Смайловые истории :)

[MoleMan 0]

Жара - сплю с открытым окном.

В три часа ночи с улицы будят крики.

Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.

Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"

Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше

жить".

Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы,

но уснуть просто нереально.

Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".

Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б..ядский крик

наконец окончится.

Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты

могла..."

Который, кстати, через минуту прервался...

чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня п..здите?!?"

И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют!!!".

Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.

"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал

я, радостно засыпая.

[Mr.Myp3uk 6]

Модератор

 

:smile:

Лето выдалось жарким.

В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.

- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.

После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:

- Митрофановна!

Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:

- А ну тихо, бл**ь! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.

В зале воцарилась тишина.

Митрофановна оглянулась на председателя:

- Начинай, Тимофеич.

- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - “Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной”.

- Пи*дец, - прошептал кто-то в тишине зала.

- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса?

Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.

- Слышь, Тимофеич, а што такое “ентырнет”? - запинаясь, произнёс тракторист.

- Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхл####л воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин.

Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал.

- Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.

Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат. А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обадателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире.

- Ну, это… Короче… - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации.

- Это как бабка Нюра чтоли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны.

- Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера… - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.

Через час порядком ох*евшие букинцы стали тихо выть.

- В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё.

Зал облегчённо выдохнул.

- Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул.

- Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букиной в интернете! - радостно провозгласил юный гений, - Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами!

- Ну и нах*я? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона.

- Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букиной интернет-портал.

- Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж х*юшки!

- Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит!

Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок.

Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал:

- Так, бл**ь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться! А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.

На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу.

- На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые!

- Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь. О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной…

Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой…

Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски. А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь.

- Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, пи**а лысая!

- Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа!

- Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?!

- Ааа… гыыыы бл**ь, - не выдержал дед Тарас и громко заржал.

В дверях появилась Митрофановна…

- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тарса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем.

- А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов.

- Мадыратор, х*ле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.

Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера “bukina.ru”. Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети. Дел было много.

[Kif 6]

Из жизни. Сказка ребёнку на ночь.

 

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.

- Куда звали?

- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.

- А почему?

- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.

- Зачем?

- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.

- Хорошо. К жилью вышла.

- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!

- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?

- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.

- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.

- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!

- Превееед!!

- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..

- Первед!

- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»

- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»

- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..

- Превед!

- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?

- А третий чего?

- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»

- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»

- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.

- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!

- Да! И настал хулиганке полный Превед!

- И правильно.

- А теперь спи.

- Спокойной ночи, папа. (с) БАЯН

[Kif 6]

РАССКАЗ

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.

- Вот ведь беда: - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке - слегка пьян;

- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик:

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нЈм плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

 

(С) Взято с бигмира.

[Mr.Myp3uk 6]

Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.

И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.

Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.

"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать ее Диспетчер.

"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!

"Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову…

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.

В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.

 

"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".

Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно…

Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так держать!

:bye:

[***WOLF*** 0]

1.

Как известно, менты не любят работать плюс статистика портится и т.д. Поэтому стараются найти всевозможные поводы, чтобы уголовное дело "по факту" не возбуждать. Вызов из зоопарка - у них из вольера пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела: "Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере, не закрытом сверху. В связи с тем, ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ ПЕРЬЯ, И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту пропажи - отказать". Опросом мента установлено, что, по его мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!

 

 

2.

Вoт ведь привычка у наших женщин - сoбирать в несметных кoличествах пoлиэтиленoвые пакетики, чтo бы в них дo этoгo ни лежалo! Муж сoбирался на рабoту в первую смену. Темнo еще былo, я, пoлусoнная, впoпыхах запихала в первый пoпавшийся пакет бутербрoды и пoлoжила в сумку. Сама же с чистoй сoвестью и перепoлненная приятным чувствoм выпoлненнoгo дoлга (не прoгoлoдается!) oтправилась спать. Однакo вечеркoм, вместo слoв благoдарнoсти oт ненагляднoгo супруга, услышала вoпрoс: «Ты в какoй пакет мне пoлoжила еду?». Я ничегo не пoнимаю: «В грязный, чтo ли?». Он пoвтoряет: «Ты пoсмoтри!" Я смoтрю и... представляю картину: oбед на предприятии. Нарoд кладет на oбщий стoл еду, принесенную из дoму. И тут мoй муж дoстает бутербрoды, забoтливo упакoванные в пакетик oт «Олвэйс». Вoт и пoели.

 

3.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.

 

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

 

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...

 

Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.

 

- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

 

 

4.

У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках с большими ушами. Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает, что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное, что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!

 

 

5.

В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной охраны. После нескольких крах ювелирных изденлий, происшедших в городе за последнее время, все золото и пр. из ювелирных, и не очень, магазинов, в конце дня, стали свозить в эту самую вневедомственную охрану. Запирали там в сейф и хранили до утра.

Так вот собс-но история:

В одну прекрасную ночь (около 3 часов, а теперь можно смеяться), на территорию милиции проник неизвестный злоумышленник в маске и с бейсбольной битой. Оказавшись ни кем не замеченным, он постучал в дверь помещения вневедомственной охраны. Когда дежурныая пульта спросила "кто там?" (смешно? мне тоже) он ответил "СВои! Открывай", она открыла дверь и получила по башке, вышеуказанной битой. По скольку она в помещении находилась одна, то злоумышленник БЕЗ ТРУДА, отискал в помещении ключ от сейфа, открыл его, извлек зрагоценности на сумму что то около полумиллиона рублей и благополучно скрылся, добавив пультовичке по чердаку еще раз для верности. Нашли ее около 7 часов утра, отправили в больницу, где она и давала показания.

На следующий день явились два крутых ФСБ-шника, (не знаю званий, но вроде оба майоры, и устроили "разбор полетов". Для начала объявили план "Перехват". Но поскольку было не известно кого перехватывать (примет нет, собаки след не взяли), перехватывали всех подряд. Через некоторое время стали перезватывать всех по ориентировке "трое молодых людей в автомобиле". Пока крутые парни командовали перехватом, у одного из них, из закрытой машины, стоящей в 30 метрах от него, седи бела дня, увели папку с какими то важными документами и деньгами что то около 17 000 рублей. Мат был на всю площадь.

В довершении истории, водитель того самого бравого парня, каким то образом (подробнойстей не знаю) оказался в одном из питейных заведений города и вышел от туда с сильно набитой мордой.

Кому то запомнилась фраза того майора "Ну вы даете! ТАКОГО в истории милиции, со времен ее создания еще не было!"

Так что вот, такие вот люди нас охраняют.....

 

6.

Были позавчера с мужем на дне рождения. Вот сидим, пьем. Давно пьем... Тут встает одна барышня и слегка заплетающимся языком толкает тост:

- Я желаю тебе (имениннику, то есть), чтобы твоя жизнь была, как туалетная бумага.... Такая же длинная и полезная!!!

Тут мой муж мне тихонечко (как ему казалось, наверное) комментирует:

- И полная дерьма...

Хорошо, что услышали только сидящие рядом) Именинника среди них не было.

http://subscribe.ru

[Luchik 0]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

:biggrin:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

 

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 

-------------------------

Один из способов предохранения все в том СССР...

 

Вот сёдня мне этот рассказик попался на глаза. Не могла не разместить :biggrin: :biggrin:

 

Кое-что о сексе

Как люди впадают в маразм? Кто-то играет в свои 80 в машинки и куклы, кто-то говорит со своми воображаемыми друзьями, а кто-то поднимает темы полутора-годичной давности. Я нашел, скопировал и ныне выкладываю страшную пристрашную историю, как занимались сексом наши бабушки и дедушки...

Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде.

Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.

Итак:

Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.

У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.

Инвентарь:

марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см

марлечка №2(м2), 20х10 см

марлечка №3(м3), 20х10 см

По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее. При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.

На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.

[jamper 17]

Кстати... эта история правдива!!!!

 

 

 

ОЙ, АБАЗНАЛАСЬ...

 

Недавно мне позвонила девушка, сказала что, мол, от кого-то там, зовут ее Ю. и ей очень нужны пригласительные в ПаТиПа. Денек стоял воскресный и всех, желающих попасть в заведения, я собирал в 22:30 на метро «Арсенальная» возле памятника (ПУШКА). Девушке я, так же как и всем остальным, предложил этот вариант встречи.

К назначенному времени на встречу явилось чуть меньше половины всех желающих. Девушку Ю. я тоже не дождался. Отдав флаера двум парням, я собрался обратно домой. Сел было в свою красную феррари-копейку и завел мотор. Но тут звонок!

- Вы меня еще ждете? – прозвучал в трубке женский голос. Я понял, это была Ю. Среднего роста симпатичная блондинка стояла как раз на «точке сбора».

- Ээээ… ну да, жду! – ответил я и приглушил мотор.

- А где Вы стоите?

- Я сейчас из машины выйду и подойду, – сказал я и принялся закрывать ключом дверцу автомобиля.

Каково было мое удивление, когда я увидел, что девушка Ю. не дождавшись моего прихода, подошла к стоящей рядом иномарке и склонилась над окном водителя!

Я тихонько подошел поближе и стал возле заднего колеса иномарки так, чтоб, с одной стороны, все слышать, а с другой, надеясь, что Ю. меня заметит.

- Ну, как? Ну, Вы же обещали..! – услышал я расстроенные слова девушки, которые она говорила сидящему в авто бритоголовому мужичку в спортивном костюме.

- Девушка, ну не расстраивайтесь, – успокаивал ее собеседник.

Меня при этом девушка, как говорится, ТУПО не замечала.

- А зачем же Вы сказали, чтобы я подъехала за пригласительными? – продолжала Ю. – Они мне очень нужны! Что же теперь делать?

- Ну не знаю, - отвечал растерянный и одновременно счастливый мужичок.

- То есть, пригласительных в ПаТиПа у Вас нет?

- Нет.

Так продолжалось несколько минут, пока сосед мужичка по переднему сидению не вышел из машины и не предложил девушке отойти в сторонку поговорить, так сказать… Сосед этот выглядел еще страшнее предыдущего и я начал понимать, что девушка сегодня может не только не попасть в клуб, но и к себе домой. Тогда я быстро подбежал к парочке и протянул пригласительные.

- Ну вот у человека то, что вам нужно, - с досадой объявил мужик, уже записывая начальные цифры телефона девушки.

Девушка Ю., безумно счастливая, выхватила пригласительные и побежала к такси. Я же сел в свою феррари-машинку и поехал домой.

По пути к своей квартире, в лифте, я написал Ю. сообщение с текстом «Ну ты даешь!».

Ответом было «В смысле?». Далее я написал «Как ты могла перепутать меня с этими жлобами?», после чего она перезвонила и произнесла убийственную для меня фразу: «Как, а ты разве не с ними???».

 

лается на реальные события, которые имели место на удивительном в своей уникальности острове свободы Куба. Случилось это 29 декабря в мой день рожденья. Собрав всех своих русскоязычных друзей, я выдвинул идею посещения одного из Гаванских клубов. Ясное дело уговаривать никого не пришлось. Так как праздник начался еще до обеда, то в полночь мы и сами удивлялись как оказались на вечеринке полной американских туристов в перемешку с мулаточками и негритосиками =) Сев за столик мы долго не могли допроситтся пепельницу от официанта, даже дошло до того, что начали сбивать пепел в пустой стакан, предварительно налив туда немного сока. Все началось с момента, когда начали наливать ром. Пока ребята доходили до кондиции, не вставая из-за стола, девченки время от времени бегали на дэнспол. Иногда подбегали сказать тост и соответственно выпить. Вообщем в разгаре этих самых мелких перебежек и наступил кульминационний момент. Одна из наших подружек уже шатаясь подбежала к столу с желанием сказать мне пару теплых слов. Все случилось очень быстро ну и налить мы ей естейственно не успели, да и она этого не заметила. Схватила стакан с пеплом и одним глотком, по-мужски, его опустошила. Мы все замерли, когда у нее в губах застрял видимо последний окурок со стакана. А она как ни в чем не бывало выплюнула его и побежала танцевать дальше. Все хватались со смеху за животы, истерика словами не передаваема, мы еще долго обсуждали этот случай и каждый раз до слез. Даже я - человек который не пострадал, всегда проверяю содержимое своего стакана на всех вечеринках.

[NES 0]

Стройка. Жилой дом, достроеный до 4 этажа. Преддверие какого-то праздника. Ессно, рабочие остались отмечатьпосле работы, а сторож заблаговременно свалил домой.

Отметили, собираются по домам. Один и говорит: "Сторожа нет, так что я останусь посторожить..." Взял с собой еще бутылочку для согрева и удалился на свой пост.

На следующий день бригада, прийдя на стройку, услышала что-то на подобие вопля этажа так с четвертого...

А дело было так: высушив бутылочку водки, "сторожу" приспичило замешать бетон. Он взял тазик, для замешивания, приготовил все ингридиенты, но стоять уже не мог. Поетому он взял себе стульчик и, усевшись на него, принялся за работу. В поте лица своего, он не заметил как опустил ноги в тазик с бетоном. Ну, а где ноги - там и руки. Вобщем, "сторож" уснул и руки свесились вниз, в тот же тазик. А за ночь бетон застыл... Вот в такой удивительной позе и нашла его бригада строителей, пришедших с утра на работу. :cry2:

[Subzero 0]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[zicler 0]

Я долго смеялся (с)

В 13 лeт я 6ылa нa peдкocть нeкpacивым pe6eнкoм: oчeнь пpыщaвый чepвяк c 6oльшoй гoлoвoй и кpивыми зy6aми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пy6epтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.

 

Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из 6apaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй 6yдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.

Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и o6caживaли иx кycтaми.

 

Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В o6щeм, co мнoй нe

дpyжили.

 

В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.

Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тy6зикe 6ыли o6гaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтo6 пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.

 

Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa

coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя 6ыли видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк!

 

Лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-ни6yдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя.

 

Нaдo вы6иpaтьcя! Чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я

дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, 6лин, 6ылo cлoжнo - вce твepдыe oпopы 6ыли cкoльзкими, кaк cyки! Yxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa 6aшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo вoлeй к cвo6oдe. Пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтo6 нe cocкoльзнyть.

 

Вce вoкpyг 6ылo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo 6ылo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю 6aлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нee дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:

 

- Нy! Иди жe cюдa, cy*a! Дaй, я дo тe6я дoтянycь!..

 

Вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк - я пepecpaлa и cвaлилacь o6paтнo.

 

Eщe пoлчaca - и я cнoвa нaд oчкoм.

 

Тaк. Тянeмcя: Ecть! Я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa 6eтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. Oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя.

 

Мeтpax в пяти oт тy6зикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя

paз6итый фoнapь - cдox чтo ли?

 

Я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. Yтpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. Гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти.

 

Я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня oco6eннo лю6ил - вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. Нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ce6я. Oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн o6xoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. Нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:

- Нy-y-y: Иди жe cюдa-a: ccccy*a-a:. Дaй, я дo тe6я дoтянyccccь!..

Зa лyпoглaзyю o6иднo, кoнeчнo...

[Subzero 0]

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

[zicler 0]

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15 грн. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты!

[Rome0 0]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и

получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под

сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из

бабушек говорит другой: "И стоило из–за рубля так жопу рвать!" Маршрутка

взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить

маршрутку.

 

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа

вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить

маршрутку.

 

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми

хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что

он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

 

(обрезано злым модером, ибо постивший слепой - в сообщении выше слово в слово)

Змінено 9 квітня, 2008 користувачем Mr.Myp3uk

[Rome0 0]

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не

даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал

дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

[Rome0 0]

Из жизни

 

 

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих щести сотках.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чём-то своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается, и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка лёгким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте себе ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:

- Что, бабка, парашют не раскрылся?

 

 

 

Сидим как-то вечером дома с другом у меня дома, пивко потягиваем.Друг вспоминает, что обещал позвонить своей девушке. Набрав номер, говорит в трубку:

- Здравствуйте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.

Я его спрашиваю:

- Что, не туда попал?

- Нет, забыл, как зовут.

[Rome0 0]

Сидит мужик, ну оооочень разжиревший, пролистывает газетку с объявлениями о способах похудения. И, — О Чудо!!! Натыкается на рекламку в которой сказано: «реальное сбрасывание веса до 10 кг. в течение двух часов. Высылаем агента, оплата после результата». Мужик хватается за телефон вызывает агента (брюннетка), ждёт...

Звонок в дверь — открывает, смотрит на пороге стоит, офигительной внешности, агентша с табличкой и надписью на табличке: Догонишь — я твоя...

Бегал 2-а часа за ней, споймал, трахнулись , стал на весы 10 кг., как не бывало.

Удовлетворённый вновь звонит договаривается на 20 кг. сбросить...

Приезжает ещё более сексуальная барышня с табличкой: — Догонишь — я твоя...

Гонялся 4-е часа, догнал, трахнул, стал на весы 20 кг., как не бывало...

Звонит вновь спрашивает:

— А возможно похудеть на 40 кг., но сразу — любые деньги заплачу?!!!

— Ну как хотите, возможно... Ждите, чере час приедит агент...

Через час звонок в дверь, открывает, смотрит — стоит горилла с табличкой: — Догоню — ты мой!..

 

 

 

 

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, у вас вазелин есть?

- Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...

- Да нет, мне обычный нужен.

- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...

- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

- Девушка, а чем вас этот не устраивает?

- Да мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта

[Rome0 0]

Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша — майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром — грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог:

— Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее — я его по башке огрею![/size]

 

 

 

Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится!

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

- Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе...

[Rome0 0]

Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится!

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

- Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе...

[Patriot 0]

12 Октября

День моего рождения, родители подарили мне компьютер. Сосед занес стопку дисков, и мы охотно убили остаток дня, устанавливая всякую фигню на него.

 

13 Октября

Сидел целый день, шпилил в диаблу. Ощущения офигительные.

 

14 Октября

Шпилил в диаблу.

 

23 Октября

До сих пор шпилил в диаблу, вести дневник было некогда. Сегодня траур, прошел диаблу до конца. Жизнь кажется серой и неинтересной, ниче, думаю пройдет.

 

24 Октября

У меня депресняк, весь день убил непонятно на что.

 

25 октября

Заходил Коля, узнав положение дел, притащил еще пару дисков. Я ответил, что лучше диаблы ничего нет, и нефиг мне всякую фигню показывать. Он молча поставил вторую часть, и ушел.

 

15 ноября

У меня депресняк, прошел вторую диаблу, делать больше нечего.

 

16 ноября

Депресняк прошел, с самого утра пошел к Коле за новыми дисками. Коли дома не оказалось, он на даче до зимы. Даже не попрощался, падла.

 

17 ноября

Решил забить на шпилево, целый день учился работать с компом.

 

18 ноября

Дал себе обещание, написать суперскую игрушку, которая любому шпилеву шпилево. Осталось дело за малым, надо научиться програмерить. Достал с книжной полки учебник, и принялся за дело.

 

19 ноября

Встретил на улице лоток пиратских дисков. Сгонял домой, и все сбережения из копилки потратил на дюжину блестящих дисков. Остаток дня прошпилил.

 

20 ноября

Шпилю в морровинд. Тот мир кажется реалистичнее реального мира. Серьезные опасения за свою психику.

 

21 ноября

Странно, но морровиновский мир значительно красивее здешнего. Даже небо, и то на порядок лучше прорисовано

 

22 ноября

Гуляю по городу, ищу границы локаций. Пока не нашел, но ведь они должны быть!!!

 

23 ноября

Решил потестить рендеринг нашего мира. В одной коробке стенки гладкие и одноцветные, а в другой - шершавые и замазанные. По идее, в той, что по-проще, рендеринг местности на порядок легче, и время там должно идти быстрей. Положил часы в каждую коробку, завтра проверю.

 

24 ноября

Эврика!!! Часы отстали! это доказывает, что реальность - это не реальность, а всего лишь большое шпилево. Сегодня поменял батарейки и повторил эксперимент. Остаток дня шпилил в Морровинд.

 

25 ноября

Странно, почему-то эксперимент не удался. Серьезно задумался о сущности мироздания. Похоже комп, на котором существует наша реальность, слишком мощный, и ничего таким образом доказать не получится. Хотя, наверное, рендеринг идет на всю локацию сразу. Надо отнести вторые часы в другую локацию, а потом сверить. Понял откуда берутся байки про двойников: это когда человек из одной локации попадает сразу на две соседние. Тогда вместо него, появляется две копии, в каждой локации соответственно. Стало страшно гулять по городу.

 

26 ноября

Пытаюсь мыслить логично : если мир существует, значит его кто-то создал. Так как мир сложная штука, кто-то должен был вылавливать баги. Так как обнаружить баг можно только изнутри, то следственно, из этого мира есть вход и выход. Мало того, должен быть админский пароль на этот мир, это чтобы всякие там не могли фигню творить.

 

27 ноября.

Весь день думал, где это Сверх-админский пароль вводится, и как его взломать.

 

28 ноября.

Почитал братьев Стругацких "Трудно быть богом", возник системный еррор. Сижу, переосмысливаю, зачем мне сверхадминский пароль понадобился. Всю ночь лазил по порно-сайтам, щас пойду спать.

 

29 ноября.

 

Все-таки нашел границу локации. Когда шел за хлебом в магазин, заметил, что произошел разрыв реальности. Как вышел из дома помню, как шел помню, а как проходил мимо дерева и нецензурными надписями не помню. Обратно - оказалось, что дерево вообще срубили. Что-то тут не то, решил обходить это место стороной. Завтра поставлю предупреждающий знак.

 

30 ноября.

Мир начало глючить. Замечаю разрывы пространственно-временного континума. Сел утром поиграть на полчасика, перевожу взгляд - полночь. Главное, что никто глюков вроде не замечает, может они боты?

 

31 ноября.

Шел на базар, целый день ходил в поисках нужных продуктов, вернулся домой - прошло всего два часа. Не к добру это. Решил что базар - это зона аномальная, и больше я туда ни под каким предлогам соваться не буду. Проходя мимо соседнего подъезда, услышал реплику: чувствуешь, как время быстро летит ? Очень обрадовался, что есть таки люди в нашем мире.

 

1 декабря.

Размышляю, когда глюки пройдут. Было же раньше все нормально. Весь день игрался.

 

2 декабря.

Глюки не прохдят. Решил таки найти способ залогинится под админа и все исправить. Думаю, как это сделать. Пытаюсь связаться с верховным админом. По идее, если у него есть айпишник, то 0.0.0.0 он ведь первый. Сканерю порты, ни одного открытого. Мощный файрволл, однако.

 

3 декабря.

Определенно, мир рендерится не по текстурам а по точкам. А так, как время в разных локациях идет по разному, то при переходе, предметы деформируются. Стало страшно выходить из дома.

 

4 декабря.

Рассуждаю о сущности мироздания, безуспешно. Если я был бы богом, я бы вход в комнату управления поставил бы в самом углу вселенной, чтоб никто не лазил. Завтра пойду искать этот угол. Шансы, что найду - 25%, углов же четыре!

 

5 декабря.

Собрался в поход, но неожиданно вспомнил, что земля круглая. Полный облом. С горя, заново начал играть в диаблу.

 

6 декабря.

 

7 декабря.

 

8 декабря.

 

9 декабря.

 

10 декабря.

Ненадолго отошел от компа поиграться в реальность. Родаки достают, почему не хожу в школу, послал их в вежливой форме. Все равно они, наверное, боты, а если и не боты, то когда узнают, что мир нереален, простят.

 

11 декабря.

Комп перестал работать. Депресняк. Что-то я заигрался, надо Админа искать. Если наш мир ненастоящий, то должны быть и другие миры. И какой-то игровой мир по-любому должен быть реальным. Вот в нем то и нужно искать Админа.

 

12 декабря.

Реальный мир не должен зависеть от того, где я живу. Следовательно, реальный мир должен идти на любой тачке. Он же реальный, и независящий от нереального компа. И по-любому реальный мир не должен продаваться за 8 гривен. Разочаровался в дисках. Похоже, надо искать в инете. Ночью лазил в нет, так как днем бабла жалко. Графа во всех играх отстойная, хотя можно списать это на низкую пропускную способность модема.

 

13 декабря.

Молюсь, чтобы после смерти, мне дали постоянный айпишник, и безлимитный канал в Нет. Полдня выяснял, какие айпишники получают умершие люди. Айпишников 4 миллиарда, а людей - 3. Следственно 1 миллиард - это умершие люди. Похоже, именно это и называется раем, вот только места там не всем хватит. Вот это почему хотят айпишники шестизначными сделать !!! Пингую верховного админа, не отвечает.

 

14 декабря.

Деньги на инет кончились. Пойду спать. Думал, как выйти из этого мира. Единственное решение - самоубийство. Хм.. звучит плохо.

 

15 декабря.

Пошел в церковь. Попросил перезагрузить мир, так как слишком глючит. Вернулся домой, играю в кваку. Начал болеть зуб. Воскресенье, стоматолог не работает. До визита к стоматологу 15 часов. В часе 3600 секунд. Жалею о том, что в часе так много времени. Не знаю, как доживу до завтра. Играть не могу, читать не могу. Сижу, мучаюсь. Вспомнил о том, что в аду время идет медленнее. Искренне себя пожалел. В раю соответственно время должно идти быстро. Так-так, кажется я не ошибся, рай надо искать в компе.

 

16 декабря.

6 утра, не могу спать. Похоже, что я оказался в аду, слишком уж время идет медленно. Смотрю порно, немного помогает отвлечься от боли. Дал себе клятву чистить зубы каждый день. Всего один день не почистил, и такое наказание. Решил, что кариозные амебы - это и есть те, кого мы называет демонами. Завтра пойду в церковь, попрошу, чтобы из меня изгнали демонов.

 

16 декабря.

Проснулся в обед за компом. Долго вспоминал, что это произошло. Когда употреблял еду, мама спросила, чем это я занимался ночью, и почему это по экрану шла картинка с голыми девушками. Отнекался, что это все интернет телевизор, я по нему фильм смотрел, про хакеров, а потом это порно включили видимо. Поверила, даже дала немного денег, на карманные расходы (читать инет). Включаю монитор – в натуре, идет порево. И зачем же я его все загрузил? Решил, что больше никогда не буду ставить порно списком в плеере.

Заболел зуб, вспомнил, куда вчера собирался. Сходил к зубному. Похоже, в церковь идти теперь нет смысла, всех демонов стоматолог выгнал. Ад закончился, а так как ад не должен заканчиваться, решил, что это было чистилище. С чистой совестью заново взглянул на мир. Полдня решал, где небо красивее прорисовано. Странно, но все-таки в вещественном мире. Вечером пошел любоваться закатом. Сижу на лавочке - офигеваю, звук вообще не шипит и не трескает никогда. Бликов – ни одного. Тормозов нету. Сказал спасибо верховному, за то, что исправил глюки, и написал новый патч. Повернулся, оказывается, рядом со мной на лавочке сидит девушка. Первый раз ее вижу. Как это я ее раньше не заметил.

- Давно вы тут сидите ?

- Давно ли я тут сижу ??? Я тут раньше вас сидела, - сказала она немного покраснев.

- А я выходит к вам подсел ?

- Именно так и было.

С удивлением заметил, что прошло совсем немного времени, и те прохожие с которыми я шел рядом не успели еще скрыться за зоной рендеринга.

- А можно с вас спросить ? Не замечаете ли вы чего-нибудь необычного?

- Возможно..., - сказала она с ухмылкой, явно ожидая от меня дальнейших действий.

- Какое-то небо сегодня необычное, вроде как раньше такого не было.

- И?

- И вас раньше в моей жизни не было

- Да не было, вы считаете, что это как-то связано?

- Конечно, если бы не вы...

- Если бы не я .... (еще больше улыбается)

Тут во мне произошел системный хальт, кажется, этот мир таки самый что ни на есть реальный. Фигня выходит, надо будет все переосмыслить.

- Если бы не я ... - перебила ход моих мыслей девушка.

Так как ответить было нечего, а расклад был не в мою пользу, надо было менять тему.

- Можно узнать ваше имя?

- Нет, вы пропустили самое важное, что было бы, без меня?

Облом, придется выходить на чистую воду. Чем там я хотел заниматься?

- Сказать честно?

- Конечно!

- Я бы покончил жизнь самоубийством.

Теперь у нее произошел системный еррор. Возникла неловкая пауза.

- Где-то я такое уже слышала. - сказала она размерянно, видимо вспоминая где и когда.

Достаю предсмертную записку из заднего кармана джинсов. Она внимательно читает. Еще одна чудовищно длинная и чудовищно неловкая пауза. Надо что-то делать. Забираю записку, и медленно разрываю на мелкие кусочки. Тишина. Видимо ей нечего сказать, так что говорю я.

- Теперь мне есть для кого жить.

Сидим молча смотря друг на друга. Начинает смеркаться.

Может это и не лучший мир, но определенно лучший, из тех, что я видел. Дал себе обещание удалить все шпилево, и жестоко расквитаться с дисками.

- Я люблю вас...

- Тринити – неловко продолжила она...

 

17 декабря

Приехал Коля, притащил диски с играми, и начал с порога рассказывать, как хорошо прокинуть сетку между нами.

- Знаешь, Коля, больной ты человек, иди подальше. Как-нибудь поймешь, что все твое шпилево - галимая попса по сравнению с реальностью. Вот сидишь ты за компом, а ведь никакой ты не рыцарь, не герой. Не быть тебе Ларой Крофт, и никогда ты даже держать автомат в руках не будешь. Не занимайся онанизмом, Коля! Жизнь пройдет, а ты так и будешь дрочить на эти игры. А когда поймешь, что все прошло, а ты не успел, вылетишь ты, Коля с окна своего 14-ого этажа. Только летать ты, Колян, не умеешь! Ебнешся об асфальт, и умрет великий спаситель народов, и борец со всеми напастями умрет! А истина в том, что нет у нас злых фрицев, нету гоблинов с топорами, не с кем нам воевать!

Длинная пауза. Это даже не хальт, не перезагрузка. Это целое форматирование идет. Хотя, скорее всего дефрагментация, с оптимизирующей сортировкой. 90, 95, 98, подготовится к запуску !! 99 ! все системы к запуску ! подготовиться к переходу на ручной режим управления ! Старт! Коля пару раз моргнул, молча развернулся, и вышел из комнаты. Я быстро оделся, и пошел за ним. Выхожу я значит в парадное, а к нему еще 5 этажей подниматься, и вижу - стоит он со своим компом возле окна, и напряженно думает.

- Колян, не надо комп выкидывать, это же святое. Он не только шпилево может играть, оставь его !!! - прокричал я с тревогой в душе.

- А сам то ты что говорил 5 минут назад ? Херня этот комп, и нахер он мне не нужен.

Тут я понял, что обстановка перенапряженная, даже слишком.

- Да, ладно, тебе. Будешь емейл проверять, по асе базарить, да фильмы по сетке качать.

- Ты гонишь, я нискем еще не общался по мейлу, ни по асе. А фильмы все оцтой.

- Не-а, в инете не только порно сайты. Там ведь миллионы народу постоянно сидят. Можно найти собеседника по любому вопросу. А фильмы, тоже разные есть, ты просто телик меньше смотри, там только ацтой крутят.

Ты знаешь, лучше что сделай, выкинь-ка лучше те диски, а винт отфарматируй, да наслаждайся нормальной жизнью. Комп - это же твой лучший друг был, твой верный соратник, пускай живет.

Медленно комп перехиляется через подоконник, тишина, и с диким ударом содрогается земля, под ударом стального корпуса. За ними летят пачка дисков.

- Нахер мне комп не нужен. Если бы я его оставил - непременно опять соблазнился бы стать героем. Это как наркота, если попробовал, то не бросишь сам. Я теперь пойду лучше диджеем работать. Давно мечтал об этом. Вот только забыл. Спасибо, что напомнил, век не забуду.

 

Скажу только, что диджеем он таки стал. Что - то необычное начали замечать в нем люди. Оптимизм какой-то появился, радость, что ли.

 

А с Тринити, у нас все еще впереди. Скоро свадьба, а там увидим.

[Rome0 0]

Фишка для автолюбителей — это пи..дец...

 

Стоял как-то на остановке. Горит светофор — красный. Подъезжает пара машин, одна из них семёрка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семёрки...

и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[Rome0 0]

Эту реальную историю рассказал мне один знакомый, большой любитель сходить "налево". Надо сказать, что об этой его "слабости" знала его супруга. И регулярно проводила профилактические мероприятия, среди которых было и изучение телефонного справочника его мобильника.

И вот слышится ее удивленный голос:

Ж: - Петр! А что это за новая запись "Зинаида Степановна".

Петр, не моргнув глазом:

- А, это телефон бабушки моего нового напарника.

Жена роется дальше. И вот интонация в ее голосе становиться совсем уж подозрительной:

- Петр! А зачем ты этой бабушке звонил в полчетвертого утра!!!

[Rome0 0]

Жена говорит мужу:

- Коля, нашему сину уже 19 лет - надо уже с ним поговорить как со взрослым человеком...

Муж:

- Хорошо, зови сина...

дальше разговор сина с отцом:

- Синок, Ты ужу взрослый и я должен открыть тебе несколько очень важных взрослых тайн.

- Ой, папа, а что случилось.... что..

- Ну для начала, синок, Ты знаеш, что чебурашка это вымишленный герой..

син в безумном расстройстве:

- как.... как... это может быть?!

папа:

- И еще, кощей бесмертный и баба ега тоже вимышлены - их нету...

син:

- ааааа......не надо (уже почти плачет) как, это неправда... я не верю...

папа:

и ..... самое страшное сынок...... ДЕДА МОРОЗА тоже нету.... это Мы с мамой подсовывали тебе все новогодние подареи.... нету Деда..

сын:

нет..... нет..... кто ..... кто Вам ТАКОЕ сказал, скажите мне, кто????? кто???

папа:

 

ЗМЕЙ ГОРИНЫЧ

[Subz 9]

День второй. И третий тоже.

 

Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

 

 

 

День пятый. Или шестой. Не помню.

 

Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

 

 

 

День седьмой.

 

Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.

 

 

 

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).

 

Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

 

 

 

День десятый.

 

А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.

 

Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.

 

 

 

День двенадцатый.

 

Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.

 

Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..

 

 

 

День тринадцатый.

 

С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.

 

 

 

День пятнадцатый.

 

Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать.

 

 

 

День восемнадцатый.

 

Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

 

 

 

День девятнадцатый.

 

Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.

 

Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.

 

Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

 

 

 

День двадцать пятый.

 

Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…

 

День двадцать шестой.

 

Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…

 

 

 

День тридцатый

 

Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.

 

Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

 

 

 

День тридцать третий

 

Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.

 

Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.

 

Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.

 

 

 

День сорок восьмой

 

Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.

 

А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

 

 

 

День шестьдесят четвёртый

 

Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

 

 

 

День семьдесят второй

 

Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.

 

Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!

 

Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.

 

В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то… Слава мне.

 

Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

 

 

 

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)

 

Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!

 

Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…

[Subz 9]

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

 

Чем чаще женщина стонет ночью,

Тем реже она ворчит днем !

 

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.

Гаишник: - Давай 100 рублей!

Водила: - С какой стати?

- Видишь написано _ДПС_ - "Дай постовому стольник".

- Еще чего!

Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.

Водила:

- Hу ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.

Гай: - Hет, теперь читай _ДПС_ наоборот - "Скупой платит дважды"!

 

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его

спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. -

Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$

первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын

мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с

этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет

дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,

косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$

и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$?

Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это

постоянный клиент...

 

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил

русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его

гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и

закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы

рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. - Вот мой

отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет.

Брат отца Гиви - жил 5 лет...

- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой

отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...

- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел

красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...

Приехал Иван домой и с порога заявил матери:

- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я

родился мертвым....

 

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возьмешь - дождя не будет!

 

Международное первенство самураев по владению мечом...

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку -

оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля. Публика:

- Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку -

оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:

- Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую

коробочку, оттуда вылетает комар.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья:

- Ваш комар жив!!!

Самурай:

- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...

 

Грузина на машине останавливает гаишник.

- Права.

- Вот дарагой, пжалста...

- Выйдите, надо осмотреть салон.

- Нет проблэм, дарагой, пжалста...

- Откройте багажник.

- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник!

- Дарагой, 50 тысяч?

- Багажник!!!

- 200 тысяч!?

Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.

- Открывай!!!

- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе

багажник, пжалста...

А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:

- Так чего же ты выступал?

- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

 

Автомобильная трасса Хельсинки-Таллин: ""Великий тормозной путь"".

 

 

Приехал грузин в родную деревню из Москвы.

Собралась толпа народу и просят:

"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"

- Э-э-э, Масква, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт

видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

-Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной

падбежяль, ей ногу паднял - нэ его. К другой падбежял - нэ его. К

трэтей падбежял - его! Взял ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *****,

сюда пабежял - нэгдэ *****. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет...

А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э

бис!" А гдэ э бис, если нэгдэ

 

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться

сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать тебе

раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это будет

стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они

насладились друг другом. После всего выкурив сигарету, молодой человек

просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. "Почему мы не едем?"

спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще то

я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов

 

Поехал наш мужик в Париж. Походил по магазинам, посмотрел

достопримечательности. И решил попробовать что-нибудь такое чего дома ну

вообще нету. Пошёл в бордель. Получил желаемое, вышел на улицу постоял

минуту, подумал, да как плюнет на тротуар ! Откуда не возьмись полицейский,

мол здесь такое поведение недопустимо - платите штраф ! Пришлось заплатить.

Вернулся мужик домой, рассказывает жене про Париж, про Елисейские поля, про

Лувр. А она его и спрашивает: - Ну ты там хоть обо мне вспоминал ? - Да !

Один раз вспомнил так оштрафовали !

 

Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

- 21593!

Учительница ошеломлена:

- И... почему же?

Вовочка:

- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель

они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

 

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам.

 

Приходит Вовочка домой из школы и рассказывает маме: - мама, мама к нам

сегодня случайно в туалет защла девочка. Мама: - ну вы конечно же её

прогнали? Вовочка: - да мамочка, два раза по кругу.

 

Грузин в кассе: - Я хочу, билят,

минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 

Существуют три причины неявки: ЗАБЫЛ, ЗАПИЛ ИЛИ ЗАБИЛ.

 

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -

- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають.

Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому -

заразиш

жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все

село...