АНЕКДОТЫ

[Stalker 1]

Стоят мальчишки, стоят в сторонке,

Руками в штанах теребят.

Потому что на десять девчонок,

По статистике семь не хотят.

[avenly 3]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

 

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

 

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе.

 

ZaEbAsHkA ©

[avenly 3]

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:

- Батюшка, что ты делаешь?

- Гоню бесаааааа!!!

 

***

 

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в

командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я

накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека,

чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

 

***

 

Дети в школу собирались, брились, мылись, похмелялись...

[Mr.Myp3uk 6]

Хуй (khuy) is a Russian expletive whose literal meaning is penis. It's an incredibly common word in Russian-speaking countries and has quite a lot of meanings. It also has numerous derivatives that describe various actions. Common phrases include: "Пошел нахyй", "Иди нахyй", "### тебе" (approx. "fuck you"), "Дохyя" ("shitload"), "Похyй" ("it's irrelevant", "fuck it", "I don't care"), "Хyёво" ("very bad"), "Охyенно" or "Охyительно" ("awesome!"), "Нихyя себе" ("fuck me", extreme surprise), "Нахyя?" ("what the fuck for?"), "Прихyеть" (be surprised), "Хyячить" or "Хyярить" (to beat smth or move fast), "Расхyярить" (to destroy smth), "Похyярить" (to go somewhere fastly), "Хyйнуть" (hit somebody, drink smth), "Охyеть" (to be surprised or to become impudent), "Хyйня" ("bullshit"), "Хyевинка" or "Хyйнюшка" (small, tiny thing), "Хyясе!" (exclamation of wonder), "хyйнутъся" (to fall down), "Хyева туча" (great number of smth).

 

ето от сюдава - http://en.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83%D0%B9 гггггг

[Гість Andrey83]

Разговаривают два сперматазоида, один говорит, когда я выросту то стану учоным а второй говорит а когда я выросту то стану врачом,тут к ним подплывает третий сперматазоид и говорит,мужыки чо вы паретесь нас обманули мы в жопе.

[Гість mj13]

Разговаривают два сперматазоида, один говорит, когда я выросту то стану учоным а второй говорит а когда я выросту то стану врачом,тут к ним подплывает третий сперматазоид и говорит,мужыки чо вы паретесь нас обманули мы в жопе.

61939[/snapback]

боянище

[sem_vova 0]

Про Вовочьку :

 

- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".

Маша:

- Если б я имела коня - я б на нем каталася.

Вовочка:

- Если б я имел коня - это был бы номер,

Если б конь имел меня - я б наверно помер.

 

- Дети, давайте поигpаем в слова.

- Анна Петpовна, а что такое: слово из тpех букв, посеpедине У,

кpивой и с конца капает?

- Вон из класса!

- Вообще-то это душ, но ход Ваших мыслей мне нpавится!

 

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..

Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .

- У нее кpасивое лицо..

- У нее кpасивые ноги..

- У нее кpасивая гpудь..

Вася:

- У нее кpасивая жопа!

- Вон из класса! А тебе, Вовочка, что понpавилось?

Вовочка: (напpавляясь к двери)

- Ухожу, ухожу, ухожу...

[verytas 106]

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и

конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий

 

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой

поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника

Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

 

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по

этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.

2. Ходи по офису боком.

3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего

наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

 

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и

впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты

слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на

тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

[Гість mj13]

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и

конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий...

62344[/snapback]

ААААААА!!!!!! Супер!!!

[verytas 106]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого – нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да какой – то козёл застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой – то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождём, и нас какой – то парень целый час толкал?

Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

 

 

 

Ну что же вы в дверях стоите?! Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х*й!

 

 

Надписть в туалете: "В унитаз не пукать!"

 

 

 

Учеба нам в тягость,

Нам ум не товарищ,

Да здравствует хлюпанье

Влажных влагал*щ.

 

 

 

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!"

Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"

 

 

 

В клубе миллионеров:

- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

- Да, сэр, но это не главное!

Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

 

 

 

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок.

Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.

Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:

- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом,

этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.

Все погибли.

- О, Всевышний, что же теперь делать!

- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо

 

 

 

Английский юмор. Раздается телефонный звонок:

- Алло, это номер 11-11-11?

- Нет, это номер 111111!

 

 

 

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать

президентом за один день? как купить 10 машин за один день?

как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й

ЕГО ЗНАЕТ".

 

 

 

На столбе сидит ворона- вродибы пустяк,

пионер хватает палку и ху######к её ху######к!

 

 

 

 

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

- Вы всё ещё кипятите?

- Да...

- Тогда мы идём к вам!

 

 

 

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.

Потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Б*ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

 

 

Объявление в газете:

Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

 

 

Объявление:

"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

 

 

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

 

 

Объявление:

На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

 

 

Продам детскую эмалерованную коляску с крышкой!!!

 

 

Объявление в газете 11 марта 2003 г.:

Полковник налоговой полиции ищет работу в органах МВД. Клиентская база своя, зарплата не интересует.

 

 

Требуется бухгалтер, работа - год через пять...

 

 

Объявление в газете:

"Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

 

 

Объявление:

Ищу работу. Забыл, где она находится.

 

 

Объявление на столбе:

"Куплю квартиру в вашем доме"...

 

 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

 

 

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

 

 

Меняю бензопилу на протез

[verytas 106]

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дер######мо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

[verytas 106]

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги:

"Сделайте наш сайт домашней страничкой."

 

 

Объявление в подъезде:

"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"

 

 

Садится человек на унитаз.

Оттуда голос:

- Введите пук код.

 

 

Маленький мальчик играется на улице в песочнице. Открывается окно в доме. Оттуда мужской голос:

- Петя, иди домой!

- Сейчас иду, папа!

- Я не папа, я - мама!

- Блин, с вами, педерасстами, не разберешся!

 

 

В женской школьной раздевалке,

Не смолкает чей-то крик,

Там снимает порно-ролик,

Извращенец-трудовик.

 

 

Гусары поймали Наташу Ростову, завалили ее на рояль и трахают ее по-очереди.

Мимо идет поручик Ржевский.

Гусары его окликают и спрашивают:

- Поручик, не хотите-с бабу-с трахнуть?

- Ну что за садизм, господа, живого человека х*ем тыкать

 

 

Папа, а как дети рождаются?

- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.

- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?

- Нет, она не в моем вкусе!

- Да, и у меня на нее не стоит!

 

 

- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.

- А морда не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.

 

В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки выслушал.

Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет.

- Девочка ты чего плачешь?

- Куколку потеряла!

- Куколку потеряла? Ну Е.... твою мать.

 

 

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги.

Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х*й, ля-ля-ля-ля!

 

 

 

Ватсон спрашивает у Холмса:

Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону, а от лобка до пупка в другую?

Холмс:

Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча

[Mr.Myp3uk 6]

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель,

чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена

видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в

процессе: - Милый, как хорошо...

- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО :image129:

[verytas 106]

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!

Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и

Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:

"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

 

 

Приходит баба в туристическое бюро:

- Мне бы где-нибудь отдохнуть.

- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.

- Нет, дорого, чего-нибудь проще.

- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.

- Дороговато...

- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.

- Дорого...

- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

- Подходит!

- Ну и иди на ...!

 

 

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.

Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.

Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.

К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:

- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...

Вpач махая pукой:

- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

[verytas 106]

Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит

без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете

ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,

целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете

ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,

что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит

приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь

проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра

спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела

у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.

Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и

рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...

Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.

Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,

взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной

мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,

чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро

перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту

принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она

все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,

в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она

просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,

а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,

когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще

спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь

знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда

уходить не собирается...

 

 

 

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, дура, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

- А..., так у нас денег нет.

- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

- Так мне нечего надеть.

- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

- Так тебе нечего надеть.

- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

- Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Метрдотель:

- Вась, столик как обычно?

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все по-старому, сию минутку...

- Тсс... я с женой.

Стриптизерша:

- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

...Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,

Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

[verytas 106]

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актёр:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем

на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,

ничем не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.

- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите

строчку, актёр с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по

чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову

бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну

проходи.

Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в

гримёрную! – кричат ему в ответ.

Он - в гримёрную. Гримёрша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь

вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет

режиссёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный

взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУ*ЛИ??!!!

[verytas 106]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

 

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.

Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла

к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она

дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга

поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного

времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же

действия с вашей стороны.

 

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

 

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но

остальные хватают ее, не желая холодного душа.

 

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой

обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян

атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать

банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из

первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как

только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно

атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с

энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,

когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще

не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

 

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

[verytas 106]

Что такое вечность?

Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

 

 

- Девочка, ты отличница?

- Hет.

- Хоpошистка?

- Hет. Я yдовлетвоpительница.

 

 

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.

Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех

игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,

они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был

пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.

К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы

в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф

совершенно бесплатно.

Cвященник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он

сможет......

Программист (небрежно):

- А че они, мля, ночью не играют!

 

 

Философский анекдот.

Как посмотришь вокруг - *б твою мать!

А как подумаешь - а и х*й с ним.

 

 

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?

Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

 

 

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы,

х*як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!

 

 

 

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.

Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это

здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...

- Само собой, сэр. Это психбольница.

 

 

 

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,

очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его

очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате

для девочек нет туалетной бумаги.

[Dark 0]

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

 

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

 

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"

Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.

Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.

Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.

Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

 

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"

В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

 

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично

Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.

Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

 

3. "Посейдон", он же "Морской метод".

Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.

Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат

Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.

Резюме: подходит для моряков и участников круизов

 

4. "Тарзан"

Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.

Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося

Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею

Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

 

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"

Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.

Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться

Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.

Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

 

6. "Хайтек"

В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.

Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ

Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.

Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

 

7. "Cпортивный"

Убить себя апстену футболистов

полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.

Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.

Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца

Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

 

8. "Мокрый"

Ломануться в стену дождя. и захл####ться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*

Преимущества: не так больно физически и очень романтично

Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.

Резюме: рекомендуется для ######аф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

 

9. "готичный"

требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".

Преимущества: остаешься жив

Недостатки: остаешься жив

Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало ######аф, тайно желающих остаться в живых

 

10. "Формульный"

Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".

Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.

Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов

Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

 

11. "плачевный"

апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захл####ться или как там это происходит).

Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.

Преимущества: можно стать первым в истории человечества.

Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

 

12. "пьяный"

Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.

Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью

Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться

Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

 

13. "Социальный"

убить себя об стену непонимания.

Преимущества: опять таки, останешься в живых

Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби

Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

 

14. "Метод массовых беспорядков"

Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.

Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.

Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1

Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

 

15. "Древнерусский"

Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.

В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.

Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся

Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно

Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

 

16. "Мьюзикл"

Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.

Так же можно использовать VHS-кассету.

 

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм ######а может регенерироваться.

 

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

 

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

 

17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_

Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...

 

Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.

 

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

 

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...

 

____________________________________

 

Взято с: http://forum.nccom.ru

[verytas 106]

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.

И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,

вспахивающего поле.

- Что это, Иисус?

- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"

- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,

оттуда крики, вопли и т. д.

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".

- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,

выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,

епископа и прочих... Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?

- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

[verytas 106]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого

сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало

страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен

соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

[2cool4you 0]

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.

В кадре Василий Иваныч и Петька:

-... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..

В главных ролях:

Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.

Петька - Уилл Смит.

 

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.

- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.

- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

 

 

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:

-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!

 

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

 

Идет мужик по парку, гуляет, по сторонам башкой вертит. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, интересно ему, взял руку туда сунул.

Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет:

-Ну, ######! вам там делать нех*й?

[Mr.Myp3uk 6]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда еду в машине с тобой

[ELSA 0]

Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.

Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.

Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.

Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.

Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.

Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.

Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

- О, а 15 раз можно!

- Ну, можно, - смутилась русалка...

- А 30 раз можно!!!

- Ну... Попробуй...

- Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова?

 

 

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…

… И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…

…До самого утра…

…пока не проснулась…

…от нестерпимой головной боли…

…в луже собственной блевотины…

…в однокомнатной квартирке…

…на окраине Салтовского жилмассива…

…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке

косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…

- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

[verytas 106]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений

банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность

близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -

там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения

и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает

завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из

кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий

раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,

несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

 

 

 

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь

да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

- Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,

чего тебе бояться?

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой

мудак...