АНЕКДОТЫ

[Toxic 0]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почемуто всегда звучит угрожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как

равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[HAPKOMAT 941]

Хоть умный ты, хоть идиот,- но клизма каждого найдет.

-------------

Мой дед герой две войны пройшол.Потом устал и выключил комп.

-------------

Разговаривают 2 женщины: -Ко мне вчера сосед заходил,попросил чего нибудь поесть.Так я ему стол накрыла,салатик накрошила,картошечки поджарила,колбаски нарезала, всё съел! -Отблагодарил хоть? -Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

---------------

В Сети появился новый вирус под названием \"БОМЖ\". Программы не трогает ,просто роется в корзине...

--------------

Гуляют как-то отец с сыном и вот сын отцу говорит :

-Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду !

Отец в ответ :

-Не ори сынок, вези давай !

--------------

Заходит муж в кухню голый и в новых ботинках,чтобы жена обратила на ботинки внимание.В кухне оказалась маленькая дочка. Дочка увидела папу и спрашивает-"Папа,а что это у тебя между ног болтается." Это стрелка,которая указывает на мои новые ботинки"-отвечает отец. Жена,стоя у плиты-"Лучше бы ты придурок шапку купил."

---------------

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»

Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

----------------

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:

- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.

Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:

- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...

- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

------------------

Сломал принтер - спас дерево

-------------------

Скажите ,а чтоб купить системный блок ,нужно приходить со своим монитором?....Вам нужно!

----------------------

Ночь.Звонок в женское общежитие:

- Извините, ради Бога, а Зою можно?

-Всех можно!

------------------------

Что будет если схрестить ёжыка со змиёй?

ответ:

-ДВА МЕТРА КОЛЮЧЕЙ ПРОВОЛКИ

[Night 0]

Подьезжает Илья Муромец к развилке трех дорог и видит на камне такую надпись : "Прямо поедешь - бит будешь, налево поедешь - бит будешь, направо поедешь- бит будешь!!". Чешет Илюша затылок и слышит голос : " Быстрей думай , а то прям здесь получишь!!"

 

:biggrin0: :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:

[AJAX 0]

Приехали на холм Илья Муромец, Садко и Иванушка Дурак, смотрят вдаль... Илья Муромец говорит: "Что -то баб наших не видно?". Садко говорит: "Будет, как вчера". Иванушка Дурак говорит: "Не дам кобылку мучать".

[Toxic 0]

Мы «Оливье» смешаем с виски, и встретим Новый год по свински!

? ? ?

У России два варианта развития — откат в застой или закат в отстой.

? ? ?

Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).

— Что стоит комната в этом свинарнике?

Портье:

— Для одной свиньи — 40, для двух — 80.

? ? ?

Приходит маленькая девочка домой и задает родителям вопрос:

— А что такое АБОРТ?

Задумались предки, долго решались, набрались духа и мамочка все рассказала. Ну и в конце спрашивает дочку:

— А где ты это слово услышала?

— На улице один дядя по радио пел: А волны и стонут и плачут, и бьются О БОРТ корабля...

? ? ?

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

? ? ?

Личный психолог на Западе:

— У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?

Личный психолог в СНГ:

— У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?

Психолог в Китае:

— Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе!

? ? ?

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

[von Nukker 2]

Чапай выступает перед бойцами:

- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию

10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,

остальным факт на лицо...

Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:

- А когда мы свою долю получим?

- Какую долю?

- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".

- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на

рыло?"

Порно

 

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

 

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:

- Сколько минет?

- 600 рублей.

- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?

Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:

- Эй, а мобильный??

- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

порно видео

 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[von Nukker 2]

Приходит к Илье Муромцу его отец - весь испизженный, в синяках, никакой.

- Батя, кто это тебя так?

- Соловей-Разбойник, гнида, побил меня!

- Пойдем разбираться.

И идут. Приходят в кабак, там Соловей сидит, пиво пьет.

- Здорово, Соловей. Знаешь, кто я?

- Конечно! Ты Илья Муромец, богатырь великий, защитник наш! - радостно вопит Соловей.

- А это кто? - указывает на своего отца.

- А это батя твой - козел и ас! - сказал Соловей и хуяк по морде отцу.

- Так, я не понял... Знаешь, кто я? - свирепеет Илья.

- Ну как же, Илюша, ты же герой былинный, надежда и опора! - разливается Разбойник.

- А это кто?!

- А это батя твой - ас и козел! - снова приход отцу по еблищщу.

- Так-с... А ну-ка, повтори - кто я? - Илья уже не грани.

- Илья, ну мы ж с тобой с детства знакомы, ты богатырь и воин на Руси самы лучший! - умиляется Соловей.

- А это, бля, кто?!

- А это твой папаша - КОЗЕЛ И ПИДАРАС!!! - очередной удар по морде.

Отец поднимается, утирает кровищу и жалобно просит:

- Илья, пойдем домой, эти разборки!..

 

 

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора так же высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "БЛ@ДЬ, я не могу так работать!"

 

 

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.

Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.

Она, вопросительно:

- Это Бах?

Он:

- Не-а…

Она, вопросительно:

- Бетховен?

Он:

- Не-а…

Она, вопросительно:

- А кто?

Он:

- Да никто... Отсебятину х#ячу..

 

 

В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:

- Раздевайтесь…

Видит на животе букву "N"

- Что это?

- Понимаете, доктор, мой парень - футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались

любовью - с его майки отпечаталось…

Другая девушка… та же картина, только на животе "L". Доктор:

- Что это?

- Понимаете, доктор, мой парень - футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занимались

любовью с его майки отпечаталось…

Третья девушка заходит, снимает футболку - там "W". Доктор:

- А! Знаю, ничего не говорите, ваш парень футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались

любовью…

- Нет, доктор, это моя девушка из Москвы…

 

 

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:

- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!

- А как мне узнать когда он хочет??

- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.

Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.

На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.

Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:

- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!

Жена домой забегает и удивленно говорит:

- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!

 

 

 

В кабинете сексопатолога.

Врач: - На что жалуетесь ?

Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...

Врач: - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.

Больной: - А-а-а!

Врач: - Закрывайте. Ну что же,

НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

[eX.demon :) 007 0]

колобок повесилса,буратино дрочил и сгорел

[Sailen 1]

Зупиняє гаішнік мерса і каже :

- Ваші документи

Водій опускає скло і показує засунь голову в машину я тобі дам грошей.

Міліціонер засунув, водій підняв скло придушивши йому голову, вибіг з машини зняв з його штани і давай єб*ть, зробив своє діло, зайшов в машину опустив скло і поїхав.

Ошарашений міліціонер підбігає до поруч стоящої бабусі і запитує:

-Ви номер запомнили.

А бабуся:

-Ні синок такого номера я в жизні ще небачила. :biggrin0:

[Кнопка 0]

-Скажите,а где тут поезд на Одессу?

-Уже ушел.

-Ну здрасте! А куда?

Змінено 17 січня, 2007 користувачем Кнопка

[flash 0]

После бурной ночи:

(Она)

- Я больна СПИДом....

(Он)

- Я тоже....

(Она)

- Я пошутила.....

(Он)

- Больше шутить не будешь...=)

[Mr.Myp3uk 6]

Жил-был в лесу зайчик. Жил себе и жил, да вот только повадился его каждый день Волк глумить и издеваться в извращённой форме (иногда даже по нескольку раз). Зайчику это всё ессно надоело и пошёл он ко Льву жаловаться. Лев его выслушал и говорит:

- Это, конечно, непорядок. Скажи Волку-если не перестанет глумиться, то я приму меры.

Заец довольный бежит к Волку-передаёт услышанное и...ессно подвергается ещё одному внеочередному глумлению))

В слезах прибегает Заец ко Льву и сливает Волка. Лев подумал и сказал:

-Раз он такой настырный-вот тебе мой указ о том, что отныне он может над тобой глумиться 1 раз в день! Если нарушит-разорву в е.. матери-так и передай!

Радости Зайца нет предела-бежит, песенки поёт. А тут Волк из-за дерева:

-Ану иди сюда , мой сладенький!

Заец:

-Мне Лев указ подписал (и дальше по тексту).

Волк:

-А ты напиши мне заявление, что я тебя отъ..бал за завтрашний день-я тебе его завизирую и все нормы будут соблюдены.

ПРОШЁЛ МЕСЯЦ

Лев встречает на прогулке Зайца и интересуется:

-Ну, что, Косой, как дела? Всё в порядке?

-Да-а что Вам сказать...Как еб@ли, так и е..ут, только писанины прибавилось.

[DeZzz 0]

День рождения профессионального киллера.Ну друзья его зовут-типа у нас для тебя сюрприз.Заходят они в подвал,а там сидит связаный мужик.Друзья достают кейс-там пистолет новой модели и фотка(именно того мужика)с заказом на 1 000 000$.Киллер токо стрелять,а друзья кричат:"Стой,а сюрприз!"И после некоторого замешательства жертва поет:"Happy birthday to you...!

[PNX 326]

Два нарика в автобусе едут:

- Петь, пробей талончик!

Тот пошел по автобусу, приходит:

- Пробил, ни у кого нету.

 

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?

- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

 

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я х#ею, Маугли - бык...

 

Вышел на волю авторитет,отсидевший большой срок. За то что на суде «загрузился» на себя, братва его встретила с почестями. «Подогнали» ему особняк, машину дорогую и молодую красавицу, типа не забыли его заслуги.

Прошло какое-то время, собрались братки у него дома, общаются и спрашивают:

-Как тебе дом, ништяк?

-Спасибо, братва, ништяк.

-Как машина?

-Спасибо, тачка реальная.

-Как жена, устраивает?

-Жена молодец, по дому шуршит, чистота, порядок,всё такое. Чифир с утреца мне заваривает, журналы с порнухой в туалете каждый день новые, чтобы я дрочил…

Братва в ах@уе:

-Как это дрочил? Ты чё, не е@ёшь её чтоли?

-А за что её е@ать? Она же не косячит…

 

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?

Дама отвечает:

— Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:

— У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[MASTER 0]

1. Сказали альпіністу, що у горах є ехо. Вирішив він перевірити. Піднявся метрів на 100 і кричить: "Пішов ти на ***". Еха не чутно... Піднявся на 500 метрів, кричить: "Пішов ти на ***". Немає ехо. Піднявся він на вершину гори, кричить: "Пішов ти на ***". Немає ехо. Почав спускатись донизу, аж раптом зривається з гори, падає і кричить: "ДОПОМОЖІТЬ". - "Пішов ти на ***" (ЕХО).

 

2. Приїхав ону до діда у село. Той зрадів і каже: "Онучку, ти чи підріс?" А той: "Сам ти, діду, ЧИПІДРІС, а я виріс!"

[ЮХА 2]

Сидит панк на урне, подходит мент:

-Ты читать умеешь?

-Да.

-Читай...

-Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь!

 

 

 

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

- А вас не пугает, что их так много?

- Нет...

- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!!

 

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

 

 

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,

то совсем нечем было бы играть.

 

 

 

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать

в обратном.

Основной принцип имиджмейкинга.

 

 

 

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

 

 

 

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах

начинали грузиться снизу!

 

 

 

 

Темы докторских диссертаций (расшифровка):

1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"

(Для чего попу гармонь)

2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной

структурой плотности"

(Как носить воду в решете)

3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне

длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "

(Воздействие лyнного света на рельсы)

4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного

водорода механическим путем"

(толочь воду в ступе)

5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..."

(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)

 

 

 

 

Объявление в аэропорту:

"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с

пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к

окошечку бюро информации".

 

 

 

 

Два мужика в коммуналке:

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ???? Нет.

- Ага, так значит это ты!!!

 

 

 

 

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием

загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня

холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано

вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас

задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей

страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.

студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из

оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,

5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека

в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не

столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И

вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти

дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

 

 

 

 

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг

из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать

нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана

червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у

поручика..."

"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через

пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -

мальчика нет. Хозяин спрашивает:

- Поручик, вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же вы сделали?

- Я его онанировать научил.

 

 

 

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.

Первая жена от меня ушла.

А вторая - нет.

 

 

 

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков

для объявления остановок.

 

 

 

 

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у

бармена двойной виски.

У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности

бежит к владельцу в заднюю комнату.

Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.

Бармен ему:

- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??

Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:

- Возьми с него 20 баксов.

Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у

стойки и виски потягивает.

Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил

как-то завязать с пингвином беседу:

- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.

А пингвин ему в ответ:

- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить

не будут.

 

 

 

 

 

Хирург все умеет, но ниичего не знает...

Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...

Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

 

А кто еще знает?

 

 

 

 

 

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им

задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в

придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок

сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и

победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.

Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил

сидеть, лежать, голос, апорт.

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит

продемонстрировать.

Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

 

 

 

 

 

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:

"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

 

 

 

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка.

 

 

 

 

 

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть

листиком???

 

 

 

 

 

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....

Волноваться стоит, когда их долго нет!

 

 

 

 

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на

кваpтиpе.

Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.

Петя:

- Включите телевизоp.

Ему в ответ:

- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.

Сидят дальше. Петя опять:

- Hе, ну, включите телевизоp, а...

Ему:

- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.

В ответ Петя, возбужденно:

- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?

 

 

 

 

 

- Доктор, я к вам с печенью.

- Положите в холодильник...

 

 

 

 

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...

- Hу и что?!

- Так чтоб никто не заметил.

 

 

 

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре

- А сколько у киски ушек?

- Два

- А сколько у киски глазок?

- Два

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

 

 

 

 

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.

Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

 

 

 

 

 

- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с

ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

 

 

 

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то

время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок

еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,

можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием

качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к

качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

 

 

 

 

 

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у

богатых и поет их бедным!

 

 

 

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.

- О, вы пишете??

- Нет, я читаю...

 

 

 

 

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень

скоро они поменяются местами...

 

 

 

 

 

 

Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:

- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...

Дед Моpоз:

- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?

 

 

 

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и

пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.

Однажды они столкнулись на вокзале.

- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем

в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?

- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать

в вашем положении.

 

 

 

Какая самая лучшая поза с женой?

Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,

а ты на Таити типа миссионер.

 

 

 

 

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.

 

 

 

 

 

 

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много

наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для

успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя

наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином

соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

 

 

 

 

 

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!

- Ты купил презервативы?

- Нет, отправил жену к маме!!!

 

 

 

 

 

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

 

 

 

 

 

Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню".

ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

 

 

 

 

 

 

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".

Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин

"Я сам себе сама".

 

 

 

 

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

 

 

 

 

 

Из дневника:

 

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!

через 15 минут я открыл второе веко...

 

 

 

 

 

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает

по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

 

 

 

 

 

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:

- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!

Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут

на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.

Децл:

- Э, в натуре, где ты был раньше?

- Ссал.

 

 

 

 

Жена мyжy:

- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?

- От пpавой или от лево.

 

 

 

 

 

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.

- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...

- А pазве это был не ты?

 

 

 

 

 

Разговор двух подруг:

- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!

- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

- Да нет, пока думаю над отчеством...

 

 

 

 

 

 

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?

- Ну, в общем, да - расширятся...

- Значит, соответственно, давление снизится?

- Ну, снизится, конечно...

- Доктор, именно это мне и нужно!

- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

 

 

 

 

 

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -

воет. Вpач спpашивает:

- Что с ним?

Мyжик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а

он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!

Вpач:

- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!

Мyжик:

- Так чего спpашиваете, если знаете?

 

 

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

 

Дополнительный набор смайликов:

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спирс

.. Кристина Орбакайте

 

В тире конкурс на лучший выстрел.

Побеждает маленький мальчик.

Ему вручают черепашку.

На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

[ЮХА 2]

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Кнопка 0]

Приходит Санта-Клаус к психиатру и говорит:

- Помогите,доктор, я в себя не верю.

[nikolas 0]

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

- Ты чего, старая, делаешь?

- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.

- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

[ЮХА 2]

Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители.

 

Петя: Мой папа - электрик.

 

Катя: А моя мама - менеджер.

 

Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается.

 

На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу:

 

- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает???

 

- Да нет, вообще-то я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить.

 

- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!

 

- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.

 

- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем.

 

- Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!

 

- Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows'98.

 

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью

 

чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным

 

компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив,

 

мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:

 

- Что, Васенька, программа не заработала?

 

- Заработала!..

 

- Что, может... неправильно заработала?

 

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

 

- Васенька, а почему же ты тогда такой грустный?

 

- На бэкспейсе вздремнул!!!

 

2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу

 

две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике.

 

Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.

 

Разговаривают два программиста:

 

- Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?

 

- Водородом!

 

- Это почему же?

 

- Да у меня вчера Corel рухнул - так полвинды на хрен снесло.

 

Лежат два программиста на берегу моря, один другому:

 

- Ты только посмотри, какие красивые облака!

 

- Да, уж это они умеют...

 

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

 

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...

 

- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

 

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:

 

- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

 

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?

 

- Конечно.

 

- А закрытых?

 

- Естественно...

 

- Видите ли, у моего сына и то, и другое...

 

- Аааа, квакеров мы не лечим...

 

- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?

 

- Да.

 

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

 

- Да!

 

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные

 

программы. Вы все еще уверены?

 

- Да! Да! Да!!!

 

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

 

- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.

 

- Ага! Испугался! - подумала Windows'98

 

Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:

 

1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне

 

чудесное золотое кольцо.

 

2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед

 

тем, как мы займемся с ним сексом.

 

3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!

 

***

 

...последним более-менее волнующим событием, которое можно бы было отнести в разряд романтических приключений, была установка звуковой платы известной китайской фирмы Noname...

 

...Почти во всех руководствах по самообороне вы можете ознакомиться с бесчисленным числом инструкций, содержание которых сводится к "Сломайте нападающему большой палец правой руки и, воспользовавшись его замешательством..."

 

- Макс, - говорю я, выразительно глядя на плакат с полуголой Ларой Крофт. - А нет ли у тебя чего-нибудь...ээээ для души?

 

- Для души, говоришь, - задумчиво протянул он, шаря рукой под столом в поисках новой бутылки...

 

 

 

Разговор админа БП с клиентом:

-(Адм)Жмете "ОК". Сейчас ВиндовС попросит перезагрузку.Не соглашайтесь!

-(Кл)А что делать?

-(Адм)Как что? Торговатся!!!

 

 

 

Причина сдачи дисковода CD-RW в ремонт: Не ЖЖОТ, СЦУКО!

 

 

 

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домейн.

na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru - Техподдержка.

za.ebay.ru - Реклама и PR.

pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.

pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.

pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

--------------------------------------------------------------------------------

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

журнал

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаpивают два фидошника:

-Пpикинь у меня в RU.ANEKDOT ни одного плюса нету!

-Да ну бpось, вpешь!

-Да сеpьёзно говоpю!

-Kак ты так умудpился то!?

-А я на него не подписан.

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...

- А волшебное слово?!

- Вот блин, и тyт паpолей понаставили.

 

 

 

Смешные истории из жизни людей

 

 

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

 

Диалог был такой:

 

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

 

К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...

 

И: А что именно?

 

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

 

И: Куда-то делось?

 

К: Просто исчезло.

 

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

 

К: Ничего.

 

И: Совсем ничего?

 

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.

 

И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?

 

К: Откуда я знаю?

 

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

 

К: Что еще за приглашение?

 

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

 

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

 

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

 

К: У монитора? Что это?

 

И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

 

К: Я не знаю...

 

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

 

К: Вроде да...

 

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

 

К: Да, включена.

 

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

 

К: Нет.

 

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

 

К: Ага, нашел.

 

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.

 

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

 

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

 

К: Нет.

 

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

 

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

 

И: Темно?!!

 

К: Да, света из окна недостаточно.

 

И: Ну так включите свет в комнате!

 

К: Не могу.

 

И: Не можете? Почему?

 

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

 

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

 

К: Да, все лежит в шкафу.

 

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

 

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

 

И: Боюсь, что да.

 

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

 

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

 

 

 

 

 

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:

 

- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:

 

- Выйди и войди заново.

 

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:

 

- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

 

 

 

 

Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь.

 

Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает...

 

Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться.

 

Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку.

 

И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...

 

 

 

 

Сегодня на мой почтовый ящик пришло письмо следующего содержания:

 

От: suррort@-----.ru

 

Тема: Поздравляем!

 

Кому: ______@----.ru

 

Уважаемый Пельмень,

 

на ------.ru появилась новая услуга "троян по e-mail", вы были выбраны большинством посетителей сайта --------.ru. В связи с этим вам вскоре будет выслан Js. Trojan basic, который вам надо будет скопировать на свой компьютер, предварительно удалив ваш антивирус (если он у вас есть). Пока троян будет отправлять нам ваш логин и пароль для подключения к internet, сбегайте за огнетушителем, т.к. после завершения отсылки программа уничтожит ваш компьютер. Дождитесь полного сгорания винчестера и процессора, и только после этого тушите компьютер.

 

С уважением Администрация ------.ru

 

Во шутники блин!

 

 

Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе: "У нас ваша программа не запускается." - А вы в Dоs работаете или в Windоws? - В Windоws. - Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда: "Закрыть все окна!":-)

 

 

Вчера устанавливал Windows XP... Мощная вещь! Cама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

 

 

Фирма "Самсунг" выпустила shareware-кофеварки. После 30 дней бесплатного использования в кофе дабовляется слабительное как напоминание о том что пора бы уже и заплатить...

 

 

Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.

 

 

Почему на ракеты не ставят систему от MICROSOFT? Потому,что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.

 

 

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

 

 

Путин отвечает на вопросы россиян:

 

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:

 

`А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?`

 

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ В ЛОМ!

 

 

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

 

 

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

 

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;

 

2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);

 

3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;

 

4) употребить колбасу может только один человек;

 

5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;

 

6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);

 

7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;

 

8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

 

 

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

 

1. Приветик!

 

2. Тук-тук.

 

3. Ты где?

 

4. Не хочешь со мной разговаривать?

 

5. Фу, какой грубый.

 

6. Так и будешь молчать?

 

7. Хм... Козёл.

 

8. Ну и пожалуйста.

 

9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.

 

10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.

 

11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...

 

12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!

 

13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!

 

14. Я что, в игноре?!!!!

 

15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

 

 

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

 

 

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?

 

- Вылечить;

 

- Переместить;

 

- Удалить;

 

- Игнорировать;

 

- Послать другу!

[sonnik 2]

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)

- Изя ты решил сделать ремонт?

- Нет, переезжаю!

 

* * *

 

Блондинка первый раз залезла на лошадь.

А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.

Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

 

* * *

 

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на втором ходу он

лишился обоих коней!

 

* * *

 

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены...

В живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что терминаторы принимают его за своего.

 

* * *

 

Совещание в Белом доме.

Кондолиза Райс:

- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.

Буш:

- Блин, последний четырехпалубник ранен

[perat 0]

Как-то на дороге, тридцатого числа,

Встретил добрый человек человека зла.

Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.

Все-таки добро-то посильнее зла!

[DreamS 0]

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.

— Почему?!

— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

 

— Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?

— А сколько вам лет?

 

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

— Да!

— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

— Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое то колесо по проходу катают…

 

— А к нам на работу наркоманов взяли!

— Ну и как они?!

— Да ничего, сидят — вкалывают…

 

Встречаются два друга.

Один говорит:

— Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

— Думаешь, собака даст?

 

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца… и говорит им:

«Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем».

Немец пожелал пива и женщин…на утро его Змей Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин… на утро и его сожрал Горыныч.

Спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?

— А мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.

— !Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

— «Ты чего делаешь?» — спрашивает его Змей Горыныч? А русский:

— «А теперь, собака трех-головая, попробуй меня прожуй…!»

 

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

— Ты мой пиджак почистила?

— Да, дорогой.

— А брюки?

— Разумеется, дорогой.

— А ботинки?

— А у тебя и там карманы есть?

 

Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост:

— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить — пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить.

Второй поминальный тост:

— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить — куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить!

Третий поминальный тост:

— Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!

 

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.

— Вам нужен президент швейцарского банка — сибирский мужик?

— Нет.

— А если он зять президента США?

— Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик едет к президенту США.

— Вам нужен зять — сибирский мужик?

— Нет.

— А если он президент швейцарского банка?

— Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик идет к дочери президента США.

— Сьюзан, тебе нужен муж — президент швейцарского банка?

— Нет.

— А если он ядреный сибирский мужик?

— Ну это совсем другое дело!

 

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

— Здравствуйте я Ваня!

— Очень приятно.

— А у вас холодно…

— Так ты сядь ближе к этому..

— К камину?

— К экватору!

— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.

— Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

— А мы жениться не собирались…

— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

— Безработная.

— А отец?

— Тоже безработный.

— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

— Нисколько.

— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

— Привет! В армии служил?

— Нет.

— Больной или учишься?

— Учусь.

— Молодец, а где?

— В ПТУ.

— А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

— Нет.

— Дочка моя красивая?

— Да.

— А говоришь, не пьёшь…

 

=)))))))

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:

— Зачем у него ленточки привязаны?

— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.

— А если за обе дернуть, что будет?

Попугай не выдерживает:

— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

 

Поле чудес«:

— Президент России?

— Не знаю.

— Ну пять букв!

— Правда не знаю.

— Ну первая П!

— … серьезно?

 

Концерт ДеЦла.

ДеЦл:

— Я не вижу ваши руки!

Голос из зала:

— А ты подпрыгни!

 

— Почему у слона глаза красные?

— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров.

— Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!?

— То-то! Вот как надо прятаться!

 

В суши-баре.

— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…

— Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?

 

Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:

— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

— А если все пойдет не по плану?

— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

[Mnet 0]

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:

- Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

- Точно! Дайте мне два. :biggrin0:

[Dronskiy 0]

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.

Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.

Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.

Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.

Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?

Ах, дилижанс, дилижанс, - сказала тетя, и умерла.