Смайловые истории :)

[Mikele 1 279]

Дело было в одном бывшем колхозе, ныне фермерское хозяйство. Руководитель где-то по дешовой цене закупил дизтопливо к уборке, 20 тонн. Ну а емкость в которую собирались залить сию солярку прохудилось, вследствии того что ею последний раз пользовались лет 15 назад. Было принято радикальное решение заварить бочку электросваркой, как говорится быстро, дешево и сердито. Притащили сварочный аппарат, привезли сварщика, дедушку — пенсионера, поставили задачу. А надо сказать что варить емкости в которых когда-то даже давно хранили ГСМ чревато последствиями. Дед был сварщик опытный, заваривать отказывался даже за половину своей пенсии. Решающим аргументом оказались два литра смирновской. Кряхтя и чертыхаясь наш дедуля полез в бочку. Емкость приличных размеров, диаметром метра 2, 5-ной, а вверху горловина с метр в диаметре. Как он залезал, это отдельная история, но процесс занял минут 15. И только наш горе сварщик собрался брать дугу, то-бишь искрануть электродом в районе шва, как откуда ни возьмись появляется его внук, в руках железный прут, бежит вдоль забора и ведет этим прутом по планкам. Звук такой ТРРРРРРР, красиво, добежал до бочки, забор кончился. На секунду остановился, прислушался и решил что в его произведении не хватает мажорной ноты. Ни кто не успел ни чего сообразить как это маленькое чудовище со всего маху врезало по бочке, получилось очень эфектно. Но это был еще не финнал. С диким воплем "Мать вашу" из емкости вылетел дедуля и побежал в сторону дома, прчем бежал как-то неловко, бочком, одной рукой придерживал штаны, а другой что-то отвисающее сзади. В общем закончилось все почти благополучно, только горе барабанщик всю ночь отмачивал свой зад в тазике, вероятно получил тем-же прутом.

anekdotov.net

[Mikele 1 279]

Понедельник. 8. 30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире.

Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля...

Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится.

Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.

Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:

— Товарищи офицеры!

Все встают, мужичок вскакивает первым.

— Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель.

— Командир базы! Можем помочь?

Встает комбат:

— Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...

Мужичок:

— Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! — и с облегчением вылетает за дверь...

***

Понедельник. 8. 30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.

Комдив:

— Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь.

Вскакивает комбат:

— Б%я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им — осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, — "не сломаем, не сломаем"...

[Mikele 1 279]

Вчера был свидетелем, а точнее частично участником.

Зашел в магазин электроники, как обычно, подбегает "консультант(ка)" и начинается "Могу вам помочь", "Что вы хотели", "О-о-о, это очень хорошая модель" и т. п. При этом поочередно подходят все консультанты магазина. Мысленно думаю "Как бы послать их культурно, но далеко". И тут в магазин вваливается пацан и с порога кричит на весь магазин "Мне нужна помощь. У меня плеер не работает". У всех консультантов и кассира резко появились неотложные дела в подсобке и в зале остались только посетители и охранник которому деться некуда. Пацан достает мобилу и говорит "Але. Макс. А это реально работает. Ага. Хоть раз нормально посмотрю все". Ржали все, а охранник, по моему, больше всех.

 

anekdotov.net

[Mikele 1 279]

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)

[Mikele 1 279]

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:

Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе...

[SKAMis:) 300]

[Mikele 1 279]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американсого корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли.

Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4фута 8. 5дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8. 5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляет как раз 4 фута 8. 5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8. 5дюйма! От чего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их-под размер своих боевых колесниц и длина оси стандартной римской колесницы равнялось... правильно, 4 футам 8. 5 дюймам!!!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8. 5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ!!!

 

* * * * * *

 

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма вражд####ю позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):

"Чаю хочешь? "

Кот три дня сидел под диваном.

Змінено 13 червня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать..

В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял!

После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали...

И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

 

* * * * *

 

В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.

ххх: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе

ххх: Заперли в каком-то кабинете, вызвали ментов

ххх: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били

ххх: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах

ххх: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее

ххх: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбо@ба бьют друг друга нахаляву : )

Змінено 20 червня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

[Mikele 1 279]

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".

Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась...

Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов.

На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение — великолепное, озвучка — нет слов.

В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь — привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец.

И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:

— Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:

— Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

Змінено 28 червня, 2015 користувачем Mikele

[Mikele 1 279]

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

— Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:

— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...

 

anekdotov.net

[Mikele 1 279]

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

— Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность:

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[Mikele 1 279]

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"

— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время

— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.

— выделять курсором текст, который читаешь.

— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.

— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода

— заходить в вконтакте каждые 15 минут

— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

— обходить трещинки на асфальте.

[Mikele 1 279]

И жалобы прекратились

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

[Mikele 1 279]

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером.

По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.

И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.

Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.

Народ несколько оживился.

Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

[Mikele 1 279]

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.

Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу.

Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только

— Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

[Mikele 1 279]

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона.

Возвращается огорченный, далее диалог:

— Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья.

— А ты что ответил?

— Что у нее усы как у папы!

[Mikele 1 279]

Моя четырехлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унес зайчат! ".

Как обычно, после мультика спрашиваю:

Юлия, а чему тебя этот мультик научил?

Подумала. Говорит:

"Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте. "

Правильный взгляд на жизнь, да.

 

anekdotov.net

[Mikele 1 279]

Паштет.

Подруга приехала в Америку на работу, устроилась лаборантом в одном мед учреждении. Коллектив был дружный, все обедали вместе в местной столовой, но обеды там были дороговаты, поэтому многие приносили еду с собой. Так делала и наша Светлана. Скучая по русской еде, она обошла местные супермаркеты, и, о, счастье! , нашла в одном замечательный мясной паштет в консервах, очень напоминающий тот, который продавали когда-то в советские времена. Только выбор сейчас был намного богаче, тут был паштет и из разного мяса, и из печенки, и из рыбы, один вкуснее другого. Светлана брала с собой на работу разные салаты плюс баночку паштета.

Сотрудники американцы, увидев в первый раз, как она ловко мажет паштет на булочку, поинтересовались, зачем она это ест. Она им обьяснила, что в России это очень популярная еда, там все это едят. Светлане сказали, что тут можно купить настоящее мясо, например, отбивную или бургер, и если у нее не хватает денег, они готовы ей помочь. Светлана отказалась, сказав, что очень любит именно паштет, так же как и ее муж, и дети. Американцы поморщились, но верные своим правилам принимать разные народы с их традициями, спорить не стали.

А через пару недель один сотрудник принес и поставил перед Светланой другую консервную баночку и радостно сообщил:

— Посмотри, что я нашел в магазине! Такая же еда, как ты любишь, но эта ДЛЯ ЛЮДЕЙ, А НЕ ДЛЯ СОБАК! Попробуй, вдруг тебе понравится!

Светлана чуть не умерла от стыда, а ее сотрудники заметно обрадовались, узнав, что это была лишь ошибка из-за незнания языка, и что вся Россия, оказывается, не ест еду для котов и собак. А со Светланой до сих пор все консультируются, какую еду лучше выбирать для своих домашних питомцев, раз уж она перепробовала продукцию всех фирм.

[Mikele 1 279]

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку.

Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет.

Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».

А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

[Mikele 1 279]

Я не поступил в институт после школы.

Было ощущение, что я все знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...

Шапками закидать не получилось и я пошел на завод.

Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе. Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники. Я выбрал профессию электромонтера по ремонту электродвигателей. Точнее ученика. За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.

И вот пришел долгожданный день первой получки. По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку. Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку. Мне надо было пронести водку через проходную.

Завод был серьезным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьезным препятствием. Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап. Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать ее на землю.

Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.

На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв. В магазине продавец не стала спрашивать о моем возрасте и продала бутылку. Я попробовал засунуть ее за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет. Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет. Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулек. Засунул в кулек бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулек до верха печеньем. Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь. Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.

Я поднял кулек над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам. Улыбнувшись, я протянул кулек ВОХР-овской тетке — угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тетка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.

Я подошел к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.

— Что, первую получку будешь обмывать?

— Да, вот чайку сейчас попьем.

Потеряв интерес, начальник участка ушел.

Я перевернул кулек и убрал газету. На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.

— Надо его на разряд аттестовывать, — сказал мой наставник.

— Настоящий мужик, — сказали все работяги.

Так я перестал быть учеником.

[Mikele 1 279]

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Sаmsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка — есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал — работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."

[Mikele 1 279]

Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута

Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" — рвет в клочья. Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.

Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.

[Mikele 1 279]

Приятель приобрел как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живет он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал все-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Ее Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчесывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся черт знает где по ночам.

[Mikele 1 279]

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть! К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще... Так я и получил стулом по голове в пять утра...