АНЕКДОТЫ

[morfey 0]

пару виразів із шкільного життя таке навмисне не придумаєш

і прекладати на українську не буду

1. на перемене после того как мимо меня и однокласника

прошла вевочка в полупрозрачной одежде он выдает:

"пошла девочка в трусах и сиськах"

2. на перемене два парня едят сухари

звучит явно необдуманная фраза:

"как хорошо у тебя хрен пахнет"

3. фраза учительници математики:

"опустимось вище"

[GRUZovik 6]

залил сюда НЕМЕРЯНО анекдотов! incoming/Private/Gruzovik

[Shaitan 0]

Младшая школа. После перемены учитель заходит в класс и видит- на доске большими буквами написано Х*Й. Быстро вытирает и говорит:

-Дети, ну как вам не стыдно, такое ведь плохое слово... Я не то что сказать, я даже думать о нем не могу...

Девочка с первой парты, поворачиваясь:

-А какое там было слово написано?

-Плохое слово.

-Какое?

-Первая буква в этом слове-как вторая буква в слове Ухо...

-А вторая?

-Как первая буква в слове Уха...

-А третья?

-А третья буква в этом слове.... А третья буква в этом слове.... А третья буква в этом слове-КАК ТРЕТЬЯ БУКВА В СЛОВЕ Х*Й!!!!!!! :image201:

[Kolchin 0]

Вовочка спрашивает у мамы:

- мам, а де меня взяли?

- в капусте нашли.

-а сестру?

-в морковке нашли.

 

- а брата?

-в картошке нашли.

- так тебя отец тогда по всему огороду таскал что ли?

Змінено 28 червня, 2006 користувачем Kolchin

[dRug 0]

на уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. мы подумали, что он ведьма, и сожгли ее.

 

 

что вРоссии плохо, так это дураки и дороги. но зато что хорошо, так это дурочки и дорожки.

[avenly 3]

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:

- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.

- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:

- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:

- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!

Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:

- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Студент на экзамене по математике,волнуясь перед составлением письменного ответа:А писло чисать? Профессор:ПИСЛО???Ну чешите,если это вам помогает.

Змінено 6 липня, 2006 користувачем V i t a l i y

[verytas 106]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:

- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.

- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???

- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ

 

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять, что это..

 

 

На планёрке в летнем лагере:

Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.

С целью отчитать его. Директор лагеря задаёт вопрос:

- Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:

- Нет...

- Нет?!!

 

 

Девочка приходит из школы:

- Так, с Вовкой я больше не дружу!

- Но почему? - спрашивает мама.

- Он меня за косички дергает.

- Но ведь все мальчики дергают за косички.

- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

 

 

"Ну что, ещё по маленькой?" - сказал один педофил другому

 

 

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти

. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама

себе:

- Аху*ть... Форд Баярд, бл*ть...

 

 

 

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:

- Батюшка, что ты делаешь?

- Гоню бесаааааа!!!

 

 

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:

- Дети, а вы знаете, кто такие геи?

Вова:

- Знаем, это асы.

- А вот так говорить неприлично!

- А в жопу е..ь значит прилично?

Змінено 9 липня, 2006 користувачем verytas

[verytas 106]

Перевод русского мата:

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка?

Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты,

проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано?

Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка.

Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка.

Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец

как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой,

проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни

пениса не сделано, проститутка?

Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

 

 

родила мамаша в роддоме.

принесли ей ребеночка.только она его на руки, как он встрепенулся и как закричит:

-а где папа?

все , само собой, в шоке. ребенок не унимается:

-где папа?

начали искать папу., привели, дали ему на руки

ребеночка, вот, мол, твой папа...

ребенок подскочил и давай папе пальчиком в лоб тыкать:

-а вот так тебе нравится? нравится, да? нравится?

 

 

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

[verytas 106]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[verytas 106]

Уговаривает парень девушку сделать ему минет. Та не соглашается - вкус определенный ей,

мол, противен. Парень пообещал вынуть в ответственный момент.Пообещал - выполнил, и прямо

подруге в глаз. Та орет: Вася! тушь! тушь!!! Вася в ответ: па-па-па-парарара-парарара-ра-ра

-рарара!

 

 

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.

Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

 

 

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь -

человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается.

Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК.

Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"

Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом

на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ".

 

 

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и

через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захл####ться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!

[verytas 106]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем еб*ном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать еб*ный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах*й управляющего! Мне надо сделать й*баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в й*бучую лотерею. И хочу положить эту ху*ву

гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п*зда не захотела вам помочь?!

[verytas 106]

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных

единоборств.

В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость

родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:

КИЯ-А-А . Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И

ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5

лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и

называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было

собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял

один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:

- ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА

 

 

 

Идёт заседание компартии, тов. Сталин выступает с речью. В битком забитом зале гробовая тишина, все слушают

 

вождя. Вдруг, в зале кто-то чихнул. Сталин прерывает свою речь и смотрит в зал:

-(грозно) Кто чихнул?

... тишина...

- Первый ряд, встать! Расстрелять!

(зал полон аплодисментов)

- Слава товарищу Сталину!!!!

- Кто чихнул?

... тишина...

- Второй ряд, встать! Расстрелять!

(зал полон аплодисментов)

- УРА товарищу Сталину!!!!

- Кто чихнул?

(из зала раздаётся истерически-плачущий крик)

- Я!!! Я ЧИХНУЛ!!!! ЧТО ТЕПЕРЬ СО МНОЙ БУДЕТ?!?!?!

- Будьте здоровы!

Змінено 9 липня, 2006 користувачем verytas

[verytas 106]

- Але? Морг?

- Морг.

- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?

- Возраст?

- 17!

- Такой светленький? Да?

- Да да, Боже мой...

- В чёрной рубашке?

- Да!

- В красных штанах и в зелёных сандалях?!

- Да, это он!!!!!

- Нет... Не поступал...

 

 

- Девушка, как у вас сегодня дела?

- Сейчас по календарику посмотрю...

 

 

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

 

 

- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?

- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.

- Это клавишник.

 

 

- Соси!

- Да неудобно, люди же вокруг...

- Ну тогда хоть в животик поцелуй.

(політичний)

 

 

- Из чего была сделана первая женщина?

- Из первой девушки.

[verytas 106]

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка -

и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:

- Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик...

- Ты что - его в жопу трахаешь?!

 

 

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка!

- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

 

 

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал

другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: - Почему?

Ответ: - Не судьба!

 

 

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:

- Бегемоты, где юг?!

Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном

направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.

- Бегемоты, куда напильники полетели?!

Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:

- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!

- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

 

 

-Мальчик, это твоя собака?

-Да, моя!

-Привяжи её пожалуйста... Мальчик, ты зачем её привязал к моей ноге?

-Вы же просили...

-К столбу, а не к ноге...

Собака(махая лапой):

-Да он тупой!

[avenly 3]

В аптеке:

- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?

- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

[Toxic 0]

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

 

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

 

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

[Гість Sky_Sh@rk]

Ночь. центр города. Шагает довольно симпотная дефффочка. к ней подкатывает дорогой джип.

из джипа, приятный молодой чел в строгом костюме предлагает ей прокатиться до ее дома. Дефочка коню понятно говорит что нет она с не знакомыми никуда не ездит чтоона воспитана и мол ваще ты кто такоЙ?. Чел. Ладно я мол с лучшиминамерениями как хош.

после 5 мин ломабарышня согласилась. села в машину едут. чувак бах центр. замок и свернул в тёмный переулок. со словами "А теперь соси."

_----деффачка--"Ты пАдонок, нет я воспитаная ты о чем я тебя .... выпусти меня немедленно и т.д."

_-----чел. спокойным голосом "ну ты странная я хотел чтобы ты мне сделала приятно потом я те, я бы тя полюбил ты меня мы бы пошли знакомиться к твоим родителям к сестре, я бы им понравился я бы сделал те предложение мы бы поженились, поехади бы на остров ана медовый мецсяц жили бы в бест отелях , питались бы в лучших ресторанах, я бы купил те норковую шубу..."

-- после слов о норковой шубе гдето с низу чавкающий звук......""чавк чавк И ШАПОЧКУ"

[verytas 106]

ДЕВУШКА-КРАСАВИЦА на пляжике загорает,рассматривает людишек и вдруг увидела такого КРАСАВЦА-МУЖЧИНУ переместилась поближе к нему.Она и так лягла,и так..............на спине,на животе,села-посидела,встала-постояла, а ОН вообще не обращает на нее внимание

ОНА пошла переодела купальник-надела его шиворот-на-выворот и вернулась на пляж..........

ОН сразу же ее заметил, смотрит на нее и спрашивает:

-"Девушка вы что купальник шиворот-на-выворот надели? "

ОНА(довольная)

-"ОЙ а как вы заметили,что швы видно?"

ОН:

-"Да нет просто попу надо хорошо вытирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

 

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:

- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!

Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:

- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.

 

 

Семья за ужином. Мама, Папа и 2 пацыка - большой и малый. Ест только папа, все остальные ковыряют вилками и смотрят на мужика, как на дикаря.

-Чё не жрёте?! - он на детей.

- Не хотим.

- А ты чё?! - на жену.

- Я тоже не хочу. Вот если бы чего особенного...

Папа накушался, и говорит своей:

- Ну, особенного тебе? Падём...

Старший посылает младшего:

- Иди глянь, - чё они там делают.

Младший прибегает обратно и начинает есть со всех тарелок.

- Ты чё, дурак? - спрашивает старший.

- Ммм... А ты знашь, - чё там папка в рот суёт тем, кто до конца не доедает?..

[Mr.Myp3uk 6]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[verytas 106]

Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.

 

 

 

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?

 

 

 

Сыграли молодые свадьбу.

Неделю занимаются любовью. Мужик счастлив. Вторая

неделя. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третья неделя. Мужик страшно устал, но форму

старается не терять. Четвертая... Мужик ужасно

раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский

долг. В конце недели сползает с кровати...

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет, бл..., дрочить!

 

 

 

Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей

берет микрофон и с

добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: -

Уважаемые! Дорогие гости!

Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он

продолжает с улыбкой: - Сейчас / я

 

хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!

Зависла пауза. Все

офигели. И меееедленно, с глазами налившимися

кровью, поднимается жених .

Гость:

- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

 

 

 

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу.

Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после

приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его

под поликлиникой, нервно курящего.

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на

всех и подумал: кого только не еб*т!..

 

 

 

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,

ведет

ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном

Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,

шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к

этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,

дорогая!"

> > -"?"

> > -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его

Ланд

> > Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые

снегом....

> > Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,

> > открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и

> > говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он

говорит

> > "Лепи снеговика!" "Какого снеговика?

> > Вообще охренел?" Он досылает два патрона....

> > ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.

> > Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся.

Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры,

грог....

> > Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос,

естесно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да

понимаешь,

я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

 

 

 

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью.

Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.

- Але, это лев?

- Да.

- Великий и ужасный?

- Да.

- Царь зверей?

- Да!?

- (тихим голосом) оху*ть...

 

 

 

 

Уезжает купец за три моря и спрашивает у дочерей, что им привезти в подарок.

Ну, страшей - шмоток, средней - драгоценности. А младшая говорит:

- Привези мне, папенька, чудище невиданное для сексуальных забав.

Купец офигел...

Дочка: - Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, папенька, цветочек аленький...

 

 

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.

Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

 

 

 

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.

И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 

 

 

Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:

- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!

- Так это глазные, сынок...

 

 

 

— Скажите пожалуста, сколько времени?

— Без десяти.

— Без десяти чего?

— Хрен его знает, маленькая стрелка отвалилась.

 

 

 

- Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?(?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

Чуть громче: - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

Еще громче: - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,

задыхайтесь!

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!

(тишина)

-Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,я

ей. #### она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол!

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

...Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать,

обрадовать..."

 

 

 

 

- Алло?

- Превед! Автоответчик сломался, говорит медвед. Оставьте свое сообщение после музыкального сигнала:

як цуп цоп парви каридола

тык паривила тиц тандула

диби даби дала руп-патирупирам

курикан губкая кили-кан-ко

ра-цай-цай ариби-даби-дила

бариц дан дила ландэн лан-до

абариб пата пари-пари

бери-бери-бери стан дэн лан-до

я бари ласдэн ландэ яло

ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву

барис дан лэн ласдэн ландо

бадака-дага-дага ду-ду де яло

 

 

 

Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует:

- Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке.

И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника:

-Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил...

Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу.

- Ну вот опять - лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке...

Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник.

- Ну вот, как всегда... лапки прищимил, хвостик прищимил... Какой ты нудный, мужик!!!

 

 

 

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:

- Что это за ботва!!!

Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:

- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?

Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:

- Что это за ботва?!?!?!?

Интеллигентишка:

- Николай Петрович интересуется, как он работает?

[verytas 106]

Пешеход всегда прав. Пока жив.

 

 

Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом...

Некоторые ему кричат:

- Раньше надо было на вокзал приходить!

- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...

[verytas 106]

Две наклейки в салоне маршрутки:

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:

- дети до 7 кг;

- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);

- лауреаты Нобелевской премии;

- любовницы лауреатов Нобелевской премии;

- Том Круз

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:

- посигналить 1 раз - 2 грн;

- посигналить 2 раза - 3 грн;

- хлопнуть в ладоши - 3 грн;

- закричать "А-а-а" - 50 грн;

- дать порулить - 1000грн.

 

 

 

 

Опросный листок ученика … школы.

 

Имя: Александр

Класс: 4а

 

Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.

 

Меня зовут... Александр.

Я увлекаюсь... играми на компьютере.

Я переживаю... когда играю в Doom 3.

Я боюсь... компьютерных вирусов.

Лучше всего я умею... играть на компьютере.

Для меня трудно... писать и играть в Doom 3.

Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров.

Мне нравится... играть на компьютере.

Я жду... компьютера из ремонта.

Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.

Дома... играю на компьютере.

В школе... пытаюсь играть на компьютере.

С друзьями... играем на компьютере.

Мечтаю... о кабельном интернете.

Ценю... компьютер.

Восхищаюсь... компьютерами.

Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа.

Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3.

Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере.

Меня печалит... поломка компьютера.

Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны.

Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom.

В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета.

Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.

[verytas 106]

пацтуломплакалъ

 

 

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.

По гороскопу Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в

смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет

работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе

саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь

только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе

смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на

слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Еще вопросы есть?

 

 

до этого времени прёт. ой нимагу

Змінено 18 липня, 2006 користувачем verytas

[Vincent 6]

эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 =)

 

 

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12. Хочется подр.....

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18. Хочется всех!... попробовать по разу!

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35. Хочется всех, кроме своей жены.

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55. Хочется... подр.....?

60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70. Слава богу, уже не надо делать вид.

75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

 

Боги, Демоны и прочая нечисть

 

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.....

 

 

 

К девушке:

-Да таких как ты , я из инета гигами качаю!

***

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно?

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!!

***

- Девушка, вам сколько лет ?

- Восемнадцать.

- А сразу и не дашь !

- Дам.

[Bunny 0]

Вдруг из маминойиз спальни,

кривоногий и хромой,

выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.....

 

 

Как-то раз, а может и два ручная кобыла Борька играла с собачкой Геркулеской в фанты на раздевание, вспотела и напилась прямо из-под крана холодного клубничного компоту. Масти, так сказать, она была сивой. И начался у ней бред. С её слов и записана эта удивительная история..