Смайловые истории :)

[Subz 9]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Hаконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Hо я готов материально компенсировать все

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если

будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и

говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[Subz 9]

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал

сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

остальное дальше...

 

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она

”покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из

рекламы.

 

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным

членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была

вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ”теперь дырка небось

разработалась”.

 

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он

додумался приклеить его суперклеем.

 

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую

повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась

выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала

туда соли, чтоб она ”впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у

девочки задержек в развитии, отец ответил ”я понимаю, почему вы спрашиваете,

но нет”.

 

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус ски######ом.

 

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

 

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6

дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.

Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.

Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была

вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

 

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ”Чтоб всё вышло и

закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

 

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много

алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень

алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

 

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми

конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

 

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:

раздавил собственные яйца, сев на них.

 

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями

кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не

самая лучшая идея.

 

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

 

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской

пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в

задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для

предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в

гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ”несрочно” и всё равно

отправил его в родной армейский.

 

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:

”оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь

идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

 

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в

заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда

пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не

так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.

Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать

треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под

анастезией.

 

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной

психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,

отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные

”он” - всего лишь его копии, которые ”они” начали клонировать сразу после

того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить

себя, чтобы остановить процесс клонирования.

 

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на

электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

 

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя

внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно

получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

 

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то

ничего им не слышит.

 

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что

ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб

таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб

таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно

желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин,

он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт,

понравился.

 

---------------------------------------

 

 

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

 

 

 

--------------------------------------------

 

 

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.

Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

[Subz 9]

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:

- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Человек:

- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

- На обгон пошла.

[Subz 9]

Приходит женщина в публичный дом.

Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.

Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!

- Без проблем, - получает она ответ.

Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.

Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.

Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.

Он говорит:

- Может выпьем чего?

Она:

- Нет, я не хочу.

Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.

Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?

-Давай,- отвечает она.

Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.

Тут он снова останавливается. Она:

-Слушай, а сейчас уже чего?

Он:

- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.

Она:

- Хорошо.

Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.

Она:

- Что теперь?

Он:

- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.

Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:

- Все не могу я при такой погоде!

[Subz 9]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать…

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

"Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли..."

Бизнесмен:" Не курю, батюшка, да и работать надо". А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:

"Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"

Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"

Батюшка поужинал, вернулся.. Посидел-подумал и по новой:

"Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.

Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и работать надо".

Батюшка соточку-две навернул, и снова: "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок, возьмем, да и к ним?"

Бизнесмен: "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!"

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!"

Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря..."

[Subz 9]

Из жизни.

Приёмный покой Центральной районной больницы.Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.Врач:

- Что случилось?

Мальчик, глотая слёзы:

- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и...

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли - посмотреть, сколько осталось...

Врач, через паузу:

- Увидел, сколько осталось?...

Тут раздаётся крик отца этого недоросля из "предбанника":

- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

[Subz 9]

2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил

праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит

по страшному...

Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих

детишек и говорит:

- Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая

рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова

ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы

распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все

возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой

распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой

войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные

лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и

начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины,

грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит

своею пилой рыба-пила...

Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает:

- А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба!

- Девочка, тебя как зовут?

- Маша.

Учитель тяжко вздыхает и говорит:

- Маша иди на ..й!!!

[Subz 9]

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный

российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас

импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут

себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :-)

Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат

мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией

(4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с

такой

игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать

в

жо(матофильтр)пу всем желающим.

Поржали... Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала.

Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень

грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с

лубрикантами и каким-то специальным вазелином.

Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в

туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и

"сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются

очень по-доброму :-)

[Subz 9]

Может было, а может и нет! Но я некоторые из них читал и раньше! Несовсем анекдот, но прикольно!

 

Письма девочек-подростков в журнал Yes!

 

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

 

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

 

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

 

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

 

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

 

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

 

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

 

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

 

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

 

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

 

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

 

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.

Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

 

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?

Таня

Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

 

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

 

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...

Лена

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

 

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.

Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

 

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?

Люба

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

 

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.

Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

 

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.

Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

 

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?

Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

 

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!

Залина

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

 

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?

Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

 

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?

Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

 

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?

Маша

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы

[Subz 9]

Допрос русского моряка проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции

 

«– Откуда пришло вашe судно?

– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

– Отвечайте прямо на мой вопрос!

– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

 

– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

– В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

– Два пистолета Макарова.

– Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

– Каких, женский половой орган, пальцев?

– Ваших.

– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

– Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

– Где вы взяли эти пистолеты?

– Пошел ты на мужской половой орган

[Subz 9]

Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[Subz 9]

Неподумайте обо мне плохо....

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите? чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумасшедшего?

П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.

[Subz 9]

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...

Женщина:

- Я не об этом!

Мужчина:

-Постель не первой свежести!

Женщина:

-Вы на что намекаете?

Мужчина:

-Я совсем не намекаю!

Женщина:

-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!

Мужчина:

-Да у меня и в мыслях ничего небыло!

Женщина:

-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

-Что все?

Женщина:

-Вы меня изнасилуете!

Мужчина:

-Вы ненормальная?

Женщина:

-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина:

-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!

Женщина:

-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина:

-Почему?

Женщина:

-Потому что у меня предчувствие!

Мужчина:

-Оно обманывает!

Женщина:

-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина:

-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

Женщина:

-С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина:

-Я не упаду, я привяжусь!

Женщина:

-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

Мужчина:

-Я отвяжусь!

Женщина:

-Мазохист какой-то!

Мужчина:

-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина:

-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!

Мужчина:

-Проводника нет на месте!

Женщина:

-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

Мужчина:

-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?

Женщина:

-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

[Subz 9]

Из обьяснительных:

 

 

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

 

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

 

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

 

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

 

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

 

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

 

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

 

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

 

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

 

Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе Одуванчик, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

 

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

 

после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью

 

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

 

27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

 

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

[Subz 9]

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

 

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:

- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!Голос из группы:

- Двум п$дорам. Я переводчик.

 

Вечер, село. На лавочке сидит парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка:

- Ну я, типа, пойду?

Парень:

- Сиди!

Проходит час. Девушка:

- Ну я, типа, пойду?!

Парень:

- Сиди!

Проходит второй час. Девушка:

- Ну я, типа, пойду?

Парень:

- Сиди!

Девушка встает и уходит.

Парень тушит папироску:

- Хм, не дала!

 

По коридору бежит студент,случайно сталкивается с двумя разговаривающими профессорами.

Один из них (возмущенно):

- Да как вы смеете,молодой человек??!!Мы тут обсуждаем важнейшие научные проблемы,а Вы...!!!

Студент извиняется,убегает.

Проф. второму:

- Ну так вот,закидываю я значит её ноги себе на плечи...

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, к бабушке?

- Да.

- В корзинке пирожки?

- Да.

- Пирожки завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки...

 

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок, там стоят двое жлобов.

- Кто там?

- Мы из морга.

- А у нас никто не умер.

- А у нас план!

 

-Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришёл!

(ещё более тихая тишина)

- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(тишина)

- Ладно, хрен с вами!!

(тишина)

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(тишина)

- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки!

А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась

твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трах*ться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) ...

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга,

Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат ""С 30-летием!"", медленно летящая в лицо

юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот

жены: ""С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...""

 

| Вьетнамцы | шахматист Пень Пнём

| Японцы | гейша Атомули Ядалато | крестьянин Накосика Сукасена | певица Ятасука Накомоде | метрдотель Мояхата Сыровата | сутенер Комухари Комусиси | врач Комуто Херовато | гонщик Тояма Токанава | снайпер Томимо Токосо | футболист Накатика Явьебука | композитор Толисику Толикаку | пианистка Херанука Пороялю |

| Китайцы | естествоиспытатель Сунь Х Вчай | его напарник Вынь Су Хим | родной брат напарника Вынь Сам Пей |

| Болгары | проститутки Стояна Ракова | Лежана Раздвиногова |

| Украинцы | порноактёр Заяицкий |

| Азербайджанцы | музыкант Обрыгай-углы |

| французы | повар ДеБлюю | ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай |

| Турки | музыкант Обстул Задом-бей |

| Чеченцы | полевые командиры Поджог Сараев | Ушат Помоев | Камаз Отходов | Рекорд Надоев | Погром Евреев | Гарем Плейбоев |

| Чехи | ветеринар Мацал Кошек | писатель Мацал Курочек |

| Греки | вредный грек Наполнасракис | посол Слюнидополу |

| Римляне | полководец Нолемоций |

| Немцы | порноактёр Ганс Трахенбюргер | и актриса Фрау Шлюхер |

| Поляки | боксер Вынька Мелоч | просто добрый поляк Бздашек Западловский |

| Грузины | бегун Огого Добегулия |

| Румыны | посол Сри Бестреску | футболист Взад Стамэску |

| Итальянцы | порнозвезда Минета Вротоберучи | секретарша Ди Курваджио |

 

Рикардо: Буэнос утрос, Роза!

Переводчик: Доброе утро, Роза!

Роза: Буэнос не доброе.

Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень.

Рикардо: Пипито куарте не сдохло?

Переводчик: Как твое здоровье?

Роза: Грация, звездато!

Переводчик: Спасибо, все отлично.

Рикардо: Пипито хл****

о, Роза

Переводчик: Розай, дай мне немножко воды.

Роза: Туто экзиста шестерке.

Переводчик: Сейчас позову горничную.

роза: Эй, Кончитта!

Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!

>Входит Кончитта.

Кончитта: Сеньоро верещало?

Переводчик: Вы меня звали?

Роза: Да

Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа

Роза: Сеньор Рикардо опухло хл****

о

Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить

Кончитта: Хл****

о "Пепси-Кола"?

Переводчик: "Дюшес" хотите?

Рикардо: Hо! Хл****

о унитазо!

Переводчик: Hет, простой воды из под крана?

>Стук в дверь

Роза: Кончитта, кумо приперло?

Переводчик: Кончитта, кто там пришел?

Кончитта: Педрило, сеньора

Переводчик: Дон Педро, сеньора

Дон Педро: Эдера!

Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую

Эдеру? Она же на другом канале...

>Дон Педро уходит.

Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО!

Переводчик: Странный человек!

Кончитта: Педикулезе!

Переводчик: У него проблема с головой!

Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?

Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?

Кончитта: Пукало, сеньоре!

Переводчик: Горох, сеньор!

Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо!

Переводчик: А давайте с поем!

Все по. т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!"

Переводчик: "Hесет Галя воду, коромысло гнеться..."

>Конец 17836-й серии

 

 

А на сегодня новостей у меня больше нет!

Крыша хлопает в ладоши,

Всем спасибо! План хороший!

[Sp1r1t 0]

Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших "комфортабельных" электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"- и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ". Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает:"Сру я здесь..

[Sp1r1t 0]

41- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

 

- Да, это я…

 

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

 

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

 

- Вы знаете, что нарушили?

 

- Что нарушил?..

 

- ПэДэДэ нарушили.

 

- Как-как?..

 

- ПэДэДэ.

 

- Что?..

 

- ПэДэДэ!!!

 

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

 

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

 

- Ну, я же не Суворов…

 

- Почему?

 

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

 

- Нет. Причем здесь Суворов?

 

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

 

- У вас документы есть?

 

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

 

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

 

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

 

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

 

- Произведу задержание…

 

- Что?

 

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

 

- Ты клоун что ли?

 

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

 

- Наркоман?

 

- Шерлок Холмс.

 

- Что «Шерлок Холмс»?

 

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

 

- Ты наркоман?

 

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

 

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

 

- И кто из нас наркоман?

 

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

 

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

 

- Да что с тобой такое, мужик?

 

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

 

- Нет.

 

- И у меня нет.

 

- Так, вали отсюда нахрен!

 

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

 

..сказать эти слова в открытое окно при открытой зачётке,

 

закрыть зачётку и отдать только преподу.

 

 

 

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.

 

 

 

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява.

 

Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

 

 

 

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг,

 

прекрасные сестры Несейчас и Дапотом,

 

храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

 

 

 

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

 

 

 

Есть в студенческой мифологии и злые боги,

 

в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.

 

Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство.

 

Но Анунах раз за разом побеждает Деканата,

 

поддерживая раздолбайство и пофигизм.

 

 

 

В подчинении у Деканата находится множество

 

мелких и пакостливых демонов:

 

Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же,

 

беспощадная Этодва.

 

 

 

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш,

 

именуемый сессией. В это время студентам

 

предписывается соблюдать пивной пост и вести

 

праведную жизнь.

 

 

 

А кому "по пояс" все эти страсти? Таких нет..

 

Дело было в доперестроечные времена -хороших охотничьих ружей было мало, да и купить хорошее ружьё было-трудно.

 

Так вот: приехали мужики на открытие охоты, на день раньше, чтоб места лучшие занять, да и подготовится к утренней зорьке. Вечером собрались все у костра, как водится водочка и конечно разговоры. Петрович хвалился своим ружьем мол штучное изготовление, бьет аж на 100 метров, на что услышал от нашего водителя:"Спорим на бутылку, ты со 100 метров мне в задницу не попадешь!" Петрович хватает ружье и командует: -"Иди вставай!"Наш водила берёт ружье Петровича, заряжает своим патроном (патрон был перезаряжен - вместо дроби был песок.) и спокойно отходит на 80 метров нагибается и кричит:"Стреляй!" Петрович хоть и был пьяненький, переламывает ружье вытаскивает патрон смотрит на маркировку, а там стоит метка "заряжен пулей" Петрович конечно матом начал крыть, мол пулей с такого расстояния он мог-бы вообще убить, быстро достаёт свой патрон с самой мелкой дробью, заряжает в ружье и стреляет. РУЖЬЕ БЫЛО ХОРОШЕЕ!!!

[Sp1r1t 0]

Когда я слышу эту незамысловатую песенку, невольно вспоминаю своего

 

соседа Бориса, как будто с него она была написана. Вообще, для меня до

 

сих пор остается загадкой, отчего блудливых мужиков с оттенком

 

восхищения награждают красивыми эпитетами: жуир, бонвиван, ловелас. В то

 

же время женщин, за те же слабости, обзывают самыми обидными словами:

 

шлюха, шалава, а чаще всеобъемлющим словом б... Но эту задачу пускай

 

решают феминистки, я только констатирую факт.

 

Борька женился рано на бывшей своей однокласснице, невысокой, пухленькой

 

Лариске, трогательной, как хомячок. Между молодыми накануне свадьбы

 

случились мелкие разногласия, невеста настаивала на платье с фатой, а

 

жених вовсе не хотел жениться. Моногамные супружеские отношения вскоре

 

Борьке наскучили до икоты, и за глаза свою обожаемую кисульку он называл

 

телкой. Уже, будучи женатым человеком, он не отличался природной

 

брезгливостью и никогда не упускал возможности вовлечь в интимную

 

близость не слишком морально устойчивых дам, без особых претензий на

 

привлекательность, возраст и семейное положение. Лариска, осведомленная

 

о похождениях Борькиного папаши, предполагала о генетической

 

предрасположенности к блудливости его сынка, но для решительных действий

 

недоставало фактов. Борька все ее подозрения решительно отвергал: "Какие

 

любовницы при моей зарплате? ".

 

А попался он банально и безоговорочно. Улики были настолько убедительны,

 

что выбраться чистым из грязной лужи не представлялось возможным.

 

Потеряв от безнаказанности бдительность, Борька познакомил любимую жену

 

со специфической инфекцией постельного происхождения, с загадочным

 

названием, ассоциирующимся с именами древнегреческих богинь – хламидия.

 

Он вибрировал и униженно вымаливал прощение, уверяя жену, что, будучи в

 

пьяной невменяемости, чуть ли не силой был вовлечен в греховное

 

непотребство. При этом он напоминал пса на поводке, с виноватым видом

 

справляющего нужду на цветочной клумбе.

 

В тот раз разрыв не состоялся по житейско-бытовым обстоятельствам:

 

квартира принадлежала свекрови, а уйти Лариске было некуда. На долгое

 

время, пока рубцевались нравственные раны, ее шкодливый спутник жизни

 

был отлучен от нежных супружеских ласк, кроме того, прозвучала угроза

 

наставить ему рогов с каким-нибудь смердящим ничтожеством.

 

Но, как известно, время лечит, оттаяла и Лариска, осмотрительнее стал

 

Борька. Теперь каждый свой левый вояж он тщательно готовил, как опытный

 

разведчик рейд в тыл врага. И в тот раз, когда они с приятелем закадрили

 

двух лялек и планировали поозорничать с ними несколько деньков в

 

гостеприимных домиках Левбердона, продумано было все до мелочей, вплоть

 

до подлинного командировочного удостоверения, выданного родственной

 

душой за бутылку коньяка.

 

Жене он буднично поведал о предстоящей командировке в Воронеж, а в целях

 

экономии и производственной необходимости, будто бы, необходимо было

 

ехать на его "Москвиче". С тем он и отбыл в известном направлении.

 

Поблудили от души, и возвратился Борька домой усталый, но счастливый;

 

смачно чмокнул жену и завалился спать. Утром за завтраком он, невинно

 

глядя прямо в холодные глаза супруги, щедро с нею делился тщательно

 

заготовленной легендой о поездке и удивился ее невинному вопросу:

 

сколько километров до Воронежа. "Не знаю, – удивился Борька неуместной

 

ее любознательности, – не считал".

 

"А я считала, - по твоему спидометру выходит ровно десять", – и,

 

презрительно скривив губы, посмотрела на него с таким откровенным

 

отвращением, что в этом взгляде безошибочно читалась ее позиция по

 

поводу целесообразности их дальнейшей совместной жизни. Но дальше

 

следовали обычные в таких случаях размышления типичной российской жены:

 

если разойтись, то еще неизвестно, чем это для нее обернется. Удастся ли

 

найти другого, и где гарантия, что он не окажется таким распутным

 

кобелем. Как писал Довлатов: "Каждая русская баба держится за свое

 

говно, в любом случае, - чужое еще хуже"

[Subz 9]

Про воров. История. Жесть.

 

 

 

Слыхал огромное количество историй про то, как уставшие от огородных воров дачники дабы изловить негодяев, рыли на участках ямы-ловушки, ставили всяческие капканы, петли и прочие охотничьи примочки. Последствия таких промыслов были, как правило печальными: либо ворюга калечился и хозяина садили за умышленное нанесение вреда здоровью, либо хозяин или кто-то из его родни сами по забывчивости или незнанке попадали в свои же силки.

 

Самым бескровным на моей памяти остался эпизод, когда дачники, отсидев пару ночей в засаде, таки изловили женщину-воровку, дождались утра, раздели и выпустили ее голую восвояси.

 

А вредителей не останавливали ни превентивные меры, ни оперативные: как лезли в чужие огороды, так и продолжают лезть.

 

Темной сентябрьской ночью тетка-маргиналка забралась на чужой участок, набрала в пакеты халявы и собралась было уже валить, как ей приспичило по большому. Она сняла свои лахи и, приседая, с размаху насадилась одним из своих технологических отверстий на поливочный водопроводный кран со снятым вентилем. От резкой боли воришка потеряла сознание, а когда очнулась, поняла, что слезть с железного кукана не представляется возможным. И вот в таком раскоряченном положении, воя от боли и периодически теряя сознание, тетка просидела до утра, пока кто-то из прохожих не засек сей окровавленный голожопый монумент в соседском огороде.

 

Вызвали 911, приехали мчсники, сначала поржали, затем отпилили трубу, от которой шел отводом кран, оставив с каждой стороны примерно по метру до тела потерпевшей, дождались “скорую” и уехали. Приехавшие медики тоже сначала поржали, затем вкололи ей обезбаливающее, попытались уложить бедолагу на носилки, но как ее ни крутили, выходила полная ######ня: в карету тело проходить не хотело - мешала труба. Уже думали было ее затащить внутрь без носилок, прямо нанизанную на трубу, как добычу охотника, но в процесс погрузки вмешался более сообразительный водитель, который за пять минут отпилил трубу под самый кран. Поехали.

 

В больницу потерпевшую привезли за полчаса до окончания ночной смены. Травматологи и хирурги уже всадили по традиционному стакану спирта перед уходом домой, а тут такой подарок! Разумеется, никто не рванул помогать травмированному в жопу пациенту. Они для начала вволю поржали сами, затем позвонили на другие этажи, позвали коллег, те спустились в приемный покой, поржали вместе с травматологами. Эта шумная толпа в белых халатах дождалась следующей смены, поржала еще с ними. Все напоследок поснимали предмет своего циничного веселья на телефоны и наконец-то разбрелись, кто по домам, кто по рабочим местам.

 

Тогда только женщину, наконец, положили на хирургический стол. Какие с ней производили манипуляции по извлечению латунного страпона из кишки, под наркозом они происходили или под местной анестезией, не знаю, не специалист, но, практически уверен в одном: на чужое тетка больше не позарится никогда в жизни - жопа дороже!

[Subz 9]

Дело было давно. Еще в студенчестве. Работали мы на практике как и все студенты тех времен в отдаленном колхозе. Вокруг лес, реки, болота, короче ебеня полные. До города 100 км.

 

И вот, однажды вечером, почти ночью одна девушка разругалась со своими подругами. Вдрызг. И заявила: - Закол****

и, уезжаю домой. Потом хлопнула дверью и ушла.

 

Мужская часть нашей группы в это время мирно квасила в своей крмнате. В гостях у нас был Андрюха-тракторист, паренек из соседней деревни. В общем, опуская душещипательные детали, скажу, что мне, как самому трезвому выпала честь ехать искать эту Марину на тракторе, управляемом бухим Андрюхой. Один он ехать не мог по двум причинам.

 

Первая. Он сильно выпимши был, и чтобы не уснуть, его надо было развлекать разговором. А из всей кодлы я еще бодрее всех языком владел.

 

Вторая. У него на тракторе света не было никакого. И дорогу надо было карманным фонарем из кабины освещать.

 

Короче, гоняли мы по местным лугам, болотам и лесам на тракторе часа два. Проедем метров сто, остановимся, покричим, как придурки: “Марина! Марина!” и дальше едем. Как он рулил, я не знаю. В темноте не видно ни хрена, только стволы деревьев перед мордой проносятся. А потом он сказал : “Чо-то рекой пахнет, тут где-то обрыв должен быть” И по тормозам. Но поздно. Трактор медленно перевалил через край и вниз.

 

Андрюха при торможении в дверь вылетел. Его потом нашли бездвижным с аккумулятором в руках. Думали мертвый, а оказалось - спит, собака. Правда, говорит задницу отшиб. Синяк во все седалище. А я вывалился в дверь и чудом зацепился за сук дерева.

 

А девушка, оказывается никуда не убежала. Походила вокруг дома и через 5 минут после нашего отъеда вернулась.

[Subz 9]

Про елку и новый год

 

 

Во времена СССР, в народе бытовало мнение, что на Киевском вокзале можно купить решительно все.

В морозную зиму 1987-88, когда возникли проблемы с елками и мне, старый, пришлось украсть елку по причине невозможности ее купить или достать, некий мужик, чтобы порадовать своих малышей, честно обегал всю Москву, но остался без елки. От сочувствующих он получил совет поехать на Киевский вокзал, ибо там можно купить все.

На вокзале мужик обнаружил метель и пустое пространство на том месте, где когда-то будет ТЦ Европейский или как там его. Оглядевшись, мужик хотел уходить, но его окликнули: “Мужик! Елку не надо?” Метрах в пяти от него на заснеженном газоне стоял алкаш бомжеватого вида, держа за верхушку аккуратную елочку. Стоимость елки, как оказалось, равнялась стоимости бутылки. Получив мзду, алкаш передал мужику в руку верхушку елки и испарился.

Мужик было потянул елку на себя, чтобы нести добытое домой, но не тут-то было. Он потянул еще раз и еще.. Через пару минут до мужика дошло, что ему продали елку, растущую на газоне…

[Subz 9]

Это произошло в те далекие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны… Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:

- Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:

- Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:

- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:

- Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперед смотрящего:

- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал:

- Принеси мои коричневые штаны.

[Subz 9]

СОМИКИ-КАРАСИКИ

 

 

Ворожбит торжественно поклялся, что сделает из меня рыболова.

— Он перестанет писать стихи и будет ловить карасиков,—

пообещал всем Петр.

С тех пор каждую субботу предлагал мне:

— Айда?

Я отказывался, и он говорил:

— Эх ты, сомики-карасики!

Наверно, за эту поговорку и прозвали Ворожбита Сомом…

Сегодня я согласился пойти на рыбалку, и вот мы шагаем к его дому. До прошлого года это был и мой дом. Сом занимал маленькую комнату, а я и еще двое — большую. Перебрались мы в нее из общежития после того, как от Сома ушла жена. Это случилось года четыре назад. Утром мы приехали с учений. В дороге Ворожбит рассказывал анекдоты, а в полдень сидел в штабе сгорбившийся и вдруг заметно небритый. И еще мне запомнилось, что у него подрагивали ноздри.

— С Коровкиным убежала,— каждому объяснял он и скверно ругался.

Коровкин был его подчиненный, досрочно уволенный в запас.

Потом мы разбирали на собрании персональное дело Ворожбита. Я никак не мог понять за что. Говорили, за то, что не су¬мел сохранить семью. Будто сбежал он, а не жена! Я выступал в его защиту горячо и сбивчиво. А начальник штаба — мы звали его Дедом,— смотрел на меня и улыбался. Дескать, молодозелено…

Три года Сом жил один. А прошлой осенью привез маленькую и молчаливую женщину с огромными, по-восточному раскосыми глазами. Тогда мы и перешли обратно в общежитие.

У его новой жены был красивый голос, и, когда они вместе бывали на вечерах, Ворожбит говорил:

— Спой, Розочка!

Она запевала: «Ночь пришла на мягких лапах…», и он в лад вторил ей…

А недавно я увидел его жену километрах в двух от гарнизона в поле. Она тихо-тихо брела в полыни. Увидев меня, вздрогнула, потом подбежала и стала рассказывать, как любит степь. У самого городка вдруг распрощалась и пошла обратно…

Вот и бывший мой домик. Прямо с порога Ворожбит за-кричал:

— На рыбалку иду, Розочка!

Она появилась из другой комнаты, быстро взглянула на мужа и хотела о чем-то спросить. Но он похлопал ее по плечу, и она улыбнулась. Словно извинилась за что-то.

— А вы с нами, Роза Валеевна? — вмешался я.— Ночь у костра, чай с дымком!

Она посмотрела на меня, потом на него все с той же неясной улыбкой. Я позвал еще раз:

— Пойдемте! Ворожбит хмыкнул:

— А чего? Топай!..

Ближе к вечеру мы «топали» по лесной тропинке. Впереди с рюкзаком и удочками уверенно шагал Сом. Через голову Розы Валеевны мне были видны его широкие плечи, могучий затылок и корзинка для рыбы, висевшая на удочках.

Река выбежала из ивняка и повернула почти вспять. Здесь мы и остановились.

— Ну, я — за ухой,— бросил на ходу Ворожбит.— А вы

тут…— он крутанул удилищами и пробормотал уже из-под берега,— костер…

И мы с Розой Валеевной пошли за хворостом. Минут через сорок вернулся Ворожбит, поглядел на нас, пнул ногой кучу собранного валежника и сказал:

— Пошли!

Мы послушно поплелись за ним.

— Вот что надо, сомики-карасики — пенёк-корень.

Он взялся за остатки сосны и стал раскачивать, приговаривая:

— Весь просмоленный. Как спичка. Пф-фы — и на всю ночь.

Потом взвалил его на спину и потащил…

Рыбачить начали, когда день уже уползал за горизонт. Сначала я терпеливо наблюдал за поплавком. Он чуть покачивался, кивая красной макушкой: привет, мол, из подводного царства! Затем внимание рассеялось, и я стал смотреть по сторонам.

Сом сидел недвижимо, почти торжественно, и взглядом гипнотизировал рыбу.

На том берегу была разбросана галька. Где начиналась коса, вода розовела, и казалось, что изнутри струится слабый свет.

— Глянь,— сказал я Ворожбиту,— окошко во дворец водяного.

Он громко чертыхнулся, обозвал меня карасем, забрал удочки и ушел на другое место.

Я положил удочку и вылез наверх. Роза Валеевна уже начистила картошки и сидела, обняв руками колени, глядя на реку. Услышав про окошко к водяному, она взглянула в ту сторону и удивленно ахнула…

Когда стемнело, я подошел к Ворожбиту. Он молча достал из воды корзинку. На дне ее скрючился соменок. Для меня это был целый сомище, но Ворожбит так и сказал: соменок. Я хотел было вытащить его, но хозяин захлопнул крышку.

— В воду опущу. Пускай живет до завтра.

— А Розе Валеевне показать?

— Потом…

…Варил уху Сом. Нюхал, что-то пришептывал, рыбу склады¬вал порциями, а когда снял с костра, плеснул в котелок пер¬цовки. Мы уселись на плащ-накидку. Ворожбит достал пластмассовые стаканчики.

— За любовь! — объявил он.

— Петя, не могу я,— сказала Роза Валеевна.

— Розочка! — нахмурился Сом.— За любовь же!

Она сморщилась, закрыла глаза и стала быстро глотать.

— Видал, сомики-карасики,— и сунул ей огурец.

Я хл****

уху и бил комаров.

— Слышу, звякает моя закидушка,— рассказывал Сом.—

Я — туда. Только собрался тащить, леска и ослабла. Эх, думаю,

ушел! Потом вижу, к берегу леска ползет. Я хать! Он и взыграл… На берегу сорвался. У самой воды. Кинулся я на него, а он

подо мной ворочается…

И еще был случай,— продолжал он после следующей рюмки….— И еще… Собственно, что такое рыбалка?.. Это жизнь. И вообще, наша жизнь — это хорошая жизнь… Ты давно не был в театре? — вдруг обратился он ко мне.

Я даже засмеялся: ближайший театр был от нашего гарнизона километров за двести.

— И я тоже. И она. Розочку-то я ведь почти из театра увез.

Консерватория… А у нас и клуба нет, и кинофильмы по частям

крутят, и воду, ха, в бочках возят…

Потом Ворожбит сказал, что Розе Валеевне пора спать. Она расстелила на ветки плащ, свернулась калачиком. Сом укутал ее. Уложил «пенёк-корень» в костер, пламя сразу вспыхнуло, метнулось в сторону.

— Тебе послали на звание? — спросил я.

— Послали,— он скривился.— Послали на майора!

Я знал, что по годам службы ему пора быть подполковником.

— Тебе сколько лет? — спросил он.

— Двадцать восемь.

— А мне тридцать восемь, Игорь. И оба мы капитаны!

Я промолчал.

— И все та виновата… Она убежала, а меня били. Началники били, на собраниях били! За что?..

Давно я не видел у Ворожбита такого злого лица. Пожалуй, с того самого дня в штабе. Три глубокие морщины проканавили лоб. У глаз тоже выползли морщинки.

— За что? — даже голос у него сделался хриплым.

— Не надо, Петя,— отозвалась Роза Валеевна.

Он моментально согнал с лица злость и невесело пошутил насчет «поломатой карьеры». Потом хмуро сидел, прикрыв ла¬донью стрельчатую залысину.

Я еще долго ворочался. В голову назойливо лезло ворожбитово «За что?». Как уснул, не заметил. И сразу же проснулся, услыхав:

— Вставайте, сомики-карасики!

Я натянул на голову плащ, но, почувствовав хороший пинок в бок, сел. Глаза у Ворожбита смеялись. В них не было даже капельки сна. Роза Валеевна, набросив пальто, ворошила голо-вешки. Сом ткнул меня еще раз и направился туда, где прибреж-ные кусты тонули в тумане, который пробрался и на поляну. Но здесь он был реже, и зеленовато-рыжие листья кустарника казались в нем нежнее и мягче…

Клевали ерши, чуть больше мизинца, сопливые и колючие. Скоро я бросил их ловить и сидел просто так. Темная около берега река голубела к середине. Дальше в голубизну вплетались серебристые нити. А у обрыва, где начинался поворот, вода неожиданно чернела, словно все.другие цвета проваливались в яму…

И вдруг все разрушилось. Сначала я услышал шум в кустах, потом всплеск, будто что-то тяжелое плюхнулось в воду, и сразу же за этим крик:

— Дура! — и через несколько, секунд.— Коза безрукая!

Кричал Сом. Еще не сообразив, что это значит, я бросился туда.

Сом стоял в воде. С обрыва, растерянно опустив руки, глядела на него жена. Он выкарабкался на берег, таща за собой ,пустую корзину, и я понял, что Роза Валеевна упустила сома.Хотела ли она просто взглянуть на него или взять его — я так

и не узнал. Было ясно лишь, что Сому не удалось удержать рыбу.

Он снял брюки, начал было их выжимать, затем обернулся к жене:

— На! Брюки шлепнулись у ее ног.

— Ты потише, Ворожбит! — сказал я.

— Не лезь!

— Не н-надо, Игорь! — попросила Роза Валеевна.

Сом хотел сказать еще что-то, открыл рот, но промолчал и сплюнул в воду…

Я сидел на обрыве. Солнце уже начало припекать. В ивняке время от времени взлетало удилище. Это Ворожбит ловил ершей. Его штаны и рубашка сохли, развешанные на кустах.

г. Свердловск

[Subz 9]

Рыбацкая история

 

НА ЧУЖОЙ ПРИКОРМКЕ

 

Рыбацкие тропы привели нас — моего товарища Диму с ружьем и меня со спиннингом — на берег Сылвы, в районе Никиткииой ямы.

Когда-то это было знаменитое место, где спиннингисты запросто выволакивали весомых щук и шереспёров. Теперь от старой славы остались только воспоминания да лещи. Их развелось множество. Что же до щук и . окуней, то напрасно хлестал я воду спиннингом. Ни одной даже мало-мальской хватки не было. Другой снасти я не взял с собой, и мне оставалось лишь идти обратно — к Диме, который уже разжег костер в ожидании рыбы на уху.

«Загляну-ка еще за поворот»,— решил я, тем более что до него было близко.

За поворотом я увидел резиновую лодку, она стояла недалеко от берега. В ней сидели двое подростков. С бортов глядело до десятка коротких удилищ, пенопластовые поплавки покачивались на мелкой ряби. Третий рыболов сидел на берегу напротив лодки со спиннингом.

— Что, «спидонишь»? — спросил я, употребив местное выражение: «спиннинг по-донному».

— Угу! — буркнул подросток и вдруг завертел катушку.

— Здоровый лещак! — воскликнул он.— Дяденька, помогите подсачить!

Подсачек лежал тут же. Я помог пареньку, и вскоре на траве забился

крупный лещ.

Пока рыболов управлялся с лещом, я все выяснил.

Подростки ловили сообща. Но сидеть в лодке всем показалось тесно. Коля, мой юный знакомый, остался на берегу, оснастил спиннинг «по-донному» (грузило и два поводка с крючками) и забрасывал его прямо под лодку. Разумеется, тут нужна была еще и сноровка. Коля делал забросы завидно метко.

— Ребята! — крикнул он.— А если еще одну настроить? В лодке посовещались.

— Ладно! — раздались голоса.

Леса и крючки нашлись, червяками меня снабдил Коля.

Я забросил снасть. Получилось удачно — грузило шлепнулось возле лодки, чуть ниже по течению.

Через часа два в сетке у меня ворочались лещи. Я был чрезвычайно рад: узнал еще один способ рыбалки.

Советую проверить. Только выбирайте лодку, стоящую у берега не дальше спиннингового заброса. Желательно, чтобы владелец лодки был вашим знакомым.

[Subz 9]

Про мозг.

 

В тринадцать лет врачи обнаружили у Васеньки мозг. Вася лежал внутри большого белого аппарата МРТ, а в коридоре небольшой круглощекий доктор приводил в чувство Марфу Эрленовну, маму Васеньки.

- Марфа Эрленовна, да успокойтесь Вы! - доктор явно не был рад такому счастью на свою голову, но розовые щеки его излучали нежное спокойствие специалиста - это же не смертный приговор!

Марфа Эрленовна, провинциальная дама, дояр высшей категории по профессии, согнулась в беззвучном рыдании:

- Васенька, кровинушка моя!!! Как же дальше жииииииииитьь!!!!

Доктор взял ее за руку и спокойным тоном произнес:

- Успокойтесь! Тысячи людей живут с мозгом и доживают до глубокой старости!!!

 

Марфа представила себе Васеньку лет в сорок пять, преподавателя философии в техническом ВУЗе и разошлась еще больше:

- Ыыыыыыыыыыыыыы!!!! Да разве ж это жизнь!!!!

- Ничего, оформите пособие по инвалидности. Вон, государство разрабатывает новую программу помощи для людей с мозгом….

 

Слово “государство” идеально сработало на опытную доярку. Слезы ее мгновенно высохли, она выпрямилась и язвительно заметила:

- Хех… “гасударство” поможет…. Вам, доктор, хорошо говорить, у вас-то, небось, мозга нету!

Доктор обиделся.

- У меня вон пациенты, у которых ПЕЧЕНЬ! А вы тут со своим мозгом! Будем лечиться или нет!?

- Будем… - всхлипнула Марфа - а его можно вылечить?

- Медицина знает случаи, когда мозг исчезает - с достоинством сказал доктор - но объяснить эти случаи не может… Наша задача - не дать мозгу увеличится. Я вам выпишу таблетки, будете приходить ко мне на осмотр раз в полгода…..

 

Когда под всхлипывания матери Васеньку извлекли из аппарата, он первым же делом воскликнул:

- Мам, у них там такая ЭЛЕКТРОНИКА!

Марфа Эрленовна зарыдала.

 

Стальная хватка дояра высшей категории приказала Марфе действовать. Васеньке она ничего не сказала, пособие оформлять не стала, и в больницу больше не обращалась. Пообщалась с коллегами и выяснилось, что у Дуниной дочки тоже был мозг. Но Дунька в официальную медицину не верила, и потому нашла в соседнем селе какую-то слепоглуходурную бабку, которая от мозга избавляла выкатыванием яйцами. Выведав у Дуни точную диспозицию бабки, Марфа взяла кошелку с яйцами в одну руку, Васю в другую, и поехала.

 

Бабка ощупала Васю, дала ему леденец, а Марфу отвела в сторонку:

- С пацанами плохо выходит - хрипло сказала бабка - была б у тебя девка, я бы ей быстро этот самый мозг яйцами выкатала. А у пацанов мозг другой, яйца не помогают. Едь домой дочка, и молись, молись, Он поможет.

 

Марфа ревела дома двое суток, потом стала молится. Молилась она до тех пор, пока бегавший по двору Васенька не крикнул в окно:

- Кстати, ма, а ты знаешь, что православие - это ПОЛИТЕИЗМ?

Дальше Марфа молится не смогла.

Прошло четыре года, и никто не мог помочь Марфиному горю.

 

Помог все-таки Он - специалист тракторного дела Семен, мирно доживавший свой век - в прошлом году врачи нашли у него печень.

- Марфа - проникновенно сказал Семен и почесал синеватый нос, - ты отдай пацана в армию - из армии все здоровыми приходят!

Марфа схватилась за идею, как за последнюю соломинку, собрала корзину с курицей, медом и самогоном и поехала в райцентр. Военком, почти близнец Семена, почесав красноватый нос, заявил:

- Ващет, Марфа Эрленовна, не берут в семнадцать а армию….

- Помрет же… - зарыдала доярка и ногой подвинула корзинку к военкому. Тот кашлянул, измерил глазом объем бутылки и сказал:

- Ладно, приводи. Отправим твоего пацана.

Вася пошел в армию.

 

Мать так и не сказала ему диагноз, поэтому все два с половиной года на крик старшины “Дебил, у тебя мозг есть!?” Вася стойко отвечал: “Никак нет, тварищ старший прапорщик!”. Эта фраза помогла ему избежать многих неприятностей и из армии Вася вернулся изрядно окрепшим, но все таким же больным.

Проявилось это же в первый день дембеля, когда Вася нагрубил матери, заявив, что “ее работа - это РЕАНИМИРОВАНИЕ КОЛЛАПСИРУЮЩЕЙ ОТРАСЛИ”.

Марфа долго рыдала, а потом обняла сына и все ему рассказала.

Прошло еще два года, прежде чем произошло чудо.

 

Чудом оказалась Натка, дочь Дуни - та самая, которую от мозга лечила бабка. Натке очень понравилось бабкино лечение, и она стала его практиковать по всему селу. Обделенными остались только Семен, которого преждевременно добил печень, и Васенька, который на момент особого разгула Натки лечился в армии. Потом Натка еще два года не подозревала о существовании Васеньки, потому что из дому тот не выходил, увлеченный написанием какого-то глубоко научного трактата.

 

Встретились они на речке. Вася пришел с сачком, чтобы словить несколько “ЗЕМНОВОДНЫХ” для изучения. Он стоял по колено в воде, как вдруг из камышей вышла голая и очень красивая Наталья. Перед Натальей летел бюст шестого размера. Вася зажмурился, Натка хихикнула и сняла с левой груди прилипшую кувшинку. Ровно через два с половиной дня на колхозном сеновале Васенькин мозг исчез. Навсегда