Смайловые истории :)

[Subz 9]

Про Зину и жестокого деда.

 

 

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

***

Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда “постучать”, кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и “настучал”). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - “Ну что дедушка, брагу затеял?”. Дед: - “Да

нет, вода!”. Милиционер: - “А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!”. Дед: - “Да нет, вода!”. Милиционер не верит. “Дед”, - говорит - “дай кружку”. Дед дает. Милиционер выпивает. “Вода” - удивленно - “А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?”. А дед и говорит: “А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!”.

Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось

эвакуировать в райцентр.

[Subz 9]

Катарсис???

 

 

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. “Оживи покойника”, что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.

Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъебенный оргазм и сдержанно- мужественное “Спасибо!” мужа по окончании акта.

Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.

Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.

Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.

Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: “Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение.

Я мог тогда кончить и обосраться одновременно.”

[Subz 9]

“Как я проведу лето”. Из школьных сочинений.

 

 

«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

 

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»

 

«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»

 

«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»

 

«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»

 

«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»

 

«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»

 

«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»

 

«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»

 

«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»

 

«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю…»

 

«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»

 

«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»

 

«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».

 

«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

 

«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам…»

 

«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет».

 

«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно»

[Subz 9]

О Ирландии и шлюхах

 

В четверг жители одной деревни на юго-западе Ирландии добились, чтобы власти вернули их селению название со словом “шлюха”.

В течение многих столетий эта деревня в графстве Лимерик на гаэльском языке называлась Dun Bleisce, или “Крепость шлюхи”, однако в 2003 году название было изменено по инициативе государственной комиссии по названиям. Она стала называться просто An Dun (Крепость).

Но местные жители остались недовольны новым названием и приблизительно 1000 человек подали петицию, требуя вернуть “шлюху” на место. Их поддержали некоторые местные политики.

Местные жители говорят, что, хотя буквально слово переводится как “шлюха”, женщина, в честь которой назвали деревню в древние времена, возможно, не была проституткой в нынешнем понимании этого словам. “Это, возможно, означало “властная женщина”, феминистка”, - говорит член местного совета Мэри Джекмен.

Министр Ирландии по вопросам языка Имон О Куив попросил комиссию пересмотреть свое решение, и вчера она вынесла вердикт в пользу жителей деревни. “Поскольку есть исторические свидетельства, поддерживающие обе версии ирландского названия, я соглашаюсь с их петицией”, - сказал Куив.

Гаэльский язык был преобладающим языком Ирландии, но со временем был вытеснен английским. Евровидение-2008 - Ирландия жжет.

[Subz 9]

Про золотые руки

 

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.

 

Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.

 

- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.

- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?

- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.

 

Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:

 

- А ну-ка попробуйте – как теперь?

 

Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:

 

- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!

 

Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.

 

- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме…

- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом…

 

Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.

 

- Вот что значит, когда мужчина… – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран….

- А ключ есть? – кидался Василий.

 

И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»

 

- А еще розетка там… – смущалась Светлана.

- А отвертка? – подбрасывало Василия.

- Ухты! – восхищалась Светлана.

- Пустяки. – смущался Василий.

- Дверца шкафа там… – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.

 

Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.

 

- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.

- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.

- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.

- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.

- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?

- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.

- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.

- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами…

- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.

 

Василий ударил молотком по колену.

 

- А теперь как? – спросил он.

- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..

- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом…

- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.

- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.

- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!

- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?

- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.

[Subz 9]

Старый добрый байан

 

 

Понедельник, ясное утро, пригород Санта-Банана в Калифорнии. Готовый к приему

своего первого пациента специалист по новейшей суперхирургии, доктор Декапитат.

Доктор Декапитат оглядывает свой современный, оборудованный по последнему слову

техники, компьютеризованный, хромированный кабинет, нажимает кнопку, и заходит

его первый пациент, Порки Пок.

- Доктор! - восклицает Порки, его голова забинтована.

- Ах! Hе рассказывайте мне, - кричит доктор Декапитат. - Ваша голова! .

- Это невероятно! - восклицает Порки. - Как вы узнали?

- Я мог бы сказать сразу же, - отвечает доктор Декапитат. - Я занимаюсь этим

делом уже тридцать лет!

Затем доктор возится с какими-то выключателями и кнопками на своем компьютере,

и восклицает:

- В этом нет сомнений - у вас разламывающая голову мигрень.

- Просто невероятно! - говорит Порки. - Я страдаю от нее всю свою жизнь. Вы

вылечите меня?

- Ладно, - говорит Декапитат, сверяясь с экраном компьютера, - может, это

прозвучит слишком решительно, но есть всего один способ, которым я могу помочь.

Я должен буду удалить ваше левое яичко.

- Боже мой! Мое левое яичко? - восклицает Порки. - Ладно. Я сделаю что угодно,

лишь бы прекратить эту головную боль.

Итак, неделю спустя Порки Пок вываливается из частной операционной Декапитата,

распрощавшись со своим левым орехом, но чувствуя себя как новорожденный.

- Она пропала! - кричит Порки, пытаясь пританцовывать, но обнаруживая свои

движения резко ограниченными болью. - Моя мигрень пропала!

По этому поводу Порки отправляется в ателье Мойши Финкельштейна, чтобы заказать

для себя новый гардероб.

Мойша бросает один взгляд на Порки и говорит

- Вам нужен пиджак сорок второго размера.

- Точно! - восклицает Порки. - Как вы узнали?

- Я мог бы сказать сразу же, - отвечает Мойша. - Я занимаюсь этим делом уже

тридцать лет. Вы носите брюки тридцать шестого размера, длина штанины тридцать

четыре дюйма.

- Изумительно, - восклицает Порки. - Это невероятно. Вы абсолютно правы!

- Конечно, я прав, - отвечает Мойша. - Я занимаюсь этим всю жизнь. А туфли у

вас тридцать девять с половиной.

- Hевероятно! - кричит Порки. - Именно так и есть.

- А еще, - продолжает Мойша, - вы носите четвертый размер нижнего белья.

- Hет, - отзывается Порки. - Вы ошиблись. Я ношу третий размер.

- Этого не может быть, - перебивает Мойша, приглядываясь внимательнее. - Вы

носите четвертый размер нижнего белья.

- Ах, нет, - говорит Порки. - Всю свою жизнь я носил третий размер!

- Ладно, - соглашается Мойша, - можете носить третий размер, но это вызовет у

вас чудовищную мигрень!

[Subz 9]

В Кишиневе сорван парад секс-меньшинств

 

 

В Кишиневе в воскресенье сорвано заключительное мероприятие прайда молдавских секс-меньшинств – их парад на центральной площади города, сообщает корреспондент ИА “НОВОСТИ-МОЛДОВА, с места события.

 

Около 50 участников манифестации, лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, направлявшихся в автобусе к месту проведения марша, были блокированы возмущенной толпой кишиневцев. Когда глава Центра информации “ГендерДок-М”, одного из организаторов мероприятия, Алексей Марчков попытался выйти из автобуса с гирляндой цветных шаров и флагом Евросоюза, толпа его, в буквальном смысле, втолкнула обратно в автобус. Затем, молодые люди в спортивных костюмах вынесли из этого автобуса немногочисленные агитационные материалы участников парада и разорвали их.

 

Только после вмешательства депутата молдавского парламента, руководителя Союза ветеранов войны в Афганистане Михаила Мокана, участники несостоявшегося марша (по большей части иностранцы) сумели покинуть центральную площадь Кишинева.

 

Как сообщили ИА “НОВОСТИ-МОЛДОВА” организаторы фестиваля секс-меньшинств, впервые в рамках прайда геи, лесбиянки, бисексуалы и транссексуалы должны были выйти на площадь Великого национального собрания, чтобы открыто заявить о необходимости принятия закона о недискриминации. Манифестация планировалась как заключительный аккорд шестидневного фестиваля секс-меньшинств, который проходил под девизом “Все разные - все равные”. Организаторы фестиваля заранее получили в мэрии Кишинева разрешение на проведение парада.

 

В рамках фестиваля в Кишиневе прошли конкурс трансвеститов, конференция “10 лет борьбы: опыт, уроки и перспективы развития движения ЛГБТ на постсоветском пространстве”, а 9 мая участники прайда отметили День борьбы с гомофобией/ксенофобией, в память замученных в фашистских лагерях геев и лесбиянок.

 

В Кишиневском фестивале приняли участие представители секс-меньшинств из Швеции, Канады, России, Румынии, Бельгии, Израиля, Грузии, Белоруссии. Это мероприятие финансировалось шведским комитетом Хельсинки, Шведским агентством по международному развитию (SIDA), международной Ассоциацией геев и лесбиянок “СОС”, европейским отделением Международной ассоциации лесбиянок и геев ILGA-Europe.

[Subz 9]

Школа и школьное. Записки в дневниках.

 

 

В дневнике семиклассницы:”Пришла в школу без сменки и нетрезвая!”

 

“Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!”

 

“Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!”

 

На перемене кидался кактусом и тряпкой.

 

Разговаривал на русском языке!

 

“Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.”

“Пытался сломать тиски”

 

” Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!”

 

“Мстил на уроке однокласснику”

 

“Танцевала на парте в носках”

 

“Ходил по классу и громко ругался матом”

 

“Все берет в рот!” - это я грыз карандаш

 

В третьем классе к нам пришли “шефы” с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в моем дневнике:

 

“Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!”

 

“Зверски мучил товарища!”

 

“Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!”

 

“На уроке читает постороннюю литературу”

“мешает вести урок собственным мнением”

“разрисовала всю парту и ботинки соседа”

“кидалась сырками в потолок”

“подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии”. 3 класс.

 

” на уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит”

 

“Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!”

 

“дрался на линейках с учителем”.

 

У моего брата запись была: “Позволял на себя лаять.”

 

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

 

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход

Выл на уроке.

 

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

 

А я как-то идя в класс с переменки увидела свою любимую учительницу, и от радости сделала “колесо” - хотела ее порадовать. Она действительно обрадовалась, тут же попросила у меня дневник и записала в него “На переменах ведет себя отвратительно. Умудряется ходить колесом”.

 

— Бегал по школе на перемене, грубил, ругался матом.

— Уранил Смирнова вместе со стулом.

— Плевался в открытое окно на уроке химии

— Выкинул стул из окна

— Умышленно портил воздух в классе

 

сестре в дневнике написали “громко орет на уроке”

папа ответил “все принял к сведению, провел воспит.работы.будет орать тихо!”

 

Меня в шестом классе на переменах доставал одноклассник: дёрнет за косу – и в сторону тубзика. Я за ним обычно неслась, чтобы портфелем по башке ответить… Ну, в общем, классика жанра…Однажды не смогла затормозить на скользком полу – и въехала прямо в самый мужской туалет. А училка видела только конец погони, и как я из туалета вылетала. И написала мне в дневнике: «Бегает за мальчиками в туалет! Оскверняет пионерский галстук! Прошу принять меры!»

[Subz 9]

С 1 июня ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения.

 

 

ЗАО “Даи-Украины” , согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

 

Тариф “Эконом” (10 у.е) - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

 

Тариф “Ночной” (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

 

“Тариф выходного дня” (54 у.е) - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

 

Тариф “Блондинка” (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус “Подружки” разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф “Подснежник” (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

 

Тариф “Понедельник” (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус “Корпоративный” добавляет к списку праздников “День рождения шефа”, “Юбилей фирмы” и “Начальник заболел”.

 

Тариф “Эксклюзив” (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

 

Тариф “Генеральный” (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

 

Тариф “Безлимитный” (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

 

Метки: ГАИ, ДАИ, жесть, страна, тариф, Украина

[Subz 9]

Военная часть

 

 

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение…

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

…

- Давай рацпредложение…

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый: …

- Давай рацпредложение…

- Не знаю.

- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”.

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а…

- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а…

- Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Subz 9]

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да… я.. а шо такое?!…

- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

Так называемая “проблема абрамовича”: Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.

 

Грузинская сказка

Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

 

В мединституте:

- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?

- Пошел в прямую кишку!

 

В соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. “да они там апельсин едят”. Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию “на пропитание”

 

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

И стал мужик генератором случайных чисел…

 

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет… Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:

- Здесь сервер был, где он?

Те:

- Какой сервер?

Админ:

- Ну вот здесь сервер стоял, где он?

Те:

- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали…

 

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный хрошо кушает и играет”, знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

 

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…

 

Загадка:

А любит Б, Б любить С. Что делать А?

Ответ: Найти себе другую Б.

 

Чем отличется верный муж от неверного?

Верного иногда гложет совесть.

 

- Эй, ты, ######ло, иди сюда!

- А вам известно, что я - ваш новый начальник?

- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

 

Знаете ли вы, что

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

 

Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую грамматику:

1. Слoвo ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)…

2. Слoвo ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)…

[Subz 9]

Ехал я как-то вечером с работы на электричке. Взял пива, расслабился и мирно еду себе. Вдруг на свободное место напротив садится мужик из таких, знаете, которые немного не в себе. Сначала он пристал к своей соседке по сиденью - девушке, которая отправляла СМСку. "Я" ,- говорит,- "давно наблюдаю, чем это все занимаются с телефонами? В игрушки , что ли, какие играют?" Девушка не удостоила его ответом, но он не смутился и стал комментировать любой раздававшийся в вагоне звонок мобильного телефона словами, примерно такого содержания: "Алло. Я еду. Вот и вся информация."

Я от нечего делать стал проводить дедуктивный анализ: Мужик одет в костюм, при галстуке и портфеле. Немного чокнутый. Хочет общаться. Плохо разбирается в современных технологиях. Скорее всего это препод какого-нибудь ВУЗа, причем преподает скорее всего что-нибудь вроде философии или социологии. Телефона собственного не имеет, значит взяток не берет. Но, наверняка фанат своего предмета. И я решил проверить свою догадку.

Говорю ему: "Простите, Вы случайно не в МФТИ преподаете?"

(Он) - Нет, в РХТУ.

(Я) - Хотите, я помогу Вам узнать, чем занимаются люди со своими телефонами?

(Он) - был бы крайне признателен.

(Я) - Вот вы скоро будете зачеты принимать у студентов (скоро сессия) и, если какая-нибудь симпатичная девушка будет "плавать" - пообещайте ей поставить зачет за то, что она Вам расскажет про эти самые телефоны. Я уверен, она сможет. И вот мой телефон (пишу ему на бумажке свой мобильник) - пусть она позвонит и скажет мне спасибо за свой сданный зачет.

(Он) - (глаза загорелись, точно социолог) - Идет!

Я вышел на своей остановке и скоро забыл про этот случай.

А, через пару недель - звонок на мобильный. Незнакомый девичий голос (ДГ): "Привет! Это такой-то?"

(Я) - (невпонятках) да, а это кто?

(ДГ) - меня зовут Лена, я сдавала зачет по политологии... )

Тут я вспомнил, поинтересовался что Лена делает сегодня вечером. Она оказалась свободна.... Вообщем, на следущее утро мы проснулись вместе!

Вот такая полезная штука - дедукция.

[Subz 9]

В каком месте ладошки проходит линия жизни теперь знают даже люди не знакомые с хиромантией - она как будто отсекает большой палец от всех остальных. Линия жизни у всех разная: короткая, длинная, ломанная или идеально ровная - суть не в этом. Посмотрите внимательно: нет ли рядышком с этой самой линией жизни другой, параллельной ей, может быть чуть видной. Нет? Тогда эта сказочка не про вас. Но не торопитесь бросить читать статью - может быть это о ваших родных, близких, друзьях, да соседке, наконец.

Наверняка вам когда-нибудь приходилось слышать байки о людях, внешне совсем некрепких, но в определенные моменты жизни демонстрирующих чудеса физической мощи. Например, девяностолетняя бабулька - божий одуванчик, еле-еле добредшая до палаты из приемного покоя, на раз справляется с парочкой медицинских работников, пытающихся поставить ей капельницу, и с легкостью лани сигает в окно второго этажа. Или девочка, которая при смертельной угрозе раскидывает в стороны двух дюжих сантехников. И что характерно, ни та, ни другая потом совершенно не в курсе, что же с ними приключилось. Бабка не понимает, почему она вдруг оказывается на улице в одном халате, а девочка страшно удивляется, почему на полу валяются, грязно матерясь, взрослые дяденьки.

Еще не догадались, о чем пойдет речь? Правильно, о тех людях, в которых живет одновременно две души: одна обычная, человеческая, а вот другая- звериная. Иначе говоря, об оборотнях. И не важно, что вышеупомянутая старушка никогда не бегала в шерсти под луной, да и девочка тоже не меняла свой привычный облик. Важно другое- зверь внутри них в экстренных ситуациях, когда человеческое начало отключается, переключает руководство на себя.

Такие люди внешне ничем не отличаются от остальных. Даже более крепким здоровьем. Они просто быстрее восстанавливаются и после перенесенных болезней, и после травм и ранений. И еще они очень любят ночь. Только в сумерках начинают они жить по-настоящему: воздух становится трепетным и насыщенным, тени шепчут и манят. Откуда-то берутся новые силы, даже если после дневных забот ты был выжат как лимон. Для таких настоящая пытка вечерами быть запертыми в четырех стенах.

А еще они видят сны. Они появляются еще в подростковом периоде- страшные и пугающие, такие, что и поделиться ни с кем нельзя. Действительно, ведь не пожалуешься маме, что во сне твой живот был весь покрыт сосками. Не такими как у свиньи, а черными, хищными, волчьими. И каким облегчением было убедиться, что наяву у тебя все в порядке. Правда потом, когда человек подрастает, дополнительные соски все-таки иногда появляются. И сны приходят другие. Загоняющие тебя собаки, целая свора: душный запах псины, жаркие слюнявые пасти. Ты убиваешь их, разрывая эти самые пасти, и густая темная кровь марает тебя. Но это просто сны, потому что на самом деле ты не выходил из дома. Только почему запертое окно оказалось открытым? И в комнате беспорядок?

Но пока не проведен обряд, это просто люди, наделенные двумя сущностями. Только если случиться нечто из ряда вон выходящее. Но это уже другая история…

[Subz 9]

Тайны замка на небесах

 

В долину возле дома у меня ,

Где обойдя свои владения

Туман заходит иногда,

Как будто просто от безделья.

Коснувшись замка опускается во двор

К реке с крутыми берегами,

Обнимает каменный забор

И кладбище с огромными крестами.

Обняв долину всю в свои объятья

Из рук своих он замок выпускал

И вид такой у замка получался,

Как будто он на небесах стоял.

А ночью ,когда утихнут речи,

И всё в округе в темноте уснёт,

Кто-то в замке зажигает свечи ,

Наверно кто-то в нём живёт.

Кто бродит в холоде веков?

По комнатам пустым и мрачным,

Кого к себе так манит этот дом?

Далёким прошлым и чем-то тайным.

В свои окна я за замком наблюдал,

Проник желанием долину посетить,

Войти в тот мир который я не знал,

С ``хозяином`` его поговорить.

И вот я здесь у стен холодных мрачных,

И окна замка на меня глядят,

Наверное о годах своих тайных,

Они хотят мне что-то рассказать.

Ушли года,а сними люди.

Ушла и память в никуда,

И только камень не забудет,

О тех кто прожил здесь года.

И тех кто здесь в сырых могилах,

Нашёл вечный свой покой,

Оставил всё в холодных стенах,

Лежит под каменной плитой.

Когда-то было здесь веселье,

Смех ,слёзы, крепкий спор,

Ушло былое поколение ,

Да ни одно стех давних пор.

Все тайны в стенах замка ,

В проёмах окон с паутиной,

В саду ,остатке парка,

В реке закованною тиной.

За день я замок обошёл,

Следов ;хозяина;; не видел,

Но вот на кладбище нашёл

Цветы лежащих на могиле.

Но кто цветы здесь возложил?

Пройдя через заросший сад

Тому кто тут когда-то жил,

И умер триста лет назад.

Что поманило и кого?

Прийти поклонятся крестам,

И кого так тянет до него,

Того кто ходит по ночам.

С такими мыслями уснул,

Хотя мне было не до сна,

И в тайне этой утонул ,

Я сидя дома у окна.

Когда открыл глаза средь ночи,

Я жуткое волнение испытал.

Замок окнами раскрытыми как очи,

Меня к себе не вольно звал.

А лунный свет ласкал,

Холодных замка стен касаясь,

Как буд-то с замком он играл ,

Развеселить его пытаясь.

Вот в глубине двора,

Я словно тень увидел даму в чёрном.

Она в руках цветы несла,

И возложила их к могиле тёмной.

Где секрет, обросший паутиной

Кто даст ответ, о даме в чёрном

Скорбящей над могилой.

А лунный свет как буд то фанарём,

Дорогу к замку освещал

И я волнуясь как ребёнок в нём,

Одев пальто к замку побежал.

У в хода бывшего двора,

;Хозяйку; замка повстречал.

Красивая была она,

Таких я в жизни не видал.

И стан и молодость лица,

И нежность рук её прекрасных.

Она светила как свеча,

Но взгляд был её несчастный.

Когда взглянула на меня,

Улыбка по литцу её скользнула.

Она представила себя ,

И руку нежно протянула.

С ней в замок я зашёл,

Она в тайны свои меня пустила.

И весь секрет к чему я долго шёл,

Она мне с радостью открыла.

А ночью уже не в силах ждать,

И глаз своих сомкнуть.

Я бросился её искать ,

Чтоб в ней совсем мне утонуть.

Когда я к замку подашёл,

Там в окнах свет свечей горел.

Я в замок медленно зашёл,

И в замке вот ,что я увидел.

Там в кресле у окна,

Старуха мёртвая сидела.

Держала нож в руке она,

И как бы в пол она глядела.

А на полу как ни в удел,

Лежал порезанный портрет,

Который за неё старел

Тех долгих триста лет.

Вот тайна замка и ушла,

Покинув мир земной.

И душа дамы вновь нашла,

Среди родни своей покой.

А утром я у окна стоял ,

Глядел на замок ,что в долине.

Он как всегда на небесах летал,

Как будто бы хотел, чтоб это я увидел.

Змінено 12 жовтня, 2008 користувачем Subz

[Subz 9]

Мария Петровна, рассказала нам о своём деде одну историю, которая и дала начало, к поискам чего то, чего вполне могло и не быть. Буквально за пять лет до Революции 1917 года, Иван Николаевич, был арестован и обвинён в разбоях, и с двумя своими подельниками был увезён из хутора, но всё это она знала только из рассказов. А вот, что произошло перед его смертью в 1928 году, она слышала сома, и помнит почти каждое слово в слово.

Её отец Пётер Иванович, о чём то очень просил своего отца перед смертью, и очень о чём то его умолял, но Иван Николаевич, произнёс такие слова-"Не то сейчас Петя время пользоваться этим, и не принесёт оно тебе счастья, как и не принесло оно его мне."

Пётер Иванович, очёнь был обижен этими словами, и почти до самой своей смерти ни разу не был на кладбище у отца, и когда приходила пора перекапывать огороды, он не допуска к своему огороду людей с плугом и лошадью, а в дальнейшем и трактор, ссылаясь на большой ущерб земли выгонял всю свою семью с лопатами и копали

каждый год в ручную. И всё было бы ладно с этими словами и действиями, но где то лет так тридцать назад, почти сразу после смерти Пётер Николаевича произошёл один случай в одной из семей деревни. О действительности этого, нам подтвердил сам виновник этого события, в 1977 году один житель села, назовём его Сергеем, после рождения третьего ребёнка, решил перестроить дом, и когда стали разбирать фундамент под домом, что бы перенести его в другое место, нашёл там кувшин, с золотыми украшениями залитые сверху воском.

Его тогда долго таскали по милиции, говорит даже следили, но как это попало туда он действительно не знал. А когда мы побеседовали с его матерью , то узнали, что его жены Натальи мать, является правнучка одного из подельников Ивана Николаевича.

Мы очень долго распутывали клубок поколений, дело в том, что мать Натальи по возрасту одинакова с Николаем Петровичем, и тоже могла всё знать о делах, своего предка, но дело в том, что она не внучка, а правнучка подельника нашего героя, и по этому и ушёл след прошлого в этой семье, и знать о чём либо они просто не могли.

Дед Николая Петровича в возрасте 20 лет был взят на службу и вернулся через 25 лет, а его годки уже имели семьи и взрослых детей. Но и наш герой не остался бобылём, он через месяц, после прихода из армии женился на 22 летней Настасьи и с ней родили 11 парней и одну дочь. Отправлен он был в армию, по настоянию помещика Ромашина, так как его дочь была влюблена в нашего героя и после его ухода в армию родила девочку Анну, след которой и её родни мы отыскали уже в городе Ростове. А вот след третьего подельника просто растворился, кто был он, да и до нашего дела он теперь вроде и не имеет пока ни какого значения. Одно ясно, что, что то есть, но где оно остаётся загадкой. И эту загадку мы решили с моим дружком попытаться разгадать, а за одно восстановить всё, что происходило в те годы.

[Subz 9]

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[Subz 9]

История эта произошла на моих глазах.

Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.

Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:

- Задушу! Крови, крови хочу!

Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.

Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.

Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?

- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.

 

Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.

Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.

Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.

 

Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей: - Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!

Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.

- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!

Золотое кольцо перешло в том же направлении.

Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?

Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

 

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся

тоном сказал:

- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.

Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.

[Subz 9]

В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее.

Hо в чем дело?

Он скоpо полyчает втоpyю повесткy.

Он опять ее выкидывает.

 

Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он.

А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?"

А он с дypи: "это я".

"Откpойте, вам повестка".

"Hе откpою".

 

Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?"

Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет.

 

Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.

Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02".

 

Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею".

Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать.

Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию.

 

Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы).

 

Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю.

Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных.

Коpоче - Поле Кyликово.

 

Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели.

У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил.

Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь.

То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться".

Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое.

Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи".

Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.

 

Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, сyка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.

 

И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям.

Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции.

И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка.

 

В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ.

Вот как бывает.

[Subz 9]

Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.

 

Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.

 

В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно вопить...

 

Когда её успокоили, она объяснила:

 

- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.

 

Спрашиваем:

- А что кричали-то?

 

Отвечает:

- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...

[VorteX 0]

Лена вышла из ванной в чем мать родила и сразу схватила мобильник. Гена еще не звонил.

- Вот жеш ####! – вслух подумала Лена и пошла в туалет.

И когда он собирается позвонить?

Она здесь одна на даче в окружении насекомых и сумасшедших, а он имеет наглость не звонить!

Сегодня она проснулась рано, потому что местный юродивый Колька пялился на ее обнаженную грудь через окно и похабно пускал слюну. Лена заорала и Колька стремглав припустил к забору, роняя свои вечные слюни.

Лена пыталась пописать, но не получалось, она уже и живот напрягала и думала о воде, но не шло, как отрезало! А самое смешное, что желание поссать никуда не исчезло! И в этот напряженный момент зазвонил телефон. От неожиданности, Лена выпустила его из рук и он примяком полетел в унитаз.

Лена вскочила как ошпаренная, встала на колени и запустила правую руку в холодные воды толчка. Еще немного усилий и она нашарила мобильник!

Но вот только руку вытащить назад не удалось.

Лена дергала ее и только делала себе больно. Лоб ее покрылся испариной, ее хрупкое тельце била крупная дрожь. Так попасть! По глупости, по тупой глупости, ну какого хера она полезла в этот чертов толчок!

Лена принялась орать и звать на помощь, она визжала так, как будто она не пленница унитаза, а жертва сомалийских пиратов.

Через пять минут Лена перестала орать и стала думать. А что будет, когда ее найдут голую в туалете, стоящую раком и всю такую беспомощную? Этож, блядь, позор на весь мир! Лучше умереть в обнимку с унитазом, чем ловить полные похоти и сарказма взгляды спасителей.

Лена рассудила так – Гена знает что она на даче и непременно приедет, так как на звонок она не ответила. Лучше устроиться поудобнее и ждать этого момента встречи. Уж лучше любимый увидит ее такой, чем чужие, незнакомые люди.

Лена сделала дыхательную гимнастику, как учила ее подруга Света, и прислонившись к стене приготовилась ждать своего рыцаря на белом коне или точнее на синей «мазде три»

Рыцарь, однако, что-то не ехал и не ехал. Лена занервничала. Тело ее уже изрядно онемело, а рука, как ей казалось, уже напиталась водой и разбухла еще больше.

Лене виделись ужасные картины, как ей отрезают руку и при этом смеются грубые лысые врачи в синих халатах как у трудовика, который склонил ее, неопытную одиннадцатиклассницу, к сексу в школе. Она вспомнила как он ****

ее на верстаке, покрытым опилками и металлической стружкой и как больно эти отходы врезались в ее упругую попку. Трудовик стонал как раненый лось, а она в порыве страсти сорвала с него беретку и кричала что-то по-французски. Трудовик напоследок ловко заправил ей свой громадный ###### в рот и заставил ее глотать его горячую сперму, а потом еще и высасывать остатки. Затейник был изрядный, этот скромный работник школы.

Лена очнулась от воспоминаний, когда услышала скрип открываемой двери.

- Гена!!!!! – истошно заорала она, - иди сюда!

И шаги стали приближаться.

- Ну чо ты так медленно! Давай, немедленно освободи меня, мне плохо!

Лена крутанула головой и обомлела. Прямо за ней стоял Колька-имбицил и улыбался.

- Гыым, - сказал Колька и уперся взглядом в ее промежность.

Лена от возмущения хотела заорать еще пуще прежнего, но потом подумала и сказала:

- Коленька, милый, помоги тете Лене выбраться из туалета, а тетя Лена купит тебе конфет.

Коленька при слове «конфет» улыбнулся еще шире и замотал головой. Но потом снял портки, обнажив гигантский, так показалось Лене, стоящий, как рука у Ленина, ###.

Лена потеряла дар речи. Таких членов она не видала в жизни. По привычке ее влагалище увлажнилось, а Коленька не теряя времени даром, встал на колени и заправил свой агрегат в Лену.

Как же она орала! Орала и извивалась при каждой фрикции. Ей казалось, что ее протыкают бревном! Но природа брала свое, оргазм следовал за оргазмом, а ее ноги давно скрючились от постоянных судорог.

Коленька был мастером поебаться. Он дрючил хрупкое создание вот уже третий час подряд и не собирался снижать темпов. Когда через час его силы угасли, он довольно хрюкнул и, одев портки, пошел по своим юродивым делам.

 

Они выпили и Иван Сергеевич сказал сыну:

- А знаешь сынок, какое интересное дело произошло в нашем поселке, ужас просто!

- Расскажи пап! – Витек хрустнул огурцом и налил еще по одной.

- Вчера участковый приходил, вот он то и рассказал. Помнишь соседей наших, Захара Петровича и дочку его Лену?

- конечно помню, красивая такая девочка.

- Так вот сынок померла она.

- Врешь! – Витек махнул разом стопку и зажевал зеленым лучком.

- Я тебе говорю, Петрович врать не станет, - авторитетно сказал Иван Сергеевич и махнул рюмку, поморщился, занюхал тонким ломтиком сервелата и потом съел его.

- Так вот, короче, нашли ее голой в туалете, правая рука застряла в намертво в толчке. Умерла она от голода, мучительной смертью. А пока она там в капкане сидела, ее каждый день Колька наш юродивый навещал ну и сам понимаешь чего с ней проделывал.

В этот момент Иван Сергеевич покраснел, так как был человек интеллигентный и глазами уставился в потолок.

- Ну, дает сучонок! – воскликнул Витек и налил еще по одной, - вот тебе и дурачок! Телку насмерть затрахал и главное не посадят ведь!

- Это точно сынок, чего его сажать, он же не со зла, не знал он что ее кормить надо.

- Зато трахнуть не забывал! – заржал в голос Витек, чем еще больше смутил отца.

Они выпили, закусили.

И тут Иван Сергеевич хлопнул себя по лбу, будто бы пытаясь пригвоздить интересную мысль.

- Забыл! – возбужденно кричал он, - Забыл!! Самое главное забыл! Она же спастись могла!

- Кто? – пьяным голосом сказал Витек, отправляя шпротину рукой в рот.

- Да Лена с дачи, могла ведь спастись, если бы мобильник отпустила!

- Это ####етц! – резюмировал Витек и приложился к водке прямо из горла.

 

© norpo

[Atlet 4]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.

- Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.

- Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...

А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!"

На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж х%я! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[mentos 1]

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.

Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате :, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой:

- Привет Оля!

- Привет.

- Почему сразу не захотела встретится?

- А вдруг ты сексуальный маньяк?

- Да нет, я нормальный.

- Все так говорят.

- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?

- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.

- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?

- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.

- Ну давай.

- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?

- Ладно.

- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?

- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.

- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?

- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.

- А какие чувства?

- Ну любовь, например.

- И что у тебя, ее ни разу не было?

- Кого не было?

- Ну любви?

- Ну почему не было, была, даже в школе была.

- В какой школе, ты что педофил?

- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три

. - И ты ее бросил? После трех-то лет.

- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.

- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.

- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.

- Так у тебя еще одна была?

- Ну конечно была, и не одна.

- Так ты бабник?

- Ну почему бабник, просто это же жизнь.

- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?

- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.

- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?

- В каком гареме?

- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?

- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.

- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?

- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.

- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.

- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.

- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?

- Ну почему гомик, я нормальный мужик.

- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.

- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.

- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.

- Да.

- Платят наверно нормально?

- Да ничего, вместе с премией : штук выходит.

- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?

- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.

- А, что тебе надо?

- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще.

- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?

- Ну наверное.

- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона :. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

[mevel 0]

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.

Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате :, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой:

- Привет Оля!

- Привет.

- Почему сразу не захотела встретится?

- А вдруг ты сексуальный маньяк?

- Да нет, я нормальный.

- Все так говорят.

- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?

- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.

- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?

- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.

- Ну давай.

- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?

- Ладно.

- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?

- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.

- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?

- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.

- А какие чувства?

- Ну любовь, например.

- И что у тебя, ее ни разу не было?

- Кого не было?

- Ну любви?

- Ну почему не было, была, даже в школе была.

- В какой школе, ты что педофил?

- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три

. - И ты ее бросил? После трех-то лет.

- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.

- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.

- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.

- Так у тебя еще одна была?

- Ну конечно была, и не одна.

- Так ты бабник?

- Ну почему бабник, просто это же жизнь.

- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?

- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.

- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?

- В каком гареме?

- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?

- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.

- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?

- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.

- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.

- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.

- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?

- Ну почему гомик, я нормальный мужик.

- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.

- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.

- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.

- Да.

- Платят наверно нормально?

- Да ничего, вместе с премией : штук выходит.

- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?

- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.

- А, что тебе надо?

- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще.

- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?

- Ну наверное.

- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона :. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

жесть история!!! респект тибе!!!

[SKAMis:) 300]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит : ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит : ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ипанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю : ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят : ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ипанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

[Subz 9]

Действующие лица:

 

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

 

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

 

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

 

17.30 (Центр).

 

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

 

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

 

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

 

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

 

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

 

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

 

20.25 (Центр)

 

- ЛМ: "Ты на набережной?"

 

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

 

- ЛМ: "В смысле?!"

 

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

 

20.41 (Центр)

 

- ЛМ: "Алло, ну что?"

 

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

 

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

 

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

 

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

 

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

 

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

 

- ЛМ: "Конечно"

 

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

 

- ЛМ: "Да без проблем"

 

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

 

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

 

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

 

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

 

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

 

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

 

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

 

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

 

(Сдавленно ржет)

 

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую"

 

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

 

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

 

- ДБ: "Пять восемьсот"

 

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

 

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

 

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

 

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

 

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

 

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

 

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

 

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

 

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)