компы и держите, и даже любите кого-нибудь в мониторе замочить, когда в реале не катит, всё равно - не задумывайтесь! Вам самим столько зелени не потратить. Тут нужен специалист. Тем более, что сисадмины - существа крайне неприхотливые и специального ухода не требуют, но уж как престиж поднимают! Завести админа очень просто. Надо крупно покрошить капусту в корыте и сказать в пространство: "Что-то плохо у меня с компьютерным обеспечением...". Обычно троекратного повторения заветной фразы хватает, и у Вас в конторе появляется новое лицо. Вышеозначенному лицу необходимо выделить по возможности просторное помещение, поставить поближе корыто, и регулярно крошить туда капусту. По первости её надо побольше, админ будет вить себе гнёздышко, они его называют рабочим местом. Потом наступает период затишья, админ сидит в гнёздышке и наслаждается. В этом периоде капусту можно рубить мельче и подкладывать реже. Однако он недолог. Освоившись, админ начинает разведывать окресности. Это сопровождается повышением аппетита. Лучше сразу, заметив слоняющегося по конторе админа, увеличить порцию капусты, иначе Вы рискуете увидеть его голодным. В этом состоянии он ужасен, пытается напасть на Вас, говорит на непонятном языке (хотя в других случаях его понять можно иногда), постоянно жалуется на каких-то юзверей, которые его обижают, и требует капусты. Но ничего страшного, после добавления оной админ снова становится весёлым и радует глаз шефа и бизнес-партнёров. Теперь он, собственно, переходит к выполнению основной своей задачи: наполняет Ваш офис различными не очень красивыми, но стильными и модными штучками, цена которых, без базара, любой братве понятна (особенно ежели бизнес-партнёр также является коллегой в деле содержания админа). Теперь Вам не стоит беспокоиться о престижности Вашего офиса, ну разве ещё проехать на Сотбис и купить там чё-нить не дешевле пары лимонов капустных, в натуре, для вывешивания в кабинете. По мере заполнения офиса разными продуктами жизнедеятельности админа надо понемногу урезать его рацион, иначе скоро будет некуда ступить из-за разных проводов, коробов и прочего хлама. Впрочем, это имеет и положительные стороны: Вы сами отметите, что у сотрудников появились новые интересы, и вместо плетения интриг они теперь просиживают целыми днями на рабочем месте, пристально разглядывая продукты жизнедеятельности админа. Впрочем, тем кто должен действительно работать, это иногда тоже помогает. Ровно в половине случаев. Постарайтесь сами не попасть в зависимость от этих продуктов жизнедеятельности, иначе братва может посчитать Вас мозгляком, и сами не заметите как мутируете в юзера. Впрочем, это единственная серьёзная опасность при содержании админа. Обычно сытый админ весел и приветлив, с удовольствием выполняет самые бредовые просьбы (типа, ежели в Тайланде меньше 30 градусов, завтра полечу - купи-ка билеты), и непрестанно трудится в деле повышения престижа Вашей фирмы. Они не размножаются. Никогда. И это прекрасно - ибо даже одного админа иногда не по силам содержать целой фирме. Если поставить в норе админа кровать и предусмотреть минимальное питание и туалет, а также вовремя завозить пиво, чай и сигареты, то Вы в любое время дня и ночи сможете насладиться загадочным копошением админа в его норке и показать его братве. В натуре.

:pozdr :vodka :hihi :hihi :beer :beer

Знаешь это тем кто действительно хочет над собой поработать, то они обязательно прочтут и сделают выводы

Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так! 1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно. 2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты; -устрицы (кстати, их обожал Казанова); - молочный коктейль со свежими фруктами; - яичница; - бутерброды с икрой; - рюмочка анисовой водки; -отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!); - шоколад; - кедровые и любые другие орехи; - сметана и свежая зелень; -пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи; - острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз); -глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость); - крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений); - рюмка коньяка; - бокал вина; -чашка какао, крепкого чая или кофе. 3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают. 4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины. 5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям. 6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет». 7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне. 8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой. 9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее? 10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае. 11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия. 12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было. 13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом,в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы). 14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюбленность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни. 15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи помадой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность. 16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться? 17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сделать вид, что забыла. 18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность. 19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешевая шлюха. 20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помиловаться» утром, им нравятся женщины без «боевого раскраса». А если ты стесняешься, купи водостойкую тушь или сделай легкий татуаж. 21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намерения, будет держать паузу и не звонить по несколько недель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмысленно как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев. 22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по поводу своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полненьких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди. 23. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее: - сожми мышцы влагалища; - поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а головка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки; -обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжатыми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски -ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой - женщина на животе с выпрямленными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху; - прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку; - активная оральная стимуляция - прекрасное завершение полового акта; - если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело; - прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведет; - если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его; - поласкай себя, - твое возбуждение, мощный стимул для мужчины; - попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки; - совершай движения ему навстречу, глубоко «насаживаясь» на член; . - поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягодицы руками или нежно помассируй яички; - в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолкнуть и повырываться, только не переборщи; - не позволяй ему сбиваться с ритма; - подбодри любимого громкими стонами. 24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на близость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являются сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания. 25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется обсуждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохранение - это твоя проблема, но заставлять мужчину надевать по два презерватива - тоже не вариант. По мнению мужчин, если женщина ни в какую не соглашается на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то время), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или подозревает, что может быть болен он сам. И то и другое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попроси поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ничего зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормональных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презерватива. 26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных трусиках? Эффект от сексуальной революции может быть обратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке». 27. Если хочешь продлить удовольствие: - не позволяй ему двигаться слишком быстро; - расслабь мышцы влагалища; - попроси его ненадолго прекратить фрикции; - поменяй позу; - обрати внимание на позиции, которые продляют половой акт: женщина сверх), женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу; - в самый разгар извлеки член из влагалища .и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее; - попроси его дышать поглубже; - расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) упражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго. 28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отношений и уверенности в себе. 29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс капелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излишняя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рекламой!), чем отсутствие запаха духов. 30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

[size=18]20 способов стать секс-богиней Милые девушки - на самом деле все очень просто. 20 советов помогут Вам достичь высот в этом деле. Все в Ваших руках! 1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом… 2. Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день. 3. Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону максимальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной. 4. Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело! Что, он у вас ленив и тяжел на подъем? Притворитесь, что ищите под кроватью оторвавшуюся пуговицу! Увидев, как ваш стан призывно изгибается попкой вверх, он моментально забудет о природной неповоротливости. 5. Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Мужчине о ее существовании знать необязательно. Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад и поспособствует усиленной выработке феромонов. Странно? Ну и что? Зато работает! 6. Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение. А если уж захотелось разгуляться не на шутку, поройтесь в ЕГО трусах! Выберите из них самые мужские, самые свободные, самые "боксерские". А теперь представьте: снимаете вы халатик, а на вас ТАКОЕ… Да он просто с ума от страсти сойдет! 7. Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. Или невзначай залезьте рукой под рубашку. Также безотказно работает древний способ гладить своей ногой его… ну, в том числе и ногу, под столом. Причем чем больше людей за тем столом будет помимо вас двоих, тем круче. 8. На пару вечеров в неделю упраздните домашний халат, тренировочный костюм и шлепанцы. Обратившись, наоборот, к обтягивающим брючкам и топику, надетым на голое тело. О чем невзначай дайте понять любимому: дескать, и почему это я раньше не думала, что так классно ходить без нижнего белья!.. Только не перегибайте палку и не садитесь ужинать в шелковом пеньюаре: не надо путать секс с едой! 9. Продумайте план внезапного соблазнения. Нет мужчин, которые смогли бы остаться равнодушными к женщине, скользящей рукой по самым интимным частям тела в тот момент, когда он расшнуровывает ботинки… Только, конечно, постарайтесь его не испугать: если в ваших отношениях вообще не приняты сексуальные игры, лучше начать с чего-нибудь попроще. Например, с чувственного французского поцелуя вместо обычного чмокания в щечку… 10. Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли… 11. Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. В идеале это должен быть халатик или домашнее платье. Поймайте момент, когда он смотрит в вашу сторону, и расстегните пуговку-другую. Будет ли она на груди или в районе коленок вам виднее. Это зависит от того, какую часть своего тела вы считаете более соблазнительной. Для него. 12. Вспомните, когда вы последний раз смотрели ему прямо в глаза? Хотя бы минуту? А между тем прямой "бесстыжий" взгляд может быть страшным оружием женщины. Пари держу: мужчина его не оставит без внимания. И непременно спросит: "Что?" А тут вы ему: "Представляю, как ты сделаешь…" Фразу можете продолжить, руководствуясь собственной фантазией. Главное, не сбиться на бытовой лад и не попросить его прибить гвоздь или вынести мусор. 13. Эротические танцы хороши для любой женщины. И любого же мужчины. Только опять же не следует сразу пытаться скопировать Ким Бейсингер в фильме "9 1/2 недель". Для начала вполне достаточно начать возиться на кухне не "в тихую", а как бы невзначай пританцовывая под музыку: для этого даже не обязательно включать ЕГО любимую стереосистему в гостиной. Чтобы не вызвать лишних подозрений, достаточно включить на кухне радио. 14. На пару вечеров откажитесь от прически. Да, ни одна нормальная женщина не моет голову по вечерам. Но ведь вы всю жизнь были нормальной, так можно, наконец, позволить себе небольшое безумство! Совсем такое легенькое: выйдите из душа не только полумокрой и в распахивающемся пеньюаре, но еще и со свежевымытыми, растрепанными волосами. Не тронутыми феном, пенкой и лаком. Что придаст вам вид девчонки-хулиганки или лесной феи — это уж в какую сторону его воображение сработает… 15. Освойте леность в движениях. Вы когда-нибудь обращали внимание, как двигаются роковые соблазнительницы в голливудском кино? Минимум спешки, томные повороты головы, медленное передвижение по комнате из "пункта А в пункт Б", лениво отпивая по крохотному глоточку вина из большого бокала… Подобное поведение концентрирует на вас его внимание, заставляя трепетать в предвкушении. Чего? А это уж вам решать… 16. Будьте "строгой госпожой". Особенно если в последнее время вы пребывали в "пассивной" роли. Не стесняйтесь брать инициативу на себя. А его отговорки типа "подожди, не время" наказывайте действием. В прямом смысле слова. Не задумываясь о последствиях, завалите мужчину на ковер или диван, оседлайте и слегка придушите. С самым серьезным выражением лица. Верьте: сила и власть отличный афродизиак! 17. Постоянно и отчаянно кокетничайте и флиртуйте. Опять же не начиная внезапно. Надо беречь нервную систему ближнего! Мало-помалу начинайте вести себя как в первые дни знакомства: мурлыча, хихикая над каждым его словом, постоянно трогая его руками, трепетно опуская взор. Да разве так уж трудно вспомнить, как ЭТО было? Тем более что наградой будет поистине феерический секс. Такой же, как в вашу первую ночь… 18. Перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. Ему поневоле придется выглянуть и обратиться за помощью. Которая будет ему немедленно предоставлена! И не только в виде свежего махрового полотенца, но и его обнаженной женщины в придачу… 19. Находиться вечером в собственной квартире да с полным макияжем на лице абсурд. Секс сексом, но кожа должна отдыхать… Крайне соблазнительно будет выглядеть свежее, освобожденное от "оков" лицо лишь с капелькой прозрачного блеска на губах. Помните, дамы: красимся мы в основном для себя. А мужчины просто обожают наш естественный вид. Потому как такой беззащитный… 20. Спите голой. Большую часть жизни мы проводим в одетом виде. И, лишь оказавшись обнаженной в постели с мужчиной, можно почувствовать себя настоящей женщиной. Как, вы только что купили ему теплую пижаму на зиму? Начните читать этот текст сначала… Все в ваших руках!

А Доминус таки да, напостил по поводу и без повода... :twisted: А много месаг ... это еще не значит что будеш умнее и заметнее...

Славик сервак линейки 217.20.163.46 не доступен

От тебя чего-то умнее ожидать и не приходится...

Поддерживаю

Для 4 сетки открой

Это факт, вечером ни фига не будет видно, тем более с нашим освещением в городе 8)

Ну ты сказанул, Sony тыплатишь за имя всегда так было...

Вобщем подвожу итог по поводу вебкамеры, тем более на народе - чушь!

Ага, а деньги на саму камеру кто даст?

Ага а глазки у все подведенные накрашенные как у пидоров....

Троя совсем не реалистичное кино

В принципе я согласен...

Женя выбери контору в Киеве у нас все отсталые

И я за Лежу 8)

Я в тот же день в чате расказывал обо всем что там случилось.

Это худшее что они могли придумать

Ну вот надо встретиться и обсудить :beer

Женька я за тобой соскучился давно не видел, так с тебя пиво !

:!: :hihi