Subz

)))

А тепер будь-ласка, Yoda поясним чим цікава і смішна картинка ту що ти закинув?

////

///

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

...

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Я не успеваю!

...

Блохин :cool:

...

В лаборатории сдачи спермы. Стоит очередь мужиков, между ими девушка.Дошла ее очередь, медсестра: -"Девушка, вы тоже сдаете сперму?". Она с закрытым ртом: -"Угу".

...

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... Чем чаще женщина стонет ночью, Тем реже она ворчит днем ! Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник: - Давай 100 рублей! Водила: - С какой стати? - Видишь написано _ДПС_ - "Дай постовому стольник". - Еще чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила: - Hу ладно, держи и дает гаишнику сто рублей. Гай: - Hет, теперь читай _ДПС_ наоборот - "Скупой платит дважды"! Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент... Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. - Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат отца Гиви - жил 5 лет... - Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты... - У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: - Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.... А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! Международное первенство самураев по владению мечом... Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: - Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку - оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: - Сяо-ляо!!! Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив!!! Самурай: - Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания... Грузина на машине останавливает гаишник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал? - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! Автомобильная трасса Хельсинки-Таллин: ""Великий тормозной путь"". Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, там прэдставлэние. - А какое, дарагой? -Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял - нэ его. К другой падбежял - нэ его. К трэтей падбежял - его! Взял ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *****, сюда пабежял - нэгдэ *****. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ э бис, если нэгдэ Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать тебе раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они насладились друг другом. После всего выкурив сигарету, молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. "Почему мы не едем?" спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов Поехал наш мужик в Париж. Походил по магазинам, посмотрел достопримечательности. И решил попробовать что-нибудь такое чего дома ну вообще нету. Пошёл в бордель. Получил желаемое, вышел на улицу постоял минуту, подумал, да как плюнет на тротуар ! Откуда не возьмись полицейский, мол здесь такое поведение недопустимо - платите штраф ! Пришлось заплатить. Вернулся мужик домой, рассказывает жене про Париж, про Елисейские поля, про Лувр. А она его и спрашивает: - Ну ты там хоть обо мне вспоминал ? - Да ! Один раз вспомнил так оштрафовали ! Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. Приходит Вовочка домой из школы и рассказывает маме: - мама, мама к нам сегодня случайно в туалет защла девочка. Мама: - ну вы конечно же её прогнали? Вовочка: - да мамочка, два раза по кругу. Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. Существуют три причины неявки: ЗАБЫЛ, ЗАПИЛ ИЛИ ЗАБИЛ. Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - - Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

- Діду, діду, ось тобі новий мобільний на День Народження! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?... Де блютуз?! На українській мові: Високо-енергетичний лазер На англійській мові: High Power Laser Транскрипція (по англіцьки українськими буквами): Хай повелазе! Діагноз менеджера по кадрах: – Якщо ти отримуєш задоволення від своєї роботи, значить ти – повія. Марш-кидок: – Рядовий, Ви взяли що-небудь від комарів? – Безперечно так, пане сержант! Від комарів я взяв все найкраще – швидкість, спритність, сміливість, завзятість! Донька довго роздивляється пакунок з-під молока.. - Тату, а що таке "Цельное молоко"? - Гм... Мабуть, молоко з-під незайманої корови...

КОФЕ С АПЕЛЬСИНОМ рецепт с сайта пеллини.ру -1 1/2 доли воды -2 порции кофейного порошка -1 столовую ложку коричневого сахара -1 столовую ложку апельсинового сока -1 столовую ложку взбитых сливок с сахаром -1 дольку апельсина -тертую апельсиновую цедру Приготовьте кофе через фильтр. Налейте апельсиновый сок в чашку и добавьте сахар. Сверху залейте кофе и размешайте. Перед подачей украсьте взбитыми сливками, долькой апельсина, тертой апельсиновой цедрой.

Стадион просто красавец. Будет как-то глупо если стадион в Киеве, на котором пройдет финал ЧЕ2012, будет хуже. Так что, я лично надеюсь, что через 2 года в столице появится достойная арена.

День второй. И третий тоже. Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький… День пятый. Или шестой. Не помню. Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание! День седьмой. Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят. День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь). Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт. День десятый. А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны. Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я. День двенадцатый. Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово. Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!.. День тринадцатый. С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище. День пятнадцатый. Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать. День восемнадцатый. Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму. День девятнадцатый. Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал. Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага. Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую. День двадцать пятый. Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель… День двадцать шестой. Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало… День тридцатый Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага. Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко. День тридцать третий Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно. Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось. Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее. День сорок восьмой Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение. А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается. День шестьдесят четвёртый Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево! День семьдесят второй Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний. Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел! Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить. В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то… Слава мне. Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану. День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!) Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!! Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…

А ето типа история, из жизни)

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Сильвер молодец все довольны!

Кіф лутчий!

КЕКС С КЛУБНИЧНЫМ ВАРЕНЬЕМ И ИЗЮМОМ - 220 г клубничного варенья - 2/3 стакана сахара - 1, 5 стакана муки - 0,5 стакана растительного масла без запаха - 3 яйца - 150 г йогурта - 3 ч. л. какао - 0, 5 стакана грецких орехов - 0, 5 стакана изюма - 0, 5 ч.л. разрыхлителя - 1 пакетик ванильного сахара - сахарная пудра В миксере взбить яйца. Добавить сахар и ванильный сахар, варенье и какао, все время взбивая. Влить растительное масло. Затем влить йогурт. Добавить крупно порезанные орехи, изюм, разрыхлитель и муку. Форму для кексов с "трубой" диаметром 24 см. смазать маслом. Вылить тесто в форму и поставить в заранее нагретую до 175 градусов духовку. Выпекать примерно 40 минут. Готовый кекс охладить и посыпать сахарной пудрой

БАНАНОВЫЙ КЕКС С КОКОСОВОЙ СТРУЖКОЙ Большое спасибо автору – Celine - 125 г сливочного масла (комнатной температуры) - 2 ч. л. тёртой цедры лимона - 2/3 стакана сахара - 3 яйца - 3/4 стакана пюре из бананов - 30г кокосовой стружки - 230 г муки - 3 ч. л. разрыхлителя - 1 ч.л. соды Подготовить кольцевую форму на 21 см. Соединить все составные в миске, взбить миксером на медленной скорости, пока всё не станет однородной массой. Вылить в форму и запечь при 180 С примерно 45 минут. После перевернуть на решётку и охладить.

Сладость называется фруктовая пицца! Что нужно: печенье сахарное - 200 г - 300 г орехи рубленые - 2 ст. ложки масло сливочное - 80 г -100г (половину пачки) шоколад - 100 г апельсины - 2 шт. джем - 4 ст. ложки банан - 1 шт. киви - 2 шт. малина - 3 шт. или другие фрукты... 1. Печенье измельчите в крошку, соедините с орехами. Масло взбейте. 2. Шоколад растопите, (введите тертую цедру и сок 1 апельсина)можно и без цедры только добавьте 4 ст. ложки сока любого, добавьте масло и перемешайте. 3. Шоколадную массу соедините с печеньем, выложите в виде круга на блюдо и охлаждайте 2 часа. Охлажденный корж смажьте джемом, сверху уложите ломтики банана и киви, дольки апельсина, в центр выложите ягоды малины. Можно также использовать и другие фрукты. Мне нравится ...я сладкоежка то ложу побольше густого варенья, и фрукты подальше от краев чтоб не сползали ))) Можно еще кто любит посыпать кокосовой стружкой или добавить ее в корж, только немного чтоб не крошился... Приятного Аппетита!!!!

ТОРТ С ВИНОГРАДОМ И ВИННЫМ КРЕМОМ (БЕЗ ВЫПЕЧКИ) Рецепт из книги Anne-Katrin Weber "Kleine Kuchen" За перевод спасибо большое mj2005 -150 грамм белого шоколада -50 грамм сливочного масла -75 грамм Cornflakes (хлопья для завтрака) -25 грамм очищенного и мелко нарезанного миндаля -2 ч. л. желатина -200 грамм винограда без косточек -125 мл белого вина -4 ст.л. сахара -0,5 ч.л. тертой цедры лимона -2 ст.л. свежевыжатого лимонного сока -2 ст.л. апельсинового ликера -150 грамм сливок повышенной жирности -немного свежей мяты для украшения На форму 20 см Выложить форму бумагой для выпечки. Раскрошить шоколад и растопить его на водяной бане вместе со сливочным маслом, помешивая. Добавить хлопья и миндаль, все тщательно перемешать. Выложить получившуюся массу в форму, прижать и разровнять. Поставить форму на 30 минут в морозилку. Для крема замочить желатин в холодной воде. Виноград помыть и нарезать. В отдельной посуде смешать вино, сахар, цедру и лимонный сок, нагреть эту смесь и растворить в ней желатин. Добавить апельсиновый ликер и поставить в холодильник на 20 минут. Взбить сливки. Ввести их в винный крем. Выложить виноград на шоколадно-миндальный слой, оставив немного винограда для украшения. На виноград выложить винный крем, разровнять. Поставить в холодильник минимум на 4 часа. Перед подачей украсить виноградом и мятой.